Fête du 14 juillet 2008

« Ç'a été le seul moment de ma vie où je me suis senti tout mou à l'intérieur. »

~ Sacha Guitry à propos de la fête du 14 juillet

Disney - Pixar présente

Une épopée émouvante

Où l'Union fait la Force

Où l'on danse main dans la main

Où il y a des rebondissements

Où le guitar hero pleure

Et où les femmes ont de vraies couilles

Avec...

Eddie Van Madeleine

Et Paire Teresa

Chéris, j'ai rétréci votre père !

Ah non merde, c'est pas ça. C'est...

Disney - Pixar présente

Une épopée émouvante

Où l'Union fait la Force

Où l'on danse main dans la main

Où il y a des rebondissements

Où le guitar hero pleure

Et où les femmes ont de vraies couilles

Avec...

Eddie Van Madeleine

Et Paire Teresa

Introduction

C'était un 14 juillet. Laissez-moi vous la conter. C'est l'histoire d'une joyeuse famille de spermatozoïdes.

Les candidats sont tous alignés sur la matrice de départ de la fête. Monsieur Vagin...

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Oulala la vulgarité !!! Je gicle de cet article !

................................................................. Monsieur Vagin, disais-je, tient le cahier d'appels. Il rote : il s'agit donc d'un rot vaginal et je suis outré (blessé dans mon égo même !!) que Wikipédia ait censuré mon article sur ce thème ! JE SUIS LE PETIT PONEY DE PIERRE PERRET !

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Non, c'est décidé, je m'en vais deux fois.

Les spermatozoïdes forment un nuage pixellisé.

Comme vous pouvez voir sur l'image ci-dessus (il faut loucher juste un poil de façon à voir son œil), tous les spermatozoïdes s'appellent Spermatozonoméragonescustagog. Monsieur Vagin nous le confirme lors de l'appel :

— Spermatozonoméragonescustagog !

— Présent !

— Spermatozonoméragonescustagog !

— Présent !

— Spermatozonoméragonescustagog !

— Présent !

— Spermatozonoméragonescustagog !

— Présent !

— Spermatozonoméragonescustagog !

— Présent !

— Spermatozonoméragonescustagog !

— Présent !

— Spermatozonoméragonescustagog !

— Présent !

— Ghislain Lechaptois !

— Absent !

Des milliards de petits porteurs de cartables communistes nous submergent.

Ce gang a le niveau mental d'une classe de maternelle. Il grouille, noircit de sa masse, invasif comme des milliards de petits chinois communistes portés par la vague de milliards de globules rouges ouverts comme des petits livres rouges.

Et surtout, comme dans toute maternelle circulent des blagues d'un autre temps...

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde près d'un radiateur ? Réponse: Arsène Lupin, spermatozoïde radiateur

Les commentateurs télé

C'est incroyable, absolument incroyable !! Ç... ç... ça me dépasse !!!

Tout à fait Thierry ! Commenter de l'au-delà, quel pied !

Moi ça ne fait que quelques mois ! Alors que vous, Jean-Michel, vous venez tout juste de décéder d'une insuffisance rénale !

C'est exact, Thierry ! Très bon technicien ce Ronaldinho, TRÈS BON technicien !

Et cette fanfaretozoïde qui va bientôt pointer le bout du nez et faire entrer ce moment inoubliable dans la catégorie des "Grands Évènements avec de la Musique, de la Fanfare et Tout et Tout". Et MOI, J'aurai l'immense honneur, que dis-je, le privilège inouï de donner le signal de départ !

PAN !!! PAN !!

Gnnniiii ! TWIT OF THE MILLENIUM

Ah Thierry, vous avez visé à la tempe comme le plus beau Twit of the Millenium, et vous êtes encore sur pieds parmi nous ! La mort n'est-elle pas merveilleuse !

C'est indéniable, irréfutable, Jean-Mimi ! Et ça y est ! Le départ de cette course de fond historique, que dis-je, MÉ-GA-HIS-TO-RI-QUE a été donné ! L'excitation est à son comble, jamais les participants n'ont jamais été aussi survoltés ! Les effectifs déployés sont vraiment à la hauteur de l'évènement cette fois, pas comme l'année dernière où il n'y avait pas eu de course suite à un problème conjugal issu de la mode des jeans, treillis et santiags ! Ah les femmes !

Toutes des...

Attention nous sommes à l'antenne, Jean-Mimi !

