Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2008/Octobre
Blague
Ô grand Cliddy,
Pourquoi donc existe-t-il sur cette planète des gens qui racontent des blagues pas marrantes, et qui, en plus, trouvent ça drôle? Marie-Antoinette du quatrième nom
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Chère Marie-Antoinette quatrième du nom, les blaireaux qui se croient drôles datent de la plus haute antiquité.
Depuis quelques temps, une société savante connue sous le nom de Désencyclopédie donne dans ce domaine un exemple déplorable, avec des pseudo-vedettes qui se congratulent entre elles en pouffant de rire pour des articles poussifs. Le remède à cette autosatisfaction ringarde n'a pas encore été trouvé! |
DL
Cher Cliddy,
J'ai entendu parler d'un programme sympa, quelque part entre le bot IRC et le substitut à la masturbation, qui s'appellerait, selon mes sources, "petite copine". Peux-tu m'indiquer sur quel serveur Emule on le télécharge ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher geek puceau, haineux et frustré, je suis désolé, mais le gouvernement a décidé de faire passer une loi contre la diffusion de "petite copine", la loi GERTRUDE. Si tu l'as sur ton disque dur, tu es condamné à trois ans de prison, et tu te feras violemment malmener dans les douches (et si tu aimes ça, la voilà ta solution !). Je te conseille donc de ré apprivoiser ta précieuse main droite. Personnellement, je te conseille "Grand-mère fétide en Tchécoslovaquie". Ça fait un mois que je la regarde tous les soirs tout en faisant briller mon trombone avec du WD40, et je ne m'en lasse toujours pas. |
problème de phare
Salut Cliddy.
J'ai grillé mon feu de route arrière gauche pas plus tard qu'hier matin, et ça m'embête royalement. Je me suis dit que je pouvais le changer pépère, et je suis allé chercher à la station essence une nouvelle ampoule, mais ces bâtards n'avaient que des lampes 24V, et moi ma caisse c'est du 12V tu vois. Donc bon ça m'a fait un peu chier, mais j'ai réussi à en trouver une chez François, seulement voilà quand je la monte, la lampe neuve, CA MARCHE PAS!
Je sais plus quoi faire.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon mignon petit Jean-Marie, plutôt que de galérer à chercher l'ampoule ad hoc, revend tout de suite ta 206 de collection (très prisées sur eBay) et achète-toi un Hummer. Ses phares à 2000 watts sont en effet beaucoup plus efficaces ; tu verras bien mieux les autres voitures arrivant en sens inverse, de nuit comme de jour. De plus, tu pourras avec une telle puissance faire fondre les crottes de chien rien qu'avec un appel de phares. Tu seras ainsi un exemple de citoyenneté ! Merci qui ? Merci Cliddy ! |
J'ai le syndrome de la Mouette Géante. Pouvez-vous m'aider ?
Cher Cliddy,
Je ne sais plus quoi faire : depuis quelques temps, à toutes les pleines lunes, je commence à devenir fou, je ne répond plus de moi-même et je commet des actes à l'insu de mon plein gré. A toutes les pleines lunes, je me transforme en Mouette Géante. Je me souviens qu'à chaque fois, je m'enfuie de chez moi et je vais dehors pour commetre des actes horribles. Par exemple, la dernière fois, j'ai violé tout un troupeau de chèvres, à la ferme de mon village. La fois d'avant, j'avais essayé de me poser sur une ligne à haute tension, comme le font les oiseaux, j'ai d'ailleurs mal terminé la nuit à cause de ça. Une autre fois, la police m'a arrêtté et , au commissariat, j'ai essayé de noyer un policier en enfoncant sa tête dans la cuvette des toilettes. Je nécessite votre aide car je ne sais pas quoi faire: mon mal est-il curable ? Dois-je aller voir un exorciste ?
