Le gadget de la semaine
COMMENT, LECTEUR INGRAT ? NOTRE PHOTOGRAPHIE DE CHAUMONT, EN HAUTE-MARNE, NE TE CONVIENT PAS ?
TU SAIS QU'AUJOURD'HUI, IL Y A DES MILLIERS DE FEMMES YÉZIDIES ET DE CIVILS UKRAINIENS QUI SOUHAITENT DE TOUT CŒUR VIVRE À CHAUMONT ?
JE NE TE FÉLICITE PAS.
FRANCE
Marcel Cerdan est mort
La nécrologie complète
C'est hier soir, alors que ma mère épluchait les patates, que j'apprenais la disparition du boxeur français, à ma plus grande surprise générale.
 Marcel Cerdan avant sa mort. Ou après le Musée Grévin, difficile à dire pour le moment. Marcel Cerdan (33 ans), le Bombardier Marocain, s'est éteint il y a tout juste 65 ans, information confirmée le 28 octobre 1949 par l'Agence Havas via télégraphe et hier à 20h32 par Robert Spatiotemporel, mon père, devant le hachis parmentier. « Ha ben tiens, pardi ! bien sûr qu'il est mort ! », a commenté ce dernier, pudique et visiblement encore sous le choc. Il n'a toutefois pas encore pu voir le corps.
Stupeur
Cerdan, qui aurait fêté ses 98 ans en juillet dernier, semblait se tenir éloigné des rings ces dernières années, ce qui faisait déjà craindre le pire quant à son état de santé. Des inquiétudes aujourd'hui confirmées par la nouvelle de son décès il y a 65 ans. L'ex-champion du monde des poids moyens aurait succombé à un fatal accident d'avion mortel dans l'archipel des Açores (Portugal), dans la nuit du 27 au 28 octobre 1949. Il en est mort. L'appareil devait l'emmener à New-York mais ses fans pourr-ont pu se consoler en apprenant qu'apparemment il connaissait déjà la ville.
Il était boxeur
Marcel Cerdan était né en 1916 à Sidi Bel Abbès (France). C'est alors qu'il grandit au Maroc et après il était champion du monde de boxe. Un jour il a laissé passé Séraphine Spatiotemporel (dite Tata Fifine) dans la file d'attente de la boulangerie parce qu'elle n'avait besoin que d'une baguette ; un homme très gentil de l'avis général. Pour plus de détails, vous pouvez aller lire l'article " Marcel Cerdan " de Wikipédia qui visiblement m'a pris tout le monde de vitesse pour la nécrologie.
Tous les rounds
C. S.
MONDE IMMONDE
Daesh : Riposte massive des États-Unis
Le reportage en entier
Vendredi dernier a vu se dérouler une riposte généralisée et sans précédent historique des États-Unis face à la menace de l'état islamique. Riposte certes d'importance, mais que d'aucuns jugent totalement disproportionnée ou au contraire complètement inutile : au moins, tous hormis la Maison Blanche, s'accordent à dire que sa pertinence laisse beaucoup à désirer.
Rappel des faits
A l'origine du conflit, les bouchers de l'EI décapitent de l'occidental en tenue orange. L'occidental, pour préciser, est en tenue orange, pas le boucher de l'EI qui est traditionnellement vêtu de noir, y compris la charlotte évitant de faire tomber des cheveux dans la viande. Bref, autre lieu, autre culture, autre mœurs : certes l'image est un peu éloignée de la tradition française ou le boucher est plutôt habillé d'une chemise à petit carreaux blanc et bleus, d'un traditionnel tablier blanc, et d'une calotte du même. Pour autant l'indignation liée à une pure vestimentaire semble un peu ridicule. Les images jointes ont été expurgées afin de ne pas montrer de l'orange.
Rappel des faits d'avant les faits d'avant
La tradition des États-Unis en matière vestimentaire, du moins à Guantanamo, est aussi la tenue orange pour les membres présumés de l'EI.
dÉcryptage : l'EI singe singulièrement les pratiques étatsuniesques, juste pour les faire chier.
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur l'EI
Naf.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s04e07)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Depuis la résurrection de Mme Fleur, les esprits des totemistes bouillonnent et échafaudent des théories toutes plus imaginatives les unes que les autres. Plutôt que d'imputer des actes de sorcellerie à Mme Blédur, ils préfèrent croire que la magie émane de la chaise. C'est elle qui aurait fait apparaître une image déformée de Mme Blédur, sorte de rémanence en trois dimensions de son occupation fréquente et prolongée par sa propriétaire. Par ailleurs, la résurrection de Mme Fleur relève du surnaturel et donc du pouvoir du Totem qui loge actuellement dans la chaise, son seul morceau qui nous en reste.
En déroulant encore le raisonnement et en faisant un parallèle avec Jésus, on a émis l'hypothèse que ce dernier a aussi été touché à l’époque par la puissance du Totem et donc que le christianisme, qui repose sur sa crucifixion suivie de son retour miraculeux à la vie, n'est qu’un effet de bord de la puissance du Totem, médiateur du seul véritable Dieu. En conséquence, Mme Fleur aurait donc été touchée de la même manière par le doigt de Dieu. Forte de cette aura divine nouvellement acquise, elle s’est mise à se prendre pour une nouvelle prophète. Après tout, nous avons déjà un pape local alors une fille de Dieu sur Terre, on n’est plus à ça près.
