Raclette
Il existe également un article intitulé Soirée raclette que vous pouvez consulter si vous avez déjà lu celui-là ou bien que vous avez pas envie de le lire.
La raclette est un fromage qui se consomme aussi bien fondu avec des patates et de la charcuterie que cru avec du yaourt à la fraise et des excréments d'animaux. Tout est une question de culture (et de goût).
La raclette est un fromage à base de vache, ce qui veut dire qu'on met des vaches dedans.
C'est l'heure du dîner !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tous à table ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est l'heure de manger de la blanquette de veau que j'ai cuisinée ! |
Miam ! Mais euh... vu que mon article parle de raclette, ce serait mieux si mes personnages mangeaient de la raclette et pas de la blanquette de veau, tu comprends...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oh, je comprends. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| D'accord. |
On la refait.
C'est l'heure du dîner !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'ai jeté la blanquette de veau à la poubelle. |
Ok cool.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est dégueulasse la blanquette de veau. |
Voilà, très bien.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'ai d'ailleurs mis le feu à la poubelle pour être sure de ne jamais revoir cette blanquette de veau. |
Excellent.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bon, VENEZ TOUS À TABLE, AMIS INVITÉS ! ON VA BOUFFER DE LA RACLETTE ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bon-jour ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bonjour ! Ça va ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ça va, et vous ? |
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L'auteur de cet article dit : |
| Alors ouais faut que je vous explique. Désolé, j'ai pas assez de budget pour mettre beaucoup de personnages dans mon article alors ils sont tous pareils. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ça va. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Enchantée ! Je suis la nana aux cheveux bleus. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et moi je me nomme "Nana aux cheveux bleus". Enchantée. (bise)' |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pareil pour moi. Enchantée. (bise)' |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Eh bien ! Il se trouve que je m'appelle moi aussi "Nana aux cheveux bleus" ! Quelle coïncidence ! Enchantée en tout cas ! (bise)' |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Moi de même ! Mais c'est vrai que c'est assez étonnant qu'on ait toutes le même nom... |
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L'auteur de cet article dit : |
| Héhéhé... Les connes. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui. (bise)' |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bon eh bien, nous sommes huit. |
Là elles mangent :
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Miam miam. Délicieux. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, je confirme, vraiment très bon tout ça. Miam miam ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, délicieux. Bravo, Nana aux cheveux bleus. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Excellent, oui, bravo Nana aux cheveux bleus. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Héhé, merci les Nanas aux cheveux bleus.. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pouvez-vous me passer la charcuterie ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, tenez. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Merci. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Euh... |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Désolée, mais moi je ne fais pas fondre ma raclette. C'est que... ma culture est très différente, vous voyez. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ah... |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Vous auriez des excréments de chien ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, dans la cuisine, là-bas, à gauche. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Merci. (elle y va)' |
Mais là, il y a un monstre effrayant et mystérieux dans la cuisine.
En fait non, j'ai pas les moyens.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Voilà j'ai trouvé la crotte de chien que je cherchais. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| « Saveur caniche », ça me va très bien. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et je précise qu'il n'y avait aucun monstre dans la cuisine. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, ce serait absurde. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Miam miam, délicieuse cette raclette. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, miam miam. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| En effet, c'est succulent, miam miam. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Vous voulez de la charcuterie, Nana aux cheveux bleus ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Euh, non merci... Moi ça me fait faire des cauchemars. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Des cauchemars ? |
Les cauchemars
Les cauchemars sont des rêves effrayants complètement surnaturels et inexpliqués. Généralement il y a des choses complètement paranormales dedans, telles que : monstres, fantômes, loups-garous, lapins-garous, Garou (le chanteur), vampires, présidents de la république, patron qui vire son employé, femme qui trompe son mari, etc.
Les cauchemars ont une origine très vague. La majorité scientifique (4526%) s'accorde à dire qu'on fait des cauchemars si on a mangé du saucisson avant d'aller se coucher.
Le cauchemar induit chez sa victime un réveil brutal dont il se souviendra pendant au moins une semaine, voire un mois, ou encore un an. Il arrive que certaines personnes se souviennent de leurs traumatisants cauchemars pendant toute leur vie, particulièrement en Allemagne où la charcuterie est très prisée (environ 752365% des scientifiques sont d'accord avec moi).
