Catalogue des pubs de Noël
Accessoire indispensable des fêtes de fin d'année, le catalogue des pubs de Noël brille par son indispensable présence au milieu du salon familial en cette période féérique chérie par les petits et les grands. A l'image du catalogue Ikea qui orne tout porte-revue de trentenaire soucieux de son intérieur, le catalogue des pubs de Noël est particulièrement apprécié dans un contexte familial - foyer de type 1 à 14 enfants, dans un cadre sympathique de crise économique : crédit renouvelable, bras surchargés de paquets et cartes bancaires dont les plafonds sont atteints à la caisse de Jouéclub sous l'œil torve de la vendeuse épuisée et la mine exaspérée des dix-neufs clients qui attendent derrière vous.
Papa papa je veux ça je veux ça
Ah ah ah, les petits angelots, les braves chérubins, comme ils se réjouissent quand le gentil facteur glisse sous la porte de la mansarde le catalogue JouéClub de Noël. Leurs petits yeux malicieux guettent le moment magique où le catalogue franchit le seuil de la maison en passant par la boîte aux lettres !
Le bon papa qui fume tranquillement sa pipe dans le fauteuil du salon ne peut s'empêcher d'esquisser un sourire devant la mine joyeuse de son brave bout de chou qui s'extasie et rêve déjà aux cadeaux que le Père Noël lui apportera en passant par la cheminée la nuit du 24 décembre.
"-Mais oui mon petit ~connard~ canard, mais oui..." Sourit le gentil papounet. "Choisis donc les jouets que tu veux mettre sur ta liste au Père Noël. Entoure les avec un stylo. Nous lui posterons la lettre ensemble !"
-"Hum là non ça ne va pas être possible, ça fait un peu beaucoup mon lapin. Le Père Noël n'a pas beaucoup de sous, il ne peut pas embaucher autant d'elfes qu'il le souhaite pour fabriquer tous ces cadeaux."
-"Pas de "mais papa". Le Père Noël n'est pas omnipotent. Y'a pas marqué la poste".
-"Oh toi, sale petit merdeux tu vas te prendre une beigne et tu vas aller au lit sans manger. On ne parle pas comme ça à son père. Tu es bien le fils d'une conne, car tu as hérité des gènes de ta mère."
-"QUOI ?"
-"Non c'est vrai quoi il passe son temps à réclamer il comprend rien ton chiard là c'est pas possible enfin quoi merde".
-"QUOI ? C'EST MOI QUE TU TRAITES DE CONNE ?"
-"Non enfin les mots ont dépassé ma pensée ma chérie tu sais bien que je t'aime allez viens là n'en parlons plus je suis un peu à cran en ce moment tu sais au boulot avec la restructuration économique de l'entreprise c'est le stress de la fin d'année, tu sais Moulinot a parlé de départs volontaires dans l'équipe y'a pas longtemps et mes chiffres sont mauvais, je lui ai dit "regardez Moulinot vous voyez bien que je fais des efforts, en 20 ans jamais un seul arrêt maladie, je suis même venu bosser le jour de l'enterrement de ma mère et du coup j'ai raté le spectacle avec le curé alors vous voyez bien que je suis motivé par pitié me virez pas" mais il m'a fait "bon, Planchard, pour l'instant on a juste parlé de départ volontaire, vous êtes pas du tout concerné par tout ça, en tous cas pour l'instant, détendez-vous, surtout PAS DE STRESS vous n'êtes PAS DU TOUT encore visé par cette politique de rajeunissement du staff de l'entreprise et de remplacement des anciens par des CDD et des contrats de qualif, ne vous inquiétez SURTOUT PAS ce n'est pas du tout à vous qu'on pense pour dégager allez DÉSTRESSEZ vous êtes trop stressé vous me stressez rassurez vous y'a pas de souci" mais bon tu vois chérie il m'a dit ça il regardait ses chaussures alors je me suis demandé surtout "mais quel avenir pour ma femme que j'aime tant et mon adorable bambin" et du coup euh voilà et..."