Je vous remercie d'avoir pris le temps de lire mon message. Cordialement, Quentin
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Quentin, au vu de tes symptômes, tu as fait une surdose dans tes médicaments. En effet, lequel des 2156 cachets que tu prends tous les jours a d'inscrits comme effets secondaires "zoophilie, tentatives de noyade d'êtres bleus (schtroumpfs compris)" et "transformation en mouette géante à la pleine lune" ? Tout simplement tes médicaments contre la diarrhée volcanique. Mon petit Quentin, tu es constipé. Et tout le monde sait que ça rend très très bougon. |
Question existentielle de premier ordre
Cher Cliddy, Je fais appel à ton grand savoir pour une ENORME question existentielle de la plus haute impotance !!! Qui de l'oeuf ou de la poule est né en premier ??? Comment sommes nous né ??? Sommes nous un croisement d'une autruche et une tomate ??? je vous supplie O grand Cliddy de répondre à cette question qui me taraude l'esprit. plataristote
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Revoyons l'action au ralenti :
- L'oeuf : preums ! À moins qu'une coquille se soit glissée, apparemment c'est l'oeuf qui est arrivé en premier. |
Complot
Bonjour Monsieur ou Madame Cliddy (rayer la mention inutile)
J'ai remarqué récemment que parmi les décimales de Pi, le chiffre 8 revient de façon anormalement fréquente. Et personne n'en parle jamais!! Est-ce une manoeuvre subreptice des forces du mal? Pourquoi suis-je le seul à dénoncer cette ignominie? Que fait la brigade des moeurs?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mec, à quoi d’autre – événement ou espoir – Clidy est utile ? Trombone moustachu : cocarde masculine ? Oui ! Il est hommasse, fier étalon ! PI ajoute deux aux six : 8 ! Que tes demandes tel un mendiant désespéré, grand internaute, me comblent. |
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Juste pour ceux qui trouverait la réponse de Clid(d)y un peu obscure, il suffit de compter les lettres de chaque mot qui la compose (dans l'ordre bien sûr) pour retrouver la valeur de PI jusqu'à la 37ème décimale. » |
Cimer, Cliddy. L'ennui, c'est que Clidy, c'est pas Cliddy. Bah ouais.
Aveugles
Cher Cliddy, j'ai remarqué que les aveugles dans la rue se baladent en cognant le sol avec leur canne. J'ai enfin compris à quoi ça servait ; ils utilisent la réverbération du bruit pour se repérer dans l'espace (j'ai vu Daredevil hier c'est pour ça). Ma question est : pourquoi n'utilisent-ils pas tout simplement une corne de brume à la place ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Voilà une question pertinente ! Il faut que tu saches que quand on perd la vue, on en a le souffle coupé et qu'il faut avoir un souffle extraordinaire pour utiliser une corne de brume à longueur de journée. Seuls quelques marathoniens devenus aveugles en sont capables. C'est pourquoi la plupart des non-voyants préfèrent utiliser des instruments à percussion moins fatigants à utiliser, comme des maracas ou une grosse caisse. D'autres dressent leur chien d'aveugle pour qu'ils jouent du tuba ou de la cornemuse, mais le son de la cane blanche reste le plus pratique. |
La Lune
Ô grand Cliddy ! pourquoi la lune est certains soirs allumée ? Il y aurait-il une entreprise de néon installée là haut ou bien une colonnie de luciolles ? Merci d'éclairer ma lune (oups lanterne) Adèlounette
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ahah ! Hey mais l'obscurantisme ne connaît plus de limites ! Une entreprise de néon ! Mouahaha ! Ridicule... Sache, jeune, andouille, que le pôle nord de la Lune est chaud (à cause de la réaction exothermique qui accompagne la fermentation du cheddar lunaire) et le pôle sud froid (réaction endothermique de décapsulation des bouteilles de soda des lutins qui fabriquent les jouets). Comme chacun est chargé en opposition, cela crée un effet Seebeck qui entraîne l'apparition d'un champ magnétique. Les équations de Maxwell nous apprennent que cela induit un courant électrique qui met le feu au méthane dégagé par les rennes du père Noël, d'où lumière. On se demande si la jeunesse fréquente les écoles. |
Comité contre l'an 2000
Cher Cliddy,
Depuis l'an 2000, rien ne va plus: le climat se détraque, la planète se réchauffe, l'économie surchauffe et implose et le PSG n'arrive plus à s'en sortir. Comment fait-on pour démissionner du IIème millénaire et revenir au XXème siècle dont on n'aurait jamais du sortir?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Bidule,
Comme je te comprends. Comment ne pas regretter cette époque où les gens sortaient en chapeau, où on pouvait écraser des pauvres avec son fiacre sans se faire embêter, où Léopold II était roi de Belges, où la Louisiane appartenait à la France, où Newton inventa la gravitation, où le Turc était aux portes de Vienne et où Thomas d'Aquin nous éclairait de ses lumières ! La solution, je l'ai toute prête pour toi. J'ai dépensé des centaines de milliers de francs (nouveaux) à fabriquer une machine à voyager dans le temps. Tu l'empruntes, tu reviens en 1970 et tu en profites pour m'empêcher de la construire, ce sera une sacrée économie pour moi. Mais pour ce qui est de voir le PSG gagner, va encore falloir trouver autre chose ! Ahah ! Et vive le FC Sion ! |
Hémisphères
Dis moi Cliddy, il paraît que les plages de l'hémisphère nord ont toujours un nombre impair de grains de sable alors que les plages de l'hémisphère sud en ont toujours un nombre pair.
