Grand Theft Auto : Jérusalem

Jésus adore cet article Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel.

Couverture du jeu

« Ouais, dans sa gueule, au pharisien ! »

~ Un joueur à propos de ses 48h sans dormir

« 15 mois de salaire pour s'acheter une étable ? Ça va pas ?! »

~ Un joueur à propos des planques où il peut sauvegarder

GTA Jérusalem est l'un des nombreux jeux de la série Grand Theft Auto, produit par la firme Rockstar. Dans ce volet, le joueur incarne Jésus-Christ, un jeune charpentier qui va devoir démontrer dans son quartier qu'il est le vrai fils de Dieu, et que pour lui, il ne va pas hésiter à distribuer des osties ou des pains.

Cette nouvelle version permet de traverser les rues de Jérusalem dans une totale impunité, semant le chaos, et de se forger une réputation en montrant bien qui fait la loi et que tu es l'Élu. Pique des charrettes, shoote des gars avec ta fronde, soigne des lépreux et des aveugles, renverse des romains... Tu t'en fous, Dieu est avec toi.

Personnages

Tu ne seras pas seul dans ce jeu. T'auras l'aide de deux-trois potes.

• Jésus-Christ : Toi. Montre-leur que t'es le caïd.
• La Vierge Marie : Yo momma. C'est elle qui, pour t'apprendre à jouer, te donne tes premières missions : "Sors la poubelle", "Transforme l'eau en vin" ou encore "Amène ça à Joseph". En plus, tu récupères tes points de vie à chaque fois que tu viens lui faire un bisou.

"Big" Simon le Zélote, traître à la cause juive, est l'un des boss les plus durs à battre.

• Joseph : Le mari de ta mère, mais pas vraiment ton père. Vous avez une bonne relation, mais ne fais pas le malin pour autant. Si t'as besoin d'un gun, il sera toujours là pour te filer un outil de charpenterie.
• Jean-Baptiste : Un zinc de la té-ci ; vous allez bien déconner ensemble. Un bon gars, loyal, il est toujours prêt à te dépanner un peu d'eau bandite, à condition que tu le balances pas et que tu payes cash. C'est avec lui que tu feras des missions telles que "Mon client s'est tiré à Syracuse" ou "L'eau qu'on m'a refilé, c'est de la mauvaise qualité". Malheureusement, ton ascension sociale t'obligera à le noyer dans le Jourdain pour prouver à Pilate que tu en as et qu'il peut t'engager comme garde du corps.
• Marie-Madeleine : Elle t'est très reconnaissante de l'avoir sauvée d'une bande de mecs vénères, et à chaque fois que tu vas la voir, tu récupères toute ta vie (attention, il peut y avoir des bugs dans le jeu ; par exemple, le lit peut se mettre à rebondir ; dans le même ordre d'idée, ton argent pourrait diminuer). En plus de cela, elle t'offrira une madeleine et te proposera un café chaud.
• Pierre, Judas et toute la clique : Plus ta réputation augmente, plus tu peux avoir un nombre élevé de gangstas à tes côtés ; tu pourras ainsi l'envoyer tabasser des gens transmettre la parole de Dieu en tabassant des gens. Quelques membres pourront t'être déloyaux, par exemple... Judas... Mais ce n'est qu'un exemple. Il faudra alors les punir.
• Dieu : Si tu finis le jeu, ou si tu utilises des cheats, tu pourras atteindre Dieu, avec qui tu te fendras la gueule en détruisant des civilisations ou en changeant l'eau en vin.

Mais tu n'as pas que des amis. Eh oui, quand on est aussi cool que Jésus, ça fait beaucoup d'envieux :

• Les Pharisiens : Ces types se croient drôles. Ton devoir est de les tourner en ridicule avec quelques bons mots, et, quand personne ne regarde, leur jeter de la boue dans les yeux.
• Les Romains : Si tu deviens suffisamment puissant, plein de chars blindés remplis de romains arriveront. Ils sont difficiles à repérer, et encore plus difficiles à buter, mais si tu as la foi, tu n'en feras qu'une bouchée.
• Les membres du Sanhédrin : Ils l'ont mauvaise depuis que tu les as ridiculisés quand tu avais douze ans. Ils te gardent une rancune terrible. Surveille tes arrières. Tes jarrets. Tes talons. Et ton cul, même si ce sont des religieux.

Planques, voitures, armes et vêtements

Comme tout GTA qui se respecte, GTA : Jérusalem comporte une multitude d'éléments qui servent à conduire, à tuer ou à sauvegarder la partie.

Déguisé en rabbin, tu peux entrer dans n'importe quelle synagogue sans que des étoiles de recherche ne s'affichent

L'un des traits caractéristiques de GTA : Jérusalem est le grand nombre de planques qu'il est possible de s'approprier. Cela va de ta propre maison à Nazareth jusqu'au palais de Ponce Pilate, pourvu que tu sois suffisamment doué pour en prendre possession. Certaines cachettes ne peuvent être obtenues qu'au cours de missions ; c'est le cas du Temple de Jérusalem, qui devient ta propriété après que tu aies anéanti expulsé les marchands qui vendent des CD pirates à l'entrée.

