Fête du 14 juillet 2008
Disney - Pixar présente
Une épopée émouvante[1]
Où l'Union fait la Force[2]
Où l'on danse main dans la main[3]
Où il y a des rebondissements[4]
Où le guitar hero pleure[5]
Et où les femmes ont de vraies couilles[6]
Avec...
Eddie Van Madeleine
Et Paire Teresa
Chéris, j'ai rétréci votre père ![7]
Ah non merde, c'est pas ça. C'est...
Disney - Pixar présente
Une épopée émouvante[8]
Où l'Union fait la Force[9]
Où l'on danse main dans la main[9]
Où il y a des rebondissements[9]
Où le guitar hero pleure[9]
Et où les femmes ont de vraies couilles[9]
Avec...
Eddie Van Madeleine
Et Paire Teresa
Introduction
C'était un 14 juillet[10]. Laissez-moi vous la conter. C'est l'histoire d'une joyeuse famille de spermatozoïdes.
Les candidats sont tous alignés sur la matrice de départ de la fête. Monsieur Vagin...
La nana aux cheveux bleus dit : | |
Oulala la vulgarité !!! Je gicle de cet article ! |
................................................................. Monsieur Vagin, disais-je, tient le cahier d'appels. Il rote : il s'agit donc d'un rot vaginal et je suis outré (blessé dans mon égo même !!) que Wikipédia ait censuré mon article sur ce thème ! JE SUIS LE PETIT PONEY DE PIERRE PERRET !
La nana aux cheveux bleus dit : | |
Non, c'est décidé, je m'en vais deux fois. |
Comme vous pouvez voir sur l'image ci-dessus (il faut loucher juste un poil de façon à voir son œil), tous les spermatozoïdes s'appellent Spermatozonoméragonescustagog. Monsieur Vagin nous le confirme lors de l'appel :
Ce gang a le niveau mental d'une classe de maternelle. Il grouille, noircit de sa masse, invasif comme des milliards de petits chinois communistes portés par la vague de milliards de globules rouges ouverts comme des petits livres rouges.
Et surtout, comme dans toute maternelle circulent des blagues d'un autre temps...
Qu'est-ce qu'un spermatozoïde près d'un radiateur ?
|
Les commentateurs télé
Moi ça ne fait que quelques mois ! Alors que vous, Jean-Michel, vous venez tout juste de décéder d'une insuffisance rénale ! |
C'est exact, Thierry ! Très bon technicien ce Ronaldinho, TRÈS BON technicien[12] ! |
Et cette fanfaretozoïde qui va bientôt pointer le bout du nez et faire entrer ce moment inoubliable dans la catégorie des "Grands Évènements avec de la Musique, de la Fanfare et Tout et Tout". Et MOI, J'aurai l'immense honneur, que dis-je, le privilège inouï de donner le signal de départ ! |
Ah Thierry, vous avez visé à la tempe comme le plus beau Twit of the Millenium, et vous êtes encore sur pieds parmi nous ! La mort n'est-elle pas merveilleuse ! |
Les participants
Mais avant de nous intéresser de plus près aux données de la fête, Jean-Michel, présentons une pièce importante du puzzle : LES PARTICIPANTS ! |
En fait il y en a deux, mais le p'tit vieux, Spermatozonoméragonescustagog de son nom, tue l'autre p'tit vieux, Spermatozonoméragonescustagog, parce qu'il avait franchi la ligne, ce qui fait que la ville qui se créera s'appellera Rome, et pas Rome. Voilà, ça c'était pour la petite histoire. |
L'auteur de cet article en s'est définitivement pas foulé. Une petite courbe ventrale au lieu de la dorsale comme avec le p'tit vieux. |
Si vous mettez con en suffixe, ça marche pour les deux derniers participants. Le p'tit vieux con. Le p'tit gros con. |
Arrêtez, ce n'est plus drôle. C'est lourd. C'est barbant. C'est dispendieux, usé, vieilli, suranné, caduc, rocaille, rococo. |
Ce sac, on va le dire brut de fonderie, on ne sait pas du tout à quoi ça sert. En tout cas on est à court de mots pour le dire. |
