FUCK YOUR ASS!
THE FUCKER IS HERE AND HE WILL FUCK YOUR ASS!
. En effet, ces braves animaux (ou personnages, comme vous préférez) ont toujours oublié quelque chose chez quelqu'un et changent tout le temps de ville (mais bon, ça après, ça les regarde; toujours à faire des blagues pour le moins débiles, on appréciera de jouer à 3h du mat' pour avoir la paix). Ce jeu très choquant présente des personnages nudistes, dont le pantalon inexistant laisse voir leur paire de couilles.
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Faites attention !
Jouer à animal crossing demandera d'y jouer tous les jours (comme si c'était pas assez chi... Oubliez. Car vos pauvres petites fleurs et vos fruits risquent de pourrir !
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Personnages
On trouve toutes sortes d'animaux changeant souvent de ville, pour le moins que vous leur racontez ce qu'ils ne veulent pas entendre ou leur tapez dessus avec votre filet de pêche. Vous pouvez aussi défoncer leur maison sous leur nez à coup de hache, mais vous aurez de grandes chances de la péter (la hache, pas la maison, malheureusement), donc préférez la 2e solution.
On notera tout de même quelques personnages étant toujours là et ne déménageant jamais :
Tom Nook : Souvent appelé Tom Cook pour cause de sa couleur "biscuitée", ce sympathique tanooki n'est dans le jeu que pour vous soutirer quelques centaines de milliers de clochettes (eh oui des clochettes, c'est du moins euh... réfléchi... original) qu'on-a-jamais-eu-envie-de-payer-et-que-sa-me-soule-ce-jeu-et-que-je-vais-le-balancer-par-la-fenêtre-si-c'est-pas-bientôt-fini. Ah !... Merde, il faut que je me lève... Bon tant pis; et pour vous vendre des produits généralement moches (qui a envie de porter un t-shirt jaune-fluo avec un cœur dessus ?) Cela étant dit, cet imbécile vous achètera toutes les conneries que vous pourrez lui vendre, d'un poisson merdique à 200 clochettes jusqu'aux ordures (il les collectionne, je vous raconte pas l'odeur... Pfff... Lamentable...) Il sera très heureux de voir son pseudo-magasin. Personnellement, je trouve qu'il ressemble à un tas de bois entassé les uns-sur-les-autres, avec une plaque de ferraille récupérée à la décharge la plus proche (en gros, n'importe-où dans le village quoi). L'un des pouvoirs attribués au tanooki est celui de transformer les feuilles en billet de banque. Donc il vous pique votre fric alors qu'il pourrait avoir autant d'argent qu'il le souhaite.
Les sœurs Layette (est-ce bien leur nom ? Je ne me souviens jamais) : Ce sont 2 hérissons qui s'occuperont de vos habits que vous pourrez créer. Deux personnages d'ailleurs totalement inutiles puisque le résultat de vos immenses efforts (environ 2 à 10 secondes, après c'est chiant) seront toujours minables et ratés (essayez, ça en vaut la peine !). Sinon, leur maison est moins délabrée que le magasin de Tom Nook, mais ça ne va pas plus loin.
Les postiers : les imbéciles du jeu. C'est un groupe composé de Opélie, employée pendant la journée; très énervante avec toujours cet énorme sourire. Elisabec, pétasse-de-merde-de... pardon, ça m'a échappé; je disais donc employée du soir qui ne fait que de vous insulter et de se ficher de votre tronche, encore une fois. L'option tarte dans la gueule aurait été un agréable avantage. Et enfin, Antoine, facteur que l'on ne voit que si les sacs de courriers sont pleins, c'est-à-dire après avoir posté 5 lettres, mais personne n'envoie de lettres vers ce trou paumé, donc ce n'est finalement pas si grave.
Thibou : hibou qui s'occupe (enfin, soi-disant) du musée et qui pionce tout le temps. Il est sans intérêt, sauf peut-être quand il se réveille (vous avez une chance sur 1.986.254.675.278 de le voir éveillé, ce qui, vous l'admettrez est bien peu.) À ce moment, il vous demande quelque chose à lui filer, et si vous lui répondez que vous ne voulez pas, apparemment il s'en fout et se remet à pioncer. Peu de chose à tirer de lui, à moins d'être très courageux. À l'arrière, une chouette vous propose de regardez les étoiles, mais ça, franchement, on s'en fout.
