Le Père Noël n’existe pas
Bonjour mon petit,
On est en Décembre, et comme chaque année, tu attends impatiemment le 25 en dévorant goulûment les chocolats de ton calendrier de l’Avent, quitte à avoir une indigestion. Tu n’en as cure. Toi, tout ce qui t’intéresse, c’est l’arrivée imminente de la nuit fatidique, où tu passeras ton temps à prier pour obtenir, je cite, « tous ces beaux joujoux que tu vois en rêve, et que tu lui as commandé ». Commander à qui, au juste ? Au Père Noël...
Et bien laisse-moi te dire un truc. Attention, cela va sûrement bouleverser ta vision du monde, et remettre en question tout ce en quoi tu croyais jusqu’alors, y compris au sujet de ton projet secret de mariage avec Miley Cirus ou April des Tortues Ninja, selon leur disponibilité du moment. Tes perspectives d’avenir s’effaceront, tes couleurs deviendront plus fades. Tu apprécieras moins les petits plaisirs que la vie t’offre, tels que jouer au foot avec ton chat, ou renommer ton zizi « Philémon » pour te justifier de discuter avec. Mais honnêtement je m’en fous, écoute plutôt :
C’est pas la peine de me regarder avec cet air ahuri, avec l’espoir que je rigole dans la seconde. Non, non, car ce n’est pas une blague. Il n’existe pas plus que les cloches de Pâques ou que la fameuse Petite Souris. En même temps, il ne faut pas être un modèle de science et de malice pour en arriver à se dire : « Mais qu’est-ce qu’elle peut bien vouloir foutre avec toutes mes dents de lait cette pauvre musaraigne de merde ? Et puis elle les sort d’où les jouets qu’elle fout sous mon oreiller ? » Mais bon, toi tu t’en moques tant que tu découvres ton super Action Man dernier cri en te réveillant. Et il a glissé sur une banane
Dans « Le Père Noël est une ordure », c’est en réalité un acteur qui joue le rôle du Père Noël.
Il
Oh, ne t’inquiète pas pour ça. Des cadeaux, tu en auras à Noël bien sûr. Comme d’habitude. Mais le Père Noël ne viendra pas, puisqu’en réalité ce sont tes parents qui déposeront les cadeaux qu’ils t’ont achetés au pied du sapin.
Tu penses à ce que je pense ? Et oui... Toi qui t’es cassé le cul à préparer un bon chocolat chaud, à aller jusqu’à la boulangerie dépenser l’intégralité de tes modestes économies pour acheter deux croissants, puis à rédiger une gentille note en t’appliquant pour rendre ton écriture un minimum intelligible, ce qui n’est pas un mince effort tant les lettres que tu formes semblent issues d’un alphabet occulte, genre le cyrillique ou l’anglais. Tout ça pour que le Papa Noël passe un bon moment chez toi, et t’en sois reconnaissant... Ah ah ah ! Ce que tu peux être con quand tu t’y mets.
Vois quand même le bon côté des choses : cette année, si tes cadeaux sont pourris, tu pourras au moins engueuler directement les responsables. Au lieu de te dire « Mince, je n’ai sans doute pas été assez sage cette année, sans doute à cause de la fois où j’ai mis le feu au chien pour voir si ça faisait un Salamèche ». Tu verras, un « quelle bande de gros radins vous faites ! » bien placé leur fera perdre toute cette condescendance dégoûtante que tu remarqueras, genre tu es bien trop naïf et décérébré pour te rendre compte qu’il y a marqué « Toys “R” us » sur le papier cadeau... C’est peut-être pas tellement faux, ceci dit.
La bûche de Noël n’a rien à voir avec une vraie bûche, si ce n’est le goût dégueulasse, tout de même plus sucré.
Des incohérences criantes
Parce qu’il faut le reconnaître, comment t’as fait pour croire à ce truc durant toutes ces années ?
Alors déjà, commençons par le commencement : des rennes qui volent ? Non mais t’es sérieux ? Je sais bien que l’essentiel de ta culture est issue des dessins animés et de la télévision, mais tout de même. Ce n’est pas la vraie vie, tu le sais bien. À vrai dire, il n’y a guère que Jean-Pierre Chevènement qui ressemble un peu à Mister Bean, et ton père à Droopy, mais reconnais qu’il est improbable que ce dernier passe à la télé aussi souvent pour aller dormir dans sa niche et faire ses remarques lamentables comme « Je suis vraiment très content. Youpi. » avec une mine aussi enjouée que lorsqu’il doit se lever en pleine nuit pour changer les draps de ton lit que tu as allègrement remplis d’urine.
Mais revenons-en au sujet : tu pensais que les rennes volaient. Ouais remarque, dans la pub pour Canalsat’, ils reviennent inlassablement chaque année depuis 10 ans au moins, pour sauter en parachute et nous péter les couilles avec leur chanson « Canalsat’ pour Noël, c’est un cadeau exceptionnel ». À part cette année où ils butent des nains avec des fusils-lasers à la Ghostbuster... va savoir pourquoi. Toujours est-il qu’un renne, ça n’a pas d’aile, et que tu aurais pu le remarquer facilement. Imbécile.
Le sapin de Noël est un conifère, contrairement à toi, qui es un con, tout court.
