Guide de survie en baby-sitting
Un baby-sitting ce soir ? Il vous reste un goût amer depuis le dernier, vous redoutez que les choses se passent de la même manière : mal ?
Le guide de la survie en baby-sitting est là pour vous éviter tout faux pas lors de cette nouvelle expérience.
Les différents intermédiaires
- Parents : les parents sont les inconscients qui vous laissent en compagnie de leur infâme progéniture. Avant toute chose souvenez-vous que la seule raison pour laquelle ils vous appellent, c'est pour fuir leurs propres responsabilités de parents. En effet ils savent très bien de quoi sont capables leurs enfants, donc préparez-vous mentalement à affronter, non seulement les gamins, mais aussi les parents, souvent au bord de la crise de nerf ou de la dépression. Nous verrons comment gérer cette rencontre un peu plus tard.
- Enfants : plus connus sous le nom de sales mioches, ils se déplacent souvent en bande mais il arrive parfois de recontrer des individus solitaires dans les hautes herbes. Faîtes très attention à ces derniers, ils ne connaissent ni l'ordre, ni le refus. D'apparence humaine, les enfants sont cependant beaucoup plus petits et beaucoup plus bruyants et, selon les légendes urbaines, bien plus proches de l'animal que de l'Homme. Leur petite taille leur confère l'avantage de pouvoir se glisser n'importe où (placards, tiroirs, fond des poches à côté de vos clefs, etc...). Les enfants ne pensent qu'à une chose, à eux-mêmes ! Votre devoir sera donc de leur rappeler que se sont des nains sans valeur et qu'ils ne sont là que pour vous servir. Gardez en mémoire que se sont vos ennemis : pas de quartier, ils pourraient vous le faire payer cher !
Conseil : un autre intermédiaire dont vous aurez certainement besoin les premières fois est le téléphone. Rappelez-vous :
- 18: Pompier
- 17: Police
- 119: SOS Enfance Maltraitée
- 0800 23 13 13: Drogue Info Service
- 0 810 09 86 09: Aide aux Victimes
- 01 45 39 40 00: Suicide Ecoute
Savoir réagir aux différents intermédiaires
Evidemment, on ne tient pas le même discours selon que l'on se trouve face aux parents ou face aux merdeux. L'important est de toujours rester ferme, que ce soit avec les uns ou les autres. Ils sentent l'odeur du doute. Une seule hésitation, un seul flottement et vous perdez votre avantage.
Salaire
Lorsque vous allez rencontrer les géniteurs pour la première fois, la question de la rémunération va inévitablement être abordée. C'est en réalité la seule raison de votre présence parmi ces gens... Gardez en mémoire que vous êtes leur dernier espoir d'une nuit tranquille et paisible. Pour cette raison, tous les moyens sont permis afin d'obtenir la plus grosse indemnité !
Une méthode simple mais efficace : le chantage. Feignez de repartir sur le champ si votre dédommagement n'est pas augmenté. Pris de panique et craignant pour leur soirée au calme, ils cèderont à vos moindres exigences, c'est dans la poche... Vous pourrez réitérer cette technique à leur retour en leur expliquant que si le pourboire n'est pas conséquent, une rumeur circulera dans le cercle fermé des baby-sitters, comme quoi leurs enfants sont perturbés, violents, racistes, misogynes, homosexuels, pyromanes et contaminés par l'amiante, le palu, la malaria, le SIDA et les ongles incarnés. Redoutant ne jamais pouvoir regoûter au calme d'une soirée sans marmots, ils ré-accepteront sans négocier. Vous pouvez aussi les menacer de les dénoncer pour travail au noir. Eh oui, vous n'êtes pas déclaré, ce qui vous confère tout de même certains avantages, pensez-y...
Vous pouvez également leur faire signer un contrat vous garantissant le monopole de leurs chiards ainsi qu'une somme rondelette. Ne leur donnez cependant pas de double du contrat, on ne sait jamais ce qui peut arriver.
Techniques de surveillance
Maître et esclave
Posez les bases. Dès le départ des parents, prenez une voix menaçante et autoritaire (ils n'en ont jamais entendu auparavant, pas d'inquiétude ici) et commencez à lancer des ordres à vos nouveaux larbins. Déstabilisés, ils obéiront sans réfléchir. Cette technique peut vous permettre aussi un peu d'amusement. Variez les ordres, des plus pratiques aux plus improbables, pour voir jusqu'où ils peuvent aller !
Du classique
en passant par l'improbable
au minimaliste
Risque : une utilisation trop prolongée de cette technique peut provoquer des complots de la part des lardons. Prenez garde, ils pourraient vous surpasser numériquement.
Conseil : maintenez une pression constante. S'ils sont plusieurs, séparez-les et proscrivez leur le droit à la parole.
Le chouchou
Afin de pallier aux problèmes de la technique précédente, utilisez celle-ci. Martyrisez un des deux mômes pendant que vous privilégiez l'autre. Vous gagnerez sur les deux tableaux. Le premier, ne comprenant pas pourquoi lui est si maltraité par rapport à son frère/sœur, déchargera sa haine sur ce dernier et non sur vous. L'autre au contraire, réalisant la chance qu'il a de ne pas être dans la même situation que son frère/sœur, ne bronchera pas le moins du monde.
Problème : technique relativement peu efficace avec un enfant unique.
Conseil : martyrisez le plus moche des deux. Avec un peu de chance vous réussirez à le marquer à vie, ce qui est toujours un bonus bienvenu.
