Gadget de la semaine
 Ton carré blanc vintage. 1. Découpe ce carré suivant les pointillés. 2 - Colle-le en bas à gauche sur un écran de TV. 3 - Regarde n'importe quel film avec le frisson qu'ont connu tes parents. 4 - Mais constate à la fin de Karaté Kid II que y avait vraiment pas de quoi se tripoter en fait. 5 - Retourne sur Youporn. © Baz. Del., 2014
GUERRE ET PAS PAIX
Allocution présidentielle
Édentés, Édentées,
Ma décision relative aux livraisons de frégates a fait polémique. Il s'agissait de maintenir un équilibre juste entre la protection de la paix mondiale et la défense de notre industrie de l'armement. Aussi, il m'est apparu important de clarifier ma décision.
Nous avons affaire à un état qui soutient des groupuscules de nature terroriste en Ukraine et ailleurs, qui intervient de manière éhontée dans les affaires intérieures de pays plus faibles et qui maintient son appui à des gouvernements terroristes. Sur le plan des droits de l'Homme, les institutions de ce pays sont une parodie de démocratie, et l'état indigne de ses colonies pénitentiaires est notoire.
Aussi, j'ai décidé, tant que la situation n'est pas résolue, de suspendre nos livraisons d'armes à la France.
Vive la Kleptocratie et vive l'Allemagne !
François Hollande
Vice-Secrétaire Général adjoint de la Chancellerie
Livraisons d'armes
Discutable et polémique, la livraison de frégates porte-hélicoptères ainsi que de la haute technologie associée de la France vers la Russie a été débattue moult fois.
La défense honorable mais acharnée d'un pays oriental pour défendre son ethnie et sa langue et promouvoir la libre auto-détermination des peuples, contre un pays, certes vaguement européen, mais dirigé par un parti presque National-Socialiste, même si, donc, en grande partie Socialiste, ne pouvait laisser indifférent les différentes parties prenantes.
La Sainte-Russie ne supportant pas la lâche intervention de la France dans ce conflit pour des raisons purement idéologiques vient donc d'annoncer des sanctions économiques concernant le contrat mirobolant signé sous une législation de droite. Par ailleurs, cerise sur le gâteau, la décadence directe inscrite dans la dénomination des frégates en question «Mistral», n'aidant pas, La Russie a donc dénoncé le contrat pour la livraison des susdites.
En effet, rappelons-le, ces frégates de type « Mistral », sont éponyme d'une « confiserie » se présentant sous la forme d'un sachet en papier, contenant de la poudre, et vendu directement avec une paille aux petits enfants français. C'est factuellement relaté d'ailleurs dans une célèbre chanson d'un alcoolique français notoire, récemment reprise par certains interprètes, idoles d'une jeunesse Française naïve et débauchée (et aussi idolâtre). Drogués, pédés, Pussy Riot, etc ! Si ça c'est pas une preuve de décadence ! La traduction exacte победитель мистраль ayant été déterminée très tardivement suite à des problèmes de traducteurs a fait logiquement bondir le glorieux chef de la Russie pacifique mais soucieuse de son peuple.
Cela ne va pas améliorer le chiffre de la balance économique ni du chômage, ni de la popularité de notre valeureux gouvernement qui se dévoue pourtant corps et âme (enfin surtout corps) au bien-être de ses gouvernés.
Mais donc aussi 1,2 milliard d'euro dans le cul. Pas bon, ça, en ces temps de crise généralisée. Enfin, il reste une lueur d'espoir : que l'Ukraine, ce pays dictatorial renonce à ses prétentions territoriales indues, et le contrat pourrait apparemment aboutir.
À ce stade, tout le monde s'accorde à dire que c'est mistral perdant...
Naf.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e12)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Chang le fourbe imposteur a eu ce qu'il méritait. Le Pape Pie XIII a mis une perruque le temps que ses cheveux repoussent et s'est finalement entendu avec notre Très Auguste Empereur pour la répartition des pouvoirs spirituel et temporel. Mais laissez-moi vous narrer comment cette fin heureuse a pu avoir lieu.