Confirmes-tu cet état de chose et, si oui, quelle en est la raison?
Est-ce parce que les deux hémisphères ne tournent pas dans le même sens, et, dans ce cas, la planète risque-t-elle de se dévisser?
Qu'en est -il des plages de l'équateur, et des pôles.
Le problème est-il identique avec les plages en galets?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cette hypothèse quant au nombre de grains est tout à fait exacte, du moins si l'on compte en francs. Si l'on compte en euros, en revanche, c'est l'inverse, les plages du Nord ont un nombre de grains pair et celles du Sud ont un nombre pair. Je dois avouer que je n'ai pas pu les compter en livres sterling, car j'ai cherché à droite et les grains de sable roulaient à gauche. Quant au nombre de grains de sable en dollars, il a diminué de 75% ces 2 dernières semaines. |
les homards
pourquoi les homard ne sont pas supérieurs au humain?
bernard le koala
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Bernard,
les humains sont supérieurs aux homards pour plusieurs raisons. La principale étant bien entendu qu'ils sont incapables de gérer leurs portefeuilles boursiers par eux-mêmes. Ils sont obligés de passer par des courtiers parfois peu scrupuleux qui leur vendent des junk bonds dont ils ne savent que faire et dans lesquels ils engloutissent la majeure partie de leur patrimoine. En plus le homard a une fâcheuse tendance à la misanthropie et n'hésite pas dans les cas extrêmes à rester prostré dans son vivier sans bouger, allant même jusqu'à s'attacher les pinces avec du gros élastique pour éviter tout contact avec ses congénères et les hommes. Il y a d'autres raisons mais elles ne seront dévoilées qu'au soir de l'Apocalypse, si le temps le permet. |
les clown
Pourquoi les clowns tentent toujours de faire rire les enfants et de les apprivoiser? Les clowns ont t'ils un lien avec le gouvernement américain?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui, les clowns étaient liés au gouvernement américain. A l'origine ils faisaient partie d'une unité d'élite de la CIA et devaient se déployer de part le monde pour essayer de recruter des enfants prêts à donner leurs Carambars au profit des USA. Mais ils se sont finalement rebellés contre les services secrets américains à l'époque de Ronald Reagan et obéissent désormais aux ordres de Fidel Castro. Ils sont maintenant chargés de la propagande pro-communiste dans les cirques, certains dessins animés et les restaurants McDonald's. Donc méfiez-vous et ne laissez jamais un enfant s'approcher d'un clown (ni du Père Noël d'ailleurs mais là c'est plutôt pour des raisons sexuelles). |
mon miroir et moi
Pourquoi a chaque fois que je me regarde dans un miroir, le miroir se jette sur moi pour essayer de m'étrangler?
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: tneicsinmo'l yddilC ed esnopér aL |
| .rineter es sap tuep en telfer not emêm euq te noc sorg nu se ut euq ecraP |
Lycée
Pourquoi est-ce que les profs au lycée nous disent tout le temps qu'il faut bosser pour le bac à la fin de l'année ? Veulent-ils faire de nous des esclaves d'un système visant à utiliser notre intelligence pour permettre aux nains de parvenir au pouvoir ?
Essayez d'éclairer mon pauvre esprit exploité...
Khépri...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Khépri
C'est depuis des temps immémoriaux que la date du bac a été fixée à la fin de l'année, sinon bien sûr les profs te diraient de bosser pour le bac au début ou au milieu de l'année. Voilà. Cliddy l'omniscient reste à ta disposition pour toutes tes questions difficiles . |
A propos d'anatomie
Question scientifique existentielle : Si l'Evolution nous avait fait tels que nos genoux se plieraient dans l'autre sens, vers l'avant, les chaises auraient-elles la même forme ?
