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| Premier trou noir à gauche et deuxième URL à droite
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Bienvenue dans le dÉbdo numéro 132.
Euh ? 132 ?
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ÉDITO
C'EST QUOI CE BORDEL ?
Au moment de commencer le travail sur le présent dÉbdo, comme je suis un peu feignant et que j'aime en faire le moins possible, je tape l'adresse du numéro précédent pour pomper la maquette, parce que bon, ça sera déjà ça de fait.
Gné ?
Mais alors, où est passé le dÉbdo numéro 131 ?
Reprenons les événements depuis le lundi 9.
Je me souviens, je comptais préparer la maquette du dÉbdo, mais auparavant, j'avais rendez-vous avec cette charmante personne rencontrée par hasard la veille. Je la retrouve, nous nous installons, les boissons arrivent et nous parlons de tout et de rien. Je passe rapidement aux toilettes pour me repoudrer le nez. Je reviens, continue à bavarder et à boire, et...
Je me réveille, il y a quelques heures, dans une baignoire, avec un paquet de glace entre les côtes et l'entrejambe. Un peu fatigué, et la mémoire bien floue, mais enfin, je me sens prêt à travailler sur le dÉbdo de cette semaine.
Bon. Donc, quelque chose d'étrange est arrivé. Mais le mystère demeure entier : où est passé le dÉbdo numéro 131 ? Et mon rein gauche ?
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
AUTO-PROMOTION
Toi aussi, deviens un auteur de la dÉsencyclopédie et deviens riche et célèbre
La gloire, la fortune et tout ce qui va avec, mais ce n'est pas un lit de rose, une croisière de plaisir, je le considère comme un challenge devant toute la race humaine, et je ne peux pas perdre. Nous sommes les champions.
L'Histoire est écrite par des gens spéciaux, et bons, des gens bons, de Bayonne, principalement
Après le passage, au Grand Journal, de l'auteur de la dÉsencyclopédie Psychoparten, les serveurs de l'encyclopédie parodique furent saturés durant 24h, par des nouveaux arrivants qui souhaitaient publier leur article. Il faut dire que la situation a bien changé depuis quelques semaines, pour les auteurs de la "dÉ", en particulier suite à la mise sur le marché de la compagnie Wikia, et de la répartition des dividendes dans les communautés. Pour résumer, les auteurs de la dÉsencyclopédie sont passés de bénévoles à riches en quelques jours !
 « ♫ Avec ses ch'veux en brosse, elle trouve qu'il est beau, dans la chambre du gosse, bravo ! ♫ » Pourtant, ils ont continué leur travail en toute quiétude, pour le plus grand plaisir des lecteurs. La direction du Grand Journal, au fait de cet évènement, a donc invité l'un des plus grands succès du site parodique, Psychoparten, à témoigner sur leur plateau. Accompagné des ses nouvelles concubines, ou "biatches", ce dernier a décrit ce qu'est devenu la vie d'un rédacteur de la "dÉ", avec toute la poésie d'un Rimbaud (C'est pas ma guerre coloneeeeeel !), d'un Verlaine (Allez viens boire un ptit coup d'absinthe à la maison.) ou encore d'un 50 cents (Il vous manque 2 dollars et 49 cents pour le coca.). Écoutons ça :
Psychoparten : Vous savez, moi je fais ce travail pour faire rire. Louis de Funès disait d'ailleurs : « Mon plus grand désir d'acteur ? C'est de faire des films destinés à faire rire les enfants et les parents à la fois dans ce monde trop triste ! Ça et niquer des biatches toute la journée ». Eh bien moi c'est pareil.
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PdLC
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BORN IN THE USA
Donald Trump : Le nouveau Barack Obama
Stasuni, América Vespucci — Le leader républicain américain, considéré comme réactionnaire, serait en réalité un homme très bon.
Un Barack Obama en plus blanc
Certes, il ne jouit pas de la longueur de pénis de l'actuel président des U.S.A. (sa femme non plus d'ailleurs), et il est beaucoup plus pâle. Cependant, des rumeurs courent sur ce probable futur président, selon lesquelles il aurait un cœur en or.