Tortimer : vieille tortue élue pour maire complètement pourrie et bonne à jeter aux ordures. Il vous demande parfois de lui rendre un service pendant que monsieur prend ses vacances, service que de toute façon vous n'effectuerez jamais, puisqu'il vous donne des instructions que l'on a immédiatement oubliées le lendemain.
La décharge
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Hein ! Mais c'est pas un personnage ça ! |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Ce que l'auteur a voulu faire remarquer, c'est que la décharge est toujours là... Mais c'est vrai que c'est carrément stupide. |
Kéké : personnage idole du jeu, Kéké est un chiot guitariste avec beaucoup de classe, qui chante affreusement mal et qui vous donne envie de pleurer. Il se trouve pas loin d'un bar, comme tous les musiciens et doit se bourrer tous les jours en attendant le samedi soir.
Ginette : caniche qui s'occupe du salon de coiffure Esthétichien, vous serez toujours horrifiés de la façon dont votre personnage sortira de chez elle (c'est-à-dire derrière le magasin de Tom Nook, elle n'a pas assez d'argent pour se payer une maison, mais vu ce qu'elle fait, on comprend pourquoi) et serez heureux de porter un énorme chapeau pour ne pas voir vos magnifique cheveux verts.
Maret et Chausset : D'abord policiers, ces 2 glands (surtout Chausset) deviendront ensuite les 2 gardes de la porte du village, ce qui ne sert complètement à rien car aucun être humain n'est assez con pour venir ici. Chausset aura souvent de la merde à vous refiler, et s'excusera presque sans arrêt. De nombreux joueurs se sont demandés qu'a t-il pu se passer dans sa jeunesse pour qu'il soit grave à ce point.
Mr.Resetti : Attention à ce malade mental qui vous hurle dessus à tout bout-de-champ, menaçant de vous foutre un bon coup de pioche dans la tronche. Creusant sous terre, il espionne les gens dans sa tanière (et les filles sous la douches, ce petit cochon) et vient les engueuler quand ils ne sauvegardent pas. Vous êtes apparemment la pire personne qu'il n'est jamais rencontré.
Il vous oblige à vous excuser et se fâche tout rouge quand vous lui répondez « Va chier, connard ». Ceci dit, il n'a pas l'air de comprendre, cet imbécile. Personnage placé dans le jeu uniquement dans le but pour vous faire chier.
Rounard : On termine par lui, le plus grand arnaqueur de tous les temps. Cet enfoiré/charmant renard (choisissez l'expression) sera prêt à vous vendre des contre-façons à des prix exorbitants, et des meubles encore plus cher. Il faudra toujours lui refiler un petit mot de passe stupide, parce que ça lui fait apparemment très plaisir. Bon, il en reste encore un tout petit nombre, mais ça serait trop long de tous les faire, alors je passe.
Autres imbéciles qui déménagent tout le temps
Il y a toujours eu au moins une personne dans un jeu que l'on déteste, que l'on voulait voir crever. Et bien, bonne nouvelle ! Maintenant, grâce à Animal crossing, vous pouvez haïr tous les personnages ! Mais bref. Ces abrutis veulent toujours que vous fassiez des courses pour eux, du genre « J'ai oublié ma montre chez machin truc ! Va la chercher ! » Si vous refusez, il va vous faire la tronche, et si vous acceptez, vous pourrez être parti pour 30 min de folle course-poursuite (du genre need for speed, sauf que là, c'est vous le flic et le recherché c'est la montre... Pfff...) Les habitants du village n'ont pas l'air d'avoir de problèmes d'argent, malgré la crise, puisqu'ils déménagent tout le temps. Certaines personnes ont trouvé plus intéressant que le but du jeu soit de faire partir tous les habitants du village. Au moins, là, vous faîtes quelque chose au lieu de faire-toujours-la-même-chose-et-c'est-d'un-chiant-inhumain.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'ai envie de manger un bon steak ! Avec des frites ! |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Qu'est-ce-que tu veux qu'on en ait à foutre ? On parle d'Animal crossing là ! |
Se faire du fric
Si, jusqu'au niveau de devoir se faire de l'argent, vous jouez encore au jeu, félicitations ! Vous venez de battre un sacré record ! Pour les rares personnes encore vivantes, démerdez-vous, on a pas que ça à foutre nous. Non mais. Mais bon pour rembourser ce sale-petit-écureuil, vous n'avez qu'à pêcher des poissons en appuyant sur un bouton (ce jeu a toujours été très réaliste) ou choper des insectes dans la nature. Vous pouvez aussi planter des clochettes dans le sol pour faire un arbre à clochettes (qu'est-ce-que-je-disais) ou planter une pelle dans le sol pour avoir une meilleure pelle. Eh oui, c'est complètement con hein ?
