Comment expliquer le fist-fucking à ses enfants
Chères mamans, chers papas, vos enfants grandissent si vite ! Déjà à 6 ans ils commencent à poser des questions embarrassantes pour nos cultures judéo-chrétiennes peu habituées à la sincérité envers la jeunesse comme, par exemple, « Comment on fait les bébés ? », « La vie vaut-elle d’être vécue ? », « Comment compenser le déficit de la dette extérieure de la France ? » et, surtout, la question qui revient systématiquement généralement entre la dernière année de maternelle et le CP : « C’est quoi le fist-fucking ? »
La plupart des parents répondront, gênés : « Tu es trop jeune pour comprendre, va plutôt dans ta chambre dialoguer sur MSN avec des inconnus potentiellement pédophiles ». Et l’enfant, dépité, de s’en retourner à son monde d’enfant, avec ses questions d’enfant qui resteront sans réponses par la faute de parents obtus et peu portés sur le partage du savoir.
Mais allons, chères mamans, chers papas (et vous aussi les futures mamans et les futurs papas, sait-on jamais ?), il ne faut pas tourner le dos à ses responsabilités, surtout sur un sujet aussi important que le fist-fucking. Bien sûr, il n’est pas non plus possible d’expliquer ce processus naturel avec des mots d’adultes. L’enfant doit comprendre le concept sans pour autant en détenir tous les secrets car il y a des choses qu’il devra découvrir par lui-même. Alors pour vous aider, nous avons rédigé ce petit guide très illustré qui vous permettra de renouer le dialogue avec votre progéniture en lui comblant un trou dans ses connaissances.
La parabole des animaux
L’utilisation d’animaux pour symboliser le comportement humain et expliquer des choses délicates aux enfants est une tradition millénaire. Tout le monde se souvient quand sa maman lui a expliqué que pour faire des enfants, la cigogne allait ramasser le pollen dans un chou avant de planter une graine dans la matrice utérine. Les fables de La Fontaine sont également réputées pour moraliser le peuple en stigmatisant nos instincts les plus bas par le biais d’animaux. Malheureusement La Fontaine n’a pas eu le temps d’écrire de fable sur le fist-fucking, et c'est bien dommage.. Mais la dÉsencyclopédie compte dans ses rangs un poète de la même trempe que le fabuleux fabuliste qui va combler cette terrible lacune. Voici donc sans plus tarder, Eul’Gontran.
Eul’Gontran parlant plus souvent qu’à son tour avec un fort accent paysan poitevin quasiment impossible à comprendre, nous avons préféré vous proposer une version traduite en français de ses instructions.« Fist-fucking vient de l’anglais "Fist" qui veut dire "Poing" et "Fucking" qui veut dire "Mettre la petite graine dans le ventre de la maman". N’ayant pas de maman sous la main pour vous montrer comment on fait, je vais le faire à la bonne Franquette. »
Bon sang de bois, laquelle c’est déjà ? Franquette ! FRANQUETTE ! Allez, viens ma jolie
Ah, la voilà. N’aies pas peur ma chérie, c’est juste pour expliquer un truc aux enfants. Oui je te promets on ira chez Hippopotamus après. Donc voilà les enfants, là c’est une vache mais c’est juste pour que vous compreniez bien. C’est une PARABOLE sur le fist-fucking avec un animal que je forme pour ça depuis sa plus tendre enfance. Ne le faites pas chez vous à votre chat ou votre poisson rouge, ok ?
Le fist-fucking se pratique en règle générale au niveau postérieur. Là par exemple, le monsieur qui visitait le stand "Fist-fucking" au dernier Salon de l’Agriculture n’a pas compris.
Donc une fois que vous avez repéré l’arrière, vous prenez votre main et vous la fermez en forme de poing, comme ça. D'accord les enfants ?
Non les enfants ! J’ai dit en forme de poing ! Ah je vous jure, ce n’est pas toujours facile de travailler avec les enfants. A l’arrière du sujet, vous trouverez selon le type un ou deux trous. Le fist-fucking peut se pratiquer indifféremment dans l’un ou l’autre, voire les deux si le sujet est large d’esprit. Dans notre exemple, nous choisirons le trou qui sent le moins la bouse. Donc vous vous calez bien sur vos jambes, présentez le poing au bord de l’orifice et vous enfoncez de toutes vos forces. Et puis vous arrêtez quand la vache vous demande si vous avez une cigarette. »
Et bien merci Eul’Gontran. Voilà vous savez tout sur la façon d’expliquer facilement et avec des mots à eux le fist-fucking à vos enfants. Mais s’ils n’ont pas compris, vous avez aussi la possibilité de leur montrer de façon plus vivante en vous rendant dans notre show-room où Jean-Guillaume se fera une joie de vous faire une démonstration convaincante. Merci de votre attention.
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