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| Plus que 3 numéros et ça fait 100.
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La Désencyclopédie accepte les migrants...
... en échange de l'exil de toute la classe politique française.
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Mais où est passé le "o" de "édito" ? Non, franchement, c'est dommage de l'avoir perdu, j'avais une putain de bonne idée pour cet édito. Mais non. Le titre de la section, c'est "édit ".
Qu'est-ce que je vais pouvoir faire avec ça ? Si encore il y avait un "h" à la place du "o" perdu... J'aurais pu parler des Édith célèbres. Quoique... En fait je sais même pas s'il existe des Édith connues. Vous en connaissez, vous ? Non, votre grand-tante, ça compte pas !
Bon, ben je sais pas quoi dire du coup. Je ne peux pas vous parler des "edit" en musique électronique, il n'y a que les ... les ... Il y a un mot pour désigner les fans de musique électronique ? Non ? Enfin bref, ils n'y a que les ... qui comprendraient, quoi. Franchement, ça vous fait rire, ça ?
Non... Ne me jetez pas de cailloux, je vous avais dit que ce serait pas drôle ! Bon vraiment, j'ai pas d'idée. Donc autant ne rien mettre, je pense.
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La nana aux cheveux bleus dit :
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| Mais si, tu peux parler de l'édit de Nantes, par exemple !
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Mais ferme ta gueule, tu vas gâcher ma technique pour ne pas bosser sur cet édito !
Le dÉctateur en chef du dÉbdo.
NÉCROLOGIE
C'est dans la nuit du 9 au 10 septembre que la police a retrouvé le cadavre inanimé et décédé de χλςmith ⇒, très certainement mort. La scène ne laissait guère de place à l'imagination, le corps ficelé comme un Jésus, les yeux bandés comme un Judas, deux trous de balles (bien au dessus de l'anus) dans le dos. Les experts de la balistique sont formels, les coups ont été tirés à 5 mètres de distance...
La question que tous ses amis se posent à présent, c'est pourquoi ? Pourquoi ? POURQUOI ??? MAIS POURQUOI PUTAIN ?!?!? SALOPE DE VIE DE MERDE, ESPÈCE DE SALE PUTE, CONNASSE !!! PÉTASSE DE VIE QUI NOUS FAIT SOUFFRIR DANS LE CŒUR AU POINT QUE L'ON METTE FIN À NOS JOURS !!! PUTAIN MAIS POURQUOI, SALOPE ? POURQUOI ?!? ESPÈCE DE FEMME!!!
Après cette phase de colère, ses amis ont tenu à témoigner en tant que tuteurs et toi tu te détends en tétant ta tata et ton tonton t'es détraqué par Toutatis. Tant de questions qui restent sur leurs lèvres, tant de réponses qui resteront sans réponse, comme quand on pose une question et là, le gars au lieu de répondre il hausse un sourcil et il attend, genre c'est logique on sait ce qu'il pense, mais putain, si je savais ce que tu penses, tu crois que je te poserais la question connard ? Bien sûr que non, voyons.
Tant de douleur que tu laisses derrière toi, égoïste ! ... POURQUOI SALE PUTE DE VIE, POURQUOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ???
Je l'ai faire mourir de rire, dommage qu'il n'ait pas eu le temps d'écrire sa phrase en entière, ça aurait fait une super image pour ma page d'accueil.
Ainsi, fini les pleurs, fini le deuil, place aux rires, alors riez, ha ha ha, riez ha ha ha, RIEZ HA HA HA ! RIEZ BORDEL DE MERDE, SALE PUTE DE VIE !!!
Lire l'éloge funèbre en entier
PDLC
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Enfin, après de multiples péripéties que j’ai choisi de ne pas vous narrer car en fait il ne s’est rien passé, je parvenais à une bâtisse que je pensais être celle abritant les locaux de la Gazette, vu que ses vitres étaient brisées et qu’elle avait brûlé en grande partie. Elle était vide. Ah non, ça s’agitait sous un bureau. Lorsque j'en sortis le pauvre hère hirsute, il me fallut attendre qu’il arrête de pousser ses hurlements et ses supplications de ne pas lui faire de mal pour que nous ayons cette conversation :
Moi : Vous êtes journaliste ?
L'inconnu : Non ché souis la femme dé ménache.
Moi : Vous êtes barbu !
L'inconnu : Ché souis portougalaiche, ch’est la mode là-bas.
