Bidet
|
 |
Que peut désirer ardemment quelqu'un qui a déjà tout ? Une question qui hante peu d'entre nous.
Mais pour les autres, ceux qui sont riches, qui ont déjà tout...l'interrogation est un supplice ! Que reste-t-il dans une vie, lorsque l'on sait ce que c'est que de partouzer à l'ambroisie deux poms-poms girls thaïlandaises de 15 ans dans un vaisseau spatial conduit par une licorne[1] ?
Si peu de choses... Et ceux qui sont riches mais refusent le superflu, le superficiel ? Ceux-là sont les plus malheureux. Ils tentent bien de faire 8 repas par jour, certains se persuadent qu'ils peuvent conduire leurs trente voitures en même temps avec un astucieux jeu de câbles et de poulies, d'autres noient leur chagrin en s'offrant un petit orphelinat pour enfants séropositifs...
Mais toutes ces friandises n'épuisent pas pour autant la manne de leur maudit argent. Et sans faire de misérabilisme, leur vie est un calvaire. Un calvaire, comme seul le Christ en a connu.
Car aujourd'hui on peut acheter une chose utile, un bidet, sans être taxé de snobisme. Et en avoir un chez soi est, de nos jours, le meilleur moyen d'étaler humblement sa richesse au vu de ses visiteurs.
Il fallait y penser
Mais penser « bidet » n'est pas chose facile, et tout le monde n'est pas Jean-Marc Morandini. Il y a donc fort à parier que la première apparition du bidet dans l'Histoire remonte à la nuit des temps, à l'époque où l'homme était plus proche de ce monsieur Morandini, que nous saluons au passage, que de l'homo sapiens sapiens, qui n'aurait pas pu inventer le bidet, même si sa vie en dépendait[2].
Et cela est parfaitement logique : en effet, comment expliquer sinon que le bidet mit autant de siècle à être reconnu par l'homme ? C'est donc bien qu'il avait été inventé il y a très longtemps.
L'histoire est marquante, quand on apprend que sa conception fut le fruit d'une intense recherche poussée par un type. C'est certainement lui qui, mu par une procto-logique qui lui était propre, en songeant toute sa vie à son postérieur qui lui était propre aussi, posa les bases de ce qu'allait devenir la postérité. Car il n'est pas rare de constater que le bidet a laissé une trace indélébile, et quelques 6000 ans après son invention[3] il continue d'apporter des solutions nouvelles aux tracacas du quotidien.
De même que les étrusques ne pouvaient changer de slip tous les jours, ce qui causait d'innombrables problèmes d'hygiène et de santé et constituait leur préoccupation première, avec la Renaissance du bidet les personnes de la haute société peuvent aujourd'hui elles aussi régler leur premier problème : se créer du bonheur avec leur argent.
Une salle de bain de premier ordre
Ce n'est donc qu'après l'invention du bidet qu'au fil des siècles, les nombreux hommes qui se sont intéressés à la question ont entrepris de l'intégrer à la salle de bain.
Pourquoi se contenter d'une bête douche, éventuellement d'une baignoire, d'un unique lavabo, d'une triste balance et d'un miroir à la Pyrrhus, quand on peut y ajouter un ornement classique (inventé il y a très longtemps), utile (comme nous allons le voir) autant que de bon goût ?
L'homme se mit donc à utiliser le bidet comme un ornement de salle de bain, pour ravir ses invités à foison, car il aimait plus que tout ravir, ravir était sa passion. Les utilisations du bidet se multiplièrent, ce qui ravit tout le monde et tout le monde fut bien content[4].
Le bidet à 50 000 €
Le bidet à 50.000 € fut une tentative d'apporter aux personnes aisées plus de bonheur que le bidet classique n'en apportait. Il fut spécialement conçu, à titre de prototype, pour les personnes les plus malheureuses, celles dont la détresse était telle qu'il leur fallait trouver un exutoire plus conséquent, qui apportait davantage de ravissement.