Jeudi dernier, Mme Grinelle, tranquillement assise à sa fenêtre pour tenter de vérifier que l'anatomie des hommes qui passaient alentour était bien conforme à ce qu'elle avait découvert récemment, vit arriver vers elle ce qu'il lui apparut au premier abord être une femme totalement dénudée ayant attrapé la jaunisse. Cet être n'ayant pas la caractéristique qui méritait qu'elle s'intéressât à lui, son attention allait se détourner ailleurs lorsqu'elle eut une intuition et ajusta mieux ses lorgnons. Effectivement, il semblait que quelque chose pendait entre les jambes de cette apparition, bien que sa taille très modeste lui fit douter de ce que cela pouvait être, en tout cas rien d'aussi émouvant que ce que Boniface lui avait si maléfiquement exhibé. Cependant, les souvenirs refluant, le choc la terrassa à nouveau et elle s'évanouit. Boniface, qui se promenait par là comme tous les jours depuis l'incident qui avait failli coûter la santé mentale de Mme Grinelle, bien qu'il affirme ne jamais regarder si celle-ci fait attention à lui quand il passe à proximité, jeta un œil par hasard à l'endroit où elle aurait dû se tenir et fut surpris de ne point l'y trouver. Il en déduisit qu'il devait lui être arrivé malheur. Il se dirigea donc vers la fenêtre toujours ouverte et finit par l'apercevoir étendue sur le sol. Il réussit à la réveiller plusieurs fois mais elle s'évanouit à nouveau à chaque fois en voyant son visage penchée sur elle. Il décida donc d'aller quérir une personne plus neutre, Mme Cuque sa voisine, qui accourut sur les lieux du drame et parvint à la réveiller suffisamment longtemps pour obtenir son témoignage. Boniface se précipita alors au Château mais ne put que constater que tout était déjà fini. A partir de là, ce sont d'autres témoins qui nous ont renseignés sur le déroulement des événements.
Quand Chang entra dans le Château après avoir fracassé la lourde porte, la hache projetée par le mécanisme du piège qu'avait installé si astucieusement notre bien-aimé Auguste 1er était plantée dans son épaule mais ne l'incommodait manifestement pas, tant la fureur de sa vengeance décuplait ses forces. Il gravit les escaliers comme un dragon au galop et surgit dans le grand salon d'où il dût entendre des rires fuser. Quelle ne fut pas sa stupeur de se trouver nez à nombril avec pas moins de six Choubillac en train de faire leur habituelle partie de pokaille. Déjà qu'il n'est pas toujours facile pour nous de distinguer un Choubillac d'un autre Choubillac, imaginez la perplexité d'un Chang se demandant lequel parmi ces six manifestations de son pire cauchemar était celle qu'il fallait abattre. Son hésitation fut dissipée par son Altesse lorsque celui-ci tonna de la voix qu'on lui connaît : « Alors mon petit Kiki, tu es venu nous montrer ton nouveau spectacle ? ». Mais il n'eut que le temps de pousser l'apocope « banz » de son célèbre cri de guerre car l'Empereur avait déjà appuyé sur un petit bouton dissimulé sous la table de jeu.
Les détails du trépas du fourbe imposteur ne nous ont pas été communiqués. Tout au plus sait-on que la serpillère et le seau ont suffit pour nous débarrasser de ce qu'il en restait.
Baz. Deluxe
GROS SOUS
Relance de l'économie française : des pistes sérieuses son en cours d'étude.
Actuellement, certains bougnoules musulmaniques font rien qu'à énerver tout le monde en diffusant des scènes de barbarie ignobles à l'heure du dîner en égorgeant de riches journalistes américains émargeant dans des quotidiens douteux, et qui venaient arrondir leur fins de mois avec un petit trekking, qui en Irak, qui en Syrie. Ce qui est totalement indécent, quand on voit la misère de ces malheureux combattants de la liberté peuplant l'EI.
Coup sur coup, deux semaines de suite, et ils vont probablement remettre ça d'ici peu avec un rosbif d'ici quelques jours. Ces images sont véritablement insoutenables, surtout quand on dîne tranquillement le soir de queues de langoustes accompagnées d'un Meursault premier crû et d'une maîtresse ou d'un amant prévenant même si tarifé.