Lionel H.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Chez Lionel (frère d'Arthur ?) H, les chaises ne pourraient pas avoir cette forme. En effet, si tu avais les genoux à l'envers, tu aurais aussi la tête entre les jambes selon la célèbre théorie de René Descartes. Tu ne pourrais poser tes fesses (ou plutôt, toujours dans la même situation, tes écailles) sans risquer un torticolis. La meilleure solution à cette éventualité sera d'installer un trapèze chez chaque personne afin de dormir la tête en haut comme les chauve-sou... Euh, nan, attends une seconde, je m'y perds un peu...
Qui a demandé du café déjà ? |
création de l'homme
Qui a créé l'homme? --90.43.146.50 18 octobre 2008 à 02:23 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher 90.43.146.50,
Il est plus que probable que, comme tout le monde, l'homme a été créé par son papa et sa maman, vraisemblablement un samedi soir, après une copulation ayant donné lieu à une grossesse qui est une méthode de reproduction extrêmement ancienne qui reste toujours largement utilisée malgré sa durée jugée parfois excessive. |
Maladie.
J'ai remarqué récemment que plein de gens autour de moi gigotaient avec leur bras et leurs jambes et passaient des fois ces mêmes ligaments externes sur leurs têtes o_O.
Certaines de ces personnes souffrantes m'ont explicitement dit que ce n'était pas parkinson mais que c'était de la "tecktonick".
S'agit-il d'une maladie vénérienne pour qu'elle touche autant d'adolescents ? Comment pouvons-nous nous protéger de ces faits désastreux sur la future reproduction du monde ? Est-ce que les hamsters et les gerbilles des bois nord-américaines sont aussi touchées ?
Merci de votre réponse, Ô combien vénérable, et forte appréciable.
~La madame en bas de chez vous.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Chère voisine du dessous (probablement nymphomane), apprenez que les blagues sur la tecktonik sont dépassées. Changez de registre, ou faites quelque chose de plus intéressant. |
Question existentielle 1
Le dentifrice est-il du sperme ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
Tout à fait, le dentifrice est fait à base de sperme. Mais pas n'importe lequel ; c'est du sperme de kangourou. Il ne fut découvert qu'en 1952 par le professeur Steve Irwin, alors qu'il pratiquait le coït oral à l'un de ces charmants marsupiaux. Il remarqua au bout de deux semaines de pratique intense que ses dents devenaient de plus en plus blanches, notamment grâce au fluor présent dans le système nerveux des rats dont se nourrit la coquine bestiole. Avant cette découverte, on se brossait les dents avec du pipi, ce qui est beaucoup plus économique, mais moins efficace. Avant que le pipi ne soit découvert par les égyptiens (qui n'avaient rien à foutre à part se pisser dans la bouche), on se brossait les dents avec du caca. Là encore, fort peu efficace, les dents tournant sur le marron. À toi de compléter cette suite logique sur l'évolution du dentifrice en associant la couleur qu'auront tes dents :
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Perplexité
Cher Cliddy,
Le petit nain qui donnait des coups de pelle-bêche dans mon cervelet toutes les 9 secondes est mort ce matin.
Maintenant, je n'ai plus mal, mais je me sens affreusement triste.
Que dois-je faire?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Le plus simple pour toi serait de prendre à ton tour une pelle-bêche (quelle que soit la signification de ce mot composé) et d'investir à ton tour le cervelet d'un quidam choisi au hasard ou parmi tes connaissances. Ainsi tu connaîtras de nouveaux plaisirs jusque là inconnus. Astuce : opte pour quelqu'un avec une très grosse tête car quand l'habitacle est trop étroit, la pelle-bêche à tendance à butter contre la paroi cervicale, ce qui n'est pas le but recherché.
Amuse-toi bien. Bises. |
Question existentielle 2
Un Juif peut-il s'appeler Jacky et si oui pourquoi ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui, s'il enfile régulièrement sa Jaquette kasher.
Mazel tov, mon fils. |
Fin du monde
Est-ce qu'en 2012 il va y avoir une fin du monde, et devrais-je porter une cravate durant cette année-là ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Le calendrier astrologique des anciens mayas a effectivement établi de façon irréfutable que la fin du monde surviendra le 22 décembre 2012.