Le mystère du cadavre de Mme Blédur semble avoir été résolu par notre instituteur dont l’ingéniosité ne devrait plus nous surprendre désormais. C’est lui qui s’est rappelé que Mme Blédur avait une soeur jumelle qui a disparu il y a trente ans. C’est donc le cadavre de cette soeur qu’aurait vue Mme Fleur. Comme son corps ne pouvait pas être sur la chaise, il faut en conclure que Mme Fleur était dans un entre-deux-Mondes à ce moment-là. Elle était à la fois dans la maison près de la chaise mais aussi dans le Monde des Morts où se trouvait la jumelle de Mme Blédur, assise sur la chaise qu’elle occupait lorsqu’elle était vivante. Au passage, cela explique l’attachement particulier de Mme Blédur à cet objet. L’instituteur était vraiment content de sa trouvaille. Il allait nous en dire plus sur le Monde des morts et surtout pourquoi les personnes resteraient dans l’Au-delà à l’état de cadavre, ce qui serait quand même un peu dommage, lorsqu’il a roulé sous la table en renversant son quatrième verre de cocaille-aïe-aïe.
Renforcée dans sa foi par les considérations de l’instituteur, Mme Fleur prêche la bonne parole et raconte à qui veut l’entendre son périple au pays d’entre-les-morts. On murmure que M. Fleur commence à en avoir assez et réfléchit à lui préparer un nouveau séjour qui lui ferait des vacances à lui aussi. Mme Grinelle n’est pas contente du tout. Elle estime que ce sont ses prières qui sont la cause du réveil de Mme Fleur et que c’est Jésus qui par son intermédiaire a donné une nouvelle chance à Mme Fleur de se racheter et qu’elle ferait mieux de se repentir plutôt que de persister dans le péché. Bref, devant les conflits qui vont assurément éclater, un journaliste tel que moi ne peut que s’inquiéter officiellement tout en admettant qu’à toute chose malheur est bon pour la Presse et qu’il serait dommage que vous manquiez le prochain numéro de la Gazette.
Baz. Deluxe
La pensée philosophiqueale de la semaine
Toutes les semaines, grâce à une reformulation philosophiqueale d'une expression banale, arrangez-vous pour avoir quelqu'un qui vous raccompagne à la fin de la soirée. Et, si possible, quelqu'un de plus sobre que vous.
« La bêtise insiste toujours. », écrivait Albert Camus. Moui. Sans doute. Enfin, Camus, j'ai toujours trouvé sa pensée un peu plébéienne. Reformulons-la pour les happy few :
"Il est dans l'essence existentielle - ontologique, pourrait-on dire - du vulgaire de procéder par récurrence diachronique, ou du moins asynchrone, de telle sorte que sa démarche itérative semble constitutive de l'obscurité de son appréhension conceptuelle."
Hop. Essayez quand même de pas trop bafouiller en le disant. Et de ne pas laisser la bave dégouliner aux commissures de vos lèvres.
Tweet de la semaine
Désencyclopédie
Connardsdelecteurs
Chaumont, cette ville magnifique. Personne ne nous paye
11:50 PM - 52 novembre 2023
23 RETWEETS 7 FAVORIS
La rubrique verticale
Ah, non. Pas aujourd'hui.
La rubrique verticale
Bah si ! Et heureusement que la municipalité de Chaumont l'a financée, sinon elle tombait à l'eau.
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MAKING OF(F)
Un an de dÉbdo : reportage exclusif sur la création du numéro anniversaire
Voilà, 52 numéros du dÉbdo, 52 semaines de rire et d'amusement, 52 éditos bâclés en dernière minute. Que de chemin parcouru ! Et pour célébrer tout ça, voilà en exclusivité exclusive, le making of de ce numéro anniversaire ! Alors venez avec moi, venez observer la création de cet hebdomadaire fabuleux, venez et soyez émerveillé par tout notre travail !
Mardi 28 octobre 2014 : Le numéro 51 vient juste d'être complété. L'équipe du dÉbdo est crevée. « Ah non, c'est bon, je viens de passer huit heures à faire la mise en page ! » s’exclame Bazoumboy Deluxe « J'ai trop bossé pour aujourd'hui, hors de question de commencer le numéro 52 maintenant, je rentre chez moi ! » Le reste de l'équipe se met d'accord pour dire que ça serait salaud de commencer sans Deluxe. Ils en profitent pour rentrer chez eux à leurs tours.
Mercredi 29 octobre 2014 : L'équipe du dÉbdo se réunit dans les locaux et se félicite d'avoir réussi à sortir le numéro 51 dans les temps, il faut dire que c'était pas gagné. Une petite fête alcoolisée s'ensuit. Puis tout le monde rentre chez soi dans le même état que la fête. C'est à dire alcoolisé.
