FUCK YOUR ASS!

THE FUCKER IS HERE AND HE WILL FUCK YOUR ASS!

THE FUCKER IS HERE AND HE WILL FUCK YOUR ASS!

« Les Zombies ? Mon principal divertissement (avec les Twinkies) ! » ~ Tallahassee, chasseur de zombie.

Pour survivre à une situation plutôt délicate comme par exemple, l'attaque d'un zombie lorsque vous êtes tranquillement en train de mater un match de rugby sur votre canapé, il faut savoir connaître son adversaire, le danger potentiel qui pourrait vous faire rater le match !

Un Zombie, c'est quoi ? Les zombies ne sont pas connus pour leur regard vif... Un zombie est une créature pas franchement jouasse, qui a une fringale constante et qui fut autrefois un gentil être humain innocent. On peut associé cette bébête à un mort-vivant, ou un tas de vieilles chairs putrides et sans saveur bref... nous l'appellerons zombie par soucis d'économie d'encre . Il est pas très malin, pas très rapide et sa seule obsession sera de vous bouffer ce qui en fait donc une personne peu recommandable pour vos enfants . Les principales causes des premières transformations sont généralement des virus (comme quoi la grippe porcine au fond on s'en contente) ou par malédiction lancée par un prêtre vaudou sous extasies mais c'est moins probable . Il n'est pas à proprement parler résistant parce qu'un bon coup de tatane dans sa gueule le fiche au sol sans trop de soucis, mais la principale qualité du zombie est sa persévérance sans limite et il ne craint pas la douleur. Vous pourriez lui arracher ses jambes et lui crever les yeux que ça ne lui coupera pas son envie de croquer votre personne, ce qui en fait donc un adversaire assez chiant . Maintenant que l'on sait globalement tout sur cette charmante créature, allons droit dans le sujet ! Situation d'attaque Réagir quand on apprend que c'est la merde Et oui, le soucis quand il y a des zombies, c'est qu'ils ne vous préviennent pas forcement de leur présence ! Il faut donc généralement compter sur la chance pour ne pas l'apprendre en tombant nez à dents avec l'un d'eux . Par exemple par la télévision ou quand on voit son voisin se faire bouffer un bras alors qu'il nettoyait gentiment sa piscine ! Dans ce cas de figure ne réfléchissez pas, pensez à vous ! Le voisin n'avait qu'à pas se la péter avec sa piscine ! Mais malheureusement on a pas tous cette chance … Il faut donc savoir être réactif et malin lors du premier rencard . Généralement c'est vrai que sur le coup, ça surprend ! Les premières secondes sont souvent un peu confuses et on se demande si l'on est bien réveillé ou si votre femme est vraiment en train d'essayer de goûter à votre tibia . Mais ne nous précipitons pas et voyons les différents réflexes à avoir lors d'une rencontre avec un zombie durant une journée banale . Chérie ça ne va pas ? Réagir lors de la première attaque Bon je vous fais le décor, vous êtes chez vous en milieu d'après-midi devant un film de Woody Allen (dans le pire des cas), sirotant une bière dans votre canapé et les doigts de pieds en éventail. Mais un bruit bizarre ressemblant singulièrement à des grognements sournois et peu rassurants attise votre curiosité . Vous retournant, vous tombez sur un zombie ( ou c'est lui qui vous tombe dessus mais là on ne peut plus rien pour vous ) ! Son regard vide, ses lèvres sanguinolentes et son air peu aimable vous annonce tout de suite que vous n'allez pas passer un agréable moment en sa compagnie, mais qu'importe, vous pouvez toujours lui proposer une bière et de venir s'asseoir regarder la télé ! « Y'en a qui ont essayés, mais ils ont eu des problèmes ! » ~ Laspalès Bref, vous n'avez pas toujours un flingue à portée de main pour lui dézinguer la tronche, donc voici la liste des premiers réflexes à avoir pour que tout se passe bien : Dans un élan de grand sacrifice, pour sauver votre vie, jetez votre bouteille de bière sur lui. Mais interdiction de le rater, le gâchis n'est pas tolérable ! (Même contre un zombie !) Chanter le refrain de "Somebody to love" de Justin Bieber, le zombie ne devrait pas supporter longtemps et prendre la fuite . Si vous êtes avec un