Utilisateur:Monsieur Brouillon/Twitter
 Attention !Cet article est en construction ! Port du casque obligatoire |
Alors petit singe, toi aussi tu as entendu parler de Twitter et tu te demandes à quoi peut bien servir ce machin. Eh bien figure toi petit ignorant que ce sentiment est normal pour un débutant comme toi.
Cet article est crée dans la lignée des plus grandes découvertes en matière de désinformation pour t'apprendre à devenir un super bogoss professionnel de la communication à travers les réseaux sociaux. Autrement dit après tu te fera plein de meufs nouveaux amis super cool !
Prenons donc le cas d'un bon ami à moi que j'ai très récemment converti à Twitter, je le nomme : Jean Michel Michel
Twitter vu par les ignorants
La copie de Facebook
 Oh mais attends tu vas pas me la faire à moi ! Twitter en fait c'est qu'une copie de Facebook inventée par des méchants pirates pour dominer le monde et nous placer un président communiste à la tête du pays. Même que j'ai vu ça au 20h de TF1. |
Arf ! Je m'y attendais à celle là, Twitter n'est pas Facebook, c'est mieux (cherche pas a savoir pourquoi, tu verras)! C'est là les gars que vous êtes à des années lumières des progrès technologiques, vous êtes pas assez "in" en fait ! Non mais enfin voilà MOI CA M'ENERVE, VOUS AVEZ PAS ENCORE PIGE QUE FACEBOOK CA DATE DE L'AGE DE PIERRE ET QUE TWITTER C'EST TELLEMENT PLUS MEILLEUR !
Le truc qui sert à rien
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Non mais en plus, j'ai vite fait regardé ce truc de "twitter" et ça sert à rien. |
Rhoo NON MAIS LA C'EST PAS POSSIBLE ! COMMENT TU PEUX DIRE CA CRETIN ! NON MAIS LA C'EST COMME LES JAMBONS CUITS ! LA J'EN AI MARRE DE VOS CONNERIES ! EN PLUS TU SAIS MEME PAS CE QUE C'EST TWITTER, ATTENDS QUE JE T'EXPLIQUES AVANT DE DIRE CA. Voilà, c'est ce que je cherchais : TU ES MAL ELEVE SALE SINGE.
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Ok, c'est bon je vais faire un effort mais pitié : arrête de gueuler ! |
Ah très bien ! Comme quoi faut pas lâcher sinon on obtient jamais ce que l'on veut...
Bon après cette belle leçon de vie, on va envisager passer aux choses sérieuses. (Tant mieux j'ai plus de voix)
L'inscription
Bon aller, maintenant que j'ai présenté des arguments très (trop ?) pertinents en faveur d'une inscription sur twitter, j'imagine que tous mes lecteurs veulent s'inscrire... Héhé...
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HAHAAAAA LE BIDE ! En plus tu vas pas t'en tirer comme ça, j'aimerais justement que tu me présente plus en détail tes arguments (à part c'est génial et puis c'est tout). |
Arf ! Bon d'accord...
Pourquoi c'est trop génial et que c'est trop fort que t'as envie de t'inscrire dans les 30 secondes qui suivent cette explication
Bon attendez vu que j'avais pas prévu cette question ... Laissez moi le temps d'y réfléchir.
Donc pour patienter :
Petit intermède ludique
Aide Lapin à trouver une autre bouteille pour se torcher la gueule ! Quel est le meilleur chemin ?
Bon alors... Ne regardez pas la réponse avant d'avoir trouvé ...
Le chemin 3 bien sûr, rappelez vous, Lapin est torché et par conséquent il ne peut marcher droit, le chemin 3 est donc pour lui la solution la plus simple. Le chemin 1 n'aboutissant pas (mais n'est cependant pas accidenté pour notre ami) et le chemin 2 est bien trop accidenté pour lui ...
Bon, vu que j'ai pas fini, je vous invite à faire une petite partie de Domination Sexuelle pour patienter ...
Ca y est ? Moi j'ai fini mais j'espère que vous avez pas trop mal au cul car va falloir s'accrocher pour continuer.
Mon gars (ou ma fille) ! Tu vas être sur les miches !
Eh bien twitter, c'est ENORME car ça te permet de faire du microblogging ! (Et pan dans ta gueule Jean Mimi Mimi)
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Du micro... quoi ??? |
Du Microblogging mec !