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ah, je comprend... Bon eh bien vous prendriez bien des patates ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, avec un peu d'excrément de chien, si vous le voulez bien. |
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L'auteur de cet article dit : |
| Bon, c'est l'occasion de faire arriver quelque-chose de complétement fou. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| AAAAAH ! UN FANTÔME ! |
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L'auteur de cet article dit : |
| C'est trop original les fantômes. |
Le fantôme de la raclette
Le fantôme de la raclette se présente comme une sorte de vague horrifique qui se déforme dans l'assiette de la victime. La victime est, dans la plupart des cas, en train de manger de la raclette... quand elle tombe sur cet affreux fantôme. Il est de taille très petite pour un fantôme (pas plus de vingt centimètres) et se déchire de façon étrange quand on le touche avec les couverts. Il est de couleur rouge, et surtout, il est tangible, ce qui est exceptionnel pour un fantôme, enfin, au sens où jamais les scientifiques n'ont pu trouver de fantômes tangibles avant de découvrir le fantôme de la raclette. Comment s'en débarrasser ? Il suffit de le piquer avec la fourchette, de le couper en petits bouts avec le couteau. Il sera alors démultiplié en petits fantômes de la raclette. C'est un peu comme le cinquième boss de Zelda sur Nintendo 64. Il vous suffira de manger les petits fantômes tout en jouant de l'ocarina pour en venir à bout. En fait, il n'est pas nécessaire de jouer de l'ocarina, je disais ça pour rire. Notez que ce fantôme ressemble comme deux gouttes d'eaux à une tranche de jambon de Parmes. Pourquoi ? Tout simplement parce-que c'est une tranche de jambon fumé très similaire à une tranche de jambon de Parmes. Pardi !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ouf ! |
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L'auteur de cet article dit : |
| Le problème, c'est que j'ai envie de faire un article paranormal. Et là tout parait rationnel. Ça ne m'arrange pas... |
Le terrible mystère de la raclette
C'est affreux ! Quelqu'un a osé manger toutes les tranches de raclette dans le frigo ! Mais qui cela peut bien être ? Oh oh oh, quel mystère !
Je questionne mes deux enfants et m'aperçois que le plus jeune des deux, Dylan (il a failli s'appeler Larry), fait une tête d'enfant qui est en train de mentir quand il me dit qu'il n'a pas mangé les morceaux de raclette.
Petit con !
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L'auteur de cet article dit : |
| Bon Dieu de merde, ce "terrible" mystère n'était pas si terrible. C'est pourri. Fait chier. |
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L'auteur de cet article dit : |
| Quel connard ce gosse. |
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L'auteur de cet article dit : |
| Je vais rallonger un peu. |
Dis-moi, c'est vraiment toi qui as mangé toute la raclette, Larry ? Pas vrai ?
| Ce qu'on peut lire sur la tronche du petit : | |
| Le jeune enfant a l'air surpris à la fois par cette demande polie de confirmation après qu'on l'ait insulté et par le fait qu'on l'appelle Larry alors qu'il se nomme normalement Dylan. |
Oups, je voulais dire "Dylan" !
Mais, "Larry", c'est bien plus joli !
Ah, tout ça c'est à cause de ta mère ! Elle fait vraiment chier... moi je préfère t'appeler Larry !
| Ce qu'on peut lire sur la tronche du petit : | |
| Le gosse semble manifester une incompréhension profonde ainsi qu'un confusion inattendue, ne lui laissant aucune idée de ce qu'il pourrait répondre. |
| On peut également noter : | |
| Au passage, puisqu'il n'y a pas grand chose à dire, précisons que les prénoms "Larry", "Dylan", "Ricky", "Bobby", "Bob", etc. sont des prénoms anglo-saxons à l'américaine, donc des prénoms de Kévin. Cela nous mène à penser que "Bob Dylan" est le nom d'un double-Kévin. |
Subvention
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
Derien mon pote ;) 
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Grabgrakgrabak, un affreux monstre
Grabgrakgrabak est le nom d'un monstre qui passe son temps à raconter des conneries. Il ne fait que ça. Il ne dit que des bobards, et croit qu'on va le croire. Avec sa bouche armée de grandes dents en scie, il saoûle son monde en lui racontant des bêtises plus grosses que lui (Grabgrakgrabak pèse au moins quatre-cent kilo avec sa carapace). Donc personne ne l'aime.
À la limite, si Grabgrakgrabak ne disait pas des bobards mais des salades, alors les gens pourraient manger toutes les salades qu'il dirait et du coup ils l'aimeraient bien. Mais personne n'aime la salade la salade c'est mauvais les gens n'aiment pas ça Grabgrakgrabak ne dit pas des salades mais des bobards, c'est ça le problème.
Et donc personne ne l'aime. Tout le monde a peur de lui ou bien le trouve con. Quoique... il y en a qui le défendaient, avant. Mais maintenant (presque) plus. Donc il se cache dans sa grotte qui sent comme son cul.
Les conneries que raconte Grabgrakgrabak sont tellement trop des conneries qu'elles sont dangereuses pour la santé. D'écouter les bobards de Grakgrabak (à propos de paranormal, de surnaturel, de monstres gentils, oui c'est un paradis) peut tuer. Gaffe, donc.
Certaines personnes vraiment inconscientes sont même persuadées que ce monstre n'existe pas.
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Je vous passe de l'argent, et voilà ce que vous en faites. |
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Je le reprend. |
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Pauvre con. |
Retour au sujet de la raclette
Ben, euh... alors on va parler de la raclette pour varier un peu. Dans le fromage il y a des vaches, euh... et puis voilà.
Dans les cornichons il y a des crocodiles aussi. Bouaif...
Conclusion de l'article
Notes en bas de page
Il y a un cornichon en bas de l'image du monstre Grabgrakgrabak, vous voyez ? Eh ben, on dirait que c'est son zizi.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.