DÉbdo numéro 29 (27-05-14)
De notre envoyé spécial et par des grands journalistes - le 27 mai 2014
Toute ressemblance avec des événements ou des personnes ayant existé n'amasse pas mousse.
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ÉDITO
Les européennes de ce dimanche ont été un « séisme », comme l'a répété M.Manuel Valls. Eh oui, bon Dieu ! Pas de série télé ou de film sur TF1 ?! C'est quoi ce bazar ?! Ma fin de week-end est gâchée !
L'élection était d'une importance capitale. Mais, enfin, moins que le barbecue de Jacky, quand même !
Nous sommes tristes de l'apathie du peuple. Quoique, cela ne m'empêchera certainement pas de dormir.
Cet éditorial de 262 caractères décrit parfaitement l'opinion de la rédaction entière. En tout cas, de ce trou du cul de rédac'chef moralisateur . Perso, les journalistes geignards, ça m'a bien amusé.
Le dÉrac'chef
ALLOCUTION PRÉSIDENTIELLE
ALLOCUTION PRIMO-MINISTÉRIELLE
Jeu de la semaine
© Bazoumboy Deluxe, 2014
Gadget de la semaine
© Bazoumboy Deluxe, 2014
FRANCE
Un peu de poésie : le maire d'une petite commune émasculé et tué par un mari jaloux
C'est alors qu'il rentrait chez lui en scooter que l'homme a été agressé. Le cocu lui a d'abord coupé... le souffle, avant de s'attaquer à ses roub...lardises habituelles. Traîné jusqu'à sa chambre, l'édile a été assailli sur les parties... fines auxquelles il se rendait et où il aurait rencontré l'épouse volage. Son stupre ? Il a dû l'taire, puisque la torture s'est poursuivie toute la nuit. Au petit matin, lorsque le maire a eu les bourses vidées (mais, cette fois, littéralement), l'homme l'a assassiné avant de se donner la mort. Pour l'épouse-amante, voilà une sacrée paire de deuils.
Réagissant à cet acte, la réincarnation de François Villon s'est décidée à légèrement modifier sa Ballade des Dames du temps jadis :
Ballade des dames du temps présent
Dites-moi où, n'en quel pays, Est Ruby la belle Romaine, Christine, épouse de Louis, Dont elle est cousine germaine, Caro, parlant quant bruit on mène Dessus Ukraine ou sur OTAN, Qui bêtise eut trop plus qu'humaine ? Mais où sont les neiges d'antan ? Où est la très sage Héloïs, Pour qui fut châtré l'homme idoine, Maire, trop jouant de son pénis, Pour son amour eut cette essoine. Semblablement, où est la roine Qui commanda qu'un musulman Fût jeté en un sac en Seine ? Mais où sont les neiges d'antan ? Nabilla, ses salmigondis, Qui du night-club était la reine, Cécilia, fière de ses fils, L'infecte Ioulia qui tint l'Ukraine, Et Nadine, bonne Lorraine En 2012 battue pourtant, Où sont-ils, où, Vierge souvraine ? Mais où sont les neiges d'antan ? Prince, n'enquerrez de semaine Où elles sont, ni de cet an, Si vous voulez semer vos graines : Mais où sont les neiges d'antan ? |
La rédaction tient à affirmer sa position sur le sujet. Pour nous, la réponse à ce qui tient lieu de refrain est la même que pour toute autre question commençant par "Où".
Psy.
Le marronnier de la semaine
| Comme tous les ans depuis que le Maréchal Pétain l'a institué, la traditionnelle fête des mères est là pour rendre hommage à celles qui ne se sont pas pris une cartouche pour rien. Nous sommes allés visiter la famille Martin pour assister aux réjouissances. Reportage. |
Je t'/vous aimerai toujours
Car je sais que si j'ai du chagrin
Tu/vous ser(as/ez) là pour me tenir la main
B.B. Deluxe
Aucune erreur de la part de la SNCF : les 2000 rames de TER ont été volontairement commandées trop larges
Si celui qui peut le plus peut le moins, force est de constater qu’un élément de considération primordial aurait dû être pris en compte dans les débats pour juger de l’existence ou non d’une erreur dans la commande de 2000 wagons flambant neufs par la SNCF. En effet si le bon de commande avait, à l’inverse, porté sur des rames pas assez larges, les conséquences auraient été beaucoup plus catastrophiques. Le pire a encore une fois été évité.
