Horoscope chinois
L'horoscope courant des Français est crédible et se base sur des animaux crédibles pour mettre les gens dans des catégories (comme Taureau qui est un animal crédible par exemple et ça va bien aux personnes qui souvent défoncent tout sur leur passage) ou bien qui représentent des vrais trucs (par exemple Verseau : un gars qui verse de l'eau dans une fontaine avec une cruche) (et sinon le Sagittaire est un genre de centaure pour ceux qui connaissent World Of Warcraft). L'horoscope des Français est donc crédible.
Pour les Chinois qui n'acceptent pas les animaux crédibles (comme les poissons ou les crabes par exemple - alors ils sont OK pour en bouffer à tous les repas mais bon ils sont pas assez bien pour leur horoscope), il a fallu réinventer un nouvel horoscope avec des autres animaux (moins crédibles).
Exemple d'animal crédible aux yeux des Chinois : Dragon. N'importe quoi.
Après il y a quand même des animaux plus "normaux" mais bon c'est pas terrible non plus : cochon, chèvre... Franchement chèvre ça fait pitié à côté de scorpion (dans l'horoscope normal). Excusez-moi mais un scorpion ça pète alors qu'une chèvre pourrie, enfin bon voilà quoi. On voit bien que les animaux qui pètent aux yeux des Chinois sont des animaux pourris ou bien qui n'existent pas.
Exemple d'animal pourri
En premier animal pourri qui plaît aux Chinois, t'as le chien, super (d'ailleurs ils en bouffent lol).
Bon d'accord le chien n'est peut-être pas un animal "trop" pourri - il y a des chiens qui pètent et puis OK c'est sympa les chiens mais bon. Au fait, quand je dis "qui pètent", ça veut pas dire qu'ils pètent genre ils font des prouts, ça veut plutôt dire que ça démonte (que c'est classe quoi). Comme au-dessus quand j'écrivais "un scorpion qui pète" ça voulait dire que scorpion c'était bien, pas que le scorpion avait pété.
D'ailleurs scorpion c'est franchement mieux que chien, y'a rien à dire. Déjà le scorpion ça a plus une autre gueule que le chien, tu vois bien que un chien même si c’est sympa, c’est con, alors que le scorpion lui il fait comme si il faisait des stratégies pour attaquer ses victimes. Déjà scorpion c’est plus comme araignée ou bien t’imagines des loups ou des lions, enfin des trucs de beau gosse quoi, pas des trucs genre des caniches.
Après je dis pas, un chien genre un pitt ça peut être bien. Mais pour les Chinois, quand tu dis « horoscope chinois », ils te mettent un chien de merde genre berger allemand, le chien de merde par excellence avec sa grande langue de con qui pendouille puisqu’il bave tout le temps, ou genre le boxer, autre chien de merde qui bave tout le temps. C’est des chiens pour les vieux ça ou alors les paysans de la campagne. Ils te mettent jamais de pitt ou de rott.
Pour résumer :
- Animal merdique de Chinois = chien pourri.
- Animal correct de Français = rottweiler (comme scorpion mais en chien).
Moi si je choisis mon signe, y’a pas à chier, direct je prends rottweiler, ça fait mieux que Gémeaux quand même (mais Gémeaux c’est bien aussi, en tous cas mieux que chien).
Horoscope normal
D’ailleurs avant de continuer, je vais vous expliquer les signes de l’horoscope normal des Français, ça permettra de mieux voir.
Verseau
Un gars qui verse de l’eau, déjà dit au-dessus. Caractère : plutôt correct, des gars qui sont gentils, pas trop bêtes mais pas non plus genre des surdoués en général . Exemple de Verseau célèbre : Daniel Auteuil (un acteur connu), Francis Bacon (connu aussi – peut-être).
Scorpion
Meilleur animal de l’horoscope normal. Les scorpions sont des boss, on peut prendre par exemple comme exemple : TONY MONTANA, le meilleur scorpion du monde (pour moi il est scorpion).
Franchement ça se voit dans le film qu’il est scorpion : il a de l’ambition (« j’ai des mains faites pour l’or et elles sont dans la merde ! » lol), il a des couilles (quand il voit son pote qui se fait tronçonner au début), et puis il a la tchatche avec les meufs (« oyé sapapaya ! ça vous dirait un ice-cream avec mon ami et moi ! »).
Scorpion c’est donc un signe de beau gosse, par contre pour une meuf il y a de grandes chances qu’elle te fasse des coups de pute (le scorpion est venimeux, et oui !). Evite les meufs scorpionnes si tu veux pas de problèmes.
Gémeaux
Autre bon signe, les Gémeaux sont des gens tranquilles et des malins.
Cancer
Crabe (c’est l’animal). Signe un peu des pédés (beaucoup sont cancers). Cancer ne veut pas automatiquement dire pédé non plus (il y en a juste un genre de pourcentage).
Verseau
Un bonhomme qui verse de l’eau dans une fontaine.
Sagittaire
Genre de centaure qui tire des flèches avec son arc.
Vierge
Signe de boloss et de bouffon.
Autres signes
Les autres signes on peut les voir dans l’horoscope de Métro ou 20 Minutes par exemple (je vais pas tous les citer non plus).