... d... d.... des hommes !!!

Ouf !! J'avais cru un instant que vous alliez commettre l'irréparable.

Dire qu'elles sont toutes de belles salopes ? Oh non vous pensez bien, pas comme ça à l'antenne.

............

Les participants

Mais avant de nous intéresser de plus près aux données de la fête, Jean-Michel, présentons une pièce importante du puzzle : LES PARTICIPANTS !

LE P'TIT VIEUX

Le p'tit vieux est un peu malingre, sur les os, rabougri et bossu.

En fait il y en a deux, mais le p'tit vieux, Spermatozonoméragonescustagog de son nom, tue l'autre p'tit vieux, Spermatozonoméragonescustagog, parce qu'il avait franchi la ligne, ce qui fait que la ville qui se créera s'appellera Rome, et pas Rome. Voilà, ça c'était pour la petite histoire.

LE P'TIT GROS

Jetez-moi un œil sur cet embonpoint, Jean-Michel. N'est-ce pas croquant et fondant ?

On dirait qu'il est enceinte, un comble pour un spermatozoïde.

L'auteur de cet article en s'est définitivement pas foulé. Une petite courbe ventrale au lieu de la dorsale comme avec le p'tit vieux.

Moi j'ai remarqué un truc.

Quoi ?

Si vous mettez con en suffixe, ça marche pour les deux derniers participants. Le p'tit vieux con. Le p'tit gros con.

Que c'est fin de votre part Jean-Michel d'évoquer ce parallèle littéraire.

Le p'tit fin con.

Arrêtez, ce n'est plus drôle. C'est lourd. C'est barbant. C'est dispendieux, usé, vieilli, suranné, caduc, rocaille, rococo.

Oh le ridicule ne peut plus nous tuer vous savez Thierry.

LE JOUEUR DE BABY-FOOT

Mais Jean-Mimi, il n'a pas de bras pour jouer au baby-foot.

Il faudrait le crucifier, Thierry.

L'OTARIE D'JEUN

Comme toutes les otaries d'jeunes dans le coup, elle a le couteau sur le nez.

Technique sud-américaine classique inspirée du cou-de-pied unique de Juninho.

LE SAC POUBELLE

Ce sac, on va le dire brut de fonderie, on ne sait pas du tout à quoi ça sert. En tout cas on est à court de mots pour le dire.

Tout à fait Thierry.

LA GRANDE GUEULE

Envoyez un SMS au 61313 avec le numéro Allopass obtenu en téléphonant au numéro surtaxé ci-dessous pour retirer le bandeau et avoir la preuve de ce qu'on avance.

Appelez notre serveur téléphonique surtaxé !

LA FAMILLE DE STERILETS

Original, une gamme complète de stérilets XS, S, XL, XXL, et j'en passe, pour toute la famille. Assistez chaque étape de la croissance de Virginie avec un stérilet sur-mesure !

Stéphane Bern médecin

Alors lui, Jean-Mimi, c'est le facteur X d'une bonne fête. On ne sait toujours pas ce que Stéphane Bern, car il s'agit bien de lui, fait là avec son fier caducée. Il y a sûrement un truc.

Je crois Thierry que j'ai de quoi étancher votre soif de connaissance dans mon sac.

Non ???

Si !!!

NOooooooooonnnnnnnn ????

Il s'agit du lemme de symétrie de Zvantorlop Muysaksvitshlivilich :

Lemme de symétrie de Zvantorlop Muysaksvitshlivilich : "Là où il y a des sacs poubelle, il y a Stéphane Bern"

Et du coup, ON SAIT À QUOI SERT LE SAC POUBELLE !

Tout à fait Thierry !

Le principe

Faites attention ! Les "hein" atténuent la portée offensive du texte. Il s'agit de la figure de style de l'endormissement de la conscience morale (Bernard Dupriez, Gradus, Les procédés littéraires, pp.456-457).

Alors, on résume, Jean-Michel. Cette fête est en fait une forme de bal de fin d'année, genre le bal de l'hôtel Overlook, hein, et le plus robuste remporte la main de l'ovule, hein. Pour ce faire, il lui faudra arriver en coulisse avant tout le monde pour la violer, hein.

Ouais, ouais, ouais.

Comme c'est un bal, on fait dans le slow raping, hein. C'est quand même nettement moins sauvage que le speed dating, hein.

Ouais, ouais.