Mais alors, comment expliquer des propos sexistes et racistes tels que ceux-ci :
« Les femmes subissent les conséquences d'une infériorisations aux hommes en raison de leur parturition qui, au fil des millénaires, les a privées des parts principales de viande - riches en protéines - provoquant de fait une augmentation de la masse musculaire des hommes vis-à-vis de celle des femmes. De plus, cette caractéristique contingente à l'émergence de la société de type patriarcale à enfermé les femmes dans des rôles éloignés des affaires politiques, tout du moins jusqu'à récemment. »
« Les populations africaines-américaines, latines ou encore asiatiques, ont toujours été discriminées, pas tant en raison d'une quelconque disparité dans la capacité à élaborer un type complexe de société, mais bien dans celle de produire le type légitime, provoquant ainsi une opposition avec un modèle établi arbitrairement et, bien entendu, une mécanique de décrédibilisation de l'altérité. »
Pour le socio-politologue Jésus-Christ, fils de Dieu et Sauveur des Hommes, la raison en est évidente :
Jésus-Christ, fils de Dieu et Sauveur des Hommes : Eh bien, il s'agit d'une position contextuelle, voyez-vous. Donald Trump joue le rôle que l'Histoire attend de lui. Nombreux sont ceux qui ont pris la position du simplet gentilhomme pour plaire à la masse, tandis que Donald se fait passer pour un odieux personnage, s'emparant ainsi des votes des plus réactionnaires, tandis que les plus progressistes et intelligents sauront percevoir l'être plein de miséricorde et d'amour qu'il est réellement. C'est une énigme, pas le héros que le monde voudrait, mais celui qu'il mérite.
Des propos fascinants.
Finir le mur et l'article
Pidi elle si
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Désencyclopède énervé
@DÉsénervé
Le dernier dÉbdo, il va trop loin, sérieux ! Surtout le 1er article de la 2è colonne !
11:50 AM - 11 MAI 2023
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FEUILLETON
Les aventures de Brtchzl et Prtzqywx (S01E002)
Un jour Brtchzl et Prtzqywx s'ennuyaient. Alors Brtchzl posa une devinette à Prtzqywx :
— Brtchzl et Prtzqywx sont dans un bateau. Prtzqywx tombe à l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
— Brtchzl. Aïe, t'es con !
— Ben quoi, "Brtchzl" ça veut dire "encule-moi" en Anglais. Ah non, c'est vrai, je me suis trompé, on dit "fouk mo".
— Non : "fuck me" ! Aïe !!! Putain, je suis trop con. Dis-moi tu serais pas pédé, t'es sûr ?
— Non, non...
Et depuis ce jour-là, Prtzqywx donna toujours sa langue au chat à toutes les devinettes de Brtchzl car on ne sait jamais. Ils restèrent amis et vécurent encore d'autres aventures.
C'était le deuxième épisode d'une saga qui aurait dû ne durer qu'une saison d'un épisode.
Baz. Deluxe
SOCIAL
Climat révolutionnaire en France
Le peuple est dans la rue, donne de la voix et menace de tout casser.
« 49-3 », ces nombres sont sur toutes les lèvres. « C'est le score qu'on va se prendre, avec cette équipe de branquignoles ! Jérémy Mathieu, N'golo Kanté... C'est quoi, ces guignols ? », vocifère Jordan, 29 ans, Spinalien. Jackie, 54 ans, de Lens, renchérit : « Qu'on n'ait pas retenu Platini, avec les scandales actuels, soit. Mais Kopa ? Il a rien fait de mal, Kopa ! »
L'exécutif voit sa légitimité fortement contestée. « Deschamps, incompétent ! », « Le Graët, dehors ! » : les appels au renversement du gouvernement se multiplient.
Des appels qui ont peu de chances de se concrétiser, au vu des divisions et des timidités de l'opposition. « En tant qu'ailier gauche, je me refuse à voter une motion de censure de droite », affirme Hatem Ben Arfa.
Dans le reste de l'actualité
Valls est un pourri, et El Khomri une sale truie.
Psy.
LES LIVRES DE MA REINE
- Le gouvernement français sort le 49-3 : Valls, peu habile lorsqu'il s'agit de fignoler, suit la pente d'El Khomri, qui a une grande réforme dans les mains, inspirant la protestation de ceux qui voudraient leur destitution : il écrase les Chambres, quel malheur, et, convaincu par la bouille de sa ministre, refuse de voir cette loi amendée. El Khomri, quelle sécheresse ! Et Valls est pâlot !
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Le gouvernement français sort le 49-3 : Valls, peu habile lorsqu'il s'agit de pignoler, suit la fente d'El Khomri, qui a une grande méforme dans les reins, inspirant la détestation de ceux qui voudraient leur prostitution : il écrase les membres, quelle chaleur, et, convaincu par la mouille de sa ministre, refuse de voir cette loi à bander. El Khomri, quelle pécheresse ! Et Valls est salaud !
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JEU DE LA SEMAINE
Solution du numéro précédent
Il fallait choisir, dans l'ordre, les réponses D, C, A et D.
FEUILLETON
Les aventures de Brtchzl et Prtzqywx (S01E003)
Un jour Brtchzl et Prtzqywx s'ennuyaient. Alors Brtchzl proposa :
— Et si on faisait un strip poker ?
— Non.
— Et si on jouait à saute-moutons ?
— Non. Franchement, t'es vraiment sûr-sûr que t'es pas pédé ?
— Sûr. Mais admettons, par pure hypothèse, que je le sois. Accepterais-tu de te marier avec moi ?
— Non.
— C'était une pure hypothèse de toutes façons. Je ne mange pas de ce pain-là.
