XySmith revient... pour bouffer tes couilles...
De notre envoyé spécial
Pruster de Las Cales
- le 11 septembre 2015
Une affaire pas très catholique
Il semblerait que ma Grande Illusion d'avant-hier n'ait trompé personne, et surtout pas le juge. Celui-ci m'a donc condamné à mort, et ce de la pire façon qu'il soit : mourir de vieillesse, vers 90 ans, sénile et parkinsonien, impotent et qui pisse et chie partout (j'ai oublié le mot, c'est quoi déjà ? Ah oui... merde j'ai de nouveau oublié. Je l'avais à « c'est quoi », et le temps d'écrire « déjà ? Ah oui », j'ai oublié... Ça ressemble à impotent... Ah oui, incontinent, comme l'Océanie, lol... un continent... Non ? Bon tant pis). Impotent donc, et qui pisse et chie partout, comme l'Océanie... C'était ça ? Bon j'ai plus le temps là.
Mais moi, j'ai de la réserve, plus d'une corde à mon arc, et pas dit mon dernier mot, ce qui nous donne : essence, théorie des cordes et zythum. Je vous laisse avec ça, ça vous fera réfléchir un peu, bande de singes. Sachez, amis Africains, que je ne parle pas de vous quand je dis singe, mais de tout le monde. Le blanc est un singe, le noir est un singe, le jaune est un singe, c'est ça le respect.
Putain de quoi je parlais moi, déjà ? Ah oui, je suis pas bête (singe / bête, je suis génial), alors j'ai pensé à cet épisode de Derrick où Derrick meurt et enquête sur sa mort, et il veut arrêter un type, et là le juge dit à Derrick : « Vous avez magnifiquement prouvé que M. Lesinge est coupable, mais je ne peux le condamner à mort ! » Stupeur dans la salle d'audience préliminaire du Tribunal d'Instance de Ponchou-le-Vanech... « Mais pourquoi cela, Votre Majesté ?!? », s'exclame alors Hercule Poirot, parce qu'en fait, maintenant je me rappelle, c'était pas Derrick, vu que ça se passe en France et, rappelons-le pour notre auditoire le plus jeune, Derrick est un Bosch, un Schleu quoi. Et là, sa sainteté le juge répond à Hercule Poirot (donc vous avez compris, hein ? C'est Hercule Poirot en fait, comme le légume) : « Vous avez certes prouvé que M. Lesinge est coupable... », putain le suspens quoi, « Mais vous n'êtes pas mort ! Pas de mort, pas de crime; pas de crime pas de coupable; pas de coupable, pas de crime; pas de crime, pas de mort, et donc pas de condamnation ! » OUAHHHHH SA MÈRE, COMME J'L'AI PAS VUE VENIR CELLE-LÀ !!! En plus, maintenant qu'on y pense, c'est logique, mais c'est toujours après qu'on dit ça, génial !
Je me suis donc dit que si je voulais échapper à ma peine de mort, il allait falloir que je fasse en sorte que χλςmith ⇒ ne soit pas mort, quelle idée brillante j'ai eu, et dire que ce connard d'Hercule Poirot m'a tout piqué, ENFLURE !
Bon, là c'est un peu long pour la suite, alors on va dire que je vais vous raconter le reste dans ma dÉsinfo de la semaine prochaine.
Bisous.
Bon, en fait j'ai changé d'avis, j'en ai rien à battre que ce soit trop long, si j'veux écrire une dÉsinfo de 12 pages je le ferai, sauf que je le ferai pas, parce que c'est trop long.
Bref, le faire pas-mort, c'est une bonne idée, mais je ne sais pas comment, moi. Déjà, pas-mort c'est pas terrible comme mot, il faudrait un truc plus accrocheur, genre re-en-vie, ça c'est cool. Mais ça me dit pas comme faire. Et là, comme de par hasard que ça m'arrange pour mon histoire, je vais chercher mon courrier, je jette mes notices d'avis de saisie de mes organes par les impôts (on dit que ça coûte un bras, ben là ça risque d'être le cas), et sur quoi je tombe ? SUR QUOI JE TOMBE ?!? Non, pas sur la touche Caps Lock, c'est qui le petit malin qui a dit : « sur la touche Caps Lock » ? Je fais des effets littéraires mon petit pote, alors FAIS PAS CHIER BORDEL DE MERDE ! Oups, j'avais laissé Caps Lock, désolé.
Bon ben voilà, à bientôt.
Ah ouais, en fait c'est pas fini là, c'est vrai. Alors je tombe (lol, elle était pas mal ta remarque sur Caps Lock, en fait, je vais la caser dans un article) sur ça :
Une cérémonie Vaudou pas très catholique
Je remets la blague d'avant, au cas où vous étiez passés à côté.
Bonjour, j'ai oublié de me présenter avec tout ça, je m'appelle Pruster de Las Cales, et je suis un reporter scientifique sérieux à la recherche de mon pardon judiciaire, pour un soi-disant acte d'homicide, moi ! Alors que j'adore Corneille, c'est mon ami Cid... J'avais rien de mieux, désolé. Je suis en ce moment avec Mamadou Chgoutt, en direct Live de sa cave, dans laquelle j'ai amené le cadavre inanimé et décédé de χλςmith ⇒, probablement mort (putain mais pourquoi ? POURQUOI SALE CHIENNE DE VIE ?!?), afin de le rendre re-en-vie...
