Comment faire cuire une pizza ?
Salut les amis ! Aujourd'hui, on va apprendre a cuire une pizza ! Youpi ! Pour ce guide, nous avons vraiment cherché partout TOUTES les techniques pour faire cuire une pizza.
Les classiques
Flaubert, Van Gogh, Hitler ou encore d'autres grands masterchiefs de la littérature ont avoué, sur leur lit de mort, avoir pratiqué les techniques de cuisage suivantes.
La banale
Celle ci n'a pas d'intéret propre, il suffit de laisser la pizza congelée se décongeler toute seule et de la manger froide. Maïté avoua, dans un dernier souffle, qu'elle le faisait très souvent mais que quand même, c'était un peu dégueulasse.
La rapide
Mangez la pizza directement, congelée. Si vous avez un petit dixième de seconde vous pouvez même mettre un peu de sauce pimentée dessus. Mickey avoua, après une sacrée pétée (tu l'avais bien cherché)que c'était vachement sympa a faire, et qu'en plus, le dentiste devient notre meilleur ami. A vie.
La tecktonik
Après quelques mouvements d'échauffement, prenez la pizza dénudée de toute boite et plastique, et faites la danser autour de vous. La pression tecktonikatmosphérique, s'exerçant sur la pizza dans le coeur de l'action, la fera chauffer à toute vitesse. Faites tout de même attention, a ce que ta mère ou ton père ne se trouvent pas dans les parages, qu'ils se prennent un coup de tecktonipizza, et, qu'honteux et confus, jurent, un peu plus tard, qu'on ne les y prirent plus.
La sms
Ce jour la, une option sms illimités sera nécessaire. reliez votre four ou quelconque plaque chauffante, à votre téléphone portable. Ce soir la, envoyez des centaines, des milliards, une infinité de textos. L'énergie produite par le tapoti-tapotage frénétique de votre clavier de télephone, par des coups terribles de "kikoo" et de "lol", vous ressortirez guerrier car votre pizza, aura chauffé. Alors cette technique est vraiment très pratique ; Jésus, et on dit, a l'époque, que celui qui avait les mains les plus musclées, c'était "Jésus de Nazareth".
La "Queen"
Ecoutez Queen et prenez vous pour Freddy Mercury. Durant le temps ou la pizza est chauffée au four, filmez vous et chantez comme une salope (que tu sois fille ou garçon, ça marche). Postez la sur Dailymotion/Youtube/Megarotic, et faites vous des amis.
La Delorean
Mettez votre pizza au four. Sautez dans la voiture de notre vieil ami Doc (dites lui que c'est de la part de Chuck Norris, il comprendra) et faites un voyage dans le futur d'une... Quinzaine de minutes. Pensez a avoir bien réglé votre four, et d'avoir fait le plein sans quoi vous vous retrouverez paumé dans un vortex intertemporel, ou les chips galactiques règnent en maitre.
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Laurent Ruquier dit : |
| Toutes ces connaissances m'honorent et me cultivent au plus haut dans mon esprit, mais je veux en savoir plus ! |
Très bien, préparez vous alors au niveau supérieur.
Le niveau supérieur
Une fois que vous avez expérimenté toutes les techniques ci-dessus, vous avez deux choix:
où
Commençons.
La volante
Payez vous un billet pour l'espace express dans une fusée qui s'autodétruira au dessus de chez vous. Le plan est simple: a partir de Quelques connaissances d'explosion calculée dans l'espace (Disponible en 890 volumes, aux éditions Atlas), une fois dans la fusée, ouvrez le tableau de bord. Entrez les coordonnées a la page 182 de l'ouvrage 452, de la ligne 30, a la ligne 47 de la page 235. Une fois cela fait, tapez les variables du Petit Prince, disponibles dans l'ouvrage du même nom (Attention: prenez l'édition hack3r bande de noobs !). Puis, entrez votre adresse dans le petit encadré bleu en bas à droite de la machine. Ensuite, appuyez sur le bouton "Это кнопка, вход солит дурака" (Et oui ; vous êtes dans une fusée russe)et placez votre pizza dans la capsule de sauvetage... Mais non, idiot ! Il faut passer votre bac Mac Gyver au préalable, et scotcher la pizza sur l'arrière de la capsule de secours dans laquelle vous êtes évidemment. Et laissez l'équipage russe a l'abandon, de toute facon, ils avaient prévu de vous tuer au nom des valeurs de l'ex-URSS. Heureusement que je suis prévenant, quand même. Arrivés a toute vitesse sur la terre et le passage dans l'atmosphère créant un super-cuisage-spatiothermique de votre pizza ainsi qu'un nouveau trou dans la couche d'ozone (NON !!! Pas le numanumayeï ! Pitié !), vous arriverez brutalement chez vous. Votre maison détruite, votre pizza sera cuite, et avec de la poussière spatiale en bonus. Je sais même pas si ca existe mais, de toute façon, ma mère m'avait bien dit de faire de la boxe.