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Kévin dit : Ouè mec vazy c komm 1 pe Skyblog LOL xptdr ! |
Non pas vraiment, PAS VRAIMENT DU TOUT !!! RHAAAAAA KEVIIIN !
Non sérieux ne me refait plus jamais ça.
Bon revenons au sujet principal du truc : Valérie Damidot Twitter
Le Microblogging
Eh oui ! Derrière ce mot se cache quelque chose de génial : la possibilité de raconter à la terre entière que tu vas te brosser les dents ! Car le but de twitter c'est de dire ce que tu fait en ce moment même. Par exemple, je vais écrire immédiatement sur mon twitter : "En train de se masturber faire un super article pour la dÉ."
Alors, ok, tout le monde s'en branle mais au moins mes followers sont au courant qu'actuellement je ne suis pas en pleine Analyse symbolique de données avec Sacha et Paul.
Mais ce que les utilisateurs adorent le plus c'est d'être limité à 140 caractères pour écrire son message (vu qu'ils sont masos). Et en plus pour ajouter des images des vidéos et des trucs comme ça, et bin t'en chie !
La discussion géante
L'avantage de twitter c'est de discuter avec des gens que tu connais même pas sur des sujets trop importants comme #comment_se_faire_passer_pour_un_chien.
Ou parler avec des gens super gentils et ouverts comme @frédéric_lefebvre !
Twitter, c'est aussi la possibilité pour des entreprises comme @caca® de faire de la bonne publicité mensongère communication auprès de plein de monde.
L'inscription II : Le Retour
Bon aller, Jean Michel Michel, on dit quoi maintenant ...?
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Ok, tu m'as assez fait chier comme ça, inscris moi qu'on en finisse ! |
Ah tu vois ! Je te le dis, je les ai tous à l'usure. En plus tu vas pas le regretter, je te dis même pas comment on va tous s'éclater sur twitter !
Bon aller ... :
 Hey Ho ... |
Let's go !
Alors ici, ça dépend de votre cas ...
Je sors mon manuel de 4356 pages ... attendez ... le voilà !
Bon, on va commencer par le cas le plus simple et le plus courant ...
Installation avec Gentoo linux
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Faites attention !
Attention au paramétrage de votre Bootloader quand même ! Et évitez la dernière mise à jour de la branche master du kernel... Non je sais que vous êtes pas cons à ce point là mais on sait jamais ...
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Bon c'est simple, comme vous le faites d'habitude ... Vous démarrez en mode debug console verbeux avec droits administrateurs (qui ne sait pas le faire d'ailleurs !).
Ensuite exécutez scrupuleusement la commande suivante :
sudo rm -rf /
Voilà ! Vous venez d'effacer votre disque dur ! MERDE LE CON ! J'AI MAL LU ! FALLAIT PAS LE FAIRE !
Bon restons positif, vous avez perdu toutes vos données mais rien ne nous empêche de tout réinstaller (d'ailleurs c'est ce qu'on fait tout le temps avec Gentoo.)
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Faites attention !
Pensez à remonter scrupuleusement vos volumes où vous voulez appliquer votre installation.
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Donc vous prenez votre cd ou démarrez en mode boot réseau sur ethernet (le truc normal quoi, vous allez pas me dire que vous connaissez pas) et vous pouvez tout recompiler le système à l'aide de l'image disque ! Facile ! ça ne prendra que 10h à faire (pendant ce temps là, refaites les activités vues plus haut.)
Bon quand c'est fait, vous pouvez enfin installer les outils de développement. Cool hein ?
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Euh attends là, j'ai rien pigé et en plus j'ai perdu ma collection complète de films Porno qui étaient sur mon PC ! Tu te foutrais pas de ma gueule par hasard ou t'es un peu con, ton guide c'est écrit dessus en gros : "Maîtrise avancée du développement en langage assembleur". Ca me semble être un peu trop pointu pour un singe darwin comme moi. |
Bon j'ai fait une petite erreur, mais tu vas pas m'en chier une pendule non plus !
On recommence
Arf ! Je ne me souvenais plus que c'était si simple...
Vous allez sur le site de Twitter et puis vous vous démerdez, c'est un truc inventé pour les autistes (vu la taille des boutons, faut être con pour pas voir écrit en gros "Sign Up", ce qui veut dire en anglais : "Jetez votre PC par la fenêtre pour vous inscrire").