Moi : Et la paire de couilles aussi ?
L'inconnu : Ok, je suis plombier.
Moi : Et où sont vos outils ?
L'inconnu : Euh, je les ai fait tomber sous le bureau et je les cherche depuis trois mois.
Moi : Votre version des faits ne tient pas debout ! Ce n’est pas à un double agent CIA+FBI qu’on peut raconter des bobards !
L'inconnu : Mais c’est vrai que vous n’avez pas l’air d’être d’ici. Et vous êtes resté en vie jusque là, ce qui me laisse espérer que vous pourrez vous échapper d’ici. Emmenez-moi avec vous !
Moi : Merci bien mais je ne mange pas de ce pain-là ! Par ailleurs, on se connaît à peine. Parlez-moi de vous.
L'inconnu : Je suis marié avec une femme dans le cadre d’un mariage strictement hétérosexuel et je désire ardemment ne pas m’ouvrir à de nouveaux horizons. J’étais journaliste pour la Gazette avant que celle-ci ne ferme pour des raisons économiques liés à la crise de fureur de la population ingrate. Après qu’ils se soient occupé de notre rédacteur en chef, ils se sont sentis suffisamment chauds pour venir nous rendre une visite de discourtoisie. Je suis le seul à avoir réussi à me cacher et je survis comme je peux depuis trois mois, grâce à l’apport énergétique que me procure la quantité de viande cuite qu’ils ont laissé, cloitré ici en ne sachant que faire. Vous arrivez à temps : ces trois derniers jours, la réserve de viande étant épuisée, je ne me nourris plus que des poils de ma barbe.
Moi : Ok, mais savez-vous précisément ce qu’il est advenu de votre rédac’chef ?
BBD
DES SEINS
Irruption des FEMEN au salon de l'agriculture 2015
« Je ne suis pas une vache ! », « Plus question de me laisser traire », « En Inde une vache c'est sacré (au moins) », telles sont les revendications boobsifiantes qu'ont pu entendre les 60.000 visiteurs du salon annuel de l'agriculture, où trois séparatistes FEMEN ont fait irruption sans meugler gare.
C'est alors que José Bové allait entamer son ouate-millième discours sur le fait que les fruits c'est bien que les troubleuses de fête sont passées à l'action. Entrant sur la scène alors que l'homme politique allait prendre la parole, c'est déguisées en vaches tarines que les trois femmes se sont ruées en hurlant leurs slogans provocateurs, dénudant leurs mamelles du même coup pour capter l'attention de l'auditoire.
 Tout capté d'attention que l'auditoire était, il n'a pour le moment pas été possible de réunir de témoignages oraux probants. Il est par contre tout-à-fait possible de retrouver l'intégralité de la conférence sur xhamster.corn, à la rubrique FEMEN. La scène s'est néanmoins achevée dans le calme lorsque M. Bové est finalement intervenu pour rassembler l'ensemble du troupeau à l'aide de son fidèle berger des Pyrénées.
XyS.
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ARTISME
Bonjour, aujourd'hui, à C'est déjà lundi, putain de bordel de merde, nous recevons un illustre intervenant de notre émission, inutile le de présenter.
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Al-Khwârizmî mathémate :
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Il s'agit bien sûr de votre intervenant préféré, j'ai nommé : Al-Khwârizmî !!! On l'applaudit bien fort.
Je vous rappelle que Al-Khwârizmî est arabe, il est mathématicien et il est du IXe siècle. Al-Khwârizmî, probablement, est aussi mon invité d'aujourd'hui, après tout pourquoi pas ?... non, on me dit en régie que c'est même certain, c'est bien mon invité d'aujourd'hui. Al-Khwârizmî aime zouker, dîner en enfer et tondre son chat. Al-Khwârizmî aime quand le gazon sent la pluie, regarder tomber les rochers sur les voitures au bord des routes de montagne, ainsi que les gesticulations cocasses de Mr. Bean qui, rappelons-le, a tout piqué à St. Louis de Funès, repose en pet.
Al-Khwârizmî bonjour.
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Al-Khwârizmî mathémate :
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| Bonjour M. de Las Cales
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Al-Khwârizmî nous vous recevons aujourd'hui, et lorsque je dis nous, je parle bien entendu de moi,  Pruster de Las Cales, reporter scientifique sérieux, nous vous recevons aujourd'hui, disais-je, dans le cadre de ce Spécial Hors Série, pour parler de la sortie de votre dernier livre, intitulé : « Ma vie, mon oeuvre, mes poils d'oreilles ».