ami, jetez-le sur le zombie pour gagner du temps. Il n'aura pas le temps de vous en vouloir de toute manière. Exécutez le haka maori pour l'impressionner (Cette méthode n'est pas certifiée) . La spéciale Chuck Norris: envoyez un mawashi-geri dans ses dents et achevez-le avec une descente du coude sur la nuque ( Remarquez cependant qu'il vous faudra pour cela un certain sang-froid ), puis faites-en une descente de lit, avant de descendre votre bière. Je doute toutefois que cela soit dans vos cordes, sans vouloir vous rabaisser. Une fois votre premier réflexe réalisé avec succès, le deuxième est sans doute le plus important, c'est à ce moment là que les erreurs sont les plus courantes . Ne pas chercher à comprendre pourquoi le président du club de volley-ball a débarqué chez vous la gueule en vrac tel un lendemain de cuite, les yeux vitreux et du sang plein les lèvres. NON! Il faut s'armer ! Voici une liste des objets les plus courants dans une maison lambda : Coussin : … Je doute que les zombies soient friands des batailles de polochons … Couteau : Ah déjà ça vous parle un peu plus, c'est toujours bon d'avoir un bon couteau de cuisine sur soi ! Balai : Certes il pourra vous servir à nettoyer vos futurs massacres de zombies si vous êtes maniaque, mais ça peut aussi bien vous servir d'arme contondante assez efficace . Lave-vaisselle : … trop encombrant . Paquets d'hollywood chewing-gum saveur menthe sans sucre ajouté : Après avoir mangé un foie, on a pas forcément bonne haleine, alors vous pourrez toujours en proposer aux zombies à l'occasion . Des capotes : Pourquoi pas, on sait jamais. Un appareil photo : Si les zombies acceptent de prendre des pauses ça peut toujours être sympa . L86 LSW à munitions explosives et RPG 7 à missiles têtes chercheuses : Si vous avez la chance d'être la femme à Rambo, ces ustensiles de destruction pourront toujours être utiles . Enfin vous voilà à peu près armé et prêt pour la grande escapade qui vous attend ! Ah oui, parce que vous pensiez qu'il faudrait vous terrer chez vous et attendre que les zombies se lassent de vous ?! Et bah non sombre mortel naïf, car l'invasion à commencé et il faut survivre maintenant ! Quelques petits conseils pour la vie de tous les jours Le meilleur du must trop swag à faire , c'est de prendre votre voiture et filer loin des villes. Mais attention à ne pas se laisser distraire par les quelques zombies qui peupleront les rues et les routes. Exemple de situation courante sur la route lors d'une invasion : On finit toujours par s'habituer à ce spectacle sur la route Et il faut parfois se montrer ferme ! Un autre soucis s'impose, vous ne pourrez pas rester éternellement dans votre voiture, il faudra que vous sortiez pour aller grailler un morceau ou simplement couler un bronze, mais il y aura forcement vos affreux copains pour vous tenir compagnie. Voici pour vous une scène d'une rencontre entre un zombie et un mec préparé à cette situation: Regardez avec quel élégance cette homme se prépare à accueillir notre ami. Ma foi, il ne se pose pas de question... Et il est toujours bon d'admirer son oeuvre. Mais que faire lorsque l'on se retrouve encerclé par toute une ribambelle de zombies affamés me demanderez-vous ? Et bien le mieux est d'éviter ces moments pour le moins délicats mais s'il se trouve que vous ayez trouvé le moyen de vous fourrez dans un pétrin pareil, vous pouvez toujours feindre d'être vous-même un zombie mais ne vous y habituez pas trop non plus au cas où vous croiseriez de vraies personnes à la gâchette facile. Après vous pourrez toujours prendre votre courage à deux mains (ou à demain selon votre humeur) et foncer tête baissée dans la mêlée ! Le massacre de zombies pourra toujours devenir votre passe-temps comme ce gentleman. Conclusion Bref ! Voilà quelques instructions qui, j'en suis sûr, vous sauveront la vie lorsque les zombies viendront toquer à votre porte. Faîtes quand même attention à ne pas trucider les gamins qui viendront vous demander des bonbèques à Halloween, ce serait plutôt fâcheux...

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