Guerre froide
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Votre texte est plat. Mamie s'est endormie sur le tricot... |
| Vite, quelqu'un prenez ses aiguilles ! | |
La guerre froide est la guerre cuite à point avant son passage au four micro-onde. qui eut lieu de 1947 à 1991, lorsque les deux partis décidèrent d'aller se coucher.
C'est l'un des conflits mondiaux les plus importants de l'histoire. Pourtant, personne ne fût tué directement par la guerre froide.
C'est arrivé comment la guerre froide
Bon bah on va commencer du début... L'Avant Guerre...
La révolution léniniste
Tout commence pendant la première guerre mondiale, en 1917. Lénine et son frère Denim, Tsar de Russie, s'obstinent parce que Lénine pense que c'est à son tour de s'amuser avec le peuple. mais Denim refuse. Il s'amuse beaucoup avec le peuple, son nouveau jouet.
Lénine est en colère et décide de se venger. Il va trouver des amis à lui (Staline, Gorbatchev, ta mère, son amant...) et décide de dire au peuple que son frère est un méchant qui a dit Crotte de Nez. La pagaille explose et Lénine soulève le peuple. Ceux-ci n'ayant aucune arme utilisent des marteaux et des faucilles contre les slingshot de l'armée Impériale[1]. Avec toute sa bande de Joyeux Lurons, Lénine prend le pouvoir et attaque les pays Adjacents avec les restes de l'armée Impériale, renommée Armée Rouge parce que leur tunique est pleine de sang, pour former l'URSS, ce qui crée un froid partout dans le monde.
Plus tard, Lénine meurt et Staline prend sa place.
En quoi cela a rapport avec la Guerre froide... Il faut comprendre que ceci n'est qu'un prélude !
La seconde guerre mondiale
Pendant ce temps à Munich, un mono-couille autrichien nommé Adolf Hitler décide qu'il prend le pouvoir du pays et soulève son parti (le Nazi) qui était à l'époque une bande de taverne qui criait et buvait. Il échoue et va tenter la même chose à Berlin où il réussi. Il Invente Volkswagen et fait des jeux Olympiques. Ensuite, il fait une belle guerre pour son plaisir personnel.
En 1937, il signe une entente avec Staline de l'URSS pour pas se faire démolir parce que pour Staline, Hitler c'est du caca. Mais l'autre con dans sa folie meurtrière attaque l'URSS et Staline lui défonce le cul. Pendant ce temps, les américains peinards à l'autre bout du monde se réveillent et se disent « Hé mais pourquoi on attaque pas nous aussi ça pourrait être cool. ». Les deux ensemble, sur des fronts séparés, (l'USA à l'ouest, l'URSS à l'est) attaquent l'Allemagne et prennent le contrôle du pays. Pendant ce temps, le Japon, ayant le choix entre l'idée farfelue d'un malade qui souhaite créer une entreprise de divertissement Nintendo ou bien aller en foutre sur la gueule en Europe, préfère aller se battre.
L'après guerre mondiale
Les deux armées (USA et URSS) arrivent à Berlin, chacune de leur côtés. Et là c'est le drame. Les deux se rencontrent et automatiquement se haïssent... Nous n'en savons aucunement rien du pourquoi et du comment... mais ils se haïssent... pendant les négociations d'après guerre, Staline et Roosevelt divisent l'Allemagne en deux, mais rien à faire... ils se haïssent et décide de s'entretuer.
C'est en ouvrant le frigo et en se prenant une Broue que Roosevelt dit à Staline « En veux-tu une Froide ? ». C'est ainsi que le nom de Guerre froide est apparu.
L'avènement de Noël
Au pôle Nord, l'homme du peuple Shanta Klaus attaque l'Empire ours polaire et prend le pouvoir. C'est l'avènement du Noelisme comme structure politique.
La guerre froide en elle-même
La guerre froide a divisé le monde en six affiliations politiques distinctes : Américaine, Soviétique, Naziste, Noeliste, Allianceux et Hordeux.
Quelques événements intéressants
- Les américains, et leurs alliés de l'empire américain, ont livré de féroces batailles territoriales en Allemagne de l'ouest en instaurant un lavage de cerveau au peuple Français, désireux donc de combattre les plus que méchants soviétiques et leurs alliés démoniaques.
- Suite à la défaite cuisante que reçu le Japon, ils décidèrent là-bas de créer l'idée de con (Nintendo) et de faire laver le cerveau du peuple par les américains histoire d'avoir la paix. C'est ainsi que le Japon devint le lieu de retraite des joueurs de la MLB.
- Malgré l'échec d'Hitler, on espérait toujours un Quatrième Reich de 1000 ans en Allemagne, surtout du côté Est. Il fût heureusement un échec. mais les deux superpuissances de l'époque s'approprient la victoire sur le nazisme.
- En 1980 survient un drôle d'événement dans une bourgade peu intéressante, un drôle de nain sépara son territoire jusque là affilié à l'Empire Américain et le Céda à L'URSS en échange d'un Hot Dog et d'un Poutine chez Valentine.