Envoyez un SMS au 61313 avec le numéro Allopass obtenu en téléphonant au numéro surtaxé ci-dessous pour retirer le bandeau et avoir la preuve de ce qu'on avance. |
Original, une gamme complète de stérilets XS, S, XL, XXL, et j'en passe, pour toute la famille. Assistez chaque étape de la croissance de Virginie avec un stérilet sur-mesure ! |
Alors lui, Jean-Mimi, c'est le facteur X d'une bonne fête. On ne sait toujours pas ce que Stéphane Bern, car il s'agit bien de lui, fait là avec son fier caducée. Il y a sûrement un truc. |
Lemme de symétrie de Zvantorlop Muysaksvitshlivilich : "Là où il y a des sacs poubelle, il y a Stéphane Bern" |
Le principe
Alors, on résume, Jean-Michel. Cette fête est en fait une forme de bal de fin d'année, genre le bal de l'hôtel Overlook, hein, et le plus robuste remporte la main de l'ovule, hein. Pour ce faire, il lui faudra arriver en coulisse avant tout le monde pour la violer, hein. |
Comme c'est un bal, on fait dans le slow raping, hein. C'est quand même nettement moins sauvage que le speed dating, hein. |
Une course phénoménale
Défaillance de Spermatozonoméragonescustagog ! Invraisemblable coup de tonnerre dans le ciel du Tour de Poitrine ! Spermatozonoméragonescustagog tente l'échappée ! Il regarde derrière lui, le peloton est décimé, il sent le sang à 100% ! C'est fini, c'est fini, ça y est il est parti ! Le Tour est en train de basculer du bassin ! C'est FI-NI, Bernard ! NON !!! C'est pas fini !!! Une fringale ! Spermatozonoméragonescustagog est victime d'une fringale ! Son coup de pédale est beaucoup moins net et incisif, il se produit un regroupement sur 10 micro-mètres avec les chasse-patates ! Quel suspense insoutenable ! Cent spermatozoïdes pour un seul ovule ! La sélection naturelle est na-tu-rel-le-ment im-pi-to-ya-ble ! Nous allons assister à un sprint final massif d'an-tho-lo-gie ! |
C'est vrai Jean-Mimi ! Mais vous êtes d'accord, hein, Jean-Mimi, c'est le plus grandiloquesque scénario auquel on ait jamais assisté ! |
C'est trois fois vrai ! (en chantant) Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment PHÉ-NO-MÉ-NAL, LA-LALAAA LALAAA ! |
J'en ai une bonne, Jean-Mimi ! Insuffisance, insuffisance, insuffisan-ce RÉ-NALE, LA-LALAAA LALAAA ! |
Le périple
Le peloton traverse après Cunni-le-Grand et file dans le Val Angin. Le voici qui remonte le col hors-catégorie de l'utérus, zigzagant en sillonnant les lacets de plis et replis. |
Mais JUS-TEU-MENT, car voici la cavité utérine où s'effectue le ravitaillement en sécrétions alcalines. |
Intermède National Geographic
GEOGRAPHIC
Les signaux chimiotactiques sont des enchaînements de questionnements vitaux : « Où se situe la trompe de Fallope ? » À notre échelle humaine, cela serait équivalent à : « Où se trouve l'Asie ? » Dans l'air dense de buée verglacée fécondant l'air féminisé tel un gangster travesti nommé Johnny faisant pan-pan sur le flic-gangster en tutu tout rose de ses rafales épidermiques d'œillades appuyées à travers la cage de fine voilette de dentelle, ils sont comme les pionniers du Far West : inlassablement ils piochent au-devant de leurs chariots, s'arrêtant pour descendre leur bière à main gauche[13], et donner un coup de rein dans l'aventurière à droite. Leurs échanges laissent se suspendre une atmosphère d'inquiétude : quelle est l'URL cervicale pour retrouver l'ovocyte web ? Utilise-t-on des fils de cuivre spermicide pour la ligne ADStérilet ? Uterus.com est-il un domaine réservé (testez dès maintenant ! http://www.uterus.com !) ? L'auteur de cet article a-t-il fumé la moquette ?
