Oiseau de nuit
L'oiseau de nuit vit la nuit. C'est-à-dire qu'il chante la nuit.
Le point de vue du chasseur
Je peux en attester : j'essaye de fermer l'œil depuis tout à l'heure, mais cette petite merde persiste à louer sur sa branche la Beauté du Seigneur (B.S.). Pialleluia, Pialleluia, Pialleluia, qu'il chante. Vous croyez qu'il chante différemment des volatiles diurnes parce qu'il fait nuit ? Que nenni ! Il a exactement le même piaillement ensoleillé et fraîchement matinal. Franchement il doit être atteint de psychose, mais pas assez pour se comporter dignement comme un vrai mort.
De plus j'ai bien écouté cet oiseau, et je peux vous assurer avec certitude que les oiseaux ne font pas cui cui, mais blabla. Blabla. Blabla. Blabla. Toujours par paires. Blabla. Blabla. Si ça se trouve ces imbéciles opèrent par groupes de deux ou plus, prenant le relais entre eux rien que pour me faire chier. Tous les quatre blablas, je suis certain qu'il y a un blabla qui correspond à des gloussements d'un petit con en train de se gausser de la bonne blague. Sur sa branche de merde.
Et pourquoi d'ailleurs suis-je le seul dans le voisinage à avoir un arbre dans son jardin ? S'ils le veulent je le leur donne ce putain d'arbre ! Ils ont qu'à l'emporter à leur prochaine migration, c'est pas moi qui les en empêcherais ! Plus j'y pense, plus je me dis qu'ILS ont planté l'arbre chez moi ! Mais oui ! On ne fait pas d'arbre sans oiseau !
Merde mais d'habitude les animaux nocturnes ça chasse à cette heure. Je comprends pas, qu'est-ce qu'ils foutent là haut ? Ils jouent à chat perché ? D'ailleurs ma chatte de gouttière Dwalie, vous croyez qu'elle se soucie le moins du monde du lent supplice que j'endure ? C'est elle, en ce moment même, qui feule ces pointes suraiguës qui font hérisser jusqu'aux poils de la nuit. En fait elle se fait prendre par le gros matou des voisins, Felix. J'en suis sûr et certain, ce n'est pas la première fois d'ailleurs. Ça doit bien faire maintenant 3 semaines qu'elle se fait violer par ce fils de pute. Ça piaille, ça blablate, ça griffe, ça feule, sacha guitry.
Oh putain j'en ai ma claque !! Pas moyen de dormir !! C'est décidé, je vais lui faire tâter de ma Winchester model 12 ! Je fais attention à pas réveiller ma femme en me levant. Putain je vais lui faire gicler son cloaque. Non pas ma femme, l'oiseau.
Je suis très excité. Vous savez, ça fait depuis longtemps que je n'ai pas fait de sport. Depuis le lycée je crois, il y a... 18... 20 ans. Comme le temps passe vite. On perd vite l'habitude et les traces du temps s'accumulent dans votre embonpoint. Ne me regardez pas comme ça, vous me faites rougir.
Le chant de l'oiseau rythme délicatement mes pensées. Les mille subtilités de son chant désormais net comme du cristal me font caresser moins des espoirs futiles que la crosse de mon fidèle fusil à pompe. Déjà, en rechargeant mon arme, je contemple les paramètres de ma future approche : nez dans les fourrés, à quelques reptations du poste d'embuscade (4-5 verges), je rampe... et PIM ! Kiss of Death...
Bon me voilà dans le jardin. Putain il fait froid et humide et on y voit que dalle. Même quand on vous fait lever du lit pour se faire tuer, c'est toujours dans des conditions à tirer la chasse d'eau sur un chien (non je sais pas ce que ça veut dire, je viens juste d'inventer l'expression). Ils pourraient, je sais pas, nous réveiller lorsqu'il fait beau, qu'on a envie de sortir et d'aérer ses poumons avec une petite bise fraîche de face. Mais non, c'est la nuit, quand ça pue les feuilles mortes humides et l'humus. Rien que pour ça, ça mérite de crever.
La pelouse n'est pas du tout désagréable sous mes pieds nus. Je savais que mon engrais synthétique allait payer un jour. Tiens j'ai l'impression de tourner en rond pendant que je me parle. Allez, finie la promenade. Je mets en joue la source des bruitages. Putain l'angle de tir est vraiment oblique. C'est incroyable comment ce fils de pute a dû se percher tellement haut qu'on doit se mettre debout et fléchir du dos vers l'arrière en épousant la rotondité de la Terre pour le voir.