Une course phénoménale

Défaillance de Spermatozonoméragonescustagog ! Invraisemblable coup de tonnerre dans le ciel du Tour de Poitrine ! Spermatozonoméragonescustagog tente l'échappée ! Il regarde derrière lui, le peloton est décimé, il sent le sang à 100% ! C'est fini, c'est fini, ça y est il est parti ! Le Tour est en train de basculer du bassin ! C'est FI-NI, Bernard ! NON !!! C'est pas fini !!! Une fringale ! Spermatozonoméragonescustagog est victime d'une fringale ! Son coup de pédale est beaucoup moins net et incisif, il se produit un regroupement sur 10 micro-mètres avec les chasse-patates ! Quel suspense insoutenable ! Cent spermatozoïdes pour un seul ovule ! La sélection naturelle est na-tu-rel-le-ment im-pi-to-ya-ble ! Nous allons assister à un sprint final massif d'an-tho-lo-gie !

Du calme Thierry, vous ne pouvez plus mourir de crise cardiaque.

C'est vrai Jean-Mimi ! Mais vous êtes d'accord, hein, Jean-Mimi, c'est le plus grandiloquesque scénario auquel on ait jamais assisté !

C'est trois fois vrai ! (en chantant) Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment PHÉ-NO-MÉ-NAL, LA-LALAAA LALAAA !

J'en ai une bonne, Jean-Mimi ! Insuffisance, insuffisance, insuffisan-ce RÉ-NALE, LA-LALAAA LALAAA !

C'est pas drôle, Thierry !

Alors nous allons tout de suite ne pas rire, Jean-Mimi ! À la une ! À la deux ! Et à la trois !

(ne rit pas, boude)

(en chantant) Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment PHÉ-NO-MÉ-NAL, LA-LALAAA LALAAA !

Le périple

La carte partielle du parcours

Le peloton traverse après Cunni-le-Grand et file dans le Val Angin. Le voici qui remonte le col hors-catégorie de l'utérus, zigzagant en sillonnant les lacets de plis et replis.

Qui dit col dit Richard Virenque, meilleur grimpeur, Thierry.

Revêteur du pull-over moulant à pois rouges.

T'es cave.

Mais JUS-TEU-MENT, car voici la cavité utérine où s'effectue le ravitaillement en sécrétions alcalines.

Sécrétions alcalines pour un max d'énergie !

Pardonnez-moi mon langage, mais qu'est-ce qu'on se fait chier.

Et si on se faisait une pause, Jean-Michel, comme dans tous les grands films ?

Mais ce sera avec plaisir !

Intermède National Geographic

   

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Les spermatozoïdes migrent vers des horizons plus cléments à la survie de l'espèce. Ils savent qu'un seul d'entre eux, un parmi des milliards de milliards, seul un sera apte à féconder l'ovule, et que cela fait partie du jeu non négociable de la vie. En silence, comme des chercheurs d'or enfonçant leurs raquettes dans la neige du Yukon, ils n'ont ni chauffe-eau électrique, ni GPS pour s'orienter au cœur des bourrasques de neige. Ils dépendent entièrement de la qualité de leur attelage au pelage blanc comme neige.

Les signaux chimiotactiques sont des enchaînements de questionnements vitaux : « Où se situe la trompe de Fallope ? » À notre échelle humaine, cela serait équivalent à : « Où se trouve l'Asie ? » Dans l'air dense de buée verglacée fécondant l'air féminisé tel un gangster travesti nommé Johnny faisant pan-pan sur le flic-gangster en tutu tout rose de ses rafales épidermiques d'œillades appuyées à travers la cage de fine voilette de dentelle, ils sont comme les pionniers du Far West : inlassablement ils piochent au-devant de leurs chariots, s'arrêtant pour descendre leur bière à main gauche, et donner un coup de rein dans l'aventurière à droite. Leurs échanges laissent se suspendre une atmosphère d'inquiétude : quelle est l'URL cervicale pour retrouver l'ovocyte web ? Utilise-t-on des fils de cuivre spermicide pour la ligne ADStérilet ? Uterus.com est-il un domaine réservé (testez dès maintenant ! http://www.uterus.com !) ? L'auteur de cet article a-t-il fumé la moquette ?

Autour d'un feu de camp éphémère, les spermatozoïdes font leur macho en s'édifiant de leurs exploits, lorsque les femmes ne sont pas là.