Il n'est toutefois pas précisé si cet évènement aura lieu le matin ou l'après-midi. Si c'est l'après-midi il paraît probable qu'une tenue correcte sera exigée. |
Le sens de la vie
Bonjour Cliddy, je viens de terminer mon 18ème doctorat en philosophie analytique, mais je ne peux toujours pas répondre à cette question de premier ordre qui me hante en permanence, nuit et jour, et même parfois le matin :
Quel est le sens de la vie ? Et si oui, pourquoi ? Bonobobrain 21 octobre 2008 à 11:14 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Bonobobrain,
Le sens de la vie va de droite à gauche dans la majorité des pays. On connait toutefois certaines exceptions notamment en Grande-Bretagne, au Japon ou en Australie ou il va de gauche à droite. En tout état de cause il faut toujours bien regarder des deux côtés avant de traverser la vie et utiliser les passages balisés. La réponse n'étant pas "oui", il n'y a pas de "parce que" à ton "pourquoi". |
Faste-Foude
Hey, Cliddy.
Je voudrais savoir si le steack haché de chez Mac Donald's est vraiment composé à 99% de testicules de boeuf Thaïlandais et si il vaut mieux aller chez Quick et sa viande hachée de rat ou au Burger King dont la graille est principalement aux excréments félins.
PS : j'ai des bons d'achat de 50 cents pour un cheeseburger Chabal Charal au cas où...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Si le hamburger de Mc Do était fait de testicule de boeuf thaïlandais, il faudrait en profiter car il s'agirait alors d'une nourriture de qualité, riche en vitamines et en oméga 3.
Malheureusement, il n'en est rien puisque cette regrettable entreprise nous fourgue de la viande de vache décédée. Beuaaerk! Il en est d'ailleurs malheureusement de même chez Quick et chez Burger-King. Sinon, on doit écrire steak et non steack. Voilà. |
question
bonjour Cliddy, je voudrait votre humble avis sur cette question: Si je suis qui je suis je ne suis pas qui je suis car si j'étais se que je suis je ne serais pas qui je suis. mais alors qui suis-je? --Maxime 23 octobre 2008 à 00:39 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| ...Tu es l'ombre de Lucky Luke, et tu as bien du mal à suivre ton maître et ton orthographe, espèce de faignasse et d'illettrée ! |
Insultes
Cher Cliddy,
Un collègue de bureau m'a traité de fiente putride. Comment répondre de manière adéquate à cette grossière invective ?
Dois-je lui envoyer mes témoins et le provoquer en duel ?
Dois-je le traiter de défécation avariée ?
Dois-je tendre la joue gauche après m'être préalablement procuré un rouleau de Sopalin ?
Dois-je faire semblant de n'avoir rien entendu?
Dois-je le dénoncer à la direction des ressources humaines ?
Dois-je aller de suite me syndiquer à FO ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ne fais surtout rien de tout cela, tu perdrais ton temps ! Occupe-toi plutôt en écoutant à fond Skyrock, boit un pack de bonne bière Corona, regarde TF1 toute la journée. Grâce à la crise financière, je viens de racheter leur proprio respectif pour une bouchée de pain. |
Heu... Cliddy...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Voilà, c'est pas ma faute, Cliddy, je te le jure ! C'est à propos de ta collection de titres obligataires numérotés et signés par Mr Trichet lui-même, tu sais, celles que tu as acquis en revendant tes actions douteuses juste avant la crise financière. C'est arrivé hier, en rentrant de ma journée à faire le trottoir à Paitez-les-gonez. J'étais claquée comme c'est pas possible. Et puis j'avise alors la cage au lapinou treugnon. Il avait une faim terrible. Il n'y avait plus une boîte de canigou dans l'armoire. Alors, tu me connais, j'ai pas résisté à ses petits yeux en grains de raisin noir bien juteux... je lui ai donné Est-ce que tu m'en veux, cher Cliddy ? |
Ta chère secrétaire par interim.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour, ma chérie. Ne t'inquiètes pas, mon amour. Allons, qu'est-ce que trois kilos de papier imprimé face à l'Amour entre frères et sœurs de Publik, le Dieu de la Fraternité Rose ? Après tout, nous n'avons besoin que d'amour et pas d'eau fraîche (l'eau fait rouiller). J'ai rencontré ce matin un être formidable, le professeur Chaudron. On s'est rencontré dans la foule, et là, je lui ai un peu marché sur les pieds. Il m'a alors regardé droit dans les yeux et m'a parlé. Depuis, j'aime tout le monde, mon percepteur, mon beau-père, et même PoOny. Chante avec moi, petite sœur: « haré Publik, haré Publik, haré Publik, haré, haré, haré Dautobus, haré Dautobus, haré Dautobus Publik...» |
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Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « Notre Cliddy national a été magnétisé par ce gourou sans scrupule, ce qui explique cette nouvelle capacité d'attraction de Cliddy. Après un petit moment passé en cure de désintoxication, Cliddy se réveille avec la fille aux cheveux bleus à son chevet. D'un seul coup, Cliddy se souvient.
