Empire du Clafoutis

« Quelque chose me dit que cet article sera bien tarte... »

~ Jean Valjean à propos des mauvaises blagues dont il est maintenant expert

Situation géographique

Le joli drapeau de l'Empire du Clafoutis

L'Empire du Clafoutis a été bâti à partir de 1664 avant Jacques Chirac par un moine tibétain dont personne ne se rappelle le nom (bien fait pour lui, foutu chauve !) alors qu'il était en train de songer à la prochaine voiture qu'il désirait s'acheter. Sa femme était en faveur d'une belle et bien grosse berline mais il était personnellement plus porté sur l'achat d'une Smart, voiturette qu'il jugeait tellement plus pratique pour ses parties de pêche quotidienne avec son ami portugais amateur de cor de chasse et de (occasionnellement bon) vin. Alors qu'il se disputait avec son épouse, elle lui lança en plein visage un moule à gâteaux. L'Empire du Clafoutis était né.

Il décida de partir fonder son empire dans un endroit où nul ne pourrait le renverser, il songea d'abord à s'éterniser dans les montagnes de Brokeback mountain mais le tapage nocturne de ses voisins campeurs l'en dissuada bien vite. Dépité, sans le sou ni terre promise, notre moine tibétain (que nous appellerons Arthurus Demonius Comunius Valbivius Deserobus Couillus Danus Cullus Drevalus Dragibus ou plus simplement Pustule) traversa le monde de part en part dans sa petite Smart verte pour prêcher la bonne nouvelle et établir son empire. Il jeta finalement son dévolu sur une petite pâtisserie de Savoie réputée pour l'excellence de ses petits pains (l'excellence de ses tournevis cruciforme ou encore de ses chapelets de saucisses auraient été tellement plus étrange...) qu'il racheta pour une bouchée de (petit) pain et il la renomma "L'Empire du Clafoutis".

Ce que l'on y trouve

• du clafoutis
• des figurines Astérix et Obélix
• du clafoutis
• du parmesan
• du clafoutis
• des olives vertes
• du clafoutis
• des cadavres de nains pendus au bout de terrifiants crochets
• du clafoutis
• des tulipes fanées
• du clafoutis
• Pustule
• du clafoutis
• sa femme qui s'occupe des côtelettes d'agneau qu'elle peut vous faire à rabais si vous invoquez le droit à la différence dans les quartiers difficiles de la banlieue Est de Munich par une nuit d'août particulièrement humide
• du clafoutis
• une troupe de danseurs tziganes égarés
• du clafoutis
• un lama
• du clafoutis
• l'antivirus Norton
• du clafoutis
• l'intégrale de Charles Aznavour
• du clafoutis

Les partisans de l'Empire

L'implantation d'une pâtisserie spécialisée dans le clafoutis a bien évidemment eu de nombreuses répercutions sur les habitants de cette petite région savoyarde. Certains décidèrent de la brûler de fond en comble pour la bénir, d'autres proposèrent plutôt de la repeindre avec du jus de tomate pour faire fuir les mauvais esprits mais une poignée de riverains bouseux ruraux se joignit à Pustule dans sa quête du bonheur individuel, du libertinage et de la recherche d'une recette de clafoutis parfaite. On les nomma les Clafouteux. Ils furent bien évidemment lapidés par la population locale qui leur donnait pourtant auparavant le nom de "frères" mais qui les considérait maintenant comme des sous-merdes. Ils étaient tellement haïs qu'ils furent obligés d'aller vivre dans l'arrière-boutique de l'Empire du Clafoutis entre les sacs de farine et les cageots de pommes. Cet habitat si spécifique modifia leur aspect physique tant et si bien qu'ils se mirent à ressembler à des hommes-clafoutis, des espèces de clafoutis géants avec des bras et des jambes.

Maintenant à la tête d'une dizaine de fidèles, Pustule se mit à avoir des idées de grandeur, pourquoi après tout n'ouvrirait-il pas une chaîne de pâtisseries ? Cette idée lui sembla vraiment lumineuse mais malheureusement un obstacle entravait ce si doux rêve : il n'avait pas assez de fidèles. Il les envoya alors convertir un maximum de personnes dans le monde entier au CC (Culte du Clafoutis) sans distinction de sexe ou de couleur de peau, son slogan étant simple : "Tous unis pour le clafoutis".

Ils recrutèrent dans des réunions des Alcooliques Anonymes ou encore dans le cadre de sectes récemment fermées, tant et si bien qu'ils revinrent un mois plus tard à la tête de près d'un millier de braves hères qui durent subir l'ultime épreuve pour attester de leur loyauté : une nuit dans l'arrière-boutique. Au matin, le petit village savoyard fut rasé de la carte par cette armée d'hommes-clafoutis et il fut bâti sur cette terre la plus grande pâtisserie encore jamais vue qui se nomma bien évidemment "L'Empire du Clafoutis". Mais cela n'était pas suffisant.

La conquête de l'Empire

La Savoie étant maintenant sous le joug de Pustule, il lui fallait désormais s'étendre d'avantage, toujours plus. Il décida de conquérir la Suisse. Mais malheureusement pour lui, la Suisse était alors le fief du Roi Flan où les hommes-flans régnaient en maîtres. Il arma donc ses valeureux hommes-clafoutis d'épées en pain d'épice et de haches en dragées et entra en guerre.

