Le gadget de la semaine
 La pierre magique de la Félicité. 1-Trace des pointillés autour de la Pierre magique de la Félicité car j'ai pas eu le temps de le faire moi-même. 2-Découpe la pierre en suivant les pointillés. 3-Porte-la autour de ton cou après l'avoir percé et attaché à un fil. 4-Grâce à la Pierre magique de la Félicité, te voila assuré de la fidélité de ta femme. 5-En cas de dysfonctionnement, tu peux quand même l'utiliser pour la lapidation de la pécheresse.
FRANCE
Noël au balcon, plug au fion
L'article en profondeur
 Noël a déjà conquis plus de 16% du calendrier ! Interrogé à ce sujet ce dernier nous a expliqué que « cela fait près d'une cinquantaine d'années que cela se produit. Et à chaque fois, Noël prends de plus en plus d'emprise sur le reste de l'année ! C'est absolument terrifiant ! Surtout que ça décale complètement notre perception du temps au travers de l'année. Déjà qu'avec les saisons qui partent en vrille, on est pas aidés, mais si les jours fériés décident de s'y mettre, on va tout simplement perdre notre compréhension du calendrier tel que nous le connaissons ! »
Dans ces conditions, on est en droit de se demander si l'on ne risque pas une panique générale causée par l'expansion de Noël. À ce sujet, Patachov nous dira « Mais bien sûr que ça va causer une panique ! Je sais pas si vous avez remarqué, mais la panique c'est un peu la grande mode en ce moment. Et vas-y que je panique sur Ebola, et voilà que je panique sur les terroristes à barbe et je vous ressers un coup de panique sur la montée de Marine pour la route ! »
 La controverse a éclaté tellement vite que les ouvriers n'ont pas eu le temps d'installer les guirlandes ou les boules. Les Parisiens ont vite fait savoir leur mécontentement envers l'installation. Nous avons interrogé un passant place Vendôme, le 16 octobre, jour de la mise en place du sapin, sur ce qu'il pensait de cette affaire. Voilà sa réponse : « C'est vraiment n'importe quoi de mettre les décos de Noël aussi tôt ! Halloween n'est même pas passé, Zut à la fin ! Ça m’énerve vraiment ces décorations mise n'importe quand. Parce que ce sapin, c'est bien une décoration de Noël et c'est pour ça que ça m'énerve ! Et c'est pas pour une autre raison, non non. C'est bien parce que c'est un sapin et non pas un plug. Non non non, parce que vous comprenez bien que c'est plus drôle de s'énerver sur le fait que c'est un sapin hors saison plutôt que pour la vraie raison et même que... » Nous vous épargnons la suite de ce discours, rempli de non-sens et de méta-humour en mousse, énoncé par ce monsieur vraisemblablement en proie à la folie.
Mais la panique annoncée par le Pr Patachov était bien là et causa, deux jours plus tard, la destruction du sapin. Questionné sur le sujet, le responsable du bousin, un certain Paul McCarthy, nous expliquera que ça le « fait bien chier tout ça. Super qu'[il] [s]'était bien cassé le cul avec [son] sapin. » Vu la taille du produit final, cela ne nous étonne pas.
Le fond de l'article
WTH
La France est passée à l'heure du lendemain
 Le changement d'heure, c'est maintenant ! Mesure démagogique s'il en est, ce changement nous impacte tous, chômeurs comme travailleurs, pauvres comme nantis, tout le monde à le droit de dormir une heure de plus. Enfin dans le Nord parce que dans le Sud ils dorment une heure de moins. Bien fait pour leur gueule. Encore que vu qu'il n'y a que des chômeurs ou des malades d'ébola dans le sud, tout le monde s'en tape s'ils dorment une heure de moins, ils voient même pas la différence.
Le président se félicite de cette mesure structurelle saluée par 18% des Français et qui lui permet de regagner un point dans les sondages et de se hisser à 14% d'opinions favorables.
Naf.
P'TIT PAUPOL
Montebourg et Filippetti en couple : nous avions tout prévu !
