Univers miroir/Edni
Cet article décrit un stéréotype, afin de lyncher et exclure encore mieux certains d'entre nous. |
L’Edni est un pays inversé de l’univers miroir dont les habitants ont la particularité de manger de la diarrhée liquide et de déféquer des plats safranés très épicés, et d’essayer de façon quotidienne et rituelle de se tuer les uns les autres en conduisant des mobylettes plus tunées que le visage de Madonna sur des chemins de terres boueux qu’ils appellent « routes ». Même si peu d’hommes ont eu le courage de visiter ce pays pittoresque compte tenu dudit mode d’alimentation et du portail transdimensionnel requis pour y arriver étant situé dans l'univers miroir, il s’agit finalement d’une contrée assez bien documentée.
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Faites attention ! |
Cet article parle notamment de caca
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Géographie et géologie
L’Edni est située entre la Gelbique et les États-Désunis. Certes cette localisation est finalement assez peu précise puisque ces deux pays sont séparés de 18.000 kilomètres, mais ça donne déjà une idée. Il a été clairement établi que le pays s’étirait du 31ème parallèle au 41ème, ce qui constitue une information peu intéressante mais j’avais besoin d’avoir un paragraphe plus long.
Le sol de l’Edni est constituée à 71% de schiste, ce dont vous vous branlez certainement, et là encore si je donne pas de faits il n’y aura pas d’article, c’est tout, or ceci est un article donc il doit avoir une consistance, un début et une fin, et bien entendu un milieu. Donc je disais que l’Edni était constitué principalement d’une caillasse dont tout le monde a entendu parler sans précisément savoir ce que c’est, du coup ça peut passer. Et puis vous y êtes allé, vous ? Non ? C’est ce que je pensais. Alors la ferme.
Pour le reste l’analyse géologique révèle 20% d’ordure, ce qui est assez normal vu que l’Edni n’est pas très propre, et 12% de cochons d’Inde morts écrasés par des motos. Si le total ne s’additionne pas correctement, c’est normal : c’est simplement parce qu’en Edni, tout le monde s'en fout. D’ailleurs, ne dit-on pas « s’en branler comme un conducteur en Inde » ? Ce qui bien entendu n’a rien à voir vu que je ne parle absolument pas de l’Inde.
Population
Les habitants de l’Edni ont pour gentilé Cochon-Ednien / Ednienne-cochonne.
Oui cette partie est courte, et alors ? Je suis pas payé déjà, alors si vous voulez que les parties soient plus longues va falloir cracher, bande de cons.
Bon ça va j’en vois déjà râler alors qu’on a pas touché la moitié de l’article donc je vais vous en dire un peu plus.
Les Edniens parlent une langue incompréhensible pour nous autres être civilisés qui parlons français. Cette langue, à l’opposé du Suédois et du Flamand qui ne sont composés que de consonnes, n’est composée que de voyelles. Aussi quand les Aiglans ont colonisé ce pays rustique voilà 200 ans, ils ont essayé d’y introduire une langue barbare mais compréhensible, la leur, ce qui fut une grossière erreur. Les Edniens en effet ont pris l'anglais pour une blague, ce qui il faut bien l’avouer n’est pas surprenant, et se sont mis à la mélanger à leur prononciation excluant les syllabes. Or aujourd’hui, les Edniens se permettent de sortir de leur pays et d’essayer de nous parler, ce qui présente un désagrément majeur vu qu’il est tout à fait impossible de les comprendre. Par ailleurs les Edniens ont des noms tout à fait incompréhensibles, tels que Vouchnouboulou ou Koulibilibilou.
Les Edniens sont un peuple issu de la terre voici 1500 ans, quand pour la première fois sa Sainteté Cornée a foulé leur sol déméritant. Compte tenu du fort taux de mercure présent dans leur sol, ils sont d’une couleur bleutée tirant sur le rouge. À ce titre, certains scientifiques avancent que ce sont les ascendants des Schtroumpfs, ce qui est absolument stupide étant donné que les Schtroumpfs n’existent pas. Si vous êtes un enfant et que je viens de vous décevoir et que t’es en train de pleurer comme un petit con, c’est bien fait pour ta gueule t’écouteras ta mère la prochaine fois.
À noter que la forte concentration d’épice qu’ils produisent rectalement rend leur anus luisant et légèrement réfléchissant dans la nuit, ce qui doit être bien pratique pour aller aux cabinets sans allumer la lumière.
Bon puis je vous entends venir, genre « j’ai très bien compris que tu parlais des Indiens, c’est complètement raciste ton truc ». Alors de deux choses l’une : d’une, je parle pas du tout des Indiens mais des Edniens. Ça n’a rien à voir : les Indiens bouffent du curry ou se mettent des plumes dans le cul, eux. Et puis d’autre part, j’ai un pote noir et un pote homo. Donc vos accusations de discrimination ça tient pas, hein. La dÉsen est un lieu de repos et de respect, donc vos accusations injurieuses hein, on arrête là, hein.