La home-run
Munissez vous d'une wiimote et frappez de toutes vos forces dans votre pizza. Vous devez la voir briller et faire des feux d'artifices dans le ciel. Dieu, vraiment fier, criera:
Et dieu vous rendra votre pizza, mais cuite. Avouez que c'est la classe. Un peu.
La suédée
Faites en un film, et faites la cuire de la manière la plus suédée qu'il soit: faites cuire, par exemple, la pizza au dessus d'un feu artisanal, lui même entouré d'un carton qui ressemblera a un four. Diverses techniques de suédages.
La tolkien
Formez une communauté, en respectant bien la recette suivante:
Ensuite, partez à l'aventure. Affrontez un balrog, des gobelins, des armées d'Uruk Haï, enculez Gil Galad, jouez au scrabble avec Sauron, et tuez Gollum le plus tôt possible. Comme vous vous êtes tapés les trois films, de toute façon, vous savez comment y aller. Et pendant que vous y êtes, tuez Sam parce que vous allez pas partager la pizza unique, quand même. Arrivés au volcan, mettez la pizza sur une plaque métallique et attachez la une corde.Descendez la a même le magma. Ca devrait cuire assez vite, donc attendez deux minutes et remontez moi ca correctement. Savourez votre pizza. Plus loin, vous entendrez Gollum, sodomisé par Grima, criant:
La bastille
Pour cette fois ci, vous aurez besoin non pas d'une, mais de plusieurs pizzas. Vous allez vous faire des amis. Reprenez la Delorean de notre vieil ami doc, et programmez la le jour du 14 juillet 1789 ; cette date marque, entre autres, la mort des Power Rangers force louis XVI (mais si, mais si, la 357ème saison), et la prise de la Bastille. Vous tombez bien, la bataille est terminée, Bastille détruite, et vous arrivez juste a temps... Pour la pizza party ! Faites cuire les pizzas aux dessus de quelques feux de cadavres pesteux et savourez avec vos nouveaux amis révolutionnaires Francais. Avouez que c'est la classe. Beaucoup. N'oubliez pas de prendre un appareil photo, pour marquer le coup (ou pour le tirer, vous faites ce que vous voulez)
Vous sentez la fin ? C'est normal. A bientôt pour la consécration de votre apprentissage, le summum du summum, la crème de la crème, le dur de chez dur, le... Bref ;pour la technique ULTIME. Rien que ca.
La Technique ULTIME
En 1972 avant Jésus Christ, bien avant l'apparition de la pizza même, j'étais là. Oui, ici, sur l'emplacement exact de la création de la pizza avant pas mal de millénaires. Cette technique voyez vous est la plus étrange du monde, car, votre but sera de tout entreprendre pour tuer le créateur de la pizza. Comment faire? C'est très simple. Tout d'abord, munissez vous de clous, d'un poids en adamantium, d'un ouvre-boite, d'une figurine parlante de Clint Eastwood, d'une perruque de Michel Polnareff appairée de ses lunettes si originales, d'un ragondin séché. Mettez tout votre matériel sur les lieux du pré-crime. Rendez vous ensuite en Amérique, le 12 octobre 1492; aux côtés de Christophe Colomb, tuez-le et déguisez vous: Donnez l'ordre de faire monter trente indiens dans votre Delorean. N'oubliez surtout pas les réserves de plutonium; si vous avez une Delorean du futur, n'oubliez surtout pas de faire le plein de déchets. Ensuite, rentrez donc au lieu du pré-crime: Tuez les trente indiens, et enterrez-les sur la place publique. Veillez a les enterrer profondément, avec une petite stèle écrite en plusieurs langues: Gagnez un bonus de skill social en attrapant des touristes pour les 3000 années et plus a venir. Ensuite, rendez vous en Juin 1889: la pizza fut officialisée comme telle grâce à un certain Raffaele Esposito, qui fit pour la reine d'Italie une pizza qui sera la Pizza Margherita. Au petit matin, mettez dans le petit déjeuner du monsieur votre ragondin séché. Déja perturbé par les cris effroyables des indiens que vous avez tués sous son restaurant, l'homme, brandissant son rouleur de pate, se mettra a regarder de droite a gauche terriblement affolé. Mettez en marche la figurine parlante de Clint Eastwood et faites lui dire la réplique suivante:
Se mettant a délirer en hurlant des jurons italiens, apparaissez face a lui avec la perruque et les lunettes de Polnareff, chantez lui un de ses titres phares que vous puissiez gueuler bien haut et fort, et balancez lui des clous a la gueule. Le pizzaïolo, mort, il ne vous reste plus qu'a sortir la pizza du four. Enlevez la perruque et les lunettes, arrivez face à la Reine et mangez donc un morceau avec elle. A vous la gloire ! Renommez la pizza de votre nom de famille, faites vous du sang royal avec la Reine et vivez longtemps et heureux.
En Conclusion
Voila, c'est fini. Vous avez réussi à maitriser toutes les techniques. Si Derrick était encore vivant, il serait si fier de vous. Mais ne vous inquiétez pas, la haut, dans sa pizzeria, Derrick dit tout haut:
Bravo à vous.
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Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
Voir aussi : Guide zoologique