Autour d'un feu de camp éphémère, les spermatozoïdes font leur macho en s'édifiant de leurs exploits, lorsque les femmes ne sont pas là.
- Spermatozonoméragonescustagog: Vous avait fait comment pour venir vou ?
- Spermatozonoméragonescustagog: Moi je suis passé par la bouche. L'œsophage. L'estomac. J'ai survécu à la poche gastrique. J'ai été exfiltré par l'intestin grêle, et j'ai glissé sur l'aponévrose, j'ai corrompu la paroi séparant le rectum du vagin. Et me voilà.
- Spermatozonoméragonescustagog: Moi j'ai eu de la chance. C'était pareil que Spermatozonoméragonescustagog, sauf que j'étais d'abord passé dans de la gelée de caviar à la crème de chou-fleur.
- Spermatozonoméragonescustagog: Moi je faisais partie d'une pommade parfum sperme enduite sur le bas du dos.
- Spermatozonoméragonescustagog: Moi j'ai été massé sur le cuir chevelu, onctueusement incorporé, grassement innervé dans un follicule pileux.
- Spermatozonoméragonescustagog: Moi j'ai pris la ligne 13. Le trajet et le temps d'attente sur le quai sont plus longs, mais il y a moins de monde, moins de wagons sur-bondés[14], et 1 train toutes les 3 minutes, dont 1 train long sur 2, avec clim. De plus, si la ligne 7 déborde ou s'il y a un accident, on n'y reverse par le flux voyageurs comme ça se fait sur la ligne 8. Au final, en comptant les "problèmes de signalisation", plus la lenteur endémique des trains, il vaut mieux prendre 2 correspondances et 1 tram que de passer à tout prix par la gare poissonnière.
Rumeurs admiratives. Lui, c'est Borg, le vétéran, celui-qui-a-tout-vu-tout-connu. Dans la fleur de l'âge, il chassait le spermatozoïde du mammouth laineux avant que celui-ci ne disparaisse. L'exploit résonne d'autant plus qu'il était parvenu au champ de bataille en passant par l'anus moumouteux du mammouth.
Malgré les concours au court flagelle, les spermatozoïdes font montre d'une solidarité métabolique dont nous les hommes pourrions seulement rêver. Lorsqu'un spermatozoïde meurt, il dégénère par apoptose en libérant un signal chimique de phosphatidylsérine par le feuillet externe de sa membrane plasmique, le prédisposant à la rapide cannibalisation par ses congénères cachéxiques. Cet acte héroïque par sa puissance archaïco-symbolique a fait l'objet d'une interprétation cinématographique romancée dans Les Larmes de Spermatozonoméragonescustagog de Frédéric Forestier et Thomas Langmann, où Jean-Yves Lafesse mange tout cru son congénère spermatozoïde Laurent Baffi.Un repêché
Le peloton repêche un p'tit vieux largué de la course précédente, qui tente de s'accrocher au wagon ! Il y va au courage, il s'accroche ! Quelle trempe ! Quelle leçon de courage ! |
Je vous interromps excusez-moi Jean-Mimi, mais je crois avoir vu la disparition spontanée d'un coureur ! Non je ne rêve pas, ça doit être LE SPERMATOZOÏDE-NINJA ! |
Primo vous ne pouvez pas m'interrompre, vu que je ne parlais pas. Secundo, vous n'avez aucune preuve, Thierry ! Et puis ça n'existe pas les spermatozoïdes-ninjas ! |
Eh bien Jean-Mimi, laissez-moi vous raconter ! Jadis, à l'ère médiévale, il y avait au Japon la famille des Musubawahashi très influente dans le contexte politique oligarchique. Le fils héritier des Musubawahashi était le neveu du grand administrateur du royaume, Gunshiro Yayamusoke, qui tenait un inventaire ri-gou-reux de tous les spermatozoïdes de la famille, soit des milliards ! Un jour, un des spermatozoïdes manqua à l'appel ! La légende du spermatozoïde-ninja était née ! Et vous savez quoi encore ? Ce spermatozoïde-ninja s'appelait Spermatozonoméragonescustagog. |
IL Y A FORCÉMENT UN COUPABLE !!