Horoscope chinois
Bon pour les Chinois on peut prédire l’avenir en sachant l’année de naissance des gens. Pour chaque année on est dans une catégorie d’animal, et c’est comme ça qu’on va savoir les choses qui vont t’arriver. OK je trouve ça très con, en plus les gens nés en janvier et ceux en juin ont le même signe chinois, alors que la personnalité est vraiment différente (par exemple un gars né en janvier qui aime le foot et la boxe, contre un gars né en juin qui aime les livres de PD d’Harry Potter). Ca prouve que l’horoscope français est plus sérieux.
Je vous mets les signes de l’horoscope chinois :
- Cheval (super)
- Poulet
- Cochon
Jusqu’ici c’est que des animaux qui se bouffent.
- Dragon
- Rat
- Chèvre
Après je sais plus, il doit y avoir singe mais je suis pas sûr. Il doit aussi y avoir des trucs comme Castor ou Panda, franchement on s’en bat les yeuks, l’important c’est que vous compreniez le principe.
Attendez en fait je les connais.
La légende raconte qu'un certain nouvel an chinois, Bouddha appela à lui les animaux de la création en leur promettant une récompense à condition qu'ils daignent se déranger. Douze animaux seulement se rendirent à cet étrange rendez-vous, et dans l'ordre suivant : le rat, le buffle, le tigre, le lapin, le dragon, le serpent, le cheval, la chèvre, le singe, le coq, le chien et le cochon. A chacun d'eux Bouddha offrit une année qui porterait son nom, et dans l'ordre de leur arrivée.
Bon en fait c’est des animaux qui ont fait le nouvel an lol. OK je l’ai copié sur Google. Je savais même pas qu’il y avait lapin, l’animal pourri suprême.
Cheval
Animal de merde pour les filles, genre poney et compagnie. Animal de boloss.
Lapin
Animal de merde super-pourri. Cet animal est tellement pourri que je vois pas ce qu’on peut rajouter (c’est comme cochon).
Cochon
Animal pourri, la honte pour ceux qui sont nés à cette année-là. Animal de boloss et de fils de pute.
Serpent
Animal déjà un peu plus classe, les gens qui sont nés dans l’année du Serpent sont des vicieux. Mais ça fait quand même signe de feuj.
Dragon
N’existe pas. Mais bon, quand même un peu classe.
Buffle
N’existe pas non plus (genre de mammouth).
Chien
Déjà dit.
Rat
Autre signe de feuj.
Poulet
Animal de boloss et de narvalo, pourri.
Tigre
Meilleur animal de l’horoscope chinois, déjà franchement mieux que cochon. On peut voir que c’est mieux que lapin aussi. Par exemple, un gars qui est tigre arrivera mieux à se faire respecter qu’un gars qui est lapin.
Le Tigre est aussi le symbole de la marque d’essence Esso : mettez un tigre dans le moteur. Ça impressionne déjà plus que mettez un lapin dans le moteur quand même. On peut dire que pour certains signes, l’horoscope chinois est correct : tigre, dragon, serpent. Ces trois animaux-là peuvent faire de bons tatouages.
Tatouages
L’horoscope chinois est surtout intéressant pour les tatouages de dragon. On peut se les faire tatouer dans le dos, à la manières des gangsters japonais, les yakusas, qui croient à l’horoscope chinois (et qui sont dragons).
Pour les yakusas qui ont un signe de boloss comme lapin ou cochons, il faut faire croire qu’on est dragon sinon c’est la honte et les autres gangsters ne vous respectent pas. En France, les meilleurs signes de gangsters sont scorpion et sagittaire.
Les meilleurs tatouages sont dans le dos parce que la surface est grande, et aussi sur les pectoraux, ce qui est pratique puisque les Japonais n’ont pas de poils comme nous les Blancs. Sur les biceps aussi on peut faire de bons tatouages, les meilleurs sont ceux de serpent. Sur les pectoraux on peut se faire tatouer un scorpion aussi, il y en a qui se le font tatouer sur l’épaule mais à mon avis c’est des petits tatouages de tarlouzes, le mieux est quand même sur les bras.
Le tatouage du héros dans American History X est pas mal (le gars qui a joué dans Fight Club) même si c’est un symbole de nazi (croix gammée), ça rend bien (il faut juste changer la signification). En général les trucs de nazis ont une bonne imagerie (casquettes têtes de mort, elles sont bien) si on regarde, à part bien sûr que les nazis étaient pour Le Pen donc ça c’est pas un truc que j’approuve forcément.
En imagerie bien aussi, on peut voir les tatouages des gangsters latinos de Los Angeles, qui mettent souvent des tatouages de Jésus avec une belle écriture dans le dos, franchement ça pète.
Les Blacks n’ont pas de bons tatouages par contre, ce qui est normal puisque comme ils sont déjà noirs, l’encre ne rend pas terrible (noir sur noir, bof). Sinon les tatouages tribal ou polynésiens ne sont pas franchement terribles non plus, surtout les tribal, ce sont des tatouages de boloss qui se la pètent mais qui ont rien dans le slibard.
Les tatouages à éviter
Il vaut mieux éviter les tatouages de boloss en général, comme par exemple les roses, les dauphins, et autres trucs qui peuvent faire homosexuel. Si par exemple vous êtes en prison avec des caïds et que vous avez un tatouage de dauphin, vous risquez de vous faire enculer sous la douche (le coup de la savonnette).
Mon conseil : pensez toujours à la prison avant de faire un tatouage de pédale.
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