-"TU M'AS TRAITÉE DE "CONNE" ???"
-"Mais bien sûr mon poussin, papa va t'acheter ton jeu de catch, allons, c'est Noël, et puis papa n'a qu'à téléphoner à Cofinoga ou à Sofinco après tout papa peut bien déposer un putain de dossier de surendettement à la Banque de France allez quoi merde c'est Noël, allez viens avec papa acheter ta merde à la con, en revenant papa achètera un beau bouquet de fleurs pour maman et une belle bouteille de Jack Daniels pour accompagner les anxiolytiques de papa :).
-"CONNARD ! ELLES ONT INTÉRÊT A ÊTRE BELLES LES FLEURS !"
Histoire fascinante du catalogue des pubs de Noël
Observons avec bienveillance le bon papa et son adorable fiston se glisser dans l'enceinte de la R19 pour se rendre au magasin JouéClub acheter un super jeu de catch, un beau cadeau façonné par le Père Noël lui-même pour émerveiller les regards des petits sacripants bla bla bla.
-"Mais bien sûr mon poussin, je vais te raconter une belle histoire pendant qu'on fait ce trajet morne et chiant, en attendant de retrouver les allées bondées des magasins de jouets en période de Noël. Je vais te raconter la fabuleuse histoire du catalogue des pubs de Noël."
-"Ah non cette histoire-là elle est vraiment trop naz(i)e (lol mdr) il faudrait être un abruti pour essayer de la raconter, ou encore pire, de faire un film là-dessus. Non je vais te raconter l'histoire du catalogue parce que c'est bien plus intéressant."
-"Arrête de me crier dans les oreilles aussi. Sinon je te fous une mandale."
Dans un pays lointain
"Dans un pays lointain et imaginaire, vivait le bon vieillard que les enfants connaissent sous le nom de "Père Noël". Il habitait avec la Mère Noël dans une petite chaumière, et il prenait une retraite bien méritée après quarante ans passés à visser des boulons sur des presse-purées dans une usine Moulinex."
-"Ta gueule. Déjà, de une tu critiques pas et de deux je te raconte l'histoire comme elle s'est passée. Le Père Noël, qui s'appelait en fait Noël Bouzognot, avait passé quarante ans à trimer du matin au soir dans l'usine Moulinex de Meudon. Comme il n'avait pas d'enfants car l'utérus de la Mère Noël était défectueux, il a pas pu partir en retraite avant. Je te dis pas comment son dos était bousillé à force de se baisser pour ramasser les boulons qui tombaient des machines-outils."
-"On va y venir. Enfin bref, le Père Noël et sa femme ne foutaient pas grand-chose de la journée. Déjà ils avaient pas d'enfants ni de petits-enfants, ça simplifiait vachement leurs relations sociales. Tous leurs potes étaient morts, malades ou handicapés. En plus, c'était quand même des prolos. La Mère Noël elle avait fait caissière à Mammouth avant que ça devienne Auchan. Tu vois, ils avaient eu une vraie vie de merde."
-"Et donc, comme ils se faisaient vraiment très chier, ils se mirent à déconner comme déconnent les vieux pauvres : ils se mirent à regarder le téléachat de TF1 avec Laurent Cabrol ! Et les ennuis commencèrent..."
-"Le téléachat de TF1 avec Laurent Cabrol était la chose la plus horrible qui soit sortie de l'imagination de l'homme. Cette émission était conçue pour pomper aux vieux leurs dernières économies, les sucer comme des vampires sucent le sang, ou comme ta mère me suce le dard quand je lui colle un 357 Magnum sur la tempe."
-"Non je déconne c'était pour voir si tu suivais. Je m'appelle pas Patrick Balkany non plus. Donc, le téléachat était issu du cerveau malade d'un fou furieux, et Laurent Cabrol en était la marionnette pathétique et démoniaque."
