Pingouin de Schrödinger
Cet article traite de la non-célèbre expérience du Pingouin de Schrödinger, que celui-ci réalisa à l'insu de tous, car les opérateurs téléphoniques s'emparèrent de l'expérience dans un complot judéo-maçonnique diabolique et en supprimèrent toutes traces. Néanmoins, dans sa générosité, WikiLeaks envoya à l'auteur de cet article, tout le dossier qui semblait voué à la désuétude, et c'est dans un souci de rétablissement de la vérité, et par un intérêt scientifique, que cet article est rédigé.
Procédé expérimental
L'expérience du Pingouin de Schrödinger (Schrödinger's smoking) part tout simplement du principe non étendu que l'on enferme un pingouin (un pingouin standard, noeud papillon-queue de pie) dans une boite de Kinder Schoko Bons. Cette expérience dit que tant que le pingouin est dans la boite scellée, on ne sait pas s’il est tombé alors qu’il a d’abord levé une jambe et puis comme cela le faisait rire, il a levé la deuxième. On considère donc qu’il est debout ET par terre, satisfaisant les deux propriétés par les lois de probabilités.
Une variante consiste à mettre un pingouin respirant par le cul et de considérer qu’il est debout vivant ou mort assis, s’asseyant sur son seul moyen de respiration primaire.
Extension: Loi de Murphy et Théorie du Chaos
Application théorique
Cependant, cette théorie semble intéressante si, au préalable, on s'intéresse à la loi de Murphy appliquée aux pingouins ainsi qu’à la Théorie du chaos. En effet, appliquons la propriété suivante de la loi de Murphy : « Tout corps plongé dans un bain, le téléphone sonne » Et appliquons l’effet papillon de la théorie du chaos : « Un battement d’aile d’un papillon au Brésil est responsable d’une tornade au Texas » On aboutit à la loi suivante : « Tout personnage en queue de pie-nœud pap au pole nord heurtant le dioptre air/liquide de l’océan glacial arctique, ton téléphone sonne » et réciproquement, quand ton putain de téléphone sonne, un pingouin plonge sous la banquise[1].
Étendue scientifique et problèmes soulevés
Certains scientifiques vont même jusqu'à détailler cela avec les notifications Facebook, pour chaque notification, c’est qu’un pingouin refait son nœud papillon, pour chaque SMS, c’est qu’un pingouin fait l’amour avec une pingouine (c’est rare parce que les pingouines préfèrent les femmes comme leur nom l’indique. On arrive à des expressions en argot pingouins comme « Eh les gars, ce soir je Pine Gouine ! ». Cela permet de comprendre pourquoi on a découvert que les pingouins avait une forte propension a devenir gays, même si les pingouines continuent à foutre le bordel de part leur nature féminine en tant que briseuses de couples).
Ceci cache un mystère de la science concernant la prolifération des pingouins : avec qui se reproduisent-ils puisque les pingouines sont gouines et que les autres ont tendances à se chatouiller leurs moyens respiratoires situés dans le bas du dos. Certaines théories parlent d’un monolithe et de nécropingouins générateur, d’autres de pingouins gays, ce qui ne résout pas le problème pour les pingouines mais pour cela il faudrait interroger Delanoë, Brigitte Bardot ou encore Amélie Mauresmo.
Conclusion de l'expérience
Pour revenir au lien avec le Pingouin de Schrödinger[2], la conclusion est que l’on ne peut pas connaitre la vitesse d’un pingouin qui plonge en même temps que la position de ton putain de téléphone que tu as perdu une fois de plus ! Forest Gump d’ailleurs, pour faire sonner son tel, court jusqu’à la banquise et pousse un max de pingouins à l’eau en espérant courir assez vite dans sa chambre pour trouver son tel en train de sonner. On admire la brillante idée de notre cher concurrent de Flash Gordon.
La contre expérience du Pingouin Optimiste
Cette expérience regroupe des fanatiques religieux persuadés que si le pingouin lève les deux jambes et bien il ne tombe pas car le pingouin vole, remettant en question le procédé expérimental du Pingouin de Schrödinger. Vous n'êtes pas libre de croire ou de ne pas croire. Un pingouin ne vole pas, sauf dans l'eau.
Pourquoi cet article n’aborde même pas le sujet de Tux et de Linux ? Mais parce que Tux est un manchot connard ! « Penguin » en anglais = manchot. On est même obligé de donner des cours d’anglais ici maintenant… Désopilant.
Notes
- ↑A ce rythme-la, ils ont du taff les pingouins.
- ↑Ou la pingouine, mais pour savoir il suffit de faire une échographie.
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