- Le Siège Social de Dollarama déménage en Chine afin d'être plus près de la production des quelques 100% des produits fabriqués là-bas. Un dur coup pour l'économie américaine.
- Les voyages du pape Pie VII furent très suivis pendant cette période de guerre. En effet, le pape Pie VII propagea derrière lui les premières traces de SIDA. Notez le nombre assez importants de voyages en Afrique du pape.
- La Horde et l'alliance tentèrent de se battre ici, mais ils décidèrent de retourner chez eux sous l'ordre du Haut commandement de Dalaran.
- Sangoku détruit le mur de Berlin avec son KAMEHAMEHA !!!
Événements par factions
Empire américain
Au départ, les américains (surtout les Canadiens se tapaient sur la gueule avec les Nazi) jusqu'au jour où ils découvrirent qu'ils n'étaient pas les seuls à s'adonner à un tel sport. La rencontre avec l'armée Rouge se fît plutôt de manière non-amicale. Les deux se haïssèrent. En 1947, lorsque l'après guerre mondiale était terminé, l'Amérique réunit tous ses bons amis pour former une alliance (l'empire américain) pour combattre les méchants Communistes. Tous leurs bons amis de la deuxième guerre mondiale s'adonnent à l'idée et forment un club sélecte où ils casseraient du Rouge. S'ajoute aussi l'Allemagne de l'Ouest qui fournirent aux hippies les anciens véhicules de transports Nazis : les Volkswagen.
Lorsque le président Nixon prend le pouvoir, (ce con) il décide qu'il faut prendre le contrôle de la Lune pour lancer des tomates sur le Kremlin sans que eux puissent en ré-envoyer. Se déroule ainsi un esprit de compétition entre les deux empires où la Lune semble être un endroit de choix pour mettre des silo nucléaires. Mais les Protoss ont dit « Non » et les deux en restèrent là.
Pour mieux faire chier les soviétiques, Nixon (c'est toujours de sa faute) décida de mettre des missiles à Cuba. Mais l'URSS avait des missiles là-bas aussi. Alors les deux partis se sont obstinés et ont décidé d'enlever tous les missiles de l'île lorsque le Premier Ministre Trudeau du Canada installa des hôtels et des casinos pour son peuple. Peu après, le cerveau des canadiens fût lavé par la CIA pour éviter ce genre de débilités.
Avec cette technique plutôt intéressante, la CIA lava aussi le cerveau de la population brésilienne (qui fabriqua des TIE-Fighters peu chères pour l'empire), et au Japon (où les hauts dirigeants américains se sont acheté à prix modique des Honda Civic Pimpé avec la gueule à Martin Matte sur les sièges. Et aussi de la France où ils importèrent Morsay et ses Truand 2 la galère pour remplacer Elvis en tant que chanteur national.
Quand la révolution nazi prend de l'envol en Allemagne est sous le joug du clone d'Hitler, Martin Wuttke. Nixon envoie les bâtards sous le commandement de Brad Pitt pour niquer sa gueule.
L'Union des républiques de... AH PIS D'LA MERDE ! ... Les méchants
En 1937, Staline signe avec Adolf Hitler un traité pour que Staline puisse annexer la Finlande à son projet démoniaque pendant qu'Hitler puisses annexer la France au sien sans que les deux partis s'entretuent. Cependant, Hitler, dans sa folie meurtrière, attaque Staline qui n'est pas content et lui balance sa faucille dans la gueule pour mieux lui trouer l'cul. Après ça, l'Armée Rouge entre dans Berlin où elle rencontre les américains, des salopes de premières qu'elle n'apprécie pas.
Dès le départ, Staline ordonne d'appeler tous ses bons amis. Faucille à la main, il leur propose gentiment de signer un beau papier disant qu'ils sont désormais des alliés de l'URSS et qu'ils devaient obéir à sa suprématie. On appelle ce document historique le Traité de Crasseuxville. Pendant ce temps, Dollarama déménage son siège social en Chine. Staline ordonne donc à son haut commandement d'assister la révolution Maoiste en Chine pour prendre part à ce beau magot d'argent qu'est Dollarama.
Staline ordonne aussi la promotion du communisme et du labeur partout dans le monde. Mais pour lui, il est capital d'envoyer des trucs dans l'espace. Il commence par sa photo. Puis un chien, puis un singe, puis un humain... En 2009, il envoya un clown dans l'espace. Il tente d'atteindre la Lune mais les Protoss sont arrivés et ont dit « Non » alors Staline a changé d'idée. Durant les Jeux Olympique de Moscou, on vit les principaux leaders du Traité de CrasseuxVille jouer à touche pipi dans l'estrade réservé aux leaders du monde. Ce qui est la raison officielle pour tous les pays de l'empire américain de se retirer des jeux.
Lorsque le clone de Hitler, Martin Wuttke, tenta son coup d'état naziste en Allemagne de l'est, Staline engagea une jeune Juive pour faire sauter son cinéma avec Martin Wuttke dedans. Il fît construire un mur magnifique dans Berlin pour éviter que les fous du quartier ouest viennent déranger l'ordre public de l'est.