La culture en Inde Edni
La culture en Edni est constituée de riz et de trucs religieux qui n’ont rien à envier à Game of Thrones. En effet, les êtres primitifs qui peuplent ce pays croient en l’existence de plusieurs dieux, quand chacun sait que seule Est et Sera la licorne rose invisible ! Bénis soient Ses Saints-Sabots.
Tous les ans leur religion exige le sacrifice des plus jeunes enfants sur l’autel de Visa, le dieu du pognon et de tout ce qui ne s’achète pas, ce qui explique pourquoi l’espèce Ednienne a faillit s’éteindre par le passé telle une bougie mal branlée qui exploserait si on soufflait dessus, ce qui constituerait en passant un sacré chouette cadeau pour ma connasse de tante Yvonne.
A part ça ils vénèrent une chiée de dieux plus chelous les un que les autres, dont l’apparition remonte pour la plupart à l’invention du LSD.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| LSDDDDDDDDDDDDDD |
L’Edni est réputée notamment pour la célébration annuelle de Vanech, la déesse cousine de Crichtine[1]. Vanech est un dieu à forme éléphantesque, que l’on célèbre en habillant un éléphant d’habits pleins de couleurs et d’or, alors que la plupart des gens là-bas ne possèdent même pas une paire de chaussures, puis on effectue le lâcher de Vanech en mémoire de Dumbo l’éléphant con de Disney. L’éléphant est hissé sur un plongeoir surplombant de 30 mètres une petite piscine, puis est précipité dans le vide. L’Edni étant un pays inversé, la gravité propulse l’éléphant dans les airs, qui s’envole alors majestueusement en se guidant à l’aide de ses oreilles.
Non je déconne, il s’écrase comme une merde faisant l’effet d’une gigantesque bombe à eau remplie de sang et de viscères pleines de caca d’éléphant. Et je sais pas si vous savez ce que ça mange un éléphant, mais dans ce pays là je vous garantis qu’ils mangent pas que des trucs qui sentent bon.
Bref, l’éléphant explosé comme une merde sur le sol, les Edniens se roulent alors dans la boue, le caca et le sang, ce qui est censé leur porter chance. La plupart meurent d’une septicémie dans les 3 semaines suivant le « festival », ceux qui y survivent peuvent donc en effet se considérer chanceux.
Économie
Un pays où 50% de la population habite dans des cabanes faites en tôle, ça coute pas cher. Donc en effet on peut parler de réelles économies ! Ah-ah-ah ! Bref, si vous aviez suivi au lieu de bailler et de dire du mal, vous sauriez que la culture principale c’est le riz, cependant il ne s’agit pour le pays que de matière première. Mon cousin Pédro qui vient de le Portugal vous le dira : « avec de le riz tou fablique un moule facile qui lè bien le moule. ». Le riz sert donc à fabriquer des maisons, de jolis chapeaux bigarrés, les centrales nucléaires qui fournit l’électricité nécessaire à l’illumination du passage transdimensionnel de l'Univers Miroir, et des festivités diverses ou autres sacrifices.
Comme on l’a dit plus haut, les Edniens mangent du caca liquide, il n’est pas inutile de détailler ici un peu le procédé de fabrication de ce caca. Le Edniens tiennent en haut respect les vaches[2] car elles sont pour la plupart à l’image de leur femme. Or on n’insulte pas quelqu’un qu’on respecte, et manger quelqu’un c’est quand même un petit peu une insulte, hein. Donc ils ne mangent pas de vache.
Sauf que la vache, c’est bon. Donc ils gavent leurs vaches comme nous gavons des oies – ce qui semble être notre seul point commun – avec du riz et des tas d’épices forts, dont du piment, du safran, de la soude caustique et du Zanertexterminator-57. Ce mélange rend la vache bien malade – ce qui nous permet d’ailleurs de voir la limite de leur volonté de non insulte des vaches – et elle nous dépose de belles flaques marrons-orangées, que les Edniens récupèrent alors et dégustent avec un verre d’eau, ce qui au passage m'aura permis de place ma 8ème référence cacaophile, ce qui me permet de dire qu'il s'agite d'un article de qualité. Le processus de digestion inverse propre à l’univers de leur pays fait qu’ils produisent en retour des poulets au curry et autres plats, qu’ils pondent directement dans une assiette, et qui constituent la majeure partie de leurs exportations pandimensionnelles. C’est ce que vous pouvez trouver dans certains restaurants asiatiques.
Sans plus tarder j’aimerais fermer ce volet économique intéressant mais d’un ennui profond, pour passer à un sujet nettement plus passionnant, la découverte de l'Edni.