Perdre du fric
Haha, je vous ai vu, oui oui, vous. J'ai vu vos pupilles se dilater, vous vous dites : « Mais enfin, pourquoi donc perdre du fric ? ». C'est pour les kévins qui veulent perdre du fric pour s'arracher les yeux à en regagner après. Et puis, ça sert aussi à vous donner une leçon, pour que plus tard, vous ne faites pas ce qui va suivre.
Méthode 1 : Donnez des clochettes aux soi-disant voisins, par courrier, mais ensuite, évitez-les, car ils peuvent vous courir après comme tarés pour vous supplier de les inviter chez vous pour vous emmerder jusqu'à pas-d'heure.
Méthode 2 : Vous pouvez abandonner vos clochettes dans la nature, idée bonne, mais certains cons reviendront dans le coin où ils les ont planqués quelques années plus tard en se disant : « Purée, la balle que j'ai. ». Et plus tard, ces cons deviennent Jérome Kerviel.
Méthode 3 : Acheter des objets à ce pouilleux de tom nook, des trucs inutiles pour les offrir aux cochons (je parlais des voisins), comme un tire-bouchon qui fait de la musique, une télé à image fixe ou du papier en forme d'hamburger.
Méthode 4 : Bidouillez le jeu en disséquant la disquette et modifiez-le afin de pouvoir jeter votre fric dans l'océan.
Méthode 5 : Débuter une collection de t-shirt, de papier, de lits, de haches, de...
Méthode 6 : Tout balancer à votre copain gay en connexion DS, et préparez vous à un gros cadeau de sa part.
La ville
La ville, c'est le repaire de tous les gens bien friqués qui viennent faire les courses. Uniquement peuplés de gays, elle pourra vous faire trembler de terreur quand des sales petits pervers viendront vous toucher l'arrière-train. Sinon, c'est un peu mieux entretenu que le village, on va même jusqu'à dire qu'il y a l'odeur en moins. C'est le parfait endroit pour se ruiner. Vous y allez dans un train qui va aussi, voir moins, vite que quand vous marchez, et à ce rythme, il vous faut environ 576h pour y arriver. Ne pouvant pas éteindre la console, vous aurez le temps de prendre un bon sandwich et de crever par une indigestion de bananes.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est glauque ! |
Ah, il paraît que dans une autre version de ce jeu de merd.. Pardon, ce paisible jeu, vous pouvez y aller a l'aide d'un autocar, conduit par une grenouille ayant toujours les yeux fermés, qui ne regarde jamais la route et qui vous raconte sa vie en rigolant, serieusement, je préfère y aller a pied... Dans cette ville, Next-Gen
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Trop de la balle ! |
Vous pouvez croiser un morse, complètement gaga, qui veut vous refiler des moulins et des ballons. On est jamais a l'abris des pédophiles.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ca me rapelle quand j'ai trouvé la première... |
Oui bon, ta gueule.
Fin
Vous terminez le jeu après avoir joué 38 mois en no-life, c'est-à-dire après avoir vidé votre porte-monnaie et vous être fait chier pendant un bon bout de temps.
| Le Grand Schtroumpf schtroumpfe cet article.
Le Grand Schtroumpf, plus Imposant penseur du Grand Univers et représentant de la philosophie moderne de par son Immense sagesse, a schtroumpfé cet article sous toutes les schtroumpfures et a schtroumpfé de vous schtroumpfer à l'improviste. Vous êtes donc convié à schtroumpfer chaque vendredi soir en compagnie de ses amis Grands sages. Et la schtroumpfette. Prévoyez du thé. |  |
Notes
Bienvenu chez |
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