Nous avions même un coup d'avance. Je rappelle les deux premières annonces du numéro 42 :
- H quinqua anciennement casé avec journaliste à lunettes chères cherche femme de gauche mieux roulée que Filippetti
- F quadra lorraine cherche homme de gauche moins grande gueule que Montebourg
Si nous sommes bien aussi lucides que nous le croyons, cette histoire va mal finir. D'un autre côté, la dernière fois qu'un couple de politiciens s'est séparé en France, le mec a fini Président, donc bon...
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Marine le Pen dit :
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| Je fais savoir que j'ai mis fin à la vie commune que je partageais avec Louis Aliot. PS : Montebourg, je te prends en duel quand tu veux.
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Psy.
ALLEZ VOIR AILLEURS
Vous étiez nombreux, et nous vous en remercions, à nous écrire au 10 rue Saint-Étienne, 13005 Marseille. Dorénavant, l'adresse changera... Enfin je crois...
Il s'agira du 00 rue Saint-Étienne vs Inter Milan.
En attendant le prochain match.
Psy.
La rubrique verticale
Nous sommes anonymous. Nous avons désaxé ce texte. Ha ha ha. Craignez-nous.
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Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s04e06)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Cette semaine a été très chargée en émotions et en rebondissements de toutes sortes. Nous avons une soi-disant morte qui se révèle vivante et une vivante dont on aurait vu le cadavre. Mais le plus surprenant est que Mme Grinelle est sortie de chez elle alors que, visibles depuis sa fenêtre, il se passe déjà tant de choses intéressantes à raconter. Et c'est de cet incident improbable qu'a découlé la séquence d'événements que je vais vous narrer sans plus attendre même si je sais bien que vous savez apprécier le suspense que je me plais à entretenir afin de donner encore plus de piquant à ce qui est déjà bien épicé.
Les lecteurs de la Gazette ont pu constater à maintes reprises combien Mme Grinelle est pieuse. En repensant aux critiques qu'elle avait eu au sujet de Mme Fleur, elle eut honte et décida d'aller s'excuser directement auprès d'elle en allant se recueillir sur sa tombe. Alors qu'elle lui exprimait ses regrets penchée au dessus de la terre fraîchement retournée, elle entendit des coups vifs et rapide en réponse à ses paroles. Toujours prête à croire au surnaturel, elle continua à expliquer à l'esprit frappeur combien elle était désolée jusqu'à ce qu'un hurlement étouffé lui parvienne suffisamment clairement aux oreilles : "Sortez-moi de là !" Elle comprit donc que Mme Fleur avait ressuscité par la grâce de Notre Seigneur (quoique de mauvaises langues soupçonnent son mari de l'avoir enterré un peu vite) et appela de l'aide.
Après avoir été facilement extraite de sa boîte que son mari précautionneux avait choisi en sapin bon marché, Mme Fleur a pu nous indiquer les circonstances de sa mésaventure dont sa mort apparente nous avait cruellement privé. Il lui a été difficile de savoir si ce qu'elle nous a dit est survenu juste avant ou juste au début de son voyage au pays d'où l'on ne revient normalement pas. Toujours est-il qu'elle nous a déclaré qu'elle avait bien vu noir sur blanc Mme Blédur morte assise sur sa chaise. C'était bien elle, mais son visage et ses bras étaient complètement desséchés. Ce serait cette vision d'horreur qui lui aurait été quasiment fatale. Mais d'autres personnes ont émis l'hypothèse que c'est en passant de l'Autre Côté qu'elle aurait eu une vision furtive du devenir de Mme Blédur. Mais dans ce cas, qu'est-ce qui aurait causé sa mort ? A contrario, il est impossible qu'elle ait vu Mme Blédur morte alors que celle-ci était au même moment à la boulangerie, de surcroît en pleine santé. Ou alors Mme Blédur est une sorcière capable de projeter à distance une image monstrueuse d'elle-même pour effrayer les intrus ?
Décidément, le retour de Mme Fleur ajoute du mystère au lieu de résoudre des questions. Franchement, c'était bien la peine de revenir...