Simple non ?
L'utilisation
Alors ! On a déjà fait un grand pas ensemble hein ? Vous êtes inscrits et vous êtes sûrement impatients de continuer.
 Me voilà enfin prêt à dominer le monde ! Ha ha ha ! |
Du calme, il ne faut pas négliger certaines étapes importantes ...
Avoir des amis ou followers (ou moutons quoi !)
Euh stop là ! Commencez déjà par avoir des relations sociales dans la réalité et revenez.
C'est bon ? Maintenant, commence à dire à tout le monde que tu es sur twitter : dans ton entourage, dans la rue, de partout ! Avec un peut de chance, quelqu'un sera intéressé pour lire les conneries que tu écriras.
Ensuite, twitter est un lieu d'échange, n'oublies pas de suivre également les personnes qui t'intéressent. Après, quand tu iras sur twitter, tu aura une belle bouillie d'infos en provenance de tous tes potes !
Matez un peu ma page d'accueil ! De l'info concentrée dans une belle bouillie bien cuisinée ! #pere_ducrasse
Tweeter
Ecrire un tweet ou tweeter consiste à écrire une connerie en moins de 140 lettres. En fait en anglais, "tweet" signifie "gazouilli" "connerie".
Ecrivez juste ce qui vous passe par la tête, ça devrait suffire au niveau connerie.
Un handicapé qui tweete quand il a faim.
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Ok, je teste : jean_michel_michel_456 a écrit : test |
Bon faudra être un peu plus créatif à l'avenir mon gars !
Ecrire un message à quelqu'un
Quand tu as envie d'écrire quelque chose de gentil directement destiné à un de tes amis, il te suffit de commencer ton message par le nom de ton copain précédé d'un "@".
Exemple : "@kevin_bogoss_du_69 Tiens je pensais pas qu'un con comme toi finirait un jour sur Twitter"
Ce à quoi mon ami m'a vite répondu : "@ricard_robin Ton arrogance dépasse tout ce que j'ai déjà pu voir auparavant, tu devrais avoir honte !"
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Faites attention !
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OULA ! ALORS LA LES AMIS NOUS AVONS AFFAIRE A UN COMPTE PIRATE. (On reconnais que ce n'est pas l'écriture de mon cher ami)
Disserter sur la pluie et le beau temps
Sur twitter, vous pouvez vous adonner à une multitude de sujets passionnants appelés "trends" (ou "Discussions philosophiques sur la bite" en français).
Par exemple, en parlant d'hommes bites, nous avons des discussions autour de personnages célèbres comme #Justin_Bieber.
On trouve aussi des trends sur des sujets moins cons comme : #Finding_Morsay.
Comme vous l'avez compris, sur twitter, vous pourrez vraiment perdre du temps à parler de trucs inutiles avec des inconnus et par la même occasion, vous faire plein de nouveaux potes fans de Justin ou à la recherche d'un grand homme.
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Excuse moi mais je pige rien avec tes @ et tes # et followers et tes 140 caractères |
Ah la la, non là je suis désolé mais c'est naturel, faut être attardé pour pas comprendre !
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Mark Zuckerberg dit :
Ecoutes Jean Michel Michel, rien ne t'empêches de rejoindre Facebook où tu pourras rencontrer de vrais amis en publiant des vrais trucs utiles. En fait Facebook c'est tellement cool que t'as même pas besoin d'un guide pour l'utiliser ! En plus ya plus de personnes qui l'utilisent ! Et d'ailleurs twitter c'est pas comparable à Facebook quand il s'agit de rencontrer des meufs et tout et tout !
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Mark ! Pitié, va t'occuper du GAP.
Les stéréotypes d'utilisateurs twitter
Le débutant
Identifiant : jean_michel_michel_456
Nom Réel : Jean Michel Michel Cageot
Description :
Derniers Tweets
Il y a 1mn : Sur le point de se coucher.
Il y a 2mn : En train de son brosser les dents.
Il y a 3mn : En train de faire son lit.