En 1980, L'URSS acheta une bourgade peu intéressante au Nord des USA pour le prix d'un Hot-dog et d'une poutine chez Valentine. Dans cette bourgade fût stockée d'importante quantité de Brunium qui aurait pu détruire l'Amérique au cas où la guerre nucléaire éclaterait.
Le nazisme Martin Wuttke
À la Mort d'Hitler, naquit un bébé créé à partir du code génétique du Fürher. Élevé secrètement par les SS, Martin Wuttke fût rapidement considéré par l'état Major en fuite du troisième Reich comme étant le futur remplaçant d'Adolf Hitler au titre de dominant mondial et de chef du parti nazi. À l'âge de 25 ans, il entre en Allemagne de l'est et déclare l'Allemagne sous le joug du troisième Reich.
Il alla un jour au cinéma... et le cinéma explosa... Au départ, on pensa à HUGO STIGLITZ comme remplaçant, mais Staline ordonna à l'Armée Rouge de dompter l'Allemagne de l'est est le communisme reprit. Des rumeurs circulent que Martin Wuttke aurait voulu envoyer son ADN dans une capsule, dans l'espace, mais les Protoss auraient dit « Non ».
Les guérillas noelistes
Malgré sa neutralité durant les guerres précédentes, Shanta Klaus mit sur pied pendant la guerre froide un important réseau de guérilla noelistes présentes dans 10 pays de la planète : en Inde, au Khazinexistan, au Maroc, au Botlekul, en Tabarnaquas, au Baileys, au Guantanamera et au Costa Del Pesos. Malgré les effets moindres de ces révolutions dans le monde, la révolution noeliste prit un envol fulgurant en Australie où Infoman et Crocodile Dundee ont pris le pouvoir lors du coup d'état de Sydney. Déguisés en Kangourous, Infoman, MC Gilles et Jean La La Tremblay sont entrés dans le parlement armés de UZI vendus par le MOSSAD et ont tué les députés australiens pour prendre leur place.
Très rapidement, le peuple australien s'est soumis à la dictature de Jean René Dufort et de son équipe de dangereux criminels de guerre. MC Gilles, menaçant de sa musique country Quétaine, sema la mort dans le pays en inaugurant les camps de concentrations pour hapistes. Nous ne savons toujours pas ce qu'est un hapiste...
Infoman tenta d'envoyer quelqu'un sur la Lune pour étendre son entreprise de Sonne-Décriss sur Mars, mais les Protoss ont dit « Non ».
Un Jeudi, à 19:30, le peuple australien se soulève et tue le gouvernement noeliste. Le drapeau infomanesque est brûlé. L'ancien système monarchique britannique est remis sur pied. Le règne d'Infoman en Australie dura une demi-Heure. La demi-heure la plus drôle de la semaine.
L'Alliance et la Horde
Arrivés par hasard sur Terre en s'entretuant dans leur monde respectif, Azeroth, La Horde et L'Alliance ont rejoint respectivement les rangs de l'empire américain et, euh... des méchants. Mais Staline n'aimait pas trop les gros trucs verts, de plus que le peuple soviétique, mort de fin, tuaient les taurens pour faire du steak. Très rapidement, les deux camps ont voulu retourner chez eux. Jaina Proudmoore a fait un portail de téléportation vers la Lune où ils ont attendu que l'Exodar vienne les chercher. L'Exodar a bien tenté de passer mais les Protoss ont dit « Non ». alors Dalaran a fait un sort de téléportation pour tous les personnages d'Azeroth sur la Lune.
Les Protoss
Ils entourent la Terre avec leurs supers vaisseaux et disent « Non » à tout ceux qui tentent d'entrer ou de sortir de la Terre pour... par exemple, aller sur la Lune. Ils eurent un énorme poids sur la guerre froide en refusant à tous les partis de quitter la Terre et ainsi de mettre des silo nucléaires sur la Lune.
C'est Sangoku qui a détruit le mur de berlin à l'aide de son kamehameha. Une découverte qui laisse sans voix. Merci Sangoku!
La fin
Staline a merdé en décidant d'arrêter de tuer ses généraux à tous les ans, histoire de s'en acheter des neufs pour son anniversaire, ce qui a fait en sorte que son pays s'est démocratisé. Pire, sa faucille et son marteau ont tout rouillé et sa maman n'a pas voulu lui en ré-acheter un nouveau. Le pays méchant se confronta à une crise nationale identitaire : qu'était l'URSS sans le totalitarisme et la peur de, chaque jour, se faire tuer pour rien ?
Pour éviter de perdre la majeure partie de leur patrimoine culturel, les républiques acquises par Lénine en 1917 se séparèrent de Staline qui, impuissant, devenait une union désunie. Les russes tuèrent Staline pour son échec, et proclamèrent la Fédération de Russie sous l'ordre du Président Bad-Ass Senior Vladimir Poutine, DJ professionnel. L'empire américain accueille les anciennes RSS dans son ordre : l'Ukrasse, la Cosanguinorussie et la Biorussie. La Russie elle-même se retire dans son coin, peinarde.
Notes
 Portayl de l'Histoyre
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