On ne peut que louer cette initiative. Car certains riches sombraient dans la folie : persuadés que le bonheur apporté par le bidet était fonction du nombre de bidets en leur possession, ils en achetaient des quantités déraisonnables. Allant parfois jusqu'à remplir des pièces entières de leurs châteaux.
Ce bidet, forgé en or massif, connut un réel succès, et impulsa le renouveau du bidet en tant que chose abordable, discrète et néanmoins utile (comme nous le verrons plus tard).
Mais malgré l'avancée notable que marqua le bidet à 50.000 €, la plupart des consommateurs, dont on a vu qu'ils étaient plutôt simples et humbles, refusèrent d'avouer dépenser 50.000 euros pour un seul bidet et continuèrent leur pratique d'accumulation.
Le bidet normal redevint rapidement la norme.
Mais avant ?
Avant le bidet à 50.000 €, tous les chercheurs avaient pu noter que vers le début du XXième siècle, le bidet avait connu une phase de déclin, en particulier dans les domaines de l'Art et de la Littérature. Son renouveau vint, nous l'avons vu, de l'avènement de vivifiantes verrues virevoletant v pour vendetta Il est renaqui renaîqui rené lol.
Et pouf, après, il y eut le Bidet à 50.000 euros (cf. supra).
Une révolution esthétique ?
Justement non. Ce qui aurait pu être une révolution esthétique (rappelons que nous sommes maintenant à la période charnière pré-bidet-à-50.000 €, post-renaissance) connut aussi un déclin[5] très rapide, pour ne pas dire instantané. Cet article, avec beaucoup d'autres choses, fait partie des rares initiatives à militer en faveur du juste retour du bidet, qu'on a accueilli quand il rendait service et qu'on voudrait aujourd'hui voir retourner dans son pays.
Car en plus de son utilité (comme nous allons le voir avec un peu de patience) (I), il offre un gain de prestige incontestable (B).
Ce plan vous est offert par Karl Lagarfeld.
(I) Un outil qui se parfait à l'usage
Les premières utilisations du bidet ne furent pas optimales. Contrairement à la roue, qui donna l'engrenage puis le disque laser, le bidet n'évolua pas beaucoup. Cela notamment car les polytechniciens des Mines croyaient avoir mieux à faire. Or la crise montre qu'il n'en est rien.
Aujourd'hui une étude attentive du cours de l'Iphone, du couteau suisse et du K-Way réversible montre que les objets ayant plusieurs fonctionnalités reviennent en force chez les consommateurs[6]. Une chance pour le bidet, dont on ne finit pas de découvrir les possibilités : nettoyage de tout ou partie du corps, rafraîchissement des bières, massage méditatif, fontaine japonaise, ornement qui ravit, créé il y a des milliers d'années, utile autant que de bon goût etc. Aujourd'hui, la mode est à posséder un bidet, mais demain, peut-être que c'est le bidet qui nous possédera peut-être devrons-nous compter sur le bidet pour transcender qu'en sera-t-il ?
(B) Un gain de prestige incontestable
Nul besoin de faire mention des invitations aux soirées VIP, des mannequins et des sandwichs au caviar[réf. non nécessaire] que se tapent les heureux possesseurs de bidet. Un simple regard sur l'objet des convoitises permet de se rendre compte de quelques-uns des éléments de prestige conférés :
Une tuyauterie de pointe qui montre...
...notre capacité à acheminer l'eau où bon nous semble...
...et à entrer dans l'Histoire.
Un profil tendance...
...et aérodynamique.
![Une ergonomie toute entière dédiée à votre liberté (et à votre bonheur[7]).](//images.uncyclomedia.co/desencyclopedie/fr/thumb/1/1d/Bidetutile2bis2.jpg/120px-Bidetutile2bis2.jpg)
Une ergonomie toute entière dédiée à votre liberté (et à votre bonheur[7]).