Un autre intérêt de ce jeu est la grande variété d'armes disponibles. Qu'il s'agisse des plus obsolètes, comme la "Fronde" ou la "Scie de Joseph", ou des plus modernes, telles que l'"Épée de Hoplite" ou le "Bélier Romain", chacun y trouvera son compte. Certaines armes sont dissimulées dans la ville, par exemple, le "Bâton de Moïse" ou l' "Épée Laser".

Le joueur peut aussi conduire toutes sortes de charrettes, de barques de pêcheur, et même tous les animaux inclus dans le jeu. Pour te faire de l'argent facile, n'hésite pas à participer au courses de char illégales qui ont lieu à Nazareth. Tu peux préférer faire une balade à dos de mule, ou alors, prendre ta gondole et aller pêcher avec tes amis. Et si tout ça échoue, il te reste tes sandales clouées.

Pour finir, tu peux faire ton choix entre plein d'habits. Débarrasse-toi de ta vieille toge, et essaye quelque chose de neuf, comme un costume de percepteur des impôts (volé à Mathieu), un costume de rabbin, et même un costume de Spock.

Types de missions

poster promotionnel pour le jeu

Parce qu'il n'y a pas que de la violence dans GTA (AHAHAHAHAH !), dans ce volet, tu peux te trouver face à n'importe quel genre de mission. Il y en a même qui ne contiennent pas de sang, mais dans ce cas, il y a quand même une petite explosion.

• Les missions violentes peuvent consister en la destruction du QG pharisien, en l'élimination du percepteur d'impôts de Marie Madeleine... Missions classiques, dans lesquelles il s'agit de buter l'ennemi, et de continuer à le frapper au sol jusqu'à ce qu'il ne lui reste plus du tout de sang dans les veines.

• Les missions miracles : il ne suffit pas de flanquer des raclées, ni d'aller couper une oreille par-ci par-là. Il faut aussi rendre heureux le petit peuple, si tu veux arriver à l'embobiner avec tes sermons. Soigner toutes les maladies possibles et imaginables va vite devenir une routine pour toi. Pas quelque chose d'appétissant, mais tu ne peux pas y couper.

• Les missions bonus ou "paraboles" : C'est une nouveauté dans GTA. Après avoir réussi un certain nombre de missions, d'autres missions spéciales sont proposées, dans lesquelles il nous est offert de vivre les paraboles. Si tu te sens l'âme d'un semeur, jette toutes tes semences dans la "bonne terre" ; ou, si tu veux jouer les architectes mal avisés, construis une maison sur le sable, pour faire chier le monde. Tu peux même te prendre pour le père de l'Enfant Prodigue, et lui flanquer des coups de pieds au cul en lui disant bien de ne plus jamais revenir. C'est jouissif.

• Les missions cachées : Une série de missions auxquelles on ne peut accéder que dans des endroits bien déterminés, comme, disons, derrière un magasin d'espadrilles situé sur l'Esplanade des Mosquées. Un bon exemple est la mission nommée "tends l'autre joue et pwn-les". Il s'agit d'affronter un gang de zélotes, c'est à dire attaquer sa base secrète de Massada et assassiner son chef au cours d'une bagarre au couteau mémorable.

• Récupérer des objets : Partout dans Jérusalem, tu peux trouver des objets qu'il te faut accumuler. De cette manière, si tu réunis les 50 croix, tu verras ta statistique "muscle" augmenter, et si tu arrives à obtenir les 50 clous, c'est ton sex-appeal qui montera.

Bande-son

S'il y a bien une faiblesse qu'on peut déplorer dans GTA : Jérusalem, c'est bien l'aspect sonore. Les bruits d'un crâne qui se brise, du sang qui dégouline et d'une charrette qui explose sont toujours aussi bien rendus ; mais dans cette version, on ne peut écouter que 3 chansons sur la mule-radio :

• O Little Town of Bethlehem, Elvis Presley
• Si j'étais le Messie, Ange
• Tempo of the Damned, Exodus

Anecdotes

Sortie prochaine, seulement sur XBOX 360

Bien que le jeu ne soit pas encore sorti, de nombreux testeurs de jeux du Vatican lui ont déjà donné leur bénédiction. Le cardinal... Richelieu a ainsi affirmé dans un communiqué qu'il permettra aux joueurs de se souvenir que Jésus-Christ, en plus d'être quelqu'un de très bien, c'était un type qui, vraiment, avait des couilles.

Du côté de Rockstar, on compte vendre ce jeu aussi bien que les précédents. C'est pourquoi, pour l'achat de GTA : Jérusalem, en plus du CD-ROM lui-même, le joueur recevra gratuitement et en exclusivité une petite flasque d'encens, pour recréer l'ambiance olfactive de Jérusalem au cours du jeu.

En outre, la firme est en train de développer un nouveau jeu, GTA : Vatican City. Le but du jeu sera de conduire les infidèles en enfer, grâce à la Papamobile. Il devrait être commercialisé à compter de 2013.

À la suite des attaques répétées de divers journaux, le PDG de Rockstar a tenu à préciser qu'il ne fermait pas la porte à d'autres titres tels que GTA : La Mecque ou GTA : Bouddhaland

Portail de la Tour de Babelfish  •    Portail de l'Irreligion

Cet article, basé sur le texte d'une désencyclopédie étrangère, Grand Theft Auto: Jerusalem, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons.

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.