Tiens, j’ai même une preuve irréfutable : supposons que durant la nuit de Noël, qui dure 8 heures, le Père Noël passe en France uniquement. En théorie, il passe du Pôle Nord à l’Afrique du Sud pendant le même laps de temps, mais bon, ça risque de devenir trop compliqué pour toi. Qu’est-ce que j’étais en train de dire ? Ah oui, en huit heures à peine, le mec est obligé de livrer ses cadeaux à 20 millions de foyers (ouais on n’a qu’à dire qu’il en file aussi aux musulmans, aux bouddhistes et aux Grenoblois sinon on n’est pas sortis). Petit calcul :
Ce qui donne le constat suivant : le Père Noël est censé passer 0,001 seconde par maison. Mdr. À cette vitesse, il te décape la cheminée le type ! Et encore, lui il a le temps de boire ton chocolat chaud et de poser délicatement tous les paquets emballés dans sa hotte, qui doit peser des centaines de tonnes vu le nombre de trucs à donner... Difficile à concevoir quand tu vois comment le facteur se galère à retrouver tes lettres chaque jour, genre « Zut alors, Louis Dupont. À la lettre L ou D ? Et puis c’est avant ou après Henri Dès ? Pfiouu que c’est compliqué et tellement mystérieux cet ordre alphabétique boudiou ! »
Et à ton avis, ses gros rennes à la con, ils peuvent aller plus vite que la lumière ? Einstein t’aurait déjà foutu une mandale dans la gueule à accréditer des âneries pareilles, pauvre taré. Moi je suis simpa, estime toi heureux.
La publicité d’Afflelou où le Père Noël se galère avec ses trois paquets « Maman lunettes » parce qu’il ne connait même pas les promotions chez les opticiens est complètement ridicule.Le Père Noël existe
La vie du Père Noël
Alors d’une, la Laponie, ça n’existe pas. Pour le coup, j’avoue qu’il faut le savoir, ce n’est pas évident à deviner, et ça ressemble un peu à « Danemark » je trouve. Ah ah ah ! Non je déconne. Je me fous de ta gueule en fait. Ah ah ah ! Trop facile, désolé.
Ensuite, d’après les histoires qu’on te raconte, il vit seul dans son coin enneigé, où personne ne met jamais les pieds, pas même Nicolas Hulot ou Bear Grylls. Oui, Bear Grylls, le mec qui boit sa pisse et bouffe des léopards dans « Man vs. Wild ». Quoi qu’il en soit, c’est donc en théorie un coin véritablement paumé, et loin de toute civilisation (mais pas l’Auvergne car il n’y neige pas assez). Alors on sait pas trop, mais tu vas certainement m’expliquer ce qu’il mange, parce que la neige et tout, c’est bien beau, mais c’est pas avec ça qu’il doit se faire péter le bide pour entretenir son embonpoint. Et oui, il est gros le Papa Noël. Sacré gros porc.
Et puis en plus, lui il ne vit pas là-bas tout seul. Non non, avec des centaines de lutins. Des nains dans tous les sens ! Qui viennent d’où d’ailleurs ? C’est une sorte de réserve naturelle pour Fort Boyard en fait ? Ou alors les autochtones de la région qui ont un patrimoine génétique chelou, comme les Espagnols (les Espagnols sont généralement petits, et ils mangent du chorizo) ? Tu n’as pas percuté, parce que c’est pareil à l’école primaire, à la différence près qu’eux sont barbus, vous pas. C’est carrément n’importe quoi.
Tes jouets n’ont pas été fabriqués par les lutins du Père Noël, mais par des individus de la même taille : les petits Chinois.
Le folklore malsain
C’est pas la peine de me regarder comme ça. Tu m’as fait chier pendant trois semaines à faire tourner en boucle ton CD merdique de Tino Rossi, alors je vais pas me calmer aussi vite, n’y compte pas. « Petit Papa Noël, quand tu descendras du ciel,... lalala..., n’oublie pas mon petit soulier » Et là, même en partant du principe qu’il existe, tu m’expliqueras qu’est-ce qu’il peut bien en avoir à foutre de tes vieilles pompes. À moins que ce soit une sorte de fétichiste crado, mais tu ne sais même pas ce que ça veut dire alors...
Toi tu t’en branles, tu déblatères à longueur de journée tes cantiques pourris, commerciaux, rabâchés... Franchement, c’est à gerber. C’est bien simple, je n’en peux plus. Stop ! Finito. The end. Clap de fin. S’il te plait. AAAAAAAAA!
« Mon beau sapin, roi des forêts, que j’aime ta verdure ! » Ouais ouais. Putain, je vais te racler la tête sur ma pelouse si tu l’aimes tant, la verdure !
C’est ça, retourne au centre commercial, te plaindre auprès du faux Père Noël. Tiens, si tu ne me crois pas, la prochaine fois, tire d’un coup sec sur sa barbe, tu verras un peu. Assène lui également quelques coups de pieds bien placés. Après tout, c’est un vulgaire imposteur qui voulait te prendre sur ses genoux, tu lui devrais bien ça. Pour te motiver, imagine à quel point tu devais être ridicule avec tes « bonjour Père Noël, j’ai été gentil cette année, je voudrais les Playmobil où ya un dragon et un chevalier dedans s’teup ! », stressé comme un agoraphobe homophobe dans un concert de Patrick Sébastien.
Je concluerai en te faisant remarquer qu’il paraît étrange, à mes yeux, que ça ne t’ait jamais paru suspect que le Père Noël se déplace chaque année pile poil dans TON centre commercial. Mais je me rends compte que ceci est tout à fait normal, tu es un crétin. Va décorer ton sapin avec ta mère et tes boules, et que je ne t’entende plus chanter !
Trou du cul, va.
Partant du principe que le Père Noël vient à Noël, et que le Père Fouettard fouette les enfants pas sages, on peut se poser des questions sur le véritable rôle du Père Fourras...
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