Spermatozonoméragonescustagog: Vous avait fait comment pour venir vou ?

Spermatozonoméragonescustagog: Moi je suis passé par la bouche. L'œsophage. L'estomac. J'ai survécu à la poche gastrique. J'ai été exfiltré par l'intestin grêle, et j'ai glissé sur l'aponévrose, j'ai corrompu la paroi séparant le rectum du vagin. Et me voilà.

Spermatozonoméragonescustagog: Moi j'ai eu de la chance. C'était pareil que Spermatozonoméragonescustagog, sauf que j'étais d'abord passé dans de la gelée de caviar à la crème de chou-fleur.

Spermatozonoméragonescustagog: Moi je faisais partie d'une pommade parfum sperme enduite sur le bas du dos.

Spermatozonoméragonescustagog: Moi j'ai été massé sur le cuir chevelu, onctueusement incorporé, grassement innervé dans un follicule pileux.

Spermatozonoméragonescustagog: Moi j'ai pris la ligne 13. Le trajet et le temps d'attente sur le quai sont plus longs, mais il y a moins de monde, moins de wagons sur-bondés, et 1 train toutes les 3 minutes, dont 1 train long sur 2, avec clim. De plus, si la ligne 7 déborde ou s'il y a un accident, on n'y reverse par le flux voyageurs comme ça se fait sur la ligne 8. Au final, en comptant les "problèmes de signalisation", plus la lenteur endémique des trains, il vaut mieux prendre 2 correspondances et 1 tram que de passer à tout prix par la gare poissonnière.

Rumeurs admiratives. Lui, c'est Borg, le vétéran, celui-qui-a-tout-vu-tout-connu. Dans la fleur de l'âge, il chassait le spermatozoïde du mammouth laineux avant que celui-ci ne disparaisse. L'exploit résonne d'autant plus qu'il était parvenu au champ de bataille en passant par l'anus moumouteux du mammouth.

Malgré les concours au court flagelle, les spermatozoïdes font montre d'une solidarité métabolique dont nous les hommes pourrions seulement rêver. Lorsqu'un spermatozoïde meurt, il dégénère par apoptose en libérant un signal chimique de phosphatidylsérine par le feuillet externe de sa membrane plasmique, le prédisposant à la rapide cannibalisation par ses congénères cachéxiques. Cet acte héroïque par sa puissance archaïco-symbolique a fait l'objet d'une interprétation cinématographique romancée dans Les Larmes de Spermatozonoméragonescustagog de Frédéric Forestier et Thomas Langmann, où Jean-Yves Lafesse mange tout cru son congénère spermatozoïde Laurent Baffi.

Un repêché

Le peloton repêche un p'tit vieux largué de la course précédente, qui tente de s'accrocher au wagon ! Il y va au courage, il s'accroche ! Quelle trempe ! Quelle leçon de courage !

Spermatozonoméragonescustagog le repêché : J'étais initialement programmé dans mes gènes pour Cécilia. Je pense que je perds pas au change LOL

Je vous interromps excusez-moi Jean-Mimi, mais je crois avoir vu la disparition spontanée d'un coureur ! Non je ne rêve pas, ça doit être LE SPERMATOZOÏDE-NINJA !

Primo vous ne pouvez pas m'interrompre, vu que je ne parlais pas. Secundo, vous n'avez aucune preuve, Thierry ! Et puis ça n'existe pas les spermatozoïdes-ninjas !

Eh bien Jean-Mimi, laissez-moi vous raconter ! Jadis, à l'ère médiévale, il y avait au Japon la famille des Musubawahashi très influente dans le contexte politique oligarchique. Le fils héritier des Musubawahashi était le neveu du grand administrateur du royaume, Gunshiro Yayamusoke, qui tenait un inventaire ri-gou-reux de tous les spermatozoïdes de la famille, soit des milliards ! Un jour, un des spermatozoïdes manqua à l'appel ! La légende du spermatozoïde-ninja était née ! Et vous savez quoi encore ? Ce spermatozoïde-ninja s'appelait Spermatozonoméragonescustagog.

IL Y A FORCÉMENT UN COUPABLE !!

Intermède National Geographic

   

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Qu'est-ce qu'un mille-pattes ?

Un mille-pattes est un spermatozoïde doté de mille pattes (767 à gauche et 243 à droite). Visualisez mentalement un spermatozoïde. C'est tout petit, quelques micromètres au plus. Puis imaginez autant de pattes que vous pouvez sur son flagelle. Voilà vous avez votre mille-pattes.