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Al-Khwârizmî mathémate :
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| Parfaitement.
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Bon, eh bien ça c'est fait, prenons une petite pause à présent.
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Al-Khwârizmî mathémate :
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Lire la suite de l'autobiographie
PDLC
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PETITES ANNONCES
BIZARRE...
Dans la première colonne, on nous dit que XySmith est mort, mais on vois un de ses écrits en colonne 2. Je pense qu'on nous cache des choses...
BEN EN FAIT NON...
Il semblerait que ma Grande Illusion d'avant-hier n'ait trompé personne, et surtout pas le juge. Celui-ci m'a donc condamné à mort, et ce de la pire façon qu'il soit : mourir de vieillesse, vers 90 ans, sénile et parkinsonien, impotent et qui pisse et chie partout (j'ai oublié le mot, c'est quoi déjà ? Ah oui... merde j'ai de nouveau oublié. Je l'avais à « c'est quoi », et le temps d'écrire « déjà ? Ah oui », j'ai oublié... Ça ressemble à impotent... Ah oui, incontinent, comme l'Océanie, lol... un continent... Non ? Bon tant pis). Impotent donc, et qui pisse et chie partout, comme l'Océanie... C'était ça ? Bon j'ai plus le temps là.
Alors j'ai pensé à cet épisode de Derrick où Derrick meurt et enquête sur sa mort, et il veut arrêter un type, et là le juge dit à Derrick : « Vous avez magnifiquement prouvé que M. Lesinge est coupable, mais je ne peux le condamner à mort ! » Stupeur dans la salle d'audience préliminaire du Tribunal d'Instance de Ponchou-le-Vanech... « Mais pourquoi cela, votre majestée ?!? », s'exclame alors Hercule Poirot, parce qu'en fait, maintenant je me rappelle, c'était pas Derrick, vu que ça se passe en France et, rappelons-le pour notre auditoire le plus jeune, Derrick est un Bosch, un Schleu quoi. Et là, sa sainteté le juge répond à Hercule Poirot (donc vous avez compris, hein ? C'est Hercule Poirot en fait, comme le légume) : « Vous avez certes prouvé que M. Lesinge est coupable... », putain le suspens quoi, « Mais vous n'êtes pas mort ! Pas de mort, pas de crime; pas de crime pas de coupable; pas de coupable, pas de crime; pas de crime, pas de mort, et donc pas de condamnation ! » OUAHHHHH SA MÈRE, COMME J'L'AI PAS VUE VENIR CELLE-LÀ !!! En plus, maintenant qu'on y pense, c'est logique, mais c'est toujours après qu'on dit ça, génial !
Je me suis donc dit que si je voulais échapper à ma peine de mort, il allait falloir que je fasse en sorte que χλςmith ⇒ ne soit pas mort, quelle idée brillante j'ai eu, et dire que ce connard d'Hercule Poirot m'a tout piqué, ENFLURE !
Et la menace est, d'après notre enquête menée en interne, à prendre plutôt au sérieux si l'on en croit le passif de l'encyclopédie simiesque en ligne. La dÉsencyclopédie n'en est en effet pas à son coup d'essai, ayant réussi en 1985 à enterrer le journal satyrique Hara-Kiri, puis en 1988 à provoquer l'assassinat de Pierre Desproges dans des circonstances peu claires.
Bon, ben je suis content qu'il soit de retour, toute cette pression commençait à me peser. Bon, après... c'est sûr que c'est plus vraiment le même...
« Hi hi haaaa haaaaaaaaa hinnnnnnnn, hu huuuuu hunnnn, des couilles ! DES COUILLES !!! DES COUIIIIILLLLLLLLLLLLLLLES !!!  Jézombie revient... pour bouffer tes couilles... septembre 11, 2015 à 17:49 »
Voir la résurrection en direct
PDLC
LES LIVRES DE MA REINE
- Souvenir du 11 septembre : Depuis, un président Bush, représentant l'État américain, s'en est pris à Saddam sans fard, malgré la droiture de Villepin, ministre de luxe, et un calife a attiré tant de sales sauts de bombes et de brûleurs de camps. Que de dépits pour dévots !