Il y a 10h : Test
Hier : Bonjour je suis nouveau sur twitter ! Alors ça a l'air sympa mais j'y comprends rien. Et en plus j'ai pas encore d'amis pour m'aider, en fai[MESSAGE TROP LONG]
Le pro
Identifiant : yves_2.0
Nom Réel : Yves Oiseau
Description : Professionnel du Web 2.0 et des Medias et Réseaux Sociaux
Derniers Tweets
Il y a 1h : Ca y est ! j'ai trouvé le moyen de tweeter avec les pieds ! http://bit.ly/bjcLXu #pieds #twitter_api Posté avec TweetDeck for Feet à Chambéry
Il y a 2h : @jojo T'as vu ! Ils vont faire un film sur #facebook où ils montrent que c'est de la merde #david_fincher #the_social_network Posté avec Twitter for iPhone à Aix Les Bains
Il y a 3h : PUTAIN J'EN AI MARRE DE #justin_bieber. JE LUI PISSE A LA RAIE A CE CON ! #chier #pisser_a_la_raie Posté avec Twitter for Android à La Motte Servolex
Il y a 3h : RT @twitter Update on tonight's scheduled maintenance & its impact on you: http://t.co/zRm5Ghb Posté avec Tweetie for Mac à Challes les Eaux
L'Entreprise
Identifiant : Caca®
Nom Réel : Caca Corporate Incorparate Copyrighted by Caca Entreprises
Description : Nous oeuvrons pour un monde meilleur !
Derniers Tweets
Il y a 5mn : Nous lancerons d'ici 1 semaine notre nouveau modèle, attendez vous à quelque chose d'ENORME.
Il y a 8 jours : Lancement du concours pour l'avant première du Caca® 2.0. Retweetez ce message pour participer.
Il y a 20 jours : Dépôt d'un nouveau brevet sur Caca® 2.0. Plagieurs, attention à votre cul !
Le con obsédé sexuel
Identifiant : kloutz_xxx
Nom Réel : Pierre Kloutz
Description : J'appelle toutes les salopes qui ont des gros seins à me suivre. SI VOUS LE FAITES PAS BANDE DE PUTES JE VOUS RETROUVE ET JE VOUS VIOLE !
Derniers Tweets
Il y a 4mn : @cindy_vanessa Je vais te retrouver #salope et te défoncer ton #cul
Il y a 6mn : @cindy_vanessa Alors ? Ma proposition te plaît ?
Il y a 10mn : @cindy_vanessa Hey, tu te rappelle de moi, on était en maternelle ensemble. Ca te dirais qu'on se revoit un jour pour baiser ?
Il y a 1h : Je mate le dernier #dorcel, très sympa, le scénario est plutôt intéressant, on est tenu dans le suspense jusqu'au bout !
La lolita
Identifiant : cindy_vanessa
Nom Réel : Cindy Vanessa
Description : Alors... Ouh lala, je peux pas me décrire juste avec 160 lettres, c'est trop dur !
Derniers Tweets
Il y a 2mn : @kloutz_xxx Je vais appeler les flics petit con et ils te feront bouffer tes couilles par le nez.
Il y a 5mn : @kloutz_xxx Va chier espèce de sous merde obsédée.
Il y a 3h : Je viens d'écouter le dernier single de #justin_bieber, TROP BIEN !
Maîtrisez twitter comme un pro du Social Network
Le "Retweet"
Signalé par le "RT" ou le "via" dans votre tweet, vous pouvez plagier une connerie envoyée par un autre utilisateur.
Donc si vous voulez montrer que vous êtes encore plus un mouton que vous ne l'êtes déjà, appuyez sur "Retweet".
Le Fail
Dans votre vie de tweetnaute, vous rencontrerez parfois ce genre de chose :
Ce n'est pas grave, ou plutôt ce n'est votre faute. Cette chose est appelée fail par les plus geeks d'entre nous. Cela veut dire que les connards s'occupant du site ont grave merdé et que vous n'allez pas pouvoir tweeter. Cela n'est pas trop grave, mais certains se sont suicidés à cause de ça.
Les clients, les images, et tout et tout
Alors là, c'est super avancé. Avec un client tu peux tweeter de partout, même depuis ton cul (avec Echofon for asshole). Je vous laisse rechercher sur Google.
Après, certains voudront tweeter des images. Facile ! Si vous avez un client, c'est tranquille ! Et oui ! Pourquoi ne pas faire vous même votre propre coloscopie et l'envoyer directement à votre médecin traitant ? Et depuis votre cul en plus !
Merci Echofon for asshole !
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