Singe Darwin pour les Nuls
Écrit par un vainqueur multiple du trophée de Singe Darwin du Mois de dÉsencyclopédie récompensant le meilleur auteur du mois, et futur vainqueur du Singe Darwin de l'Année 2007, le livre du Singe Darwin pour les nuls montre comment son auteur a fait pour berner les administrateurs du site son auteur a fait pour coucher avec l'un d'eux vous faire écrire des daubes telles que l'auteur de cet article aura le prix à votre place devenir le père de tous les meilleurs articles (y compris ceux des autres) apposer vos empreintes sur la gorge du premier contestataire venu.
Le Vote
Voter en sa propre faveur
Le vote en bas de page étant fort heureusement secret, anonyme et illimité, il vous sera facile de créer votre propre cocon affectif d'amour propre grâce à votre petite armée de sock puppets. Nul autre que vous n'est à même d'évaluer l'étendue de votre humour. Ne laissez pas les autres vous juger. Imposez votre humour à fleur de peau ! Vous êtes le (la) meilleur(e) et vous le savez bien.
Voter en la défaveur des articles des autres
Le vote en bas de page étant fort heureusement secret, anonyme et illimité, il vous sera facile de dévaloriser tout article susceptible de faire de l'ombre à votre œuvre. L'enfer, c'est les autres et les autres ne manqueront pas une occasion pour se moquer de vous. Le loup est un loup pour l'homme, et les utilisateurs pas trop cons, c'est bien connu, n'ont de cesse de voter pour leurs propres articles. A vous de rétablir l'équilibre, de rendre ce monde meilleur, plus juste, surtout pour vous, car après tout, ne l'oubliez pas, vous êtes le (la) meilleur(e).
Le vote de la fraicheur
Nous nous attacherons ici au petit cadre évaluation situé au milieu de la colonne de gauche et qui est présent sur toutes les pages de la dÉsencyclopédie.
De base, chaque article est affublé d'un zéro absolu, ce qui n'est je vous l'accorde pas toujours très flatteur. Fort heureusement pour les utilisateurs pas trop cons, la fonctionnalité d'évaluation permet de juger en quelques fractions de secondes de la qualité d'un article sans forcément s'être attardé sur son contenu.
Mais ce qui vous différenciera vous, du reste de la horde des singes sera sans doute votre fraicheur ! Ou du moins votre rafraichissement ! Vous venez sans doute de le saisir ou vous le saisirez certainement dans un futur proche, mais le lien entre la touche F5 et l'illimité de vos votes dans ce cadre finira tôt ou tard par vous sauter aux yeux.
Son action peut se révéler salvatrice pour les articles en sursis de la dÉsencyclopédie, ou même faire pencher la balance pour une élection au Best-Of. Ainsi n'hésitez pas à faire savoir à vos juges sur la page de vote que la case évaluation ne saurait mentir et qu'elle est, bien au dessus d'eux, le meilleur baromètre de la popularité d'un article !
Les Idées
La notion du Copier/Coller
Une phrase vous émeut au plus profond de votre sensibilité. Vous vibrez à l'unison de cette succession orgasmique d'idées lumineuses. Les mots appartiennent à tout le monde, aucun copyright ne peut en interdire ou limiter l'utilisation. Sortez de vos gonds, vivez, copiez/collez. Tout simplement.
La notion du synonyme
Si vous sentez néanmoins un léger picotement derrière l'oreille, ne vous inquiétez pas, le remords se soigne très bien de nos jours. Il vous suffit pour cela de changer quelques mots-clé de l'article que vous venez de copier/coller. Personne ne pourra plus dès lors faire le rapprochement. CQFD
L'Exclusivité
Du bon formatage
L'article que vous vouliez créer de tout votre petit cœur existe déjà ? Pourquoi ne pas prendre un nouveau départ plein de promesses ? Il est important, même pour un article du Best-Of désencyclopédique de se remettre en question, de retrouver des bases saines, de s'abstenir des lourdeurs inhérentes à toute forme d'humour pas drôle ne dispensant aucun canard en plastique.
Si vous avez appliqué à la lettre les enseignements prodigués plus haut, son appréciation n'était de toute façon pas des plus enthousiastes. Autant tout remettre à plat et créer de toutes pièces un article qui satisfera de la meilleure manière aux exigences de votre égo.
L'entêtement des autres à annihiler le fruit de votre labeur ne doit en aucun cas altérer votre amour propre. La persévérance dans le rétablissement de votre version au mépris des autres ne peut qu'augmenter automatiquement votre estime de vous. Une façon de réhausser significativement celle-ci consistera à effectuer l'auto-retrait de vos contributions, et constater avec délectation d'autres utilisateurs les rétablir par herculages intenses. Non ils ne le font pas ? Euuuhhh.....
De l'auto-attribution abusive
Cette citation n'est pas de vous mais vous savez que vous auriez au moins pu faire aussi bien? Le talent, ça n'arrive pas qu'aux autres !