Palsambleu, mes amis, quel réveil ! Cliddy, malgré sa toute petite taille, saute au cou de la fille aux cheveux bleus. Celle-ci arrive difficilement à se dépêtrer de l'étreinte d'acier, puis court à toute vitesse à travers le couloir de l'hôpital. Cliddy la rattrape, lui file un mawashi. Notre luronne n'y échappe que pour se prendre un uppercut. Elle est un peu sonné, mais la bougresse se relève et réplique par un o-soto gari. Le coup est bien placé et met notre gaillard de Cliddy knock-out. Nous espérons de tout cœur qu'il sera bientôt calmé pour répondre à la prochaine question d'un de nos chers lecteur... » |
Ma question que je me pose depuis 25 ans
Bonjours, je m'appelle Joseph Miroir et j'ai 13 ans. Ma question est la suivante, pourquoi les cochons, une race supérieur à nous humains, ne peuvent pas voler avec leurs ailes cachées???
Joseph Miroir
les castors lappons sont-ils hermaphrodites?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Allah Akbar ! Ce chien d'infidèle a osé parler de cochon ! Lapidons-le ! Allah Akbar |
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Le petit truc spirituel du cousin de Ben Laden : |
| Ravi de voir que tu as été convaincu par mon enseignement. Comme tu es un trombone, je te conseille de te munir d'un élastique pour lancer les pierres. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Hé, vous avez oublié une question ! |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Remets ta burqa et va faire la cuisine, connasse! |
Booya !
salutations ! ô grand Cliddy j'ai une question de la plus haute importance qui pourra décider du sort de la nation nancéenne !! C'est quoi le VERITABLE style musical de Cindy Sander ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cindy Sander fait de la Tecktonik façon Chuck Norris en compagnie des musiciens de Tokio Hotel. Et où ça ? En Isère bien sûr ! |
dieu
Dieu existe t-il ? Si oui, pourquoi ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Au risque de te décevoir, Dieu n'existe pas. La Terre, l'univers, l'homme, la femme et la blanquette de veau à l'ancienne ont en réalité été créés par un autre gars, mais qui s'appelait Dieu lui aussi, d'où la légitime confusion. |
serial killer
devenir serial killer est-il une vocation ??
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| L'état de serial killer est un état de sauvagerie extrème qui est généralement une réponse de l'individu à des agressions qu'il ressent comme insupportables de la part du reste de l'humanité.
Par exemple, Cliddy est de plus en plus exaspéré par l'incroyable débilité de la plupart des questions qui lui sont posées. Cliddy note soigneusement les IP des questionneurs et pourrait commencer à réagir prochainement. Nous allons sans doute être amenés à nous revoir sous peu.... |
Vache qui rit
Wesh poto bien ou quoi t'as vu ? J'me pose une question la t'as vu j'voudrais qu'tu m'files la réponse ouais t'inquiètes cousin. En fait tu vois j'voudrais savoir pourquoi la vache qui rit rit t'as vu. --Claudio Pouleto 27 octobre 2008 à 17:20 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon bien cher sujet,
Les dieux me sont témoins que votre question est diantrement faribolesque! D'une étude approfondie de ce bovidé, de ses émois et états d'âme, il appert que s'il est pris d'hilarité c'est simplement parce que quelque facétieux personnage vient à l'instant de lui conter celle du fou qui repeint son plafond. Allez en paix et ne péchez plus |
Pourquoi que le chocolat il est noir ?
