Michelle

Ma belle, sont des mots qui vont très bien ensemble.

EH BIEN NON !!! Non, non et archi non puissance 10 ! On se moque de nous ! Clairement ! L'imbécile de fils de con qui a écrit ces lignes était un putain d'imbécile de fils de con, adepte de l'écriture de lignes. Je m'insurge, je crie à l'ignorance, à la bêtise, à la crétinerie profonde. Je vais même jusqu'à couiner comme un porcinet qu'on étripe pour attirer l'attention générale sur ce que j'ai à dire ! Et d'ailleurs, puisqu'on en parle, voici ce que j'ai à dire:

Michelle est un prénom de vieille gonzesse moche et poilue et puante, un point c'est tout.

Vous allez me dire que ce n'était pas la peine de le dire aussi gros.

	Le lecteur de cet article dit :
	Ce n'était pas la peine de le dire aussi gros.

Ta gueule !

	Le lecteur de cet article dit :
	Ah...

Un panel vraiment parlant

Alors ? Convaincu ?

	Le lecteur de cet article dit :
	Quelle horreur !

N'est ce pas ? Mais cela ne me suffit pas.Il est temps de passer à l'étape suivante. Mais... Dois-je réellement continuer ? Je ne sais pas... Est-ce que cela vaut vraiment le coup ? Un monstre terrifiant et démoniaque est tapi dans les entrailles du paragraphe suivant, et le réveiller serait une catastrophe pour l'humanité toute entière. Pourtant, je dois vous ouvrir les yeux sur la vérité à propos de Michelle... Allons, du courage ! Je dois le faire, et tant pis si la pérennité de notre espèce doit être remise en cause. Venez, fidèles lecteurs ! Venez ! Nous mourrons peut-être dans d'innommables souffrances, mais au moins serons nous fixés. Venez !

	Le lecteur de cet article dit :
	Je me demande si je ne fais pas une erreur en le suivant, mais bon... Soyons fous.

Venez !

Un musicien drogué

La preuve par neuf que l'imbécile de fils de con qui a écrit ces lignes n'était plus totalement maître de ce qu'il disait:

Simple cigarette ?

Je ne crois pas non !

	Le lecteur de cet article dit :
	Je voudrais juste préciser que...

Afin de connaître le contenu exact de ce...bâtonnet, je vais faire appel à la haute technologie.

	Le lecteur de cet article dit :
	Il me semble tout de même important de vous rappeler...

Messieurs, voici le Zupperview 2587 © !

Une machine hyper sophistiquée qui permet de grossir une image près de 1 milliard de fois !

	Le lecteur de cet article dit :
	Très intéressant tout ça, mais ce n'est pas...

Au lieu de rester là à nous faire chier, vous voudriez pas donner un coup de main ?

	Le lecteur de cet article dit :
	J'aimerais bien, mais c'est que...

Appuyez sur le bouton, espèce d'abruti !

	Le lecteur de cet article dit :
	Mais je ne vous permets pas !

Appuyez je vous dis !

	Le lecteur de cet article dit :
	Ce que je voulais dire, c'est que...

Ça y'est ! Ça a marché Voyons voir ce que ce petit bijou nous a révélé...

Et voilà ! Ne vous l'avais-je pas bien dit ? C'est là que repose la clé de l'énigme. Il est certain au vu de cette image scientifique que notre musicien, si doué soit-il, consommait des substances hautement hallucinogènes et psychotropes, quoique cela veuille dire. Il est donc impossible et surtout risible de vouloir accorder le moindre crédit à ses dires. Michelle est un prénom de moche, nous l'avons prouvé par a+b et ce ne sont pas quelques bombes sexuelles, soit disant appelées Michelle qui viendront nous contredire ! Sur ce, je vais vous laisser et vous souhaiter une bonne nuit. Demain je vous montrerais que l'amour n'est pas tout ce dont nous avons besoin et que Lucy n'a jamais pris des cours de parachutisme avec des morceaux de quartz. Arrivederci !!!