Intermède National Geographic
GEOGRAPHIC
Plainte du comité de lecture : Déjà que le premier encart National Geographic était limite, celui-ci défie l'entendement et la raison.
À la recherche du coupable perdu
Il s'agit donc bien comme la fête après l'assemblée générale 2008 de l'amicale des randonneurs retraités fustérouaugaliens, d'une fête avec coupable.
Mademoiselle Agnès s'écrie : | |
Ohhhh c'est pas bien !!!! |
Coup de théâtre !!! Le petit stérilet se révolte ! Quelle atrocité : IL CASTRE STÉPHANE BERN EN DIRECT MESSIEURS DAMES !!! |
Stéphane Bern mis hors d'état de nuire, les spermatozoïdes continuent leur route.
Son souffle chaud je le sens ! |
Au moins 50% du peloton finit dans la fosse à Casartelli ! C'est dramatique, il ne reste plus que 20 millions de coureurs en lice ! |
Intermède National Geographic
GEOGRAPHIC
Switch vers Caméra 7
Et alors le voilà faisant son apparition d'entre nos pâleurs mortifiées : parfaitement rond, obèse, avançant en se roulant sur lui-même comme une meule de foin en longeant la trompe : GODOT ! non, pardon... L'OVULE !
Spermatozonoméragonescustagog s'avance hors des rangs et clame sa prise en aboyant de son habituelle grande gueule ! Les autres spermatozoïdes se resserrent en cédant le passage au phénomène qui bombe du torso-croupion. Il s'élance mais rebondit contre la membrane externe de l'ovocyte.
Encore manqué[16].
Spermatozonoméragonescustagog est crevé. Faut tout commenter soi-même ici ppppffff
RETOURNEMENT DE SITUATION !! Le p'tit vieux se fait aider par tous ses congénères !!! SCÉNARIO DE DINGUE !! |
Quel gang-bang de haute tenue ! Je n'ai jamais vu des participants aussi sympas et une ambiance aussi amicale ! On dirait le gang-bang qu'on avait improvisé dans la camionnette de TF1 sur les Champs Élysées le jour de la finale 2006. Et même que quand Zizou s'est fait expulser, on s'est lâchés sur elle et... oups mais je vais trop loin. Regardez-les, ils dansent le cercle de la solidarité, main dans la main[17] pour faire réagir la membrane externe de l'ovule aux stimuli des enzymes acrosomiaux ! |
Le spermatozoïde-ninja a été en fait subtilisé par l'antenne d'espionnage de l'arche de Spermatozoé. |
Si ! Un spermatozoïde de chaque espèce a été prélevé pour assurer la sauvegarde de la faune et de la flore pendant le Grand Déluge de Sperme. Ce que vous manquez de préciser, c'est que si un spermatozoïde manque à la famille des Musubawahashi, il devait aussi manquer un ovule chez l'une des filles héritières, pour une question de parité. Le grand Yayamusoke devait forcément avoir un autre boulier pour les ovules, non ? |
En langage spermatozoïde, "foncer tête baissée" est bien évidemment à prendre littéralement. "Entrer dans la chatte d'une vierge", également.
Mr.T dit : | |
Et "entrer dans un trou de souris" ! Merde je viens de révéler mes tendances ! |
Soudain un immense tremblement de terre survient et interrompt les débats joyeux. Secoués, ballotés, malmenés, ils voient déferler une vague de sucs gastriques.
Dans le laboratoire de Châtenay-Malabry
Trop tard, Carla but : elle se transforma en une monstrueuse gargouille verte avec des dents de scie à la Rachida Dati crachant des flammes vulcanaliennes par les narines dilatées, des muqueuses naissant sur son derme et pullulant dans leurs béances obscènes.