Yo man tranquille ? Bien ? C'est pour te demandez t'a vu pourquoi le chocolat noir et ben il est noir t'a vu ? C'est trop zarbi ca quand meme t'a vu ?
couillou 28 octobre à 13heures 23
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Couillou
je te vois venir avec ta question et il est hors de question que je tombe dans un piège tendu avec aussi peu de finesse. Je ne dirai donc pas que le chocolat noir est noir parce qu'il vient d'Afrique, ce serait un commentaire plus raciste qu'amusant. En fait, il est noir parce que le cacao dont il est extrait provient pour la plus grande part de pays situés entre la Maghreb et la Sud-afriquie où les habitants ont une teinte dermique légèrement plus hâlés que celles de nous autres, les non-noirs. C'est donc une simple question de mimétisme. |
A moitie dans mon lit ?
Bonjour Cliddy,
Est-ce que la vache qui rit est a moitié dans mon lit ?
Si oui, comment l'en sortir ? Je ne suis pas prêt pour une relation humano-bovine...
Dois-je la présenter a José Bové ?
Eregrith
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Eregrith,
si c'est la vache qui rit qui est dans ton lit, assure-toi d'avoir la queue verte avec label bio, pense à lui faire uniquement des papouilles politiquement correctes et refuse les copulations génétiquement modifiées, faute de quoi Saint José, l'Ayatollah du Larzac viendra te faucher devant les caméras de FR3. Tu ne pourras pas dire que tu n'as pas été prévenu. |
Question sur les fruits
Bonjour cher Cliddy, Une question me tourne dans la tête depuis fort longtemps:pourquoi on ne peut pas manger la peau de tous les fruits?--Debilious 29 octobre 2008 à 14:34 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Debilious,
en année normale, la production mondiale de fruits se compte en millions de tonnes. Même en ne consommant pas ce qu'il y a à l'intérieur, même en étant pourvu d'un estomac hors norme il est strictement impossible d'absorber la peau de tous les fruits. Même la peau de la moitié de tous les fruits ce n'est pas possible. Le quart non plus. |
Eclaircissements
Cher Cliddy,
A la lumière des récents évènements les plus sombres, penses-tu que le futur ait encore un avenir?
Merci de nous éclairer.
--Candle Intheclouds 30 octobre 2008 à 10:03 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mais oui ! Les L5 c'est l'avenir ! William Sheller c'est l'avenir ! Didier Barbelivien c'est l'avenir ! Les membres de la Star Ac' 1 c'est l'avenir ! Comme l'ont dit les Forbans, FUTURE FOR YOU WE MEAN IT MAN ! |
Chuck Norris
Cher Cliddy, Une question me tauraude : Chuck Norris est il humain ?
Amicalement, internetophile.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Une question me tarabuste, cher internetophile, comment fais-tu pour feindre l'ignorance concernant l'humanité de Chuck Norris quand bien même celui-ci se déclare ouvertement républicain ? Les républicains, c'est l'avenir de l'humanité ! Mc CAIN PRESIDENT ! Mc CAIN PRESIDENT ! O-BA-MA, CASSE-TOI-D'LA ! O-BA-MA, J'VOTE PAS POUR TOI ! |
mystère
Salut Cliddy, j'aimerais savoir ce qu'est un "trou de ver"? Peux-tu éclairer ma lanterne sur ce sujet ?
Junior
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Les trous de ver se rapportent directement aux trous noirs. Donc, pour illustrer ma réponse et faciliter ta compréhension, je vais en former un petit. Voilà, c'est fait. Donc il faut que tu compreeeeeeeeeeeeeee... SHLURP |
Questions sans réponses
Bonjour (ou bonsoir) à vous, Elio Di rupo moustachu
J'aimerais, dans votre infinie sagesse, que vous répondiez à différentes questions :
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain alors qu'on est censés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions, pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 / 7 jours sur 7, ont-ils des serrures et des verrous ?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec goût amélioré, qui l'a testé ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Comment se débarrasser d'un ancien boomerang ?
