La femme est l'avenir de l'homme
Il paraît que le poète a toujours raison[1] Alors soit, la femme serait « l'avenir de l'homme ». C'est rassurant, car ça implique que l'homme ait un avenir, ce dont je n'étais pas convaincu. Examinons donc les conséquences de ce précepte.
Les gens s'abrutissent en regardant du sport féminin à la télé.
Jusqu'à présent, les adolescentes pouvaient tranquillement se distraire en se maquillant, en faisant du shopping et en aidant leur mère à la cuisine et au repassage. Pendant que ces écervelées restaient au frais à éplucher paresseusement des patates, les jeunes hommes s'entraînaient, dans la souffrance, au football, au cyclisme ou au gobage de hot-dogs.[2]
Mais non, cette misandrie n'aura plus lieu d'être. Allez, au boulot, trainées superficielles ! Faites des pompes, des haltères, des abdos. Quant aux fessiers, je pense que vous en avez bien assez, mais continuez à faire gonfler vos pectoraux.
Et bientôt, vous verrez ! On glosera sur le « Ferme ta gueule ! » adressé à un journaliste, non plus par Samir Nasri, mais par Louisa Necib ou Gaétane Thiney. D'ailleurs, les matchs de foot seront remplacés par des compétitions de GRS.
Et le Tour de France ! Vous en avez assez de ces maigrichons dopés au plein gré de leur insu ? Eh bien ça va changer ! Désormais, chaque mois de juillet, votre oncle illettré et alcoolique s'extasiera sur les exploits que réaliseront Angela Merkel et Nabilla sur des vélos.
Non mais allo ! Merkel et Nabilla sur un VÉLO ?
Vous imaginez ?! Merkel et Nabilla sur un VÉLO ?
Oui, bon...
Les femmes se réveillent avec la joie de vivre
Et par « joie de vivre », j'entends bien sûr « batte de base-ball massive », « fusée Ariane en plein décollage » ou encore « Burj Khalifa ». Désolé, mais j'ai jamais connu de fille qui savait, dès le matin, allumer la lumière sans les pieds et sans les mains.
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ceci étant dit, mon amie Nabilla affirme qu'une fois en selle, une érection serait particulièrement inconfortable. |
Des gouvernements où les femmes servent à quelque chose
Allez, vous allez m'attaquer pour misogynie, mais qui peut vraiment me donner tort ?
Tiens, vous, au deuxième rang à droite, vous connaissez Valérie Fourneyron ?
Et vous, au fond, vous savez qui est Sylvia Pinel ?
Bien. Nous pouvons continuer. Désormais, lorsqu'une ministre de l'Environnement critiquera son gouvernement, le Premier Ministre et le Président feront profil bas comme avec Arnaud Montebourg. J'ai dit le Premier Ministre et le Président ? Toutes mes excuses, je voulais bien sûr dire « La Première Ministre et la Présidente ».
Eh oui, il faudra s'y faire, les clubs des messieurs cinquantenaires que sont actuellement l'ONU ou le G8 deviendront désormais des clubs de vieilles rombières, qui, je présume, proposeront d'aider l'Afrique en concevant un plan d'aide à la broderie locale.[3]
Les femmes cessent de se maquiller, mais se rasent enfin la moustache
Et ce paragraphe, c'est pour ma copine. Oui, ma chérie, je te vois lire ce que j'écris par-dessus mon épaule. Et oui, je t'aime. Et non, je ne veux pas ce fer à repasser sur les couilles. Mais franchement, un petit duvet, c'est bien comme sac de couchage, c'est tout. Et arrête de dire que ça « ne contribue pas peu à donner une belle énergie à ton visage », selon les mots de Rimbaud. Franchement, ça ne contribue surtout pas peu à te faire ressembler à mon oncle un peu alcoolique, celui qui milite au FN sans l'assumer. Alors oui, vivement le jour où elles raseront tout ça.
Comme ma nana. Tout plutôt que de plaire à son homme ![4]
Les femmes passent leur temps à bouffer des chips devant la télé
Alors, je ne m'étendrai pas là dessus. Mais franchement, les filles, VOUS AVEZ PAS UN ASSEZ GROS CUL COMME ÇA ?
Les femmes sont gentilles
BON J'AI BIEN ESSAYÉ DE ME CONTENIR JUSQUE LÀ, MAIS LÀ J'EN AI ASSEZ ! VOUS SAVEZ CE QU'ELLES M'ONT FAIT, CES SALOPES ? DÈS L'ENFANCE, ELLES ME BALANÇAIENT DES SEAUX DE SABLE À LA FIGURE, ET ME TAPAIENT SUR LE ZIZI QUAND JE FAISAIS PIPI SUR LES BUISSONS. ET LE COUP OÙ LUCIE M'A DIT QUE LA MAÎTRESSE VOULAIT QUE J'ESSAIE DES HABITS DE SPORT ET QU'ALORS QUE JE ME CHANGEAIS, TOUTES MES CAMARADES SONT RENTRÉES DANS LA SALLE DE CLASSE ! VOUS N'AVEZ JAMAIS VÉCU ÇA, QUINZE FURIES QUI VOUS HURLENT AUX OREILLES « PTIT ZIZI ! PTIT ZIZI ! » ? ET LA SEULE QUE J'AIE JAMAIS AIMÉ, UNE ADORABLE FILLETTE QUI RAYONNAIT D'UNE CANDEUR À FONDRE ! JE FAISAIS TOUT POUR ATTIRER SON ATTENTION : DESSINS SUR SON SAC, LANGUE TIRÉE À SA MAMAN... ET ELLE, ELLE ME MÉPRISAIT ! ET COMME ELLE ÉTAIT DANS L'AUTRE CP, J'AI TOUJOURS IGNORÉ SON PRÉNOM ! BOUHOUHOU ! ALORS LE POÈTE, TU PARLES S'IL A RAISON ! TOUS DES PÉDÉS ET DES DROGUÉS !
|
|
Nabilla allotte : |
| Quentin ? |
|
L'auteur de cet article dit : |
| Petite fée charmante ? |
|
|
Nabilla allotte : |
| Mon héros ! Mon amour de toujours ! Ton nez aplati comme celui d'un avion de chasse, tes belles oreilles simiesques, ton poil soyeux... Que j'ai pensé à toi pendant toutes ces années ! |
|
|
L'auteur de cet article dit : |
| Euh... Mais quand j'essayais de te parler, tu m'ignorais... |
|
|
Nabilla allotte : |
| Parce que ta beauté originale impressionnait la petite fille que j'étais ! |
|
|
L'auteur de cet article dit : |
| Oh, ma Nabilla ! |
|
|
Nabilla allotte : |
| Mon Quentin chéri ! |
|
|
L'auteur de cet article dit : |
| Je t'aime... |
|
|
Nabilla allotte : |
| Moi aussi... |
|
|
L'auteur de cet article dit : |
| ... |
|
|
Nabilla allotte : |
| ... |
|
|
Nabilla allotte : |
| Bon, dimanche, on fait une petite sortie d'entraînement ? Disons, 150 kilomètres ? |
Notes
- ↑ Mesdames, je suis moi6même poète. Me sucer est bon pour vous. Le poète a toujours raison.
- ↑ Bien que certaines femmes se soient déjà entraînées à mettre dans leur bouche des objets de forme oblongue qui envoyaient de la sauce quand on pressait les lèvres dessus.
- ↑ Ce qui serait tout de même plus efficace que tous les plans proposés jusqu'alors.
- ↑ Après ce paragraphe, ma copine imaginaire était très vexée.
 Portail de l'Illittérature
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.