![Une ergonomie toute entière dédiée à votre liberté (et à votre bonheur[7]).](/wiki/Fichier:Bidetutile2bis2.jpg)
Une assise royale.
Un règne sans partage...
...sur un
siphonvortex purificateur.
Chacune des facettes du bidet jouit d'un prestige incontestable (qui ravit). Allo quoi ? T'es un riche t'as pas de bidet ?? Aussi vrai qu'une conne qui imite un téléphone est aujourd'hui une chose notable, demain il se pourrait bien que ne pas avoir de bidet devienne le signe patent d'un échec social (job de merde, vie de merde, pas de bidet).
Quelques bidets remarquables
Le bidet à 50.000 euros de Gilbert Montagné
Ce n'est pas un bidet en or ordinaire puisqu'il s'agit d'un bidet en zinc. Pour arrondir ses fins de mois, le vendeur de bidet à 50.000 euros de Gilbert Montagné lui a en effet vendu un faux bidet de prestige (en fait, c'est inexact, ce n'est pas un faux car il s'agit du modèle semi-prestige chromé, qui n'est en fait pas beaucoup moins cher, mais dont tout le monde vous dira qu'il perd beaucoup avec le temps).
Avant lui, Stevie Wonder avait déjoué la même supercherie en exigeant que sa mère soit présente lors de la transaction.
Le bidet d'eau bénite
Le bidet d'eau bénite était au départ utilisé par la grenouille de bénitier pour se laver la chatte. Ce qu'elle ne disait jamais, préférant y plonger benoîtement ses mains. Dans l'Antiquité, poussant l'extrême pudeur à préférer se laver les mains devant tout le monde que la chatte dans l'intimité, les grenouilles de bénitier furent à l'origine de la diffusion des bidets d'eau bénite à l'entrée de tous les bâtiments.
La loi de 1941 interdisant les bâtiments et obligeant à les détruire ne nous a permis de garder des bidets d'eau bénite que ceux qui étaient à l'entrée des Églises, protégées de la loi des hommes. On les rebaptisa bénitier en l'honneur des grenouilles susmentionnées.
Le b-day de Warren Buffet
C'est Ze place to be.
Perspectives
Si l'homme tente de projeter le bidet dans l'avenir, c'est qu'il a aujourd'hui compris qu'il avait affaire à une chose inventée il y a très longtemps, utile autant que prestigieuse ; conviction qu'a ancré cet article encore plus profondément dans l'esprit de ses lecteurs.
Et malgré le fait que cet article ait été très provocateur dès le début (en disant, par exemple, que seuls les riches pouvaient avoir un bidet, ce qui est provocant il faut le dire) son objectif n'est rien de moins que la Démocratie. Afin que tout le monde sache ce qu'il en est du bidet.
Et c'est ce qu'il faut retenir du bidet : à la base, les connaissances de chacun sont inégales sur le sujet.
Pour en savoir plus
Lisez n'importe quoi d'autre.
Notes de bas de page
- ↑ N'en faisons tout de même pas trop.
- ↑ Si si, c'est possible. Imaginons : un groupuscule extrémiste prend en otage la Défense (à Paris) et demande à ce que le bidet soit inventé sinon tout le monde expl...ah ouais, non. Enfin, voilà, c'est un exemple, mais il y en a plein d'autres.
- ↑ à quelques milliers d'années près, pour être sûr.
- ↑ oui je ne sais pas ce que ça veut dire ravir, en fait. Envoyez des sous.
- ↑ Déclin qui se succédèrent jusqu'à pouvoir regarder Canal + en clair
- ↑ Il s'agit de l'indice ICSKW, qui cumule le cours des trois marchandises. Il semblerait que l'Iphone biaise les statistiques en étant acheté par de nombreux crétins
- ↑ Voir conditions en magasin
 Portail de la Vie Quotidienne •  Portail des Arts Plastiques •  Portayl de l'Histoyre
|
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.