Ah non je viens de comprendre... en fait il est dans mon dos l'enfoiré. Je suis certain qu'il se fout de ma gueule. Chante, mon salopiaud... vas-y, chante. J'ai besoin que tu me guides.
Le point de vue de l'oiseau
Je bats de l'aile, quand j'aperçois le salut d'une branche solitaire. Je m'y juche.
Il fait étrangement sombre et calme pour un midi d'été. Quelle pudeur, quand l'on s'attend à ce que les couleurs éclosent comme des fleurs de pissenlit, et que les surfaces soient couvertes d'ombres chaudes ! Les insectes, qui ont signé un traité de paix invisible, devraient se blottir contre les pierres de taille chaudes !
Mais que cela n'altère point mon humeur badine et romantique ! Je me sens investi du pouvoir de plaire, de séduire ! Si je suis seul, j'ai le pouvoir de faire en sorte que je ne le sois plus ! Je serai l'essence chantante de ces natures endormies ! Ronron feront les VRROOONNN dans le ciel, car j'irai là-haut puiser le nectar de leurs tulipes de métal ! Admirez ma forme vocale, maestro !
Oh coquette Juliette,
Dans mon cœur, dans mes rêves, Tu cours, sans trève, Des vues sur la mer plein la tête Le ver dans le long bec Ton gosier a l'air moins bête Parce que t'es un Kiwi kiwi Qui fait plein de cui cui Entre nous t'es inséparable Comme à la belle parade Parce que t'es un Kiwi kiwi Qui fait plein de cui cui Secoue ta belle hupette Qu'ça me mouille les bobettes Parce que t'es un Kiwi kiwi Qui fait plein de cui cui Suis le macareux moine Qui te défiera à la macarena Parce que t'es un Kiwi kiwi Qui fait plein de cui cui
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Ah ah ! J'entends les pas d'un désir inséparable comme à la belle parade !
JE CHANTE ET PLUS FORT ENCORE POUR TOI MA DAM'OISELLE !
Le lendemain matin
WWWWAaaahhhh comme il fait beau ! Je m'étire comme Dwalie et en baillant comme un morse. Juste un petit peu bobo à l'épaule. Je me sens d'humeur à monter un vélo. Ou ma femme. Kif kif. Je me sens en pleine forme ! Le ciel est bleu, la vie est belle ! Sous les tropiques y'a pas qu'le cancer pim pam tadi-dou !
C'est dans cette rêverie bucolique, que je me suis placé devant mon jardin comme crucifié par le bonheur des choses simples (Kate Winslet devant mon jardin, vous voyez ?).
J'entends des pas derrière moi. Leonardo ? Et soudain on me tape dessus avec une carcasse de poulet !
Je regarde, et là, horreur ! enfer ! et insolation ! Au milieu du jardin gisait le cadavre d'un oiseau à la panse explosée !!
Je suis parti me réfugier temporairement chez mes parents (pleurer dans ma vieille chambre de garçon serait une description plus exacte). J'ai dû inventer une excuse bidon, comme quoi elle avait foiré la papillote aux épices d'hier soir, et que c'était ma façon à moi de la punir par mon absence. D'un côté j'ai dit la vérité, parce qu'avec sa mauvaise humeur hystérique elle a vraiment gâché mon repas du point de vue digestif. Mes parents m'ont soutenu comme il faut, et ma mère m'a affirmé cash qu'elle allait lui faire une scène. Je sais pas pourquoi mais j'ai le pressentiment que j'en ai un peu trop fait. Qui vivra verra.
Pour en revenir à cette histoire d'oiseau de nuit, je dois dire pour être tout à fait complet qu'un oiseau de nuit qu'on tue, ça finit du jour au lendemain par devenir un cadavre de jour. C'est-à-dire un truc insalubre qui sent très fort. Juste parce que c'était un oiseau de nuit, ça va pas faire un "cadavre de nuit" qui va disparaître le jour par magie, vous comprenez ? OK, j'aurais tout aussi bien pu le faire fuire en lui lançant une pierre à cet enfoiré. Mais comme j'ai dit, je n'ai pas fait de sport depuis longtemps. Avec le recul du fusil au moment du tir, je me suis froissé les muscles de l'épaule, alors vous imaginez un mouvement de balancier complet du bras. Je suis qu'un minable assistant-comptable moi !
Tout compte fait, je crois que j'aurais préféré mourir plutôt que vivre cette humiliation. Une de plus, vous me direz...
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