Plainte du comité de lecture : Déjà que le premier encart National Geographic était limite, celui-ci défie l'entendement et la raison.

À la recherche du coupable perdu

Il s'agit donc bien comme la fête après l'assemblée générale 2008 de l'amicale des randonneurs retraités fustérouaugaliens, d'une fête avec coupable.

Ghislain Lechaptois : Salut les mecs, y'en a qui jouent à WoW ?

Spermatozonoméragonescustagog : T'es qui toi ? Qu'est-ce que tu fais ici ? Ici c'est les affaires sérieuses ! On en découd avec les consciences criminelles de tout poil.

Ghislain Lechaptois : Ghislain Lechaptois. Je suis pas entré par erreur dans un autre cours ?

Spermatozonoméragonescustagog : Non.

Ghislain Lechaptois : Je cherche un radiateur qui ne se trouverait pas dans une salle de cours.

Stéphane Bern : Laissez-moi vous diagnostiquer...

Ghislain Lechaptois : Toi tu joues à WoW ?

Stéphane Bern : Laissez-moi vous diagnostiquer d'abord... en écoutant la pulsation de votre cœur à l'aide de mon... stéthoscope...

Ghislain Lechaptois : TOI TU JOUES A WOW ???

Stéphane Bern : (s'écroule à genoux les mains sur la tête) J'AVOUE TOUT !!! JE SUIS LE COUPABLE !!! JE VOULAIS CRÉER UN SCOOP POUR MADAME FIGARO ! J'ÉTAIS DESESPÉRÉ CAR J'ÉTAIS À COURT DE POTINS, J'ÉTAIS TELLEMENT EN MANQUE, IL ME FALLAIT MA DOSE !! ALORS J'AI KIDNAPPÉ LE PETIT STERILET, JE L'AI INTEGRÉ À MA PANOPLIE DE DOCTEUR !!! ET PIS J'AI JOUÉ A WOW !!!

	Mademoiselle Agnès s'écrie :
	Ohhhh c'est pas bien !!!!

Photo-rappel finish : Merde, c'était bien un stérilet qu'il portait, à bien y regarder.

Coup de théâtre !!! Le petit stérilet se révolte ! Quelle atrocité : IL CASTRE STÉPHANE BERN EN DIRECT MESSIEURS DAMES !!!

Stéphane Bern mis hors d'état de nuire, les spermatozoïdes continuent leur route.

Tous frétillent d'im-pa-tien-ce, car la reine du bal ne saurait tarder !

(...)

Elle va burster sur la scène !

(...)

Son souffle chaud je le sens !

(...)

Oh putain y'a pas de reine ! On s'est trompés sur toute la ligne, on est dans la mauvaise trompe !

Après le foirage de l'écran-titre, ça... La honte.

Au moins 50% du peloton finit dans la fosse à Casartelli ! C'est dramatique, il ne reste plus que 20 millions de coureurs en lice !

Intermède National Geographic

   

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Nous avons voulu, en collaboration avec Discovery Channel, créer une histoire d'amour. Mais nous avons eu quelques difficultés à concevoir des spermatozoïdes femelles qui de surcroît s'appelleraient Spermatozonoméragonescustagoga.

— SWITCHEZ SUR CAMÉRA 7 !!! SWITCHEZ !!!

Switch vers Caméra 7

Et alors le voilà faisant son apparition d'entre nos pâleurs mortifiées : parfaitement rond, obèse, avançant en se roulant sur lui-même comme une meule de foin en longeant la trompe : GODOT ! non, pardon... L'OVULE !

Spermatozonoméragonescustagog s'avance hors des rangs et clame sa prise en aboyant de son habituelle grande gueule ! Les autres spermatozoïdes se resserrent en cédant le passage au phénomène qui bombe du torso-croupion. Il s'élance mais rebondit contre la membrane externe de l'ovocyte.

À la prochaine attaque, ça va être bon !

Mais vous êtes déjà mort, Thierry ! Alors une attaque ou deux de plus...

Encore manqué.

Haahaaa que vous êtes drôle ce soir !

J'ai mis mon pacemaker pour avoir le rythme !

Haaaahhaaaaaaa, on rit jaune on rit jaune !

Spermatozonoméragonescustagog est crevé. Faut tout commenter soi-même ici ppppffff

Il a chopé la grosse tête, il n'arrivera pas à entrer !

