Mygale
| Mygale | |
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| Cheers | |
| Classification classique | |
| Règne | Animalia |
| Embranchement | Arthritis |
| Classe | Arachida et Aicha |
| Sous-classe | Catatonia |
| Ordre | Clavicularia |
Tout le monde connaît la mygale. Nul besoin de Wikipédia pour savoir qu'une mygale a 1 père de famille, 4 paires de pattes, et 8 paires d'yeux — et pourtant, que ne peut-on lire sur le tant vanté médium de la propagande culturelle :
Une mygale a 1 père de famille, 4 paires de pattes, et 8 paires d'yeux.
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—Wikipédia, Mygale | ||
Cette définition de clown pourrait très bien être traduite impunément en :
Un clown a 1 paire de couilles, 4 paires de muscles zygomatiques, et 8 paires d'orteils.
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—Wikipédia, Nos lecteurs sont des clowns | ||
On attend toujours d'ailleurs de Roger Patterson, témoin visuel de Bigfoot, qu'il nous confectionne un moule des testicules de Bigfoot.
Définition
Plutôt que s'éterniser sur de tels poncifs wikipédiens, on préfèrera décliner la définition de la mygale ainsi : la mygale est à l'ornithorynque ce que l'ornithorynque est aux autres animaux. C'est que la mygale n'a pas de bec de canard, ni de pattes et queue palmées. Elle ne suinte pas non plus de lait par des canaux lactifères. Au lieu d'ergots venimeux, la mygale ne sait pas tisser des terriers creusés dans la berge, alors que l'ornithorynque ne sait que faire des toiles d'ornithorynque (cf. Pablo Picasso).
Plus impressionnant encore pour un animal si ornithorynque, la mygale n'est pas de l'ordre des monotrèmes.
Types de mygales
La mygale géante
Sur la base de la physique newtonienne, des physiciens-biologistes tels que Dougal Dixon se sont autorisés à réfuter la possibilité d'une mygale géante. Ils sont tous morts depuis que je les ai traqués et tués. Leur théorie n'a donc pas connu d'évolution majeure et donc intégré de jointures explicatives à ma théorie-support de l'existence de la mygale géante. Les scientifiques fondent leur scepticisme sur leur connerie le fait qu'une mygale géante s'écroulerait sous l'effet de son poids. Mais ce que le raisonnement néglige, c'est que le corps de la plus corpulente mygale jamais constatée ne dépasse pas 6 cm pour une envergure d'au plus 240 cm, soit un ratio immense de 40. La mygale géante serait alors géante par l'envergure mais pas par le poids. Ce n'est pas plus étonnant que le fait qu'un fil d'araignée soit 4 fois plus résistant que l'acier et pratiquement extensible à l'envi. Son existence serait de surcroît corroborée par une limitation de corpulence à la taille d'une ville comme Marseille, ce qui rend tout à fait envisageable son existence, moyennant la présence de chenilles vivantes de 15 km de long pour subvenir à son alimentation. Une autre alternative nutritive serait pour l'arachnide d'être scatophage (i.e., bouffer sa marde en québécois).
Comme les mygales normales, une mygale géante ne serait pas d'un naturel agressif, même si une seule défécation pourrait accidentellement dévaster une banlieue comme Marseille justement, ou Le Havre, ou une seule partie de 1, 2, 3, JE PÈTE ! asphyxier toute une population urbaine. Elle ne se nourrirait qu'au besoin à moins d'être parfaitement mygalomane.
La mygale débile
Pour la désinformation principale, voir l’article Mygale débile.La mygale mangeuse de grizzli
A l'opposé de toute croyance communément admise, la mygale mangeuse de grizzli ne subjugue pas son illustre opposant en le foudroyant au venin : elle plante ses chélicères dans la nuque du grizzli et ceint dans ses pattes le tronc du colosse les bras au flanc, dans une prise dite d'araignée. Dans cette étreinte, elle constricte et broie progressivement les os de sa proie (broie constricteur). Le grizzli meurt généralement d'hémorragie et surpression internes, parfois de suffocation externe. Contre une horde de grizzlis, le problème devient plus hargneux, mais encore une fois la mygale justifie aisément sa réputation : elle enserre la totalité du groupe et applique une force de pression formidable équivalente à celle exercée par le vagin de ta mère autour de mon pénis. Tous les grizzlis meurent inéluctablement comme un seul homme.
La mygale cacophone
Cette mygale s'exportait très bien, avant d'être supplantée par la mygale débile.
Dans les mœurs populaires
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Faites attention !
Ne dis jamais d'où tu as tiré cette information (indice : Wikipédia), ou un broadcast storm de chaînes de lettres s'abattra sur toi.
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Les mygales sont connues dans le monde occidental comme un présent original et recherché, généralement offert par un jeune homme à sa dulcinée à des étapes symboliques de leur relation amoureuse (cf. William Shakespeare).
La mode actuelle porte sur la livraison du cadeau. La méthode de choix, dite mygalante, se décompose en ces points :
- Demande à ta fiancée de fermer les yeux.
- Fais-la compter jusqu'à 3 avant de faire un vœu (qui se réalisera sans doute dans ses rêves).
- Au bout de 3, glisse rapidement la mygale dans son slip.