Non je blaguais. Elle ne se transforma en rien du tout. Je vous ai bien eu, hein ?
AND NOW, la VRAIE punchline !!
Post Scripthume
Malgré les lancers de tomates en continu, j'ose revenir pour un encore protocolaire qui couronnera le générique de clôture, en l'honneur des spermatozoïdes morts sur le champ de bataille. Ce gang bang en soutien du p'tit vieux, j'en ai les larmes aux yeux !!! Recueillons-nous donc... en chanson. Sur des vers inspirés de l'œuvre originale de Rouget de Lisle.
Oh non ! Pauv' spermatozoïdes !
Y sont tous morts à l'ovulée ! Tant de graines de Starkozy Passeront pas à la télé ! (bis)
|
Une main timide s'élève en tremblottant...
Les gros bras le forcent vers la sortie.
Clap de reprise (encore téléphoné)
(Rires enregistrés)
(Rires enregistrés)
Avant le prochain clap de reprise
En tout cas, ce n'est pas la dernière fois que se produira la fête du 14 juillet 2008, sans coup férié. Il est probable que le film ne rencontrera pas énormément d'obstacles légaux, surtout s'il n'est dans les salles que le 14 juillet 2008, le jour où tous les cinémas seront fermés.
Mais des questions nous tarabiscotent : Stéphane Bern est-il le ninja ? Et si oui, Stéphane Bern est-il castré parce qu'il est le ninja, ou le ninja est-il castré parce qu'il est Stéphane Bern ? Ghislain est-il Arsène Lupin ? Arsène Lupin est-il Ghislain ? Que font les fantômes des spermatozoïdes de Thierry Gilardi, Jean-Michel Larqué, Stéphane Bern et Ghislain Lechaptois dans la culture spermique ?
L'équipe éditoriale de la dÉsencyclopédie vient de recevoir une plainte de David Martinon, porte-parole de l'Élysée qui regrettait la trop grande proéminence des gamètes sexuels (mes couilles). En conséquence de quoi, nous sommes invités à les rendre moins visibles en post-production.
Le nom du film a suivi en conséquence, mais ne vous y trompez pas, c'est toujours le même film ! AFFLUEZ NOMBREUX POUR VOIR LE FILM
Notes
- ↑ Surtout si je gagne le désencyclothon
- ↑ Toi, juge. Moi, Tarzan. Ensemble nous gagner. Pacte ?
- ↑ Nous pédés.
- ↑ Qui aurait cru que tu voterais pour moi... pffff
- ↑ Ça va arriver si tu continues à m'ignorer.
- ↑ Votez pour cet article au désencyclothon, je vous en supplie !!! JE SERAI MALHEUREUX SINON OOUUUUUUIIIINNNNNNN !!!!!!
- ↑ Mais pas l'espoir que je gagne.
- ↑ Un peu de compassion quoiiiii.........
- ↑ 9,0 9,1 9,2 9,3 et 9,4 Alleezzz s'te plaîîîîît !!!!!
- ↑ En 2008, donc. T'es pas un peu trop con, toi ?
- ↑ toujoure absan le gisl1 3xLOLLLL! c le cancr de la claçe !!! pr cx ki savon pa, c 1 animal du milieu urb1. le ghislain aime sortire é fèr la teuf ac kévine et vanéssa en avalan 104575189 litrre de bièrre en se shootan de la kokaìne dan le q et en léchan son koude kom tcheuk norrice PTDR !
- ↑ Très bon hors-sujet, TRÈS BON hors-sujet !
- ↑ On the left hand comme on dit bizarrement là-bas.
- ↑ Vous connaissiez la blague du wagon qui dit : « Je suis bondé. Sur-bondé » ?
- ↑ LOLLLL j savè k gislou ct un spairmatozoohide !!!! MDR
- ↑ Oui, plein de rebondissements, on vous l'avait dit !
- ↑ Générique respecté !
- ↑ On vous avait bien dit que les femmes avaient des couilles au début.
- ↑ Nom de code : Pétard toujours aussi mouillé