Le directeur national des achats de la SNCF, placé en pré-retraite anticipée malgré ses 28 ans, considère que l’affaire soulève un faux débat. « Il n’est pas important de savoir si une erreur a été commise, et si c’est le cas par qui elle a été commise : c’est là une manœuvre de nos détracteurs, en majorité des personnes rancunières autant qu’ingrates, ayant pourtant bénéficié gratuitement de nos prestations pendant la dernière guerre, pour diviser nos services. Nous assistons à une fronde contre la SNCF qui met en péril notre démocratie. »
Un choix anticipant les bouleversements sociaux à venir
Car c’est bien de cela qu’il s’agit : d’une prévision des futurs grands changements sociaux. Entre l’obésité, qui gagne chaque jour du terrain sur la malnutrition, les problèmes des genoux qu’il faut plier pour pouvoir s’asseoir correctement et les tables rondes organisées sur le thème du petit espace qu’il y a entre le quai et le wagon et qui ne sert à rien d’autre qu’à permettre à certains d’y jeter leur cigarette, pas toujours éteinte, il est rare de constater qu’une initiative regroupe autant de préoccupations transversales.
Pour beaucoup c’est donc une défaillance dans la communication commerciale de la SNCF : l’effet d’annonce de la phrase « nous allons acheter 2000 rames de TER » ne permettait pas aux actionnaires et aux usagers d’appréhender toutes les préoccupations et les objectifs de développement durable sous-tendant cet achat. Et s'il aurait été opportun de demander des échantillons, d'une part, et d'autre part de prendre certaines mesures pour s'assurer de prendre de bonnes mesures, il n'en demeure pas moins que la protection de la nature, elle, a été respectée. Nul n'est besoin de développer d'autres aspects positifs de cette commande de 2000 rames trop larges.
Quelques critiques quand même
Quelques critiques sont tout de même formulables contre cette anticipation du futur, en particulier quant à la couleur des rames, commandées dans tout l’éventail chromatique. Le but originel avoué était de permettre aux touristes passant à proximité des voies ferrées d’identifier géographiquement, n’importe où en France au passage d’un TER, trois ou quatre caractéristiques de leur lieu de villégiature : ainsi sur la base de cette idée, par exemple, un wagon vert devait renseigner le passant sur la présence d’une station service distribuant du gazole à proximité d’une boulangerie vendant du pain complet, une rame rouge à bandelettes jaune sur une victoire de l’équipe régionale de volleyball féminin etc. Mais la trop grande typologie des coloris paraît d’ores-et-déjà engendrer des confusions, que seule une prochaine commande pourra dissiper.
Les appétences métrosexuelles de Jean-Maxens Le Marais, ingénieur des services techniques centraux de la SNCF, ne sont pas étrangères à ce choix tant décrié
Mais c’est surtout l’intervention de Jean-Maxens Le Marais, ingénieur à l’origine de la commande, qui est au cœur des débats. A-t-il sciemment choisi de commander des rames plus larges pour son confort personnel, tout en sachant pertinemment qu’elles étaient inadaptées au réseau ferroviaire français ?
X.S.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e10)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).
Aujourd’hui, nous publions une lettre que nous a envoyé Mme Michu. Suite à son regrettable accident que nous avions signalé en janvier dernier, elle avait été hospitalisée à l’hôpital de Pécoisse, où elle n’avait pas repris connaissance jusqu’à récemment. Imaginant que quelqu’un se soit inquiété de son état de santé, elle a envoyé une lettre à la Gazette pour nous donner de ses nouvelles.
« Chers amis,
Je tenais à vous rassurer sur ma santé. Je me suis réveillé hier dans cette chambre que je découvrais pour la première fois et j’ai eu tellement peur que j’ai voulu m’enfuir. Que ne me serait-il pas arrivé si j’étais parvenue à sortir de cet établissement ? Sans doute aurai-je croisé des étrangers qui auraient voulu abuser d’une personne encore fragile. Heureusement, je ne peux bouger ni mes bras ni mes jambes alors j’ai préféré rester tranquillement où j’étais. Cette lettre est dictée à un gentil infirmier qui prend en note tout ce que je lui dis. Il prend aussi bien soin de moi. Merci, jeune homme. Ah, ça aussi vous le notez ? Ce n’est peut-être pas la peine de tout écrire, non ? Bon, tant pis, faites comme vous voudrez. Il est mignon mais il est un peu simplet, non ? Ahem. Toujours est-il que même si je crois avoir toute ma tête, je ne me souviens plus bien de ce qui m’est arrivé. Vous m’expliquerez tout quand je reviendrai. Jeune homme, vous pouvez commencer un nouveau paragraphe.