Voila et merci d'avance
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Dans l'ordre :
Non, le mot "abvt" n'est pas long, Pour arrêter Windows, en vérité, il faut jeter le PC par la fenêtre, Si on lave nos serviettes, c'est à cause de ces salauds de capitalistes à qui appartiennent les pressings, Les casques, c'est parce que quand ils explosent, ils deviennent des projectiles mortels niark niark, Si on fabriquait les avions en boîte noire, il n'y aurait plus de crash, donc plus besoin d'expliquer les crash, donc les fabricants de Petit malin, tu t'es amusé à mesurer les moutons quand il pleut ? Que veux tu, nous sommes seuls dans la foule et unis dans la solitude... (Oui, j'écoute des chansons déprimantes, et alors ?) S'il n'y avait pas de serrure, comment le patron fermerait quand il va aux toilettes ? La nourriture pour chien a été testée par un chômeur qui avait déjà refusé une offre d'emploi acceptable (donneur de reins à Bangkok), C'est le "terminal" parce qu'une fois arrivé là, c'en est terminé de ta sécurité, Si on l'étrangle en comprimant son cou entre deux tronçonneuses en marche, il devient rouge (ce sont les nobles qui ont du sang bleu), Ils sont apportés par des vilains hippies anarchistes qui s'en foutent des interdictions, AAAAAAH DES NOUILLES TROP BON !!! Il cherchait, bien entendu, à trouver le vaccin au cancer du sein et/ou à allaiter ses enfants. Je ne vois pas en quoi les seins peuvent avoir un autre intérêt. Si un mot du dictionnaire est mal écrit, google-le : si le premier résultat est un skyblog, alors c'est qu'il est mal écrit. Tu sais pas que c'est... la CRISE ??? Alors tu crois qu'on peut se permettre de laisser une pause aux ouvriers ? Communiste, va ! Tu le lances très loin, et pendant qu'il revient, toi, tu pars en Australie. J'espère t'avoir éclairé. |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| 2ème vague :
Alors : Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? Pour prendre tout son sens en étant abrégé en abr. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? Pour démarrer l'extinction du système. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain alors qu'on est sensés être propres quand on s'essuie avec ? C'est pour amoindrir l'âpreté du crin de la serviette et homogénéiser la douceur du tissu, lésée par les essuyages successifs. Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ? Pour tromper la vigilance ennemie qui regarde avec des jumelles. Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions, pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? Parce que ce matériau - le spectrium - est impossible à travailler. Les boîtes noires ne sont que des réceptacles formés par l'érosion millénaire de gouttes d'eau sur des parois de spectrium. Le système pour enregistrer les données du vol est lui aussi naturel, provoqué par des moisissures de champignons sur de la mousse verte. Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? Parce qu'ils sont dans l'étable. Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? Cette incongruité de la langue française est voulue. C'est pour réconforter les couples qui viennent de se séparer, et rassurer les patrons capitalistes qui entendent le prolétariat meugler "tous ensemble, ouais, ouais" dans la rue. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 / 7 jours sur 7, ont-ils des serrures et des verrous ? C'est en cas de guerre nucléaire ou chimique, afin de permettre aux gérants de ces établissements de s'enfermer et se protéger contre les sales passants qui voudraient se réfugier. Sales passants ! Pouah ! Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec goût amélioré, qui l'a testé ? En règle générale, les chiens. Ils sont embauchés comme goûteurs au même tarif qu'un étudiant en stage, ce qui leur permet de vivre aussi bien. Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ? Ce n'est pas l'aéroport mais le couloir d'embarquement qui s'appelle ainsi. L'aéroport s'appelle Roissy ou Orly, ou encore Jean-Michel. Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? Il est techniquement impossible d'étrangler un schtroumpf car nos mains sont trop grosses pour leurs petits cous. De même, l'absence de schtroumpfs dans le monde réel rend impossible ce genre de suppositions. Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Bien évidemment grâce à un hélicoptère auquel se suspend un homme qui descend en rappel poser le panneau. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? C'est là une torture insurmontable, particulièrment employée à Guantanamo. Pire, les pâts Princesses en forme de princesses célèbres, souvent servies à des petites filles issues de familles roturières. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? A obtenir du sperme. Il faut savoir qu'avant la découverte du lait de vache, le sperme remplissait les fonctions nutritionnelles et culinaires qui lui furent substituées : fromage de bite, miel de bite, lait de bite, yaourt de bite etc. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? C'est impossible que cela arrives, car les dictionnaire sont relues deux fois avant d'être distribuée. L'orthographe est iréprochable. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? Non, les usines Lipton étant installées en Malaisie où le café est encore inconnu. Ils ont à la place une pause coups de fouet. Comment se débarrasser d'un ancien boomerang ? Il suffit de le casser en deux avant de le jeter. Sinon il revient comme une désagréable répétition. Il suffit de le casser en deux avant de le jeter. Sinon il revient comme une désagréable répétition. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'ajouterais que la blague sur le terminal c'est de Gad Elmaleh et que le plagiat c'est pourri. |