Ghost rider
| Votre texte est plat. Le capitaine bonhomme s'est endormi... |
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| Vite, quelqu'un aidez le capitaine ! | |
Ghost Rider est un squelette qui a toujours le feu au cul suite à une consommation excessive de piments rouges d'Espagne. Ayant fait un pacte avec Benoit XVI, pour sauver son père (Dark Vador), il est devenu tout feu tout flammes.
Ghost Rider Begins
Roger Ras-la-Bite (Ghost Rider), est, au commencement, un homme normal réalisant des cascades impressionnantes sur son solex ! Allant à la vitesse hallucinante de 20 km/h, il saute, sans problèmes, par dessus un mouton en train de brouter.
Son père (Darth Vader), réalise lui aussi de telles prouesses, mais il se retrouve atteint de la poussée soudaine de testicules dans la gorge. Il est condamné à étouffer, car il est impossible d'opérer cette maladie.
Ne sachant pas comment faire, Roger Ras-la-Bite décide de passer un pacte avec Benoit XVI, afin de guérir son père.
Le lendemain, ce fut un miracle ! Son père n'avait plus de couilles dans la gorge et respirait mieux !
Malheureusement, après cette joie courte, Benoit XVI encula le père (Dark Vador), bien profond pour atteindre le cœur et le tuer.
Ghost Rider
Après cette lourde peine, Roger Ras-la-Bite, décida de faire un voyage en Espagne à bord de son super solex. C'est là qu'il découvrit les fameux piments rouges d'Espagne ! Il en était devenu tellement gourmand, qu'il en bouffa des tonnes en une journée ! Malheureusement, il mourut entièrement cramé.
Miraculeusement, en pleine nuit, Roger Ras-la-Bite ressuscita ! C'était devenu un squelette à culotte rouge entièrement enflammé !
Content de ce nouveau pouvoir, il découvrit qu'en touchant son solex, celui-ci se transforma en trottinette enflammée avec des motifs de Barbie. C'est alors que Roger Ras-la-Bite devint GHOST RIDER !!!
Il faisait de la trottinette enflammée avec enthousiasme, le sourire toujours jusqu'aux oreilles (normal pour un crâne ! ). Il s'amusait à shooter les vieilles dames et à taper sur le cul des gonzesses en passant. Inutile de préciser que les vieilles dames furent retrouvées crâmées, et les filles eurent chaud aux fesses !
De temps à autres, il se grillait des saucisses, des merguez et des chipolatas sur la tête. Un bon petit Barbecue !
Une rencontre inattendue
Toujours aussi foldingue sur sa trottinette, Ghost Rider se trouva nez à nez avec Shrek. Ce n'était pas bon signe ! D'autant plus que Shrek lâcha un méga prout qui le fit entièrement s'enflammer (Bah oui, on ne pète pas devant des flammes ! ). Ghost Rider, confus, décida de lui faire du bouche à bouche. Cela ne marcha pas. Alors, il retourna Shrek, lui écarta les fesses et lui mit un doigt enflammé dans le cul. Shrek se réveilla soudainement, et, le cul en feu, décolla comme une fusée vers le ciel ! Surpris, Ghost Rider haussa les épaules et repartit sur sa trottinette.
Ses armes
Hormis qu'il soit tout feu tout flammes, Ghost Rider possède plusieurs armes impressionnantes !
- Une chaîne enflammée pour attacher les chiens errants et les ramener à la SPA.
- Deux sucettes chupa-chups pour les enfoncer dans les trous de nez de ses ennemis.
- Une culotte de Mister Bean afin de recouvrir la tête des innocents.
- Une bombe lacrymogène en cas de rencontre avec Némo, le poisson clown.
- Un dentier de la Reine Elizabeth pour l'accrocher au cul de Lionel Jospin.
- Un balai de sorcier, non pas pour voler, mais pour balayer devant la porte de Jean-Pierre Faux-cul.
- Un anneau magique, rien que pour faire chier Sauron.
- Une adresse msn : enregistre-mon-msn@et-tes-mort.hotmail.enfer
- Un passeport pour brouter avec les vaches sexy du Loft Story
- Des pétards de feux d'artifice en guise de suppositoires.
Notes
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