Oh mazette. Bon. Je ne sais pas non plus combien de temps je suis restée inconsciente. J’ai peur que mes fleurs ne dépérissent donc je demande à M. Frémont s’il veut bien les arroser chaque jour quand il passera devant chez moi. S’il a toujours la grippe, peut-être le Père Mathieu voudra-t-il bien passer de temps à autre, le temps que M. Frémont se rétablisse ? Pendant que j’y suis, j’aimerais m’excuser auprès de Mme Blédur à propos de ce que je lui ai dit de son fils l’an dernier. Mon état actuel m’a fait comprendre que la vie est trop courte pour perdre son temps à se quereller inutilement pour des broutilles. Après tout, si son fils est un goujat, ce n’est sans doute pas sa faute. Il a peut-être été mal élevé. Jeune homme, vous pouvez passer à la ligne sans écrire ce que je suis en train de vous dire ?
Zut, trop tard. Mais qu’il est con. Il ne me reste qu’à vous saluer tous et à espérer vous revoir tous en pleine forme bientôt. Mme Anémone Michu. Voilà, j’ai terminé. Est-ce que vous pourriez me changer mon sac de drainage urinaire car il est bien rempli et j’ai encore envie. Nom de Dieu, posez ce stylo s’il vous plaît ! »
Nous nous réjouissons tous de l’amélioration relative de l’état de santé de Mme Michu. Peut-être vais-je lui envoyer les anciens numéros de la Gazette afin qu’elle se remette à jour. Mais pas tous les numéros d’un seul coup, la pauvre. Comment va-t-elle réagir quand elle apprendra que ses fleurs dont elle s’occupe avec tant de passion sont assurément déjà fanées ?
Baz. Deluxe
BELGIQUE
En Wallonie, la liste "Nation" obtient moins de 10.000 voix aux élections législatives
Vous n'êtes pas sans savoir (ou sans ignorer) que la fragilité de l'attelage fédéral belge interroge jusqu'en France. Vous avez peut-être entendu des intellectuels français arguer qu'en cas d'éclatement de la Belgique, la France devrait assumer ses responsabilités et annexer la Wallonie.
Les élections de ce week-end ont remis les choses en place.
À l'évidence, la Wallonie doit, au plus vite, annexer la France.
S'il vous plaît.
On peut quand même pas demander à Vladimir Poutine de venir nous libérer !Psy.
CULTURE
Le Twerk, qu'est-ce que c'est ?
Depuis que cette connasse de Miley Cyrus a bougé son cul comme une attardÉe déshinibée aux MTV Mescouilles Awards, voilà qu'on nous apprend que sa frénésie du boule de petite allumeuse de merde en fait ça a un nom, le twerk, et même que ça a une histoire. Et que du coup elle a insulté toute une culture ancestrale de danse de pétasse. Alors bilan : on va devoir se taper une entrée dans la dÉsencyclopédie sur le secouage de cul en chaleur et visiblement c'est moi qui m'y colle. Je vous préviens, on va pas y passer l'Carême.
Spasme du cul : l'historique
Donc apparemment le twerk ça vient de comment qu'elles dansent les filles noires. De comment qu'elle dansent en général : le rock, le jazz, le disco, le hip hop, le coupé-décalé, la macarena, la valse, le shopping, le pas-chassé, etc. Bref elles bougent toujours comme ça. Parce que non-contentes d'avoir le rythme dans la peau, les filles noires elles ont aussi un super-pouvoir spécifiquement dans le fion. Bon. Jusque-là c'est ce que m'a toujours appris la société. Donc déjà, c'est génétique. Donc c'est méga-historique, j'ai mis ça dans la bonne section.
Donc depuis quand ça existe ? A priori depuis des temps immémoriaux parce que ça doit plus ou moins venir des tribus en Afrique, et blablabla, ce genre de conneries. Je pense que tout le monde sera d'accord pour qu'on se fasse l'économie des détails. Bon l'absence de civilisation aidant, ça devait être encore un peu brouillon dans la pratique, même si ça doit déjà expliquer les familles nombreuses — appelons ça le proto-twerk. Mais du coup, ça fait partie de ce que les noirs ils ont rapporté en débarquant en Amérique pour devenir esclaves, parce qu'ils pouvaient pas ramener autre chose que des pratiques cheloues — féminin pluriel. Parce qu'ils allaient pas se carrer des tam-tams dans le cul pour le voyage, normal.