Découverte de l’Edni
Comme le dit Yvonne, ma belle mère, une petite histoire vaut souvent bien mieux qu’une grande théorie. En effet ma belle-mère et ma tante s’appellent pareil. Eh oui je suis marié avec ma cousine. Et alors ? Ça reste moins grave que manger du caca liquide non ?[3] Je suis sûr que plein d'entre vous rêvent de se marier avec vos cousines.
Cette partie retranscrit littéralement plusieurs extraits succincts mais pleins de vie sur la découverte de l'Edni. Pour faciliter la compréhension, nous appèlerons les protagonistes Cochon d'Ednien Patnek, ce qui reste plus simple que les vrais noms. Nous enchaînons donc avec la nana aux cheveux rouges qui va nous conter ces fameux événements avec sa bouche à pipe.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Merci mon petit. Bonne introduction quoi que complètement raciste et totalement à côté de la plaque |
Je vous emmerde
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Moi aussi mon petit, moi aussi. Bien, tout commence en 1821 n'est-ce pas, lorsque le célèbre Maïkeul Bonnedari qui n'a jamais été connu traversa le portail transtemporel... |
...transdimmensionnel connasse
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| c'est ce que j'ai dit. Si tu m'interromps tout le temps ça va pazaler et j'arrête là, n'est-ce pas!! |
Non s'il te plaît, ensuite on va m'accuser d'avoir perdu l'inspiration et d'avoir cherché un prétexte pour arrêter l'article au milieu !
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Bon n'est-ce pas, OK. Mais c'est la dernière fois ! Et que je ne me fasse plus interrompre, en particulier par Laurent Ruquier. Tes procédés narratoires sont déjà bien à la limite pour que je n'ai pas en plus à subir des interruptions |
Oui promis.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Donc Maïkeul se rendit dans l'Univers Miroir en 1821, ce qui ne fut pas chose facile étant donné que le voyage transdimensionnel n'était pas encore inventé. Voici ses écrits, succincts, mais plein de vie : |
« Voici deux jours que je me nourris de cette curieuse mixture qu'ils appellent du POPO. Étrange gout et étrange odeur, mais il semble bien que n'ai pas le choix. Les indigènes sont tout à fait charmant, en particulier leurs petits enfants. Mon petit page Patnek est d'une grand aide, en particulier considérant la texture de mes selles[4], je suis heureux de n'avoir pas à essuyer moi-même. Hier nous avons eu une brouille :
»
« Charmant dialecte que ce charabia
Dieu que ces gens sont rudes et durs de contact, le service leur est totalement étranger. À ce moment là, insistant un peu, ce brave Patnek m'attaqua avec un couteau ! Heureusement que la poudre à canon venait d'être inventée ! »
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Certes ce passage n'a point grand intérêt, mais il s'agit en fait du seul que nous ayons jamais retrouvé sur l'Edni. D'ailleurs nous ne sommes pas sûrs qu'il s'agisse bien de l'Edni qui soit décrite ici. Lisons donc un autre passage sans intérêt : |
« L'accident de Patnek m'a vraiment traumatisé, le pauvre est mort en voulant me donner une pipe de l'amitié. Heureusement Patnouchka me console oralement de l'accident de ma femme qui elle aussi est morte accidentellement et totalement par erreur des suites de ces blessures involontaires que je ne lui avait absolument pas infligé »
« Tous ces jeunes Edniens sont bien serviables, je leur apprendrais bien un peu la civilisation, si seulement je ne pensais pas qu'ils cesseraient d'être aussi serviables. »
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Quels détails intéressants ! |
Bon ta gueule, finalement c'est pas cool comme mode narratif.
Voyager en Edni
Nous n'avons finalement qu'un conseil à vous donner, soyez préparés. Ceci étant dit, je repasse à je. Tous les estomacs ne sont pas prêts à manger du caca liquide safrané, ni à traverser le portail transgénérationnel
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| transdimentionnel connard |
Ta gueule salope. Je disais donc, si vous êtes originaire de l'univers normal (que ces sauvages considèrent comme l'univers miroir, ces idiots) voyager en Edni est vraiment juste une affaire d'éviter de manger local, d'éviter de boire de l'eau ou toute autre boisson liquide, de ne pas entrer en contact avec des personnes, et si possible de ne pas respirer. Une bonne prévention médicale serait aussi de s'ouvrir les veines et de se rouler dans une fosse septique avant le départ afin d'attraper toutes les maladies existantes dans un endroit offrant une couverture médicale satisfaisante.
Le voyageur devra aussi déterminer l'ensemble des lieux possibles dans lesquels il pourra dormir, n'oubliant pas que la gravité est inversée.
Bref, toutes ces précautions vous permettrons d'admirer ce beau pays safrané. Et n'oubliez-pas en partant d'embrasser mamie Yvonne, peut-être qu'elle pourrait chopper une de vos maladies au passage. ET OUI C'EST AUSSI MA GRAND-MÈRE.
Cordialement[5].
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