Jeudi 30 octobre 2014 : Tout le monde a la gueule de bois et décide donc que c'est pas possible de travailler dans ces conditions. Par contre retourner à la maison pour ne rien faire dans ces conditions, c'est apparemment possible, étrange.
Psychoparten : Ah zut, il me semble que nous soyons dans une impasse. On ferait mieux de rentrer chez nous.
Lundi 3 novembre 2014 : En arrivant dans les locaux de la dÉ, les rédacteurs du dÉbdo se rendent compte qu'ils ont oublié de laisser de la nourriture dans la cage de J-P, notre stagiaire de 3ème, avant de partir en week-end. Ce dernier est donc retrouvé mort. L'équipe passe le reste de la journée à enterrer le corps là où personne ne pourra le trouver, puis, comme ça représente tout de même un sacré boulot, décident de rentrer chez eux pour se reposer.
 Enfin bon, on dira ce qu'on voudra, ça ressemble beaucoup à une de nos fêtes alcoolisées. Mardi 4 novembre 2014 (Quinze minutes après la deadline) : Le numéro 55 vient juste d'être complété. L'équipe du dÉbdo est crevée. « Ah non, c'est bon, je viens de passer huit heures à faire la mise en page ! » s’exclame Psychoparten « J'ai trop bossé pour aujourd'hui, hors de question de commencer le numéro 53 maintenant, je rentre chez moi ! » Le reste de l'équipe se met d'accord pour dire que ça serait salaud de commencer sans Psycho. Ils en profitent pour rentrer chez eux à leurs tours.
Et voilà ! C'était notre fantastique reportage dans les coulisses du dÉbdo. Et on est en train de m'annoncer qu'en fait, le véritable numéro de l'anniversaire des 1 an, techniquement, c'est la semaine prochaine...
Bon bah au moins, j'ai une bonne raison de faire un gros copié/collé complètement justifié la semaine prochaine ! Ah ! Que j'aime la perspective du travail vite bâclé !
WTH
- Heureux propriétaire d'une mort en martyr prévue samedi l'échange contre Game Boy avec Pokémon version Bleu et Rouge. Piles chargées bienvenues.
Le dÉbdo d'Avant
| Le dÉbdo d'Avant plonge dans les racines de votre hebdomadaire favori (non, pas Minute). Aujourd'hui : le 4 novembre 2013, les singes savants travaillaient au concept du dÉbdo lors d'un séminaire. |
 Séminaire qui s'est déroulé à Chaumont, ville fort sympathique au demeurant LES LIVRES DE MA REINE
- Toussaint et jour des Défunts : Ayant eu une chouille malgré cette belle perte, il est déconseillé de boucher ces tombes. Je trouve ça top, les châles noires ! Fallait-il donc s'immoler pour qui n'a pas joui des cures ? Les morts sont soumis à tant de vents après qu'on les a brûlés.
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Toussaint et jour des Défunts : Ayant eu une chtouille malgré cette belle paire, il est déconseillé de toucher ces bombes. Je trouve salopes les chattes noires ! Fallait-il donc simuler pour qui n'a pas joui des corps ? Les morts sont soumis à tant de vues après qu'on les a branlés.
Psy.
HOROSCOPE du 04/11 au 10/11 2014, sauf si fin du monde avant le 10
Bélier : Il va pleuvoir des seaux d'eau. Si au moins t'étais Poissons...
Taureau : F. gagnante Loto ch. gigolo pour... Hé, mais je suis pas dans la section Petites Annonces, moi !
Gémeaux : "J'ai maux", dis-tu ? Ça ne va pas aller en s'arrangeant.
Cancer : Avec toutes les blagues qu'on a dû faire sur ton signe, on peut dire que la méningite foudroyante de vendredi ne manquera pas de piquant.
Lion : Suite à l'horoscope de la semaine dernière, tu as tout vomi, c'est bien.
Vierge : Tu contracteras une IST. Même conclusion que pour les Cancer
Balance : Alors que Mme Grinelle était postée à sa fenêtre pour vérifier que tout allait bien... Hé, les Chroniques de Moncert, c'est avant ! La boulette !
Scorpion : Les disciples de Mithridate croyaient t'avoir déjoué... Jusqu'à ce que tu leur PISSES À LA GUEULE !
Sagittaire : Dépression. Ne lis pas le dÉbdo, on s'y moque de toi.
Capricorne : Ton signe est moins morbide que celui de l'autre tropique. N'empêche qu'un piano à queue va bien te tomber dessus jeudi.
Verseau : Mon père est Verseau. Son compte est bien fourni. Il va falloir que je prédise une mort certaine la semaine prochaine.
Poissons : Voir "Bélier", parce que j'ai la flemme.
CHAUMONT !
CHAUMONT !
Dear friends from the other countries,
After your visit of Paris, city of light, come to CHAUMONT, city of light bulb ! Indeed, there is a manufactur of light bulb in Chaumont that you can visit from monday to thursday between 10 o'clock and 15 o'clock (closed during holidays) ! You will see magnificient light bulb and how they are hand-made by our local artists ! You can buy them in the manufactur shop after your visit and put it in your saloon at home !
 Scarlett Johansson is born in Chaumont ! But you cannot visit her here.
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