Donc, la première décision du gouvernement Valls 2 suite au fiasco cocaïnomane de ses ventes à la Russie, concernant des livraisons de matériel militaire a donc été ciblée pour répondre à la fois à des motifs "humanitaires" mais aussi des enjeux économiques intéressants.
En effet, au rythme actuel d'un journaliste par semaine, le couteau de boucher utilisé pour la décapitation va s'émousser rapidement. La dernière vidéo montre en effet un temps de décapitation largement en baisse (753ms) comparativement au record préalablement établi.
La France a donc, lors des premières sessions de travail de son gouvernement fluctuant, décidé d'exporter des guillotines vers l'EI. Un marché prometteur, moins sujet à caution, progressiste, et une opportunité aussi de se débarrasser des stocks encombrants tout en valorisant un savoir-faire typiquement Français. Oh, bien sûr, certains y trouveront toujours à redire, mais cela permettra probablement à terme de créer des emplois bienvenus dans cette période de crise qui touche de plein fouet la profession d'expert-rémouleur.
Naf.
LOISIRS
Valérie Trierweiler se ressource en famille
La première Première Dame a décidé d'échapper au tumulte médiatique accompagnant la sortie de son livre et d'aller faire une randonnée à vélo avec ses neveux.
Psy.
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- Valérie, m'en fous que tu reviennes, mais vu mes sondages, ce serait bien que j'annule tout.
Tweet de la semaine
Maruisdu13
PSG ont ankul dan to kul
yer la rentré en segond. Kom lané dernié ??? jé 23 zan alor kan jé mon bak prof batar ??? #lecolsaserarian
8:14 PM - 05 septembre 2023
23 RETWEETS 7 FAVORIS
DU CUL !
Reproduction & Cheptel.
L’Angleterre à défaut du Royaume-Uni (pour l'instant) se réjouit très significativement et dans l'allégresse générale de l'annonce du couple royal, ou du moins princier, annonçant leur reproduction réciproque et un deuxième enfant à venir. La France se réjouit presque tout autant de la non-annonce d'une naissance future de François avec Ségo, Valoche, ou même Julie. L'enthousiasme serait-il un petit peu plus faible ? Devrait-on rétablir la monarchie en France pour dévier l'attention du peuple de sujets d'actualité plus graves ?
Naf.
DU CUL !
Après le selfie, le selfoune et le selfist
Pénétrer les profondeurs de l'article
Vous connaissez le Selfie ? Ce phénomène répandu sur Internet et les réseaux sociaux ? (Comment ça « non » ! Vous vivez dans les bois ? Dans une caverne ? Vous n’avez pas de domicile fixe ? Avez-vous
vos papiers ?! Fichez-moi l’camp bordel !)
Vous trouverez ci-dessous (incultes que vous êtes !), quelques exemples de cette photo prise de soi-même à bras portant avec son téléphone portable destinée à être publiée sur Internet :
Municipales obligent, une variante a vu le jour : le SelfIsoloir ! Mais passons... Sans commentaire …
Lire cet article intimiste
N.Nouf
ENCORE DU CUL !
La sextape du couple présidentiel sera incluse dans l'édition Deluxe du livre de Trierweiler
Rêver du Président nu
Découvrez en exclusivité les vraies positions de François Hollande !
 Les préliminaires ayant commencé en public, je ne vous dis pas comment c'est devenu chaud lorsque tout le monde est parti. Dans son long parcours pour recouvrer sa dignité de femme publique bafouée, larguée odieusement pour une pouffiasse comme si elle avait été une vulgaire Ségolène Royal, Valérie Trierweiler a décidé d'inclure la sextape qu'elle et François avaient faite le jour de leur arrivée à l'Elysée dans une version deluxure de son livre où elle dit tout de sa relation intime avec ce goujat.
