Auto-école

Ah ! Vous voilà ! C'est vous Jean-Poulpe, mon rendez-vous de quinze heures ? Bon. On va pouvoir commencer les cours. Vous avez déjà conduit ? Très bien, on va gagner un peu de temps.

Avec moi, vous deviendrez un conducteur modèle, je vous assure !

Saloperies de nouvelles législations... Non mais franchement vous dire, donner juste deux jours de pratique en auto-école avant de pouvoir passer l'examen du permis, quelle blague ! Vous trouvez pas ? Et ce nouvel examen de course-poursuite, enfin... Quelque part, c'est pas mal, je suis mieux rémunéré que quand j'étais professeur d'auto-école normale. Mais du coup, personne ne passe cet examen sans se tuer au volant. Excusez-moi, je m'écoute parler, et le temps file. On n'a plus que douze heures pour perfectionner votre conduite dangereuse. Venez, vite !

C'est bon, vous êtes bien installé ? Vous avez mis votre ceinture ? Alors C'EST PAR-TIIIIIIIIIIIIII !

VROOOOOAAAAAAARRR !

Tout d'abord, je vais vous montrer le circuit que nous allons pratiquer. Prêt à être attentif ? J'accélère. Évitez de transpirer dans ma voiture, ça abime les sièges en cuir. En plus, on ne va qu'à 40 km/h. JUMP !!

WOUUUUHOUHOUUUUUUU ça c'est des sensations fortes ! Cramponnez-vous, on va passer par le centre-ville, c'est complètement bouché à cette heure-ci.

VROOOOOOUUUUUUM !

Damnaide ! Un peu trop bouché !

POUSSEZ-VOUS ! POUSSEZ-VOUS NOM DE DIEU ! Très bien, je vois. Dans ce genre de situations, il vaut mieux leur passer par-dessus.

Crountch !

Ha ha ha ha ha la grand-mère dans la Volvo derrière nous a pas l'air contente ! Vous avez vu quoi ? Un morceau de pare-brise dans son œil ? Yes ! VINGT POINTS !

VRRRRRRRR...

Oui, vingt points, pourquoi ? Ah oui, j'ai oublié de vous en parler, je sais pas si vous savez, mais je vais devoir rendre une copie pointée à propos de vous.

VROAR !

Voyez-vous, vous allez obtenir des points selon votre capacité à vous imposer sur la route. Le ministère du Permis Automobile veulent que les conducteurs aient des couilles, pour réduire au maximum les embouteillages à cause de gens qui hésitent à passer.

BONK !

Donc, j'aurais avec moi une petite feuille, où je comptabiliserais le score accumulé par vos frasques.

BRAMBALAM saleté d'drogués

Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas une difficulté insurmontable.

BOM !

Ah LÀ ! Un mec dans une voiture bleue avec une tête de loser ! On va se le payer !

YEEEEHEEEHEEHEEEEE ! Vous allez bien ? Wouahllez, le cuir chevelu est à peine égratigné. Faites pas votre lopette, vous aurez jamais votre permis sinon ! ON REPART !

teuheu teuheu VROAAAAAAARRRRRR

Vous savez, j'ai pas toujours voulu devenir moniteur d'auto-école. Au départ, je voulais être chauffeur de camion-poubelle. Mais bon, mes parents trouvaient ça dégradant. Attention, on prend à gauche.

IIIIIIIIIK

D'ailleurs, en parlant de poubelles, là !

SPROTCH !

Marrant, hein ? Attendez, vous avez une peau de banane sur la tête. Je vous l'enlève. Eh mais ! Devant ! C'est mon pote Luigi dans son taxi ! Lui aussi fait moniteur d'auto-école, mais seulement les week-end ! HEEEEEY LUIGIIIII !

Ha ha ha il est vraiment génial ce mec ! Sinon, vous voudriez posséder quoi comme voiture ? Une jeep ? Comme celle qu'on suit depuis tout à l'heure ? Oui, ce sont de bonnes voitures, mais honnêtement, vous vous ruineriez en essence. Ça consomme presque autant qu'un camion. Eh mais ! En parlant de camion, là-bas, c'est Mowglito, mon pote moniteur de camion-école ! MOWGLITOOOOOO !

Ha ha ha il a pas perdu la main ! Ah, mais nous voici revenus.

Bien, prenez le volant. Vous êtes tout moite ! Calmez-vous, relax. Voilà. Tournez la clé.

vroum.

Accélérez légèrement.

BANG !

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Ressemble à un cadavre

HONTE DE LA TERRE ! A effacer

Jé rien conprit

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