	Le lecteur de cet article dit :
	Hop hop hop ! Minute papillon ! Votre raisonnement ne tient pas la route. C'est Paul qui a composé Michelle, et non pas John. J'exige des explications, et elles ont intérêt à être plus convaincantes que votre semblant de théorie.

Hein ? Quoi ? Je...

	Le lecteur de cet article dit :
	Mmmh ?

Non mais de quoi je me mêle ? Pour qui vous vous prenez à vouloir faire la loi dans MON article mon petit monsieur ? On veut faire le malin en étalant sa culture, mais on est pas capable de différencier un Paul d'un John. Il est évident que c'est Paul sur la photo.Espèce de cinglé pathologique ! Et puis, même si c'est John sur la photo, c'est de toute façon lui qui a écrit Michelle.N'importe quel teuteu pourrait vous le dire.En plus, Michelle c'est un prénom de vieille tâcheronne.Et les Beatles sont et ont toujours été surévalués par rapport à d'autres groupes qui avaient autant, sinon plus de mérite.Yesterday est loin d'être une grande chanson. Bien loin.Les Beatles c'était juste un pauvre produit marketing.Ils n'arriveront jamais à la cheville des Who. Pete Townshend, lui, c'était un grand compositeur. Et un grand musicien. Ah... les premières notes de l'Overture de Tommy. J'en ai des frissons rien que d'y repenser. Et surtout qu'on ne vienne pas me parler des trois accords moisis de guitare que ce grand bouffon de George Harrison n'était même pas capable de plaquer correctement.Ou peut-être voulez-vous que l'on parle de Ringo ? Cette sacrée brelle de Ringo ? Une poule paraplégique aurait plus de rythme que lui.Jamais les Beatles n'aurait été aussi "grands" si on s'était seulement penché sur leur musique, la seule chose qui devrait vraiment être important, et qui, chez les Beatles, ne cassait certainement pas trois pattes à un canard.

En plus, ta moustache elle craint.

	Le lecteur de cet article dit :
	Que c'est mesquin, que c'est bas.

Sérieux ! Elle craint du boudin. Ma grand-mère était pas encore dans les couilles de son père que c'était déjà passé de mode.

	Le lecteur de cet article dit :
	Moi qui avait encore un restant d'estime pour vous...Pouf ! La voilà qui s'évapore.

	Le lecteur de cet article dit :
	Oh putain ! C'était quoi ça ?

Mon Dieu ! Je crois que nous avons réveillé la...Bête du 2eme paragraphe !

	Le lecteur de cet article dit :
	La bête du 2eme paragraphe ?

Non, la...Bête du 2eme paragraphe !

	Le lecteur de cet article dit :
	Et qu'est ce que c'est que cette...Bête du 2eme paragraphe ? Ce n'est pas dangereux au moins ?

Pas dangereux ?! Mouarf ! Vous avez le mot pour rire vous.La dernière personne qui m'a posé cette question, je peux vous dire que c'est la dernière question qu'il a jamais posé.

	Le lecteur de cet article dit :
	Il est...*GLUPS* mort ?

Ah, ça c'est sûr. Et pas qu'un peu ! Pauvre gars... Il avait de l'avenir devant lui pourtant.Il aura jamais pu le connaître. Tenez, regardez. J'avais mon téléphone portable sur moi et j'ai pu filmer pour mettre sur Youtube.

	Le lecteur de cet article dit :
	Oh mon Dieu, mais c'est affreux !

À qui le dites-vous ? Je n'ai plus jamais été le même depuis ce funeste jour.

	Le lecteur de cet article dit :
	Et dire qu'on paye des impôts pour ça... Mais... Mais... Qu'allons nous faire ? Qu'allons nous devenir ?

Ça, je n'en sait foutrement rien.

	Le lecteur de cet article dit :
	Mais, ne pourrions nous pas fuir vers le 3eme paragraphe ?

Cela pourrait sembler une bonne idée... Mais des secrets encore plus noirs hantent ce paragraphe.

	Le lecteur de cet article dit :
	Pires que la...Bête du 2eme paragraphe ?