-"Ah ah ah, quelle question ! Laurent Cabrol est sûrement l'un des individus les plus malfaisants du siècle, avec Hitler, Staline, Franco, Pinochet et Raymond Domenech. Il avait été élevé par des ninjas dans un centre d'action culturelle raciste à Lille. Avec les skinheads. Il en avait appris le mépris de la vie humaine et la malfaisance envers la gentillesse. Il était le gars tout désigné pour animer le téléachat de TF1 : il n'avait pas de cœur, son âme était noire comme euh, un noir, et il détestait les vieux. Pire : Il passait en cachette dans les maisons de retraite pendant la canicule de 2003 pour augmenter le chauffage."
-"Oh tu l'as dit mon bonhomme. Il n'y a jamais eu plus méchant et plus sournois que Laurent Cabrol. Même Patrice Laffont n'y est jamais arrivé."
Même William Leymergie.
Suite
-"Le père Noël et la mère Noël se faisaient tellement chier qu'ils regardaient le téléachat de Laurent Cabrol toute la journée. Ils n'avaient que ça à faire : ils regardaient Laurent présenter un produit de merde dont ils n'avaient pas besoin, comme une housse pour fer à repasser ou un dévisseur d'ampoules automatique, puis ils se persuadaient qu'ils en avaient besoin et ensuite ils téléphonaient au 3650 pour commander les merdes. Après ils entassaient les merdes dans leur maison et ils les payaient en 18 fois avec frais avec un TEG à 18.96 % annuel ce qui faisait qu'ils étaient endettés jusqu'au cou."
-"Tu es assez grand pour apprendre que le Pays des Lutins n'existe pas. Papy et Mamy se sont suicidés en avalant des médicaments :).
Mais laisse-moi finir mon histoire. Le Père Noël et la Mère Noël étaient bien dans le rouge à la banque, et si ils continuaient à acheter les merdes de Laurent Cabrol, ils finiraient sur la paille comme des clochards. Aussi, le Père Noël prit une grande décision pour gagner de l'argent et sortir de la panade."
-"Non non. D'abord il revendit sa télé à Cash Express et ce n'était pas du luxe, comme ça il n'était plus tenté d'acheter une perceuse pourrie vendue par Laurent Cabrol. Ensuite il investit dans une fabrique..."
...de munitions pour chars d'assaut israéliens. Les fameux AMX 30. Le Père Noël n'était pas complètement idiot, et il avait bien vite compris que les Israëliens allaient sacrément avoir besoin de munitions, s'ils devaient décimer tout le Moyen-Orient. Aussi il dépensa le peu d'argent qui lui restait en s'achetant des parts de société de marchands d'arme qui fournissaient Ariel Sharon en Uzis et en obus de tanks."
Et bien
L'attaque
"On entend souvent les gens dire que "les enfants sont cruels". C'est vrai, mais leur cruauté est sans égale à celle des vélociraptors par exemple."
-"Nom d'une pipe, mais tu as raison mon canard ! J'oubliais que ces agents du MOSSAD étaient partout. Ils ont dû nous entendre en déclenchant des micros télescopiques, lorsque je t'ai parlé des investissements du Père Noël dans l'armement israélien. Maintenant, le MOSSAD veut te tuer parce que tu en sais trop."
-"Le Père Noël s'est bien vite rendu compte que ce n'était pas bien de donner des chars blindés à des Israéliens qui avaient pété une durite. En 82, après le massacre de Sabra et Chatila, il a retiré ses billes du business de la vente d'armes et il a récupéré plein d'argent."
-"Non. Il a dû rembourser tous ses crédits revolving et finalement il n'avait plus un rond. C'est Coca-Cola qui l'a embauché après pour distribuer les jouets et gérer les usines."
Oui, Coca-Cola. C'est eux qui fabriquent les jouets et font travailler le Père Noël et les elfes. Et finalement c'est eux aussi qui impriment le catalogue des pubs de Noël. Ils ont des bureaux à Tourcoing et à Vélizy-Villacoublay."
-"Tiens, on dirait que cet Hummer rempli d'agents du MOSSAD s'éloigne. Peut-être bien qu'on s'est fait une petite parano."
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