Sushi
Aspect historique
Selon la légende, un léviathan régnait, il y a fort longtemps, dans les mers d'Asie. Les Asiatiques l'évoquaient sous le nom de Sushi, fils de Narezushi, cousin de Nigirizushi et parrain de Magicarpe.
Sushi semait la terreur dans tout l'océan, s'attaquant aux navires, détruisant les ports, dévorant les petits japonais (les petits suisses c'est pas son truc), mais pire encore, créant d'énormes vagues détruisant les châteaux de sable et emportant par la même occasion les pauvres enfants et les petits vieux qui se baignaient.
Mais les japonais décidèrent de mettre fin au règne de son tyran. Cependant, il n'étaient pas de taille pour affronter un tel titan. Mais heureusement pour eux, un homme en était capable. Une légende parmi les légendes, ce corsaire ne craignait pas la peur. Au contraire, celle ci redoutait le jour où ils se rencontreront. Ainsi le corsaire Chuck Norris était le seul en mesure de venir en aide à l'Asie.
Chuck accepta.
D'un côté, il y avait Sushi, un imposant léviathan d'une taille équivalant à une centaine de japonais empilés les un sur les autres tels des légos (soit 50 mètres, et encore c'est pas dit), doté de crocs aussi tranchants qu'une feuille de papier, et protégé par une cuirasse imperçable.
De l'autre côté... Chuck.
Le vainqueur ?
Chuck.
Le corsaire se contenta de ramener la dépouille du monstre et partit là où l'on avait besoin de lui.
Les japonais décidèrent de manger le monstre. Cependant la seule partie comestible se révélait être l'appareil reproducteur (terme scientifique, il existe bien d'autres synonymes). Ils découpèrent ainsi des petits morceaux, qu'ils accompagnèrent avec du riz (l'une des seules denrées alimentaires d'Asie, après les enfants bien sur), et qu'ils mangèrent cru, et qu'ils baptisèrent Sushi en souvenir du léviathan.
Sushi Facts
Vous détestez le poisson cru, les algue japonais radioactif qui sont in-avalable, vous détestez le gout des petits œufs pourris qui explosent entre vos dents mais pourtant vous mangez dans les resto branches de sushi. Et ce tout simplement parce que vous être très "in".
Sushi vous vous demandez même si le plat principal va finir par arriver, mais c'est la factures a 4 chiffres qui est finalement offerte.
Vous ouvrez le menu d'un sushi et vous faites débilement l'impression de comprendre et vous dites a la philipinienne supposée japonaise de serveuse en face de vous: Je veux un Maki crazy naked sushi with crunched tapenyaki with you damn cyprine.
Le sushi, ça se mange avec les bâtons en bois. Vous essayerez toujours de faire l'intéressant et pour épater la galerie, vous commencerez par expliquer comment manipuler ces machins-truc.
Le Wasabi, la purée de crotte de nez, c'est un truc qui ne sert a rien, vraiment a rien, mais pourtant vous la mettez dans la sauce a Caca (soya) parce que vous êtes connaisseur de la matière.
Depuis le tremblement de terre du Japon en Mars 2011, les sushis sont radioactif.
L'enjeu géopolitique
Le projet japonais
Le sushi n'est pas qu'un plat asiatique ou jouet sexuel. En effet, très peu sont au courant du danger que représente le sushi. Les forces dirigeantes de l'Asie se servent notamment du Sushi comme d'une arme de Japanisation. Qu'est ce que la Japanisation? C'est l'introduction de la culture asiatique dans les autres cultures.
La Japanisation prend différentes formes. En effet, elle ne se traduit pas uniquement par l'arrivée de leurs saloperies de bouffe dont tout le monde ignore les ingrédients. Elle englobe les exportations de leurs mangas, animés et enfants (lorsqu'ils ne sont pas mangés). Nous pouvons citer Angelina "Jolie" et Brad Pitt ou encore Johnny Halliday comme de célèbres victimes.
Le Sushi est aussi le principal objet de la politique de baisse de la croissance démographique de l'Asie. En effet, l'Asie cache la véritable nature du sushi. Si les plus naïfs pensent qu'il s'agit de saumon, ils seraient surpris de savoir qu'il s'agit en fait des parties des hommes japonais. Le gouvernement a décidé de couper les parties des hommes, une fois le premier enfant né, afin d'empêcher toute autre naissance. Ne sachant pas quoi faire des parties, les faire manger aux étrangers fut la meilleure idée perçue par le gouvernement (un gouvernement qui a une bonne idée c'est rare). Hélas, des japonaises en manque de sexe se sont accouplées avec des animaux, tels que le cochon ou le rat. C'est ainsi que naquirent les Hobbits
comment contrer cette menace
Il est nécessaire de préserver notre culture et de la protéger des ces attaques japonaises. Pour ne pas nous retrouver avec un bol de riz au petit déjeuner et avec des enfants aux yeux bridés, il faut agir.
Voici quelques propositions:
- Ne plus se nourrir avec des aliments asiatiques et privilégier les Fast-food Américains.
- Ne plus adopter d'asiatiques, mais à la place exporter des petits africains.
- Ne plus lire les aventures de Naruto ou encore Dragon Boules, mais à la place les bon vieux Tintin.
- Brûler toutes les peluches Carapuce, Salamèche et autres Pokemon (sauf Pikachu, il est trop chou)
- Interdire le Sudoku (De toute façon je comprends pas les règles)
- Supprimer le permis de conduire (petite proposition personnelle, comme j'arrive pas à l'avoir)
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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