Bien pires ! La...Bête du 2eme paragraphe, c'est de la blague à côté de ce qui vit dans le 3eme. Moi-même je ne m'y suis jamais rendu, mais toute ma famille, ma mère, mon père, mes douze frères et sœurs s'y sont rendus, et pas un seul ne s'en est sorti.

	Le lecteur de cet article dit :
	Je ne savais pas... Je n'aurais pas dû être si dur avec vous tout à l'heure.

C'est pas grave, vous ne pouviez pas savoir.Et puis moi-même j'ai pas toujours été très réglo avec vous. Mais tâchons d'oublier ces vieilles querelles et de nous unir pour survivre.

Il faut prendre une décision, la...Bête approche.Et si nous ne bougeons pas fissa elle sera bientôt là à grignoter vos os maigrelets.

	Le lecteur de cet article dit :
	Je ne sais pas... Qu'est ce qui vit dans le 3eme paragraphe ? Il faut que je sache.

Dans le 3eme paragraphe, il y'a... Une coquille d'escargot !

3eme paragraphe

Michelle, ma belle, sont des mots qui vont très bien ensemble

	Le lecteur de cet article dit :
	Ouaw ! Ça c'était intense !

Nous sommes vivants ? Nous sommes vivants... Nous sommes vivants !!! Ouaouh ! C'est le plus beau jour de ma vie ! Dieu bénisse l'Amérique !!!

	Le lecteur de cet article dit :
	Quelle aventure ! Si j'avais imaginé vivre ça avant de venir... Ouaw ! J'ai du mal à reprendre mes esprits.

Et le combat final contre l'escargot... C'était carrément intense !

	Le lecteur de cet article dit :
	N'empêche... J'ai cru à plusieurs moments qu'on allait y rester.

Et moi donc... Mais tu vois petit, on a su en sortir vivant, et donc, on a su en sortir grandi, et donc, on est des putains de héros ! C'est qui les héros ?

	Le lecteur de cet article dit :
	C'est nous !!!

J'ai pas entendu !!!

	Le lecteur de cet article dit :
	C'est nous !!!

Encore plus fort !

	Le lecteur de cet article dit :
	C'est nous !!!

WAZUP !!!!!

	Le lecteur de cet article dit :
	Ouais !

WAZUP !!!!!

	Le lecteur de cet article dit :
	Ouais !!!

Un communiqué du CCAN

Madame Celymène Cusséré, présidente-déléguée du CCAN (Comité Contre les Auteurs Nases):

J'aimerais me plaindre du manque d'inspiration flagrant dont fait preuve monsieur l'auteur de cet article depuis maintenant quelques paragraphes et qui vient sous nos yeux courroucés d'atteindre son affligeant paroxysme.Je suis donc dans l'obligation de demander à monsieur l'auteur de cet article de bien vouloir cesser toute activité de blague facile et de mauvais goût dont il a semble-t-il fait son cheval de bataille. Mes collaborateurs et moi avons d'ailleurs remarqué depuis quelques temps avec une tristesse non dissimulée que monsieur l'auteur de cet article empruntait la voie pathétique des articles sans imagination aucune, à l'instar de l'un de nos cas les plus turbulents, monsieur André Yoshkill pour ne pas le nommer. Cependant, nous espérons -sans réellement beaucoup d'espoir- que monsieur l'auteur de cet article saura redresser le niveau de son humour et en utiliser à nouveau les traits à bon escient pour atteindre à nouveau le niveau des Grands dont la renommée n'est plus à faire, tel que monsieur Jacques Erw qui nous ravit encore par son humour fin et racé. Sans quoi nous serions obligés de catégoriser monsieur l'auteur de cet article comme irrécupérable et de lui ôter tous les privilèges, fiscaux et autres, auxquels il a droit eu égard à sa situation d'écrivain de génie.

	Le lecteur de cet article dit :
	J'ai hâte de raconter nos aventures à ma maman ! Elle sera fière de moi !

Ta maman ? T'as encore une maman ? Comment s'appelle-t-elle ta maman ?

	Le lecteur de cet article dit :
	Ma maman ? Elle s'appelle...

	Le lecteur de cet article dit :
	Jacqueline, pourquoi ?

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