Jézombie-Garou
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La Jésunèse
Quoi ? Mais non ! La mayonnaise des végétariens c'est la véganaise, la Jésunèse c'est la genèse de Jésus, espèce de taré !
D'après l'évangile selon Luc, Jésus serait né en sortant de la chatte de sa mère, le pervers. Afin de mieux comprendre pourquoi il a choisi cette obscène manière de commencer sa vie, analysons cela étape par étape.
Après avoir analysé cela étape par étape, toujours pas de réponses quant à la raison de choisir cet horrible moyen de naître. Par contre, je vais vomir, je reviens.
La vie cachée de Jésus : Naissance d'un monstre
La période entre la naissance de Jésus et son apparition dans le monde médiatique est très peu connue. N'ayant laissée aucune trace ou presque (cf. le bouchon muqueux), elle a cependant donné lieu à un certain nombre d'apocryphes, ces écrits non-reconnus par les autorités religieuses - par manque de preuves ou parce qu'ils pourraient perturber la foi panurgiste des croyants...
Parmi ces textes, l'un des plus intéressants est certainement celui intitulé Évangile de l'enfance selon Thomas, relatant la manière dont Jésus apprenait à utiliser ses pouvoirs, en animant des oiseaux d'argile ou en rendant aveugles ceux qui l'embêtaient. Thomas raconte que, sous le coup de la colère, Jésus aurait même tué deux enfants, ce qui l'aurait poussé a une vie de repentir et de bienfaits envers l'humanité, mais jamais il ne précise la manière dont ils ont trouvé la mort...
Inutile de préciser que ça n'a pas fonctionné... Merde, je l'ai précisé quand même...
La vie et la mort du monstre
Après de nombreuses années à suivre l'entraînement du Pr. Miagi San, à laver ses voitures et à repeindre ses façades, Jésus avait compris que pour évoluer en société, et se faire pardonner ses meurtres, il devait passa inaparçu... pisser analperçu... passou iniut pissou... être discret. Observez cette image bien connue :
Vous ne voyez rien d'inhabituel, n'est-ce pas ? Ha ha ha, en effet, c'était devenu un maître dans l'art de pass... d'être discret, regardez bien...
Toujours rien ? Bien sûr que non, approchons-nous encore un peu...
Vraiment rien, n'est-ce pas ? Quel talent ce Jésus... Tous ces coups de pinceau et ces entraînements à la technique de la grue ont porté leurs fruits... Mais regardez encore...
LÀ ! Vous le voyez cette fois ? Un Loup-Garou ! Surprenant, n'est-ce pas ? Eh ben ouais. Suprenant.
Ponce Pilate ! Au courant de tout, il tenta de prévenir Pierre, mais celui-ci ne voulut rien entendre :
Lol, une pierre ponce.
Mdr, une soupière.
Ptdr, une paupière.
Celle-là elle est nulle.
Xptdr, une réponse.
Tout ce qui intéressait Pierre, c'était la musique. Ponce Pilate décida donc de créer un faux procès de menace à l'état en place ou j'sais-pas-quoi-là, pour se débarrasser du monstre. Il alla même jusqu'à planter des clous en argent dans les membres de Jésus, afin de le tuer normalement aux yeux du monde, et magiquement dans l'ombre...
La renaissance du remonstre
Mais ce qu'ignorait Ponce Pilate, c'est que le tombeau où il dépose le corps de Jésus a été construit sur un ancien cimetière indien, lui même bâti sur un cabinet de sorcellerie vaudou à l'abandon, qui avait été établi dans une usine désaffectée de déchets radioactifs, pile sur l'ancienne demeure du Dr. Frankenstein, franchement, c'est pas de chance !
Ainsi, le lendemain, le tombeau est retrouvé vide, mais 2 jours plus tard, durant cette nuit de pleine lune, l'on peut entendre au loin...
Les remords du remonstre
Sachez qu'il n'en a plus, jamais ! En revanche, ça fait un titre marrant.
Eschatologie
Là, normalement, je parle de comment ça se termine. En effet, eschatologie signifie le discours sur la fin des temps et, oui, j'ai trouvé ça sur internet. J'ai tapé : « sodomie oculaire et scatologie vaginale », pour une étude scientifique sérieuse, et mon navigateur (Christoogle Colomafari) m'a trouvé : « solstice occulté et eschatologie diagonale », c'était sexy.
Bref, ça c'est normalement, mais j'ai pas vraiment de fin, étant donné que le Jézombie-Garou est toujours là, parmi nous. D'ailleurs il pourrait très bien surgi... HAAAAAAAA !!! LE JÉZOMBIE-GAROU !!! Ah nan, putain, c'est juste mon boss, j'suis con... HAAAAAAAAAAAA MON BOSS !!! Euh non, pas du tout patron, je travaille là... Pourquoi je vous réponds en continuant d'écrire au lieu de vous parler ? Et pourquoi il y des gros chiens à tête de Jésus cadavérique sur mon "travail" ?... Eh bien... justement... euh... c'est que... je suis muet ! Eh oui, je suis devenu muet cette nuit, et j'utilise cette plateforme appelée Jézombie-Garou, afin de communiquer avec vous ! Pourquoi je n'écris pas sous Word ? Eh bien... parce que... là, je peux faire ça :
Ouf, il est parti. Quel génie je fais tout de même. Tiens, un email de la direction des ressources humaines, je le lirai plus tard...
Je disais donc que le Jézombie-Garou est loin d'être mort, donc... HAAAAAAAAAAA, ah non, c'est Chantal, elle pourrait se raser celle-là. Pas d'eschatologie, donc. En revanche, y'a un truc que j'ai oublié de caser dans La vie et la mort du monstre, et c'est vachement marrant, alors je vais le mettre ici, voilà.
En effet, maintenant que l'on connaît la véritable nature de Jésus et que, en faisant très très attention, nous arrivons à percer ses subtiles manœuvres trompe-l’œil, nous pouvons mieux comprendre une célèbre scène de son histoire :
Voilà pourquoi il voulait tant qu'on mange son corps, pour nous transformer en Loup-Garou !!! Ça fout les boules...
Ah oui, bravo, très drôle Jésus, c'est fin ça.
Ça y est, il est encore bourré. Vas-y mollo avec ton sang Jésus, il ne reste déjà plus qu'une demi-bouteille.
On se calme, oui ?
Voilà, vous savez tout.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
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