Ta dulcinée appréciera énormément le duvet soyeux de la mygale au contact de son appareil génital, ainsi que le toucher des pattes en étoile courant dans l'entrejambe, ou la sensation du gros abdomen à soie pressé entre les cuisses. Il faut en effet savoir que les slips léopard sont devenus des accessoires ringards, survivance de la mode vestimentaire de Tarzan, et moralement subversifs selon Brigitte Bardot. Une mygale, en plus de thermo-réguler le micro-climat vaginal, peut pratiquement remplacer le tampon (toujours selon Brigitte Bardot) et sauver les millions de méduses participant à sa confection. La prolifération ininterrompue de celles-ci forme le vivier biotopique indispensable au développement de la tortue.
Les exploits de la mygale
Au nombre des exploits dépassés de l'espèce, figure le gain de 5 Tours de France consécutifs par Mygale Indurain de 1991 à 1996. Pour proprement relativiser la portée de l'exploit, il faut souligner qu'aucun ornithorynque, même dopé, n'avait jusque-là réussi à participer au Tour de France. Mygale Indurain s'illustra également en milieu aquatique au Delphinarium du Dauphiné Libéré en 1995 et 1996, montrant qu'elle n'était pas seulement un coureur à étapes, mais aussi un magnifique dauphin de compétition, battu seulement par Miss France.
Miracles de la nature
- La mygale peut adopter des cochonnets comme ses propres petits[1].
- La mygale peut attraper la rage, comme les chiens. En contrepartie, les chiens peuvent avoir la mygale (chien mygaleux).
- Pendant la saison des amours, la mygale peut imiter le cri de tous les animaux qu'elle a rencontrés dans sa vie. Aboyer, meugler, coqueriquer, psalmodier, tablier, touche de clavier, rien ne lui échappe.
- La mygale peut gonfler jusqu'à atteindre la taille d'un ballon de football afin que ses prédateurs ne puissent espérer l'avaler.
- La mygale peut construire des barrages pour réguler le flux des rivières.
La mygale-hélicoptère
Orthogonalement à son type (géante, cuirassée, casquée, gainée, emmitoufflée, etc.), toute mygale peut se transformer en hélicoptère en faisant de ses pattes des pales de rotor, à raison de deux paires de pales avant et de deux paires de pales arrière.
La mygale déchire alors l'air et peut aisément déchiqueter le cou d'une girafe particulière nommée Flip-Flap la girafe. Son prédateur naturel est le tigre d'Eurocopter. Elle peut également craindre l'A129 Mangusta dans ses plus mauvais jours.
| Eurocopter Tigre | Mygale-hélicoptère |
|---|---|
| Longueur (hors tout, rotors tournant) | |
| 15,80 m | 6 cm |
| Masses à vide | |
| 3 060 kg | 7 cm |
| Motorisation | |
| 2 moteurs à turbine Rolls-Royce / Turboméca / MTU (MTU Aero Engines) MTR390 | 2 poumons |
| Vitesse maxi. | |
| 280 km/h | 15 km/h |
| Rayon d'action pour combat (réservoirs internes) | |
| 800 km | 2 m |
| Armement | |
|
1 paire de chélicères reliées à une glande à venin |
| Missiles | |
| 2 paniers de 22 roquettes de 68 mm 4 missiles air-air Mistral (HAP/HAD) 8 missiles anti-char Trigat et/ou HOT et/ou AGM-114 Hellfire |
Des millions de poils urticants |
Comment s'accoupler avec sa mygale
Vous avez donc fièrement acquis à Jardiland votre mygale mexicaine d'exportation contrôlée. Maintenant soyons sérieux entre nous. Ce n'est certainement pas pour faire jolie compagnie. Comme chacun sait, vous compris, vous avez tout bonnement acheté les services corporels de l'araignée au mépris de toute charte internationale des droits des animaux, et vous vous êtes rendu sur la dÉsencyclopédie pour connaître la bonne démarche de séduction infructueusement recherchée dans toute l'œuvre du bien verbeux Jean-Henri Fabre.
Votre mygale se terre donc dans son repaire en soie. L'observation scientifique nous enseigne les étapes suivantes :
- Tapotez doucement et rythmiquement du doigt la paroi de l'aquarium, près de l'opercule du cocon.
- Arrêtez et attendez 1 minute.
- Si elle ne répond pas, recommencez à tapoter, et recommencez encore s'il le faut.
- Les femmes adorent tapoter.
- Elle esquisse enfin vers vous, avec une lenteur extrême, un mouvement.
- Tapotez à nouveau pour lui communiquer vos vibrations.
- Enfin elle sort de son terrier : vous pouvez la saisir sur les côtés afin de ne pas l'endommager. Si elle vous plante les crocs dans la main, c'est qu'elle s'accroche à vous, ce qui est bon signe.
- Pendant qu'elle ancre fermement ses chélicères dans vos veines, soulevez-la vers vous, et basculez-la de façon à présenter "à la missionnaire" son orifice génital à votre pénis en érection.
- Introduisez lentement et précautionneusement votre gland dans son abdomen.
Vous sentez vos forces vous fuir, la douleur de la morsure à l'étape 7 obscurcit grandement votre processus cérébral. Il vous reste à peine le soupçon de lucidité necessaire pour pousser votre fût plus profondément, alors que l'hématome cérébral, progressivement, s'étale, purulent, sur la surface éclatée du monde.
Notes
- ↑ Et donc les bouffer en les liquéfiant au suc gastrique au préalable.
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