Aujourd'hui est peut-être un jour sans, mais qui peut dire si demain vous ne toucherez pas du doigt la fibre humouristique de l'inconscient collectif. Dans cette société du tOUjours Plus loiiN, Plus forrRt, Plus viiiiiiTe... Être perpétuellement au top est un objectif de première importance !
(celui d'arrêter cet horrible générique également)
Astuces de gestion
En tirant parti de certaines failles dans la gestion du site, vous pourrez vous tailler une part de renommée non négligeable pour un prétendant au Singe Darwin.
- A la mi-journée, les administrateurs, trop peu nombreux et accaparés par les votes de suppression, ne daigneront même pas punir une simple auto-attribution.
- De même, n'hésitez pas à cocher "modification mineure" pour retarder la découverte de la supercherie.
- Constamment éditer l'article afin de générer des conflits d'édition avec ceux qui voudraient apposer des bandeaux de nullité et de les décourager.
- Créer vos propres sondages limités à l'option "Parfait". Il suffit pour cela de désactiver Javascript afin de désactiver la génération automatique de sondage.
- Créer l'article Une page au hasard. Voilà, vous avez un article constamment accessible à partir du menu de navigation latéral, sur toutes les pages du site. C'est con que personne n'y ait pensé avant.
- Intégrer à votre article toutes les catégories éxistantes: Art, Biographie, Chose à bannir de la Terre, Chuck Norris, Culture, Désencyclopédie, Guides... N'hésitez pas à y joindre les catégories dites "indésirables" telles que "Pourri" ou "Portnawak" de manière à être représenté le plus possible et dans des secteurs bien hétéroclytes. Ainsi les
votes potentielsvisiteurs errants sur ce site via les catégories tomberont invariablement sur vote article et vôtre cote n'aura de cesse que de grimper vers les sommets de la gloire.
Même si ces mesures ne sont que temporaires, elles assoieront votre renommée en attendant des jours meilleurs.
Le Piston
Avoir eu une aventure sexuelle avec un Administrateur
Le participe passé est employé car il met en relief l'aspect révolu de l'acte. Evidemment, il fallait qu'à l'époque vous ne connussiez pas l'administrateur de désencyclopédie en tant que tel (où du moins que vous l'ayassiez dissimulé afin qu'il ne se doutât de rien).
Proposer pour de faux une relation sexuelle à un Administrateur
Rien n'est trop beau pour un Administrateur. Usez et abusez de son appétit sexuel si peu souvent assouvi. Proposez-lui de nouvelles expériences, posez-lui des lapins. Il se sentira obligé de vous mousser pour obtenir un RDV. Le tour est joué, CQFD, vous êtes le (la) meilleur(e).
Système D
Usurpation
Cet utilisateur ci-contre, c'est un peu celui que vous aspirez à devenir ! A chaque fois que vous vous apprêtez à écrire un article, vous vous rendez compte juste avant la sauvegarde qu'il vient d'être créé par votre mentor. Ne laissez pas la prétention des simples d'esprit troubler l'éclat de votre génie.
Tendez-lui un piège, proposez-lui de veiller sur son compte pendant son absence pour cause de vacances, de sorties entre amis, de vie sexuelle ou de tout autre activité vous étant étrangère mais qui de toute façon sera à n'en pas douter votre pain quotidien une fois "élu" Singe Darwin (notez les guillemets, car à l'évidence vous l'aurez moyennant quelques petits détournements).
Le mot de passe obtenu, puis modifié par vos soins pour éviter les représailles, libre à vous de devenir votre propre modèle en assimilant votre nouvelle identité ou bien d'effectuer une basse mais nécessaire besogne de sabotage pour vous partager seul avec vous-même les faveurs de vos propres votes.
Le prix du Singe Darwin des 4 derniers mois et demi
Si le Singe Darwin vous échappe avec obstination, inventez votre propre prix ! Devenez célèbre grâce au prix du Singe Darwin des 4 derniers mois et demi ! Personne n'en voudra à part vous, car il porte sur une durée trop longue ou ésotérique pour l'auteur occasionnel, et comporte certainement moins de prestige que le Singe Darwin de l'année.
Rien ne vous incite non plus à changer les échéances mensuelles. La notion de "4 derniers mois" s'applique n'importe quand après tout.
Le retour du Copier/Coller
Au cas où votre seul magnétisme n'aurait pas réussi à servir vos sombres desseins, il convient d'user de la négligence de l'internaute lambda (la "Madame Hyper U du net" si vous préférez). Afin de ne pas éveiller les soupçons, adoptez un pseudo volontairement proche de votre modèle de telle sorte qu'il amène la confusion et draine une partie des internautes sur votre page utilisateur.
Cette technique fut hélas fatale aux administrateurs PRiK et Thaumatot qui finirent par abandonner leur statut au profit de qui vous savez !!!
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