Baz. Deluxe
- Nonne en pleine crise de foi cherche l'âme-sœur.
La pensée philosophiqueale de la semaine
Toutes les semaines, grâce à une reformulation philosophiqueale d'une expression banale, arrangez-vous pour pécho en soirée ET pour que votre conquête fasse la vaisselle le lendemain.
Non, "Une petite sodomie ?" ne passera pas le cap de la verbalité. Formulez-le donc ainsi :
"Que diriez-vous d'une sortie place Vendôme ? Je vous y prendrai le bijou qui y est exposé actuellement. D'ici là, j'ai sur moi un autre bijou qui me vient de ma famille et que j'aimerai vous faire essayer."
Alors, vous voyez comme c'est facile ? Ça vous en bouche un coin ?
In Pastis, pistache
Imaginez un article formidable ici
Je plaisante, vu que nous ne faisons que de la merde pour remplir. Comme toute la presse francophone, en fait.
Psy.
Jeu de la semaine
Le jeu dans ta chambre
Bon, tu es grand maintenant, tu n'as plus besoin de moi pour te trouver une occupation. Alors, tu vas chercher un jeu qui traîne dans ta chambre et tu vas y jouer tout seul. Mais tu ranges avant de jouer et tu ranges ton jeu après sinon tu ne manges pas.
Tweet de la semaine
Anonymous
PirateOfTheOuaib
Hé, j'ai piraté Twitter. J'arrive à écrire plus de 140 carac
7:15 PM - 25 octobre 2023
23 RETWEETS 7 FAVORIS
Le dÉbdo d'Avant
| Le dÉbdo d'Avant plonge une nouvelle fois dans notre glorieux passé. Cette semaine, la suite des archives précédentes |
Extrait du dÉbdo du 18 juin 1945
À TOUS LES FRANÇAIS
La France a perdu une bataille mais la France n'a pas perdu la guerre !
La vermine américaine a envahi notre pays pour la livrer aux gommes à mâcher qui font des bulles et au soda couleur caca qui font aussi des bulles ! Qu'est-ce que c'est que tous ces aliments dont on a l'impression qu'ils nous pètent dans la bouche ?
Halte à la vulgarité ! Retrouvons notre saine culture française basée sur le saucisson et le pinard bien de chez nous !
C'est pourquoi je vous invite tous à nous rejoindre au resto chez Gaston où nous préparerons la résistance à l'occupation autour de victuailles saines et goûteuses dont la flatulence ne s'échappera que par nos fesses !
LES LIVRES DE MA REINE
- Contrôles anti-Ebola : Les contrôleurs pleins de suées agissent comme s'il fallait le virus. Voici une adoratrice de médecins souillés. Les hommes en scan, elle les palpe. Elle ne veut laisser aucune chance pour l'Ebola !
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Contrôles anti-Ebola : Les cons trop laids pleins de sueur agissent comme s'ils viraient le phallus. Voici une adoratrice de ses deux seins mouillés. Les hommes en panne, elle les scalpe. Elle ne veut laisser aucune lance pour les beaux chats !
Psy.
BLURPOSCOPE du 28/10 au 03/11 2014
Lion : Vous aviez une faim de vous-même et pourtant ce sont tous les autres signes qui ont été mangés. Vous aurez une indigestion.
NOUS SOMMES ANONYMOUS. NOUS CONTRÔLONS CETTE RUBRIQUE
Nous sommes anonymous. Nous contrôlons Internet et par là même l'Univers dans son entier. Votre dÉbdo ne respecte pas la charte ISO 9001 concernant la syntaxe des périodiques électroniques diffusés sur Internet. En conséquence, il doit être annihilé.
Nous sommes anonymous. Nous disons : ça suffit de vous moquer de nous. Putain, j'ai encore atterri de travers.
Y a un trou
 Pas de problème : un plug est là pour le boucher.
Nous sommes anonymous. Nous contrôlons le dÉbdo. Je répète : nous contrôlons le dÉbdo. Tour de contrôle : nous sommes sommes en train de contrôler le crash qui va tous nous tuer ! Mayday ! Mayday !
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