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Souvenir du 11 septembre : Depuis, un président louche, représentant bêta américain, s'en est pris à sa femme sans dard, malgré la luxure de Villepin, ministre de droite, et un calsif a attiré tant de salauds, de bombes et de branleurs de culs. Que de dépôts pour des vits !
Psy.
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Dé
@Bleu-Jean-Marie
Un magazine qui prend la défense des migrants sur sa couverture ? Il faut vite censurer cette propagande gauchiste !
8:32 AM - 15 sept 2023
1516646556 RETWEETS 1 FAVORIS
PARTOUT
Il est partout ce Pruster de Las Cales ! Il a déjà signé trois chroniques dans ce débdo, avec sa belle signature "PDLC" !
NECROLOGIE 2 : LE RETOUR DU JEDI
C'est avec une non-émotion particulière que je me présente à vous, pour dire un dernier ta gueule au revoir à notre camarade Pruster de Las Cales, qui a reçu 90 coups de couteaux par un homme non-identifié.
Je dois vous avouer qu'il a mérité sa mort, et qu'il commençait à vraiment nous soûler. En effet, il commençait à spammer notre site en mettant des Signatures Alternatives© partout. Mais vraiment partout. Regardez, il en a même mis sous ce paragraphe !
 Jean-Michel Sucémoilabite septembre 15, 2015 à 17:33
 Oudmourtes de la Volga septembre 15, 2015 à 17:33
 Tilde Tilde de la Tilde y Tilde septembre 15, 2015 à 17:33
 JeSuisVieille Et je vous encule ! septembre 15, 2015 à 17:33
 J'suis docteur en journalisme, moi ! septembre 15, 2015 à 17:33
 Je suis malaaaaaaaade, complètement malaaaaaaaade ! septembre 15, 2015 à 17:33
 Je t'aime Pruster. Moi aussi je t'aime. septembre 15, 2015 à 17:33
 Bienvenue dans la famille... septembre 15, 2015 à 17:33
 Généralissime « Le monde n'était pas prêt » septembre 15, 2015 à 17:33
Encore, au début, on trouve ça drôle, mais sachant qu'il nous bassine avec ça depuis plusieurs semaines, qu'il en parle même dans ses désinformations, et que c'est devenu son seul sujet de conversation, on n'a pu que commencer à le détester.
Ah... Le curé me dit que même si Pruster est, objectivement, un connard, il faut quand même dire du bien de lui dans cette éloge funèbre. Et bien... Un truc bien à dire sur Pruster... Ah, c'est dur ce que vous me demandez.
Non, vraiment, je vois pas. Je peux peut-être dire que ses articles sont drôles ? Mouais, non, ce serait un mensonge. Il est devenu commercial.
Ah si, j'ai ! Il essuyait ses pieds sur le paillasson avant d'entrer. Bon, voilà, je pense que j'ai fini son éloge funèbre. J'aimerais juste dire encore un mot à l'assemblée : Désolé pour les traces de sang qu'il y a sur ma chemise. J'ai... égorgé une chèvre avant de venir. Sinon, les gars, qui vient fêter cet événement chez moi, ce soir ?
 Retrouvez en exclusivité le texte du chant funèbre de l’enterrement de Pruster en cliquant ici.
Kagg
 Aller ! Trinquons à la mort de Pruster !
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Bélier : Vous tuerez Psychoparten dans le prochain débdo.
Taureau : Vous tuerez Bazoumboy Deluxe dans le prochain débdo.
Gémeaux : Vous tuerez WTHellias dans le prochain débdo.
Cancer : Vous tuerez Kagg90 dans le prochain débdo.
Lion : Vous tuerez Ftiercel dans le prochain débdo.
Vierge : Vous tuerez Nicoxla dans le prochain débdo.
Balance : Vous re-tuerez XySmith dans le prochain débdo.
Scorpion : Vous tuerez Pruster de Las Cales dans le prochain débdo. Ah non, merde, c'est déjà fait...
Sagittaire : Vous tuerez Big Brother dans le prochain débdo. Bonne chance...
Capricorne : Vous vous acharnerez sur le cadavre de Thaumasnot dans le prochain débdo.
Verseau : Vous tuerez l'écrivain de Bathing ape dans le prochain débdo.
Poissons : Vous ne tuerez personne. Désolé, mais je n'ai pas d'arme adaptée pour vos nageoires.
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
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