Jésus avait donc été un zombie alors, une forme de Jézombie si l'on peut dire. Voilà pourquoi il voulait qu'on mange son corps ! Il voulait faire de nous des Jézombie-Garou, salaud ! SALAUD !!! SALE PUTE DE VIE !!! Ah non, pas là non.
Après avoir faire réapparaître la barre des favoris (par "magie", si j'en crois Mamadou), il retrouve sa page et commence le sombre et complexe rituel...
Mais alors que je pensais mon Marabout Mamadou complètement fou et archifou, voilà qu'χλςmith ⇒ se relève, se met debout debout debout sale pute de vie, et marmonne des propos confus...
χλςmith ⇒ s'est complètement levé, tel Lazare, et s'est jeté sur les couilles de Mamadou pour les manger, pas genre sexy sexy, genre crunchy crunchy.
Une réaction pas très catholique
Là y'a pas de blague, mais je trouvais que ça faisait raccord.
Évidemment, devant un tel phénomène, je me trouvais fort dépourvu, quand la bise fut venue, c'est la raison pour laquelle j'ai décidé de faire appel à un spécialiste, qui saura nous éclairer de ses lumières. Il s'agit bien sûr de votre intervenant préféré, j'ai nommé : Al-Khwârizmî !!! On l'applaudit bien fort.
Je vous rappelle que Al-Khwârizmî est arabe, il est mathématicien et il est du IXe siècle. Al-Khwârizmî, probablement, est aussi ethnologue, après tout pourquoi pas ? Al-Khwârizmî aime les voyage en pirogue, les piranhas et les greffes d'organes. Al-Khwârizmî aime faire de la couture et du Free Fight, ainsi que regarder la télé éteinte, les jours d'automne où la mélancolie se love au creux de son nombril poilu.
Al-Khwârizmî bonjour.
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Al-Khwârizmî mathémate : |
| Bonjour M. de Las Cales |
Al-Khwârizmî, en tant qu'ethnologue, probablement, comment expliquez-vous le comportement d'χλςmith ⇒ ?
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Al-Khwârizmî mathémate : |
| Eh bien, si l'on en croit les travaux de l'anthropologue Alfred Métraux, grand spécialiste du Vaudou haïtien, comme chacun sait, nous lisons que : « Le vaudou appartient à notre monde moderne, sa langue rituelle dérive du français et ses divinités se meurent dans un temps industrialisé qui est le nôtre ; ne serait-ce qu'à ce titre, il relève de notre civilisation » (Le Vaudou haïtien, Paris, Gallimard, 1958., comme chacun sait) |
Tiens, c'est étrange, vous n'êtes pas aussi chiant d'habitude...
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Al-Khwârizmî mathémate : |
| Oui mais là je suis ethnologue, probablement. |
Ah oui, c'est vrai.
Voulez-vous donc dire, en parlant de monde moderne et de civilisation, que le zombie vaudou cherche en réalité à faire la même chose que tout le monde, à savoir procréer pour perpétuer sa lignée ? Et donc que si son cerveau fonctionne à un niveau primaire, il a nécessairement besoin de consommer des testicules pour enrichir sa production de spermatozoïdes et ainsi mieux se reproduire, mieux survivre ? En d'autres termes, pensez-vous que la croyance commune que le zombie mange les cerveaux dérive de l'expression populaire avoir un cerveau dans les couilles ?
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Al-Khwârizmî mathémate : |
| Pas du tout, je disais juste que c'est lié au monde moderne parce qu'ils parlent français, comme moi. Après le reste, je ne sais pas moi, je suis ethnologue je vous rappelle. |
Oui c'est vrai, pardon. Pensez-vous alors, en tant qu'ethnologue, que la densité de population de la province chinoise de Heilongjiang est indirectement liée à la qualité de la terre productrice de céréales lors des saisons de mousson des années bissextiles ?
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Al-Khwârizmî mathémate : |
| AH MAIS ALORS LÀ TOUT À FAIT ! ET C'EST VÉRITABLEMENT UN SUJET PASSIONNANT !!! Moi-même j'ai passé 20 ans a étudier les relations intrinsèques que l'on pouvait trouver sur un tel terrain, et je vous prie de me croire que mon collègue et ami, Jean-Michel Dubidet, est souvent en désaccord avec mes idées, ce qui crée un mélange hétéroclite de suggestions socio-politiques des plus riches, OLALALALALA, RIEN QUE D'Y PENSER !!! |
Merci Al-Katraz.
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Al-Khwârizmî mathémate : |
| Je vous en prie. |
Conclusion
Bon, ben je suis content qu'il soit de retour, toute cette pression commençait à me peser. Bon, après... c'est sûr que c'est plus vraiment le même...
« Hi hi haaaa haaaaaaaaa hinnnnnnnn, hu huuuuu hunnnn, des couilles ! DES COUILLES !!! DES COUIIIIILLLLLLLLLLLLLLLES !!! 
Jézombie revient... pour bouffer tes couilles... septembre 11, 2015 à 17:49 »
Encore que...
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