La prise d'otage
Définissez et identifiez le jouet préféré, ou le doudou de vos adversaires, et doudounappez-le. Ensuite, demandez que l'on vous passe en ligne le responsable du doudou en question. Exposez vos exigences clairement et intimez leur de ne pas jouer au plus malin avec vous s'ils veulent revoir leur doudou en une seule pièce. Normalement, à ce point de la négociation, vous avez l'ascendant psychologique et ils vous écouteront. Cependant, s'ils ne vous prennent pas au sérieux, prouvez leur le contraire en leur envoyant une oreille, un doigt ou une queue de doudou dans une boîte en carton.
Risque : s'ils sont suffisamment malins, ils peuvent appeler la police, le SWAT, ou Jack Bauer.
Conseil : débranchez le téléphone.
Profitez du butin
En plus de votre paie, tout un tas de choses merveilleuses s'offrent à vous. Ici, pas de faux scrupule : s'ils ne voulaient pas que vous y touchiez, ils ne l'auraient pas laissé à portée de main ou de pied de biche...
- DVD : une formidable collection de DVD se dévoile à vos yeux. Embarquez en quelques uns, pas de souci, ils les ont déjà vu au moins trois fois, c'est suffisant !
- Nourriture : prenez en considération que les mouflets n'ont pas faim. A partir de ce moment-là, servez vous : viande, salade, pates, céréales, sucreries (surtout les sucreries : ils en raffolent et ne survivent pas vraiment sans), Coca, tout ce qui vous plaira. N'oubliez pas de manger devant eux afin de voir naître en eux l'envie, ce qui ne rendra votre repas que meilleur et plus jubilatoire.
- Vêtements : c'est le moment de refaire votre garde-robe. Avec un peu de chance les fringues seront à votre taille. Dans le cas contraire, elles feront un sublime cadeau pour votre père, votre mère ou vos amis. N'hésitez pas : on n'est jamais assez généreux.
- Internet : profitez en pour acheter ce qui vous plaira, la plupart des gens enregistrent leurs cartes de crédit, les idiots. Vous pouvez aussi revenir consulter ce guide sur la dÉsencyclopédie afin de ne rien rater de votre soirée, car n'oubliez pas, c'est votre soirée.
- Téléphone : ça fait un moment que vous n'avez pas parlé à Tyler, votre ami de longue date qui habite aux Etats Unis ? Il serait injuste de l'ignorer une minute de plus. Décrochez et prenez bien le temps de tout lui raconter, vous ne savez pas quand vous
reviendrez chez ces genslui reparlerez.
FAQ
J'ai perdu mes gamins, que dois-je faire ?
Ne paniquez pas, cela arrive souvent ! Commencez par regarder sous les meubles, les tapis, les placards, les grosses pierres et dans votre poche droite, ça se perd facilement ces petites choses.
A l'intérieur
Si vous pensez qu'ils sont encore à l'intérieur, la meilleure solution est de les enfumer. Ca marche bien avec les renards, il n'y a pas de raison que ça ne marche pas avec ça. Seul différence, ne les attendez pas à la sortie avec un fusil, un simple sac en toile (type sac à patate) suffira, pour le moment.
A l'extérieur
Si vous pensez qu'ils ont réussi à s'échapper, fermez les portes à clef et attendez que la nuit tombe. Nul besoin de s'essouffler à courir après, ils finiront bien par revenir, attirés par la lumière, la faim ou la chaleur. Vous les entendrez gratter à la porte un peu à la manière d'un animal malade. Vous n'avez plus qu'à les faire rentrer avant que les parents ne reviennent.
Conseil n°1 : pour éviter ce genre de désagrément et profiter au maximum de votre soirée, pensez à mettre un peu de somnifère dans leur nourriture, si toutefois vous leur permettez de manger. Vous pouvez aussi, plus simplement, les attacher à une chaise ou en laisse, ou encore les enfermer dans une pièce sans issue.
Conseil n°2 : si vous ne les retrouvez pas, fabriquez des mannequins suffisamment ressemblants pour berner les parents. Une fois la confection terminée, piquez le maximum de choses et fuyez !
Les bâtards refusent de s'endormir !
Si les bambins refusent de s'endormir, racontez leur une douce et belle histoire, un merveilleux conte plein de magie et d'aventures fantastiques, avec des héros héroïques et des princesses trop bonnes, les enfants adorent ça... Je plaisante, un bon coup de poêle à frire sur la tête suffira à les jeter dans les bras de Morphée. Pour effacer toute trace de votre méfait, déposez un paquet de glace sur leurs têtes pour faire tomber une éventuelle bosse. Cette disposition n'est à prendre que si vous comptez revenir escroquer rendre service à cette famille.
Conseil : s'ils sont plusieurs, bien souvent il suffit de n'assommer qu'un seul des mioches et les autres rentrent dans le rang et la bouclent d'eux-mêmes. Choisissez donc le leader, les plus faibles n'oseront moufter.
Le lecteur DVD ne marche pas
Battez-les, c'est certainement leur faute, ils l'ont bien cherché.
Retour des parents
Pour parvenir à une paie maximale et une éventuelle reconduite de votre contrat, les lieux doivent être impeccables. Pour cela il faudra virer tous vos squatteurs d'amis, détruire toute preuve pouvant vous incriminer et surtout ne pas oublier de détacher les gosses du radiateur. Adoptez ensuite une voix mielleuse et un sourire de vendeur de voiture. Evidement tout s'est bien passé. Vous pouvez désormais tenter d'obtenir un pourboire.
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