RETOURNEMENT DE SITUATION !! Le p'tit vieux se fait aider par tous ses congénères !!! SCÉNARIO DE DINGUE !!

Quel gang-bang de haute tenue ! Je n'ai jamais vu des participants aussi sympas et une ambiance aussi amicale ! On dirait le gang-bang qu'on avait improvisé dans la camionnette de TF1 sur les Champs Élysées le jour de la finale 2006. Et même que quand Zizou s'est fait expulser, on s'est lâchés sur elle et... oups mais je vais trop loin. Regardez-les, ils dansent le cercle de la solidarité, main dans la main pour faire réagir la membrane externe de l'ovule aux stimuli des enzymes acrosomiaux !

Jean-Mimi, ce gang-bang ça va donner embryon explosif universel ! UN PROTO-SPERMATOZOAIRE !!!

Bon, puisque l'heure est à la liesse, je vais vous révéler un scoop, Thierry.

Ah oui Jean-Mimi ?

Le spermatozoïde-ninja a été en fait subtilisé par l'antenne d'espionnage de l'arche de Spermatozoé.

Non c'est pas vrai ??!

Si ! Un spermatozoïde de chaque espèce a été prélevé pour assurer la sauvegarde de la faune et de la flore pendant le Grand Déluge de Sperme. Ce que vous manquez de préciser, c'est que si un spermatozoïde manque à la famille des Musubawahashi, il devait aussi manquer un ovule chez l'une des filles héritières, pour une question de parité. Le grand Yayamusoke devait forcément avoir un autre boulier pour les ovules, non ?

Spermatozonoméragonescustagog : Il a trop de goût Nico.

Spermatozonoméragonescustagog : Il a fait les choses en grand Nico ! Un 14 juillet ! C'est beau !

Spermatozonoméragonescustagog : Du typical Nicolas !

Spermatozonoméragonescustagog : Taisez-vous, les mecs ! TAISEZ-VOUS ! RANGEZ VOS PETITES GUEULES MIGNONNES ! Et imaginez (mime une banderole dans le ciel) ! "La dynastie Bruni-Sarkozy" !

Spermatozonoméragonescustagog : Trop bon le dénouement !

Spermatozonoméragonescustagog : Allez Spermatozonoméragonescustagog, fonce tête baissée !

En langage spermatozoïde, "foncer tête baissée" est bien évidemment à prendre littéralement. "Entrer dans la chatte d'une vierge", également.

	Mr.T dit :
	Et "entrer dans un trou de souris" ! Merde je viens de révéler mes tendances !

Soudain un immense tremblement de terre survient et interrompt les débats joyeux. Secoués, ballotés, malmenés, ils voient déferler une vague de sucs gastriques.

Dans le laboratoire de Châtenay-Malabry

— CARLA ! NE BOIS PAS DANS CETTE ÉPROUVETTE !

Trop tard, Carla but : elle se transforma en une monstrueuse gargouille verte avec des dents de scie à la Rachida Dati crachant des flammes vulcanaliennes par les narines dilatées, des muqueuses naissant sur son derme et pullulant dans leurs béances obscènes.

Carla se transforme.

Non je blaguais. Elle ne se transforma en rien du tout. Je vous ai bien eu, hein ?

— Qu'est-ce qu'il y a Nico ?

— C'était la sève de l'Arbre de la Procréation ! C'était la culture de notre embryon chéri in vitro !

Vous pouvez vous servir et tout lancer sur l'auteur.

AND NOW, la VRAIE punchline !!

Nicolas : Et tes 36 derniers amants t'ont tous confirmé ça ?

Carla : Oui ! C'est pour ça que j'étais si sûre à 100% !

Nicolas : Pauvre conne va !

Post Scripthume

Malgré les lancers de tomates en continu, j'ose revenir pour un encore protocolaire qui couronnera le générique de clôture, en l'honneur des spermatozoïdes morts sur le champ de bataille. Ce gang bang en soutien du p'tit vieux, j'en ai les larmes aux yeux !!! Recueillons-nous donc... en chanson. Sur des vers inspirés de l'œuvre originale de Rouget de Lisle.