Cette guerre fut l'une des plus meurtrières, chaque empire cherchant le maximum d'alliés dans les terres voisines. Voici une chronologie succincte des évènements :

• 12 janvier : Pustule déclare la guerre au Roi Flan
• 12 février : Le Roi Flan envoie ses troupes le long des Montagnes de la Brioche
• 12 mars : Le peuple Pains aux Raisins se joint à Pustule tandis que les Tartes gagnent les rangs des flans
• 12 avril : Bataille de l'Éclair au Chocolat,la plus sanglante de toutes, cinq cent milles pâtisseries arrivent à leur date de péremption
• 12 mai : Le Roi Flan accepte d'entamer des négociations avec Pustule
• 12 juin : Signature du traité du Pépito, le Roi Flan abdique en faveur de Pustule. L'Empire du Clafoutis s'accroît toujours...

Un mystérieux concurrent...

L'Empire du Clafoutis prospère grâce à ses recettes exceptionnelles mais tout de fois une ombre se profile à l'horizon... l'implantation d'une nouvelle chaîne de magasins Atac proposant des prix moins élevés pour les clafoutis.

Les affaires de Pustule sont au plus bas, il se met à boire et à battre sa femme, ses fidèles ne le reconnaissent plus, il a cessé de se raser le crâne, il se met à lire des revues catholiques et à regarder de la merde à la télévision. Alors que son commerce coule, Chuck Norris lui apparaît dans un rêve pour lui dire comment revenir dans le marché. Soudainement remis à l'apogée de sa forme, Pustule décide de s'attaquer de front à Atac (pas de jeu de mots, je vous jure !).

L'Empire contre Atac

(bon en fait il y avait bien un petit jeu de mot mais trois fois rien, je vous assure ! et pourtant je ne travaille pas chez MAAF...)

Bon... Je sais ce que vous vous dîtes... "Cette blague est nulle, on s'y attendait, il aurait pu faire mieux, c'est un minable ce type, est-ce que j'ai bien fermé ma Kangoo ?" Mais promis je vais me rattraper ! Enfin du moins je vais essayer ! Et cesser de m'interrompre avec de simples questions de forme, vous ne voyez pas que je vous suis supérieur quoi que vous puissiez penser (voir mon second prénom,Lucien). Maintenant si vous avez fini vos billevesées nous y retournons.

Il réarma ses hommes-clafoutis, se rasa le crâne, remit sa tenue de pâtissier guerrier et ils partirent vandaliser le magasin Atac le plus proche. Ils chargèrent une fois arrivés au parking, renversant au passage les deux vieilles dames qui récoltaient des denrées alimentaires pour les Restos du Cœur. En pénétrant à l'intérieur, ils eurent la surprise de découvrir que personne ne les attendait, en effet, ce magasin disposait d'un choix d'articles divers et variés à la portée même des plus démunis. Arrivés au rayon clafoutis, les hommes-clafoutis se tournèrent avec inquiétude vers leur chef, incertains de la conduite qu'ils se devaient de tenir. Car en effet, se dressait devant un stand de clafoutis vendus 60% moins cher que ceux de l'Empire du Clafoutis. Pustule resta devant cette immondice, l'air interdit, la bouche béate, les yeux hagards... C'était impossible ! Ils n'avaient pas pu lui faire ça ! Pas à lui ! Il avait passé sa vie à se battre pour devenir le maître incontesté du clafoutis et voilà que ce stupide magasin Atac lui ruinait ses rêves ! Pourquoi ? ! Mais qu'est-ce qu'il avait mal fait ? ! NOOOOOOOOON ! ! ! ! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! ! ! ! ! ! !

Il tomba à genoux, dépité. Alors que de grosses larmes roulaient sur ses joues, un homme portant une chemise rouge avec un badge Atac épinglé dessus leur demanda d'une voix hésitante s'il pouvait les aider. Brusquement, Pustule se jeta sur lui, l'agrippa par la cravate et le plaqua contre le sol. Ceci n'était désormais que trop clair pour les hommes-clafoutis, ils n'en demandaient pas plus. Ils se mirent à saccager le magasin et les clients, ne laissant rien debout. Ils repartirent une heure plus tard et Pustule leur ordonna de retourner à leur Q.G sans lui. Plus personne ne le revit.

Il est bon de noter que lors de ce conflit intervint Gandhi. En effet, celui-ci ne pouvait pas assister à une telle bataille rangée sans faire étalage de son talent de maître du Kung Fu. C'est à cette occasion qu'il se sépara définitivement de son disciple Chuck Norris qui opta pour le camp de l'Empire tandis que Gandhi tentait de le détruire. Malgré le duel titanesque qui les opposa au cours duquel la recette du clafoutis manqua d'être perdue à jamais, Gandhi fini par prendre l'avantage à l'aide d'une feinte (il lança une part de clafoutis, arrachée à un homme-clafoutis qui passait, dans les yeux de Chuck Norris). Sa performance a assurément joué un grand rôle dans la chute de l'Empire et dans la disparition de Pustule, et il gagna là quelques unes de ses lettres de noblesse.

Qu'est-il arrivé à Pustule ?

Personne ne le sait vraiment, on suppose qu'il se serait barricadé dans son bunker où il se serait donné la mort après avoir tué son chien. Ça reste à prouver.

La recette du clafoutis

• Prenez un moule à clafoutis
• Mettez le clafoutis dedans
• Faîtes le cuire
• Attendez qu'il refroidisse un peu pour ne pas vous brûler
• Mangez. Vite.

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