— Bon, tant pis.
— Quoi "tant pis" ?
— Ben moi je le suis.
— Ah ouais ? Ahem. C'est dommage que je ne le sois pas...
— Eh ouais mais bon...
— Ah c'est con ça.
— Qu'est-ce que tu veux, c'est la vie.
— Peut-être le deviendrai-je un jour, des fois on se découvre tardivement.
— C'est possible.
— À un moment, tu ne l'es pas, et la seconde d'après si.
— On sait jamais.
— Oh la la, je sens un truc qui m'arrive.
— Ça va ?
— Ça y est, je suis pédé ! Ouais, on va pouvoir s'en[suré] !
— Ah non, désolé : je suis eunuque.
— Zut. T'inquiète, j'ai tout ce qui faut moi.
— Oui mais j'ai des hémorroïdes chroniques.
— Mais, mais...
— Et au cas où tu te demanderais, j'ai aussi des crises de hoquet avec des spasmes maxillaires.
— T'es sûr que t'es pédé ?
— Oui, mais platoniquement.
— Bon ben on va rester juste amis alors.
Alors Brtchzl et Prtzqywx restèrent amis et vécurent encore de nombreuses aventures platoniques.
C'était le troisième épisode de la première saison d'une saga qui comportera 57 saisons de 120 épisodes, ou moins.
Baz. Deluxe
PETITES ANNONCES
ERRATUM
Nous avons constaté, après publication, qu'une erreur s'était glissée dans notre dernier numéro. Dans l'article suivant immédiatement l'éditorial, dans le deuxième paragraphe, il fallait lire "extrader" au lieu d'"exterminer".
Regrettant profondément ce cafouillage, nous tenons à présenter nos plus plates excuses à Madame Nadine Morano et à toutes les personnes qui auraient pu se sentir blessées par la version initialement mise en ligne.
Le service torture de notre magazine s'est entretenu avec l'auteur de l'entrefilet afin de s'assurer que ce malencontreux incident ne se reproduira plus.
Le dÉracteur en chef adjoint du dÉbdo
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MAKING OF
Révélation : Pruster de Las Cales dévoile sa véritable identité
Une véritable identité qui va en surprendre plus d'un, dont Joseph Staline, ancien dictateur et aujourd'hui homme décédé, à moustache.
Une révélation qui est incroyable
Suite à des propos tenus par un auteur de la dÉsencyclopédie, dont nous tairons le nom, car Kagg90 a droit au respect de son anonymat, propos selon lesquels Pruster de Las Cales ferait toujours la même chose (à savoir des articles parlant de bite, de cul et de caca) pour plaire aux plus grand nombre, l'illustre auteur a tenu à protester virulemment contre cet acte de jalousie diffamatoire évident, en révélant sa véritable identité (d'intellectuel bien connu) pour faire taire une fois pour toutes les rumeurs concernant son homosexualité sa trivialité.
"Mais laissons-lui directement la parole. Aujourd'hui, je ne m'adresse plus à l'auteur, non, je m'adresse à l'homme. Pruster ?
 « ♫ La grosse bite de ta mèèèère, dans le cul de ton chien ! Elle le baise par derrièèèèère, et ça lui fait du bien !!! ♫ » Euh... M. de Las Cales ? Vous vouliez témoigner contre les accusations qui vous dépeignent comme un gamin pipi-caca, n'est-ce pas ?
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PdLC
SOCIAL
Nuit Debout, initialement un mouvement clérical ?
Psy
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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Bélier : Vous mangerez des tacos. Dans un kebab en face d'un restaurant de tacos. Votre caractère diabolique ne connaît plus de bornes.
Taureau : Nihil nove sub sole, relisez donc les prédictions du n°131.
Gémeaux : Vous êtes un bon citoyen respectueux des institutions policières. En conséquence, vous boycotterez les réactions sur Facebook.
Cancer : Vous constaterez que "Facebook" pourrait presque être le nom d'une ville hollandaise.
Lion : Dans la mesure où les prédictions du numéro 131 se seront réalisées, vous ne désirerez plus rien.
Vierge : Vous achèterez un troisième écran plat sur lequel vous afficherez une photo des deux premiers.
Balance : Vous balancerez la sauce. Trop vite. Si vous êtes une femme, vous balancerez votre mec.
Scorpion : CE SOIR J'AI LES PIEDS QUI PUENT !
Sagittaire : Je vous ai intrigué avec mes dernières prédictions ? Eh bien je n'en dirai pas plus cette semaine.
Capricorne : En jouant à Pokémon, vous imaginerez un Rhinocorne en train de chanter Capri, c'est fini.
Verseau : Ce qui est arrivé la semaine dernière aux Poissons vous arrivera cette semaine (cf. numéro 131).
Poissons : Vous serez enterré. À part ça, pas grand chose à signaler. Et plus grand chose pour l'éternité.
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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