Bref c'est là, entre deux tâches ingrates, que le twerk tel que nous le connaissons va se préciser. Selon un schéma que j'ai appris dans la série Racines et sur W9, à cette époque les noirs créent le gospel et la capoeira en assimilant leur folklore à leur nouvel environnement. Ici donc les femmes noires ont très certainement voulu imager par la danse une tranche commune de leur quotidien : se faire violer et engrosser par leur maître - ou n'importe quel blanc qui passait par là. Ouais, c'était pas une période facile-facile. En même temps, " esclave " ça sonne pas comme un programme de Club Med. Alors, me direz-vous, pourquoi s'infliger ça lors des rares moments de répit au coin du feu que la vie d'esclave pouvait offrir — et hormis les moments où elles servaient de bûches — ? Tout d'abord, il est de coutume sur ce site de rappeler au lecteur que le masochisme reste en tout cas une possibilité. Bien, voilà qui est fait. Dans le cas présent il devait toutefois plutôt s'agir de prévention envers les jeunes. Ou inversement.
C.S.
Le dÉbdo d'Après
| Comme chaque semaine, le dÉbdo ressort un article de ses archives de l'actualité |
Nous avons gagné !
Le combat a été rude et les interventions des uns et des autres se sont enflammées durant ces quinze mois de discussion autour du projet de loi ! Mais ses partisans auront tenu bon : à 456 voix contre 73 une majorité écrasante aura finalement permis de sortir de l'impasse dans laquelle s'engluait le débat public.
Il ne faut pas perdre de vue la victoire que cela représente pour la démocratie, à l'heure où l'on reproche tant à notre premier Président issu de la gauche, depuis 50 ans qu'elle n'était plus au pouvoir. Oui, Jean Sarkozy a redoré une fois pour toute le blason du Parti Socialiste en permettant d'adopter cette première mesure sociale concrète de son quinquennat.
Pour les Français, cela a pour conséquence d'insuffler un peu d'espoir dans leur quotidien, et pas seulement pour ce qui concerne la liberté d'expression, qui était la principale intéressée de cette affaire. Leur contentement s'est traduit immédiatement dans les sondages en permettant à la majorité présidentielle de dépasser de nouveau la barre des 13 % d'opinion favorable.
Les réactions de la part de la droite conservatrice ne se sont pas faites attendre, beaucoup des élus d'opposition ont vu leurs amendements rejetés pendant les discussions. Ils menacent par ailleurs de saisir le Conseil Constitutionnel pour faire annuler cette loi qu'ils jugent contraire au principe d'égalité.
Mais c'est désormais un fait, qu'on le veuille ou non désormais la loi 2068-234 5567 permet à chaque citoyen, sans distinction d'origine, d'opinion ou de religion, de voter par SMS aux jeux télévisés.
X.S.
Grand concours de la meilleure réaction aux résultats des élections
-> 1+1+1+1+2+1=7 points.
-> 2+1+4+1+1=9 points.
-> 3+4+1+3=11 points (en seulement 4 lettres, ok).
Il y avait TYPHON (1+10+3+4+1+1=20 points !) et CATACLYSME (3+1+1+1+3+10+1+2+1=23 points!). Quand on est pas bons sur les chiffres, on fait des efforts sur les lettres ! C'est pas demain qu'on sera champion d'Europe de Scrabble.
© Bazoumboy Deluxe, 2014
LES LIVRES DE MA REINE
- Coup d'état en Thaïlande : L'habit rouge des démocrates trop hâtés est bridé et on les voit dérailler. Le père de l'ex-Première Ministre se désole devant ces fripes, lui qui avait été élu par des soutiens massifs. Va-t-on trancher des cous de Thaïs ?
Psy.
HOROSCOPE du 27/05 au 02/06 2014
Bélier : Sea.
Taureau : Sexe.
Gémeaux : Sun.
Cancer :Saucisse !
Lion :Est-ce si sot ? C'est sain.
Vierge : Suce ses seins !
Balance : Soucis.
Scorpion : C'est sensas !
Sagittaire : Cessez ! Sans ça...
Capricorne : Sans sous ;-(
Verseau : Sue, ça sert !
Poissons : Saoul ! Si ça ce sait...
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