Roi Boo
| Roi Boo | ||
 Le Roi Boo faisant les yeux doux pour un bonbon | ||
| Informations générales | ||
| Naissance | On ne sait pas et on s'en fout car il est mort. | |
| Nationalité | Japonaise | |
| Pseudo(s) | Calinator | |
| Rôle(s) | Câliner les gens par derrière | |
| Prix | Sa couronne | |
| Conjoint(e) | Ectoplasma ♀ | |
Le Roi Boo est un fantôme maléfique et terrifiant qui vit généralement dans un environnement composé de manoirs hantés. Tout rond et tout blanc, il ne semble pourtant pas être une très grande menace pour notre société. De plus, ce fantôme a toujours été considéré comme le plus peureux qui n'ait jamais existé. En effet, il suffisait de le regarder pour qu'il fasse la technique de l'autruche, en cachant ses yeux dans ses mains avant d'adopter une transparence de 40%. Il espérait ainsi être parfaitement invisible et si par malheur, vous lui faisiez comprendre que son camouflage ne marchait pas du tout, il s'empressait de s'enfuir en volant pour pleurer dans son coin.
Oui, mais ça c'était avant. Car le Roi Boo, le roi de tous les Boos, décida qu'il fallait réagir et devenir méchant. L'invasion des Boos pour conquérir le monde est en marche. Il est d'ailleurs possible qu'au moment où vous lisez ces lignes, vous ne soyez déjà qu'un fantôme et vous vous écriez : « Pourquoi ce connard d'auteur nous a pas prévenu de l'invasion des Boos en utilisant un média plus sérieux ? ». Après avoir crié ce que je viens de mettre, vous ne pouvais vous empêcher de vous réécriez une seconde fois : « Putain, comment l'auteur savait ce que j'allais m'écrier. Et merde, je me suis encore fait avoir car il a encore deviné ce que j'allais dire ». Bon et si vous avez fini de vous plaindre pauvre lecteur, que je puisse enfin vous prévenir du plan des Boos (si vous êtes morts, on parle du plan en retard). Pour répondre à votre première question, j'ai essayé de prévenir wikipédia mais ils ont pas voulu. Critères d'admissibilité des articles non atteints qu'ils m'ont répondu. J'avais pourtant mes sources : photos, enregistrements et boule de cristal de Mme Irma. Rien à foutre et on m'a banni. Voici ce qui prouve que je me suis donné corps et âme pour sauver le monde :
Un peu de détails techniques sur le Roi Boo
C'est pas un pokémon. Voilà c'est fait. Pourtant personne n'a pour l'instant essayé de le capturer dans un pokéball. Il est d'ailleurs fort probable que cela marche. Mais bon, Nintendo a décidé que "non", donc c'est "non". Il y a pas d'expertise ni de rapport fait par des experts pour confirmer que ce n'est pas faisable. De multiples groupes d'Otaku originaires du Japon pensent que c'est la volonté d'un Fantominus qui aurait fait pression à Nintendo pour avoir le monopole du pokémon spectre et rond dans les jeux pokémon. Bref peut importe si c'est vrai, cela arrange bien les boos pour niquer nos races.
Objectif du Roi Boo dans la vie
Bah, il a des tâches de Roi, chercher du taff pour ses sujets Boo à l'ANPE, se faire nourrir et jouer toute la journée. Attention cependant, il existe aucune reine Boo. Nintendo n'a, en effet, jamais voulu donner une femme au Roi. De plus, le roi à des membres ridiculement petits (tous les membres), ce qui l'empêche de s'adonner à des séances de masturbation sur Youporn. Pas seulement parce qu'il a une petite (que tout le monde peut voir car il porte pas de slip) mais simplement car sa main n'arrive pas au niveau de l'engin. Comme tout le monde le sait, un individu mâle qui se frustre pour raison sexuelle devient très dangereux et instable. Mesdames, arrêtez de gueuler parce que votre petit-ami garde un peu de porn sur son ordi (5-6 Go), c'est pour votre bien. Bah ouai, votre homme serait tendu toute la journée sinon et les risques de « Beigne dans ta face BITCH » serait multiplié par 100 à chaque fois que vous refusez de faire une pipe. Bref, c'est pas le sujet.
Tout cela pour dire que le Roi est instable et fou, donc dangereux et maléfique. Il aurait pu faire comme Bowser et capturer Peach pour se soulager. Précisons qu'à part Daisy et Birdo, le monde de Mario est un peu pauvre en gonzesses. Si au moins ça marchait un peu comme dans les Stroumpfs et qu'on fait tourner la gonzesse, ça va, ça gère. Mais non, Mario et Luigi gardent leur pouf jalousement et personne veut niquer la copine de Yoshi. Bref, on est dans la merde et ça chauffe du côté maléfique. Mais contraiement à Bowser, le Roi Boo a la brillante idée de conquérir le monde.
Création des Boos
Comme toute armée voulant attaquer le monde qui se respecte, le Roi Boo doit disposer d'une armée valable. Pour ça, il faut pouvoir augmenter ces effectifs, donc créer des boos en quantité industrielle. Mais comment ça marche un Boo ? Ça marche pas, ça vole. Mais comment cela se fabrique? Par le meurtre en série d'Excellangue. Seul la langue et la forme ronde est conservée quand celui-ci devient un fantôme.
Et non, selon Nintendo, cela ne prouve toujours pas que Boo est potentiellement un pokémon.
Invasion
Le Roi Boo compte envoyer ses boos pour dévorer la cervelle des mortels pendant leur sommeil. En effet, un boo est trop craintif pour oser s'approcher de vous pendant que vous le regardez, un peu comme les anges pleureurs de Docteur Who. Pour survivre à l'assaut des boos, c'est très simple. Il suffit simplement de plus dormir. JAMAIS !
Bienvenu chez |
  Prophètes : Mario • Luigi • Waluigi • Yoshi • Bowser • Roi Boo • Link • Sonic • Shadow The Hedgehog • Silver The Hedgehog • Tails • Comte Niark Saintes Écritures : Super Mario Bros. • Super Smash Bros • The Legend of Zelda (jeu vidéo) • The Legend of Zelda : the Wind Waker • Animal crossing • Metroid • Nintendogs • Nintencats • Ninteneleven • Nintengirls • Nintenzombie • Wii Masturbation Saintes Reliques : Nintendo DS • Nintendo Déesse • Wii Théologie : Donkey punch • Pousser sur une peau de banane (Mario Kart) Modèle connexe : Pokémon |
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