Oh non ! Pauv' spermatozoïdes ! Y sont tous morts à l'ovulée ! Tant de graines de Starkozy Passeront pas à la télé ! (bis) Imaginez (des) spermatocytes Avant la grande spermiogenèse Par apoptose ils dégénèrent La plupart encore diploïdes PH pas alcalin ! Mucus imperméable ! Que d'sperm- que d'sperm- -a-to-zoïdes Mourant dans l'heure de glaire Saviez-vous qu'une queue de gamète Frétille à plus de soixante hertz ? Quel est le ratio de sa tête À son longilligne axonème ? (bis) Il est en moyenne d'au moins dix La moyenne de durée de vie Est d'elle de quarante-huit heures Lorsqu'il se trouve à l'intérieur PH pas alcalin ! Mucus imperméable ! Que d'sperm- que d'sperm- -a-to-zoïdes Pour eux c'est game ovaire L'ovocyte émet de déviantes Mucopolysaccharides...

— STOP !!! QUI A INSÉRÉ CES VERS DANS L'HYMNE ???!!!

Une main timide s'élève en tremblottant...

— C-c'est m-m-m-moi... chef !... Je vou... v-voulais m-m-m-m'aider à me souvenir de mon cours de bio !

— Vous participerez à la fête des bras coupés de Bouloulou-bantou-bantou !

— Oh ! Cool ! J'adore faire la fête ! On y offre des chouquettes ???

— Oui bien sûr (rire sarcastique). Les gars, emmenez-le !

Les gros bras le forcent vers la sortie.

— Je peux téléphoner à maman ? Pour lui dire la super nouvelle ?

— (ennuyé) Oui, oui, après la fête. (le naïf disparaît) Bon on reprend !!! REPRISE !!!!

Clap de reprise (encore téléphoné)

— Je sais chéri ! Mais on peut encore arranger ça. Il doit t'en rester un peu non ?

— Non, c'est tout ce que j'avais pour ce 14 juillet.

(Rires enregistrés)

— En tout cas moi j'ai la solution, je fais plein de tubes l'été ! Tu aimes Si j'étais elle ?

— Tu veux dire si j'étais toi là maintenant ?

(Rires enregistrés)

— Bon, coupez, coupez ! Je crois qu'il va falloir tourner la scène à nouveau. Qui a inséré ces rires enregistrés ??? C'est disgracieux ! Je ne suis pas totalement satisfait par les clichés sur le sperme ! Monsieur Sarkozy, vous pouvez enlever votre tenue de scène en attendant le prochain tournage !

— Ah je vous remercie bien ! Il fait drôlement chaud là-dedans !

Nicolas Sarkozy dans le costume du spermatozoïde sac poubelle sur le set du tournage, le 22 octobre 2007.

Le nouveau sac poubelle de Carla à la séance d'essayage.

— Et, Carla !

— Oui ?

— Bonne nouvelle ! Tu auras droit à un nouveau sac poubelle pour ton rôle du spermatozoïde Carla dans la scène d'amour de la tranche National Geographic ! Paco Rabanne vient de nous contacter ! Il a un sac déchets lourds 100% matière synthétique avec cordon vert, sorti tout droit du vide-ordures et livré tel quel.

— Oh ! Paco Rabanne ? E 'così romantico !

Avant le prochain clap de reprise

En tout cas, ce n'est pas la dernière fois que se produira la fête du 14 juillet 2008, sans coup férié. Il est probable que le film ne rencontrera pas énormément d'obstacles légaux, surtout s'il n'est dans les salles que le 14 juillet 2008, le jour où tous les cinémas seront fermés.

Mais des questions nous tarabiscotent : Stéphane Bern est-il le ninja ? Et si oui, Stéphane Bern est-il castré parce qu'il est le ninja, ou le ninja est-il castré parce qu'il est Stéphane Bern ? Ghislain est-il Arsène Lupin ? Arsène Lupin est-il Ghislain ? Que font les fantômes des spermatozoïdes de Thierry Gilardi, Jean-Michel Larqué, Stéphane Bern et Ghislain Lechaptois dans la culture spermique ?

L'équipe éditoriale de la dÉsencyclopédie vient de recevoir une plainte de David Martinon, porte-parole de l'Élysée qui regrettait la trop grande proéminence des gamètes sexuels (mes couilles). En conséquence de quoi, nous sommes invités à les rendre moins visibles en post-production.

Le nom du film a suivi en conséquence, mais ne vous y trompez pas, c'est toujours le même film ! AFFLUEZ NOMBREUX POUR VOIR LE FILM

Chéri, j'ai rétréci tes spermatozoïdes!!!