Martien

Apparu en 1947 à la suite du très controversé crash de Roswell, le terme Martien désigne littéralement un habitant de la planète Mars. Le mot a depuis évolué pour désormais désigner tout ce qui est extraterrestre, et, même si ça ne vient pas de Mars, on s'en fout, c'est Martien quand même. Bien évidemment, personne n'a jamais vu de vrai Martien, c'est pourquoi leur existence est sujette à caution.

« Tiens donc... C'est quoi ce bordel ?? Oulala... Ca vient surement de Mars... C'est ça, ça doit être Martien tout ce foutoir ! »

~ Manuel Rodriguez, propriétaire Roswellien à propos de son champ parsemé de débris de soucoupe

« Les Martiens ? C'est comme le yéti, tout le monde en parle, personne ne l'a vu. Sauf moi. »

~ Tintin à propos des Martiens et du yéti

Physionomie et anatomie Martienne

Très peu de renseignements concernant l'apparence physique des Martiens ont été recueillis jusqu'à présent, seuls quelques témoignages, écrits et documents vidéo, contestables, étayent les différentes affirmations que nous exposerons ci-après.

• Les Martiens sont petits et verts, toujours. Ne dit-on pas petits hommes verts ?
• Les Martiens sont méchamment agressifs, toujours (voir les documentaires très bien documentés Mars Attack, La Guerres des Mondes et Independance day)
• Les Martiens n'ont pas d'organes de reproduction sexuée. Ce qui ne les empêchent pas d'enlever puis violer des êtres humains. Nous pouvons donc affirmer que les Martiens présentent un grave complexe d'Oedipe couplé à d'autres perversions sexuelles selon les individus.
• Les Martiens communiquent par télépathie, ce qui leur permet d'établir des plans machiavéliques sans être entendus par nos puissants mais ô combien inutiles radiotélescopes.

Régime alimentaire des Martiens

• Petites filles : en effet, n'ayant pas de dents la viande doit être très tendre.

• Céréales : au petit déjeuner comme marqué ci-dessous.

Emploi du temps des Martiens

• 8h (heure locale martienne) : lever du Martien et petit déjeuner. Le Martien moyen se régale de céréales, bien qu'il n'y ait pas de lait sur Mars .

• 8h30 : toilette (bien qu'il n'y ait pas d'eau sur Mars )

• 9h : toilettes (le Martien chie dur, à cause des céréales ingérés sans lait)

• 9h05 : réunion avec les autres Martiens pour échafauder un plan d'attaque et de domination de la Terre, avec extermination de la race humaine

• 14h : tentative d'attaque et de domination de la Terre, avec extermination de la race humaine

• 19h : retour sur Mars, la tentative d'attaque et de domination de la Terre, avec extermination de la race humaine, a échoué à cause d'un ingénieur en télécommunication juif et d'un pilote de chasse noir américain.

• 20h : apéritif (Pastis sans eau, car il n'y a pas d'eau sur Mars)

• 21h : sondage anal et viol collectif des Humains capturés lors de la tentative d'attaque et de domination de la Terre, avec extermination de la race humaine.

• 23h : coucher du Martien

Que dois-je faire en cas de contact avec un Martien ?

Dans l'intérêt de la science, pour la sécurité de notre monde et pour l'avenir de l'Humanité, il est de votre devoir de tenter tout ce qui est humainement possible pour capturer ce ou ces Martien(s) afin de le(s) déférer sans plus attendre sur une table d'autopsie, et accessoirement devant un tribunal.

Prudence tout de même, le Martien est un être fourbe, et débarque sur Terre toujours lourdement armé : sans un minimum de précaution, vous finirez grillé par un coup de pistolet-laser ou propulsé dans une dimension parallèle avant d'avoir pu tenter quoi que ce soit.

En cas de rencontre, il est donc vivement conseillé de toujours préférer l'action à la parlotte, en tirant avec votre fusil sur le visiteur venu d'ailleurs, par surprise et à bout portant

L'arme favorite du Martien : le pistolet-laser

Ils sont parmi nous

Certains de nos lecteurs nous ont confiés leurs doutes concernant l'origine terrestre de notre Ministre de la santé, de la jeunesse, des sports et de la question Martienne, Roselyne Bachelot. Notre rédaction, elle aussi, doute. Nous avons donc décidé de mener l'enquête et avons à l'occasion de son achèvement, en collaboration avec le prestigieux magazine Science & vie, publié une enquête de 139 pages sur la véritable nature de notre Ministre. Petit résumé des conclusions de cette enquête, surprenantes :

• Évolution de Roselyne Bachelot
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  Roselyne Bachelot en 2002

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  Roselyne Bachelot en 2006

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  Roselyne Bachelot en 2009

Les plus perspicaces auront noté qu'en 2006, Roselyne Bachelot est toute verte (mesurant 1m61, elle est de plus petite)

Couverture du numéro de juin 2009 de Sciences et Vie

Politique des Martiens vis-à-vis de la Terre et politique en général

Outre le fait que les Martiens violent systématiquement l'espace aérien planétaire, ces derniers sont également responsables de nombreux crimes et délits lourdement punis sur notre planète, mais qui, par le fait de leur statut juridique particulier, restent jusqu'à présent impunis, a savoir : l'enlèvement et le viol de nos femmes, la mutilation de nos animaux de ferme, la propagande anarcho-syndicaliste à la sortie des lycées, l'exercice de la proctologie sous la menace d'une arme, le vol de tartes qui refroidissent sur le rebord de la fenêtre.

Si vous avez consulté les documentaires précédemment cités, vous aurez rapidement compris que les Martiens sont communistes. En effet, depuis de nombreuses années, et malgré la disparition de l'URSS , les Martiens n'ont de cesse d'attaquer les États-Unis et dans une moindre mesure les pays membres de l'OTAN. N'est ce pas une preuve suffisante? S'il en fallait une seconde, vous aurez également remarqué que les Martiens habitent la Planète Rouge. Donc voilà, les Martiens sont communistes.

Références

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