Meurtrie par la forme de la répudiation qu'elle avait subie via une dépêche envoyé à l'AFP (souvenez-vous : « Je fais moi-même savoir, pour qu'on soit au courant, que j'ai mis un arrêt à caractère terminal à la vie commune que je partageais ensemble avec Valérie Trierweiler »), Valérie ne pouvait surmonter son désir de vengeance qu'en effectuant ce geste cathartique plein de courage et de noblesse : « En mettant à la disposition d'une large audience ces moments très intimes, je leur fais perdre leur caractère privé. Ça devient comme si je n'avais pas eu de vie personnelle avec lui, ça me permet d'oublier. »
Nous avons été les premiers dégoûtés à pouvoir mettre la main sur cet enregistrement vidéo parfaitement scandaleux d'utilité publique. Car, oui, lorsque l'on confie le destin de la France à un homme pubique, on a le droit et le devoir de savoir ce qu'il a dans le slip. Qui souhaiterait être gouverné par une petite bite ? Pas Valérie en tout cas, elle pourtant si souvent accusée de ne pas en branler une lorsqu'elle était confortablement installée dans sa chambre sous les ors du Palais. « J'aurais bien fait ce qu'il voulait que je fasse pour lui, mais encore eut-il fallut que je le susse. » nous a-t-elle d'ailleurs confié.
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Baz. Del.
TOUJOURS DU CUL !
Nouvelles Technologies - On a testé pour vous le Youpla69 !
Tester et approuver
Après le bracelet connecté baptisé UP24 de Jawbone, son concurrent Coccyx lance le youpla69 et nous l’avons testé pour vous !
Encore plus évolué, plus élégant et surtout encore plus discret, cet anus connecté a intégré lui aussi une technologie Bluetooth (adieu les câbles pendouillant dans le falzar !)
Le youpla69 existe en plusieurs coloris et tailles mais la grande nouveauté est qu’il est interchangeable ! Vous pouvez désormais partager et comparer votre mode de vie avec vos amis rien qu’en échangeant vos bracelets d’anus !
En plus des fonctionnalités de base, un réveil tout en vibration ou le calcul de votre nombre de pas dans la journée, le youpla69 surveille désormais votre transit. Il calcule en effet le nombre de selles effectuées dans la journée et vous rappelle quand il est temps pour vous de vous soulager franchement.
Intéressé ? Lire la suite !
N. Nouf
Le dÉbdo d'Avant
| Le dÉbdo d'Avant, c'est aussi l'occasion de démontrer que c'est nous qui avons inventé l'humour et qu'on nous a tout piqué. |
Extrait du dÉbdo du 9 septembre 1885
Un gars : Comment vas-tu...yau de poële ?
Un autre gars : Et toi...le à matelas ?
M. Almanach Vermot, vous paierez un jour votre forfait !
LES LIVRES DE MA REINE
- La rentrée a eu lieu : Entêtements légers, un bavard parle de sécher loin du lavoir. L'enseignante le tance à la louche. Roupillon : un fainéant caresse ses couettes ; trop de latin, ça casse !
Solution
Dans...
...un...
...instant.
La rentrée a eu lieu : En vêtements légers, un bâtard parle de lécher loin du savoir. L'enseignante le touche à la lance. Couillon : un fainéant caresse ses roupettes ; trop de catins, ça lasse !
FAIRE-PAROSCOPE du 09/09 au 15/09 2014
Verseau : Si vous aviez présenté votre recteau, tout cela ne serait pas arrivé.
Bélier : Fallait pas foncer la tête la première comme ça.
Taureau : Tu as vu rouge partout.
Gémeaux : T'as eu mal.
Cancer : Pas de rémission.
Lion : T'es mort hier soir.
Vierge : Tu es née et morte vierge. Ta place est au Paradis où les anges n'ont pas de sexe non plus. Décidément...
Balance : Tu t'es trop penché et voila le résultat.
Scorpion : Tu savais pourtant bien qu'il fallait faire attention où tu mettais ta queue.
Sagittaire : Pas bougeaire, on t'avait dit.
Capricorne : Oh, c'est fini, corniaud.
Poissons : Tes problèmes d'hydrolisme t'ont été fatal.
La rubrique qui fait dépasser la colonne de droite si vous avez la même configuration que moi chez vous
Sinon tant pis, le gag est raté.
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