Daech : Comment devenir calife à la place du calife
De notre envoyé spécial Mollah Omar (Me parler du djihad) - le 11 novembre 2014
C'est une information qui vient de nous parvenir. Ibrahim, notre respectable calife, serait dans un état critique, et souffrirait en martyr pour notre salut à tous (sauf pour les non-musulmans) (et les chiites aussi) (et les non-barbus) (et les non-djihadistes) (et les femmes (ce sont des objets)) (et les PD (on les transpercera par le cul, vu qu'ils aiment ça)) (et les animaux (aucun membre de cette communauté diabolique ne nous a jamais porté allégeance !)).
Il est temps pour nous, peuple djihadiste, de trouver ce nouveau chef qui remplacerait Ibrahim dans sa noble tâche qui est de promouvoir l'extermination des infidèles la paix et l'harmonie du monde. Mais peut-être que vous êtes l'élu, digne de lui succéder. Dans ce cas, suivez ce guide pour devenir le nouveau calife de Daech !
Règle 1 : Ne pas être une femme !
Quoi ! Vous êtes une femme, et vous lisez un magazine ! Écoute-moi bien, pécheresse, retourne dans ta cabane pour préparer à manger à nos soldats, et pour leur servir d'objet sexuel ! Repens-toi vite, j'ai déjà les cailloux pour la lapidation dans la main !
Règle 2 : Être un musulman sunnite
Pour lutter contre les infidèles, encore faut-il ne pas être soit même un infidèle. Bon, vous me direz, Hitler a tué des allemands alors qu'il voulait défendre l'Allemagne. Mais bon, on ne va quand même pas se comparer à Hitler (on est bien plus fous que lui...).
Mais, me direz vous, "Comment assouvir ma soif de pouvoir en prenant la tête de Daech si je ne suis pas musulman ?". Et bien c'est très simple : il faut faire semblant. Faites semblant de prier, faites semblant d'être énervé en voyant un infidèle, faites semblant de savoir manier une arme (si vous tuez un djihadiste par accident, dites qu'il devait mourir parce qu'il a péché), si vous aimez le saucisson, mangez-le en cachette (et si quelqu'un vous voit, accusez-le de blasphème, et lapidez-le), ...
Par contre, être un pervers n'est pas interdit. Si vous croisez une jolie femme et que vous la violez, accusez-la de ne pas porter le voile ou d'être sortie toute seule (vous pourrez même lui jeter la première pierre !). Et vous pouvez passer un coup dans une cabane remplie de femmes esclaves, sans avoir à les payer ! La prostitution légalisée par la religion... Ah, le rêve...
Règle 3 : Être de la lignée du Prophète
Mais non, ça c'est des conneries ! Il n'y a pas besoin de ça (vous croyez vraiment qu'Ibrahim est de la descendance du Prophète ?). Il suffit de faire croire aux autres djihadistes que vous êtes de sa lignée (si ils croient que tuer c'est bien, ils pourront croire à n'importe lequel de vos mensonges).
Mais il peut y avoir quelques soucis. Si vous êtes blanc, et que tous vos ancêtres connus sont européens, cela risque d'attirer la méfiance. Deux choix s'offrent à vous :
-Vous passez vite fait dans une cabine de bronzage UV avant de partir faire le djihad.
-Si vous êtes déjà sur les terres de l'EI, dites que l'un des descendants du Prophète a passé ses vacances dans le Vaucluse, et a eu un enfant là bas, dont vous êtes le descendant. Ça n'a aucun sens, mais ils croiront à tous vos mensonges (je vous l'avais pas encore dit ?).
Règle 4 : Tuer le calife avant qu'il ne soit rétabli
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais toutes les règles précédantes ne servent à rien si Ibrahim reste calife. Rendez-lui donc une petite visite, et débranchez sa perfusion d'oxygène. Après sa mort, peu de temps après, accusez le médecin de négligence (et lapidez-le, on est plus à un ou deux lapidés près...).
Faites ensuite un discours devant les djihadistes où vous glorifiez l'action d'Ibrahim, et où vous promettez de le venger en exterminant les infidèles. Cela vous rendra populaire parmis la foule, et il sera ainsi facile de la contrôler.
Règle 5 : Tuer les opposants
Je ne vous cache pas que ce serait con de prendre la tête de Daech pour se faire assassiner deux jours après par un opposant. Il vous faut donc vous débarrasser de tous vos opposants, à la manière de Staline.
Armez-vous donc d'un marteau et d'une faucille ! Quelqu'un veut vous parler en privé ? C'est un traître ! Coup de marteau ! Quelqu'un veut dîner avec vous ? Il veut vous empoisonner ! Décapitation avec la faucille ! Quelqu'un entre dans votre bureau sans frapper à la porte ! Bon là, c'est juste un malpoli, lapidez-le (un bon djihadiste a la carte de fidélité de la carrière du coin).
Et vous voilà chef de l'EI ! C'était pas si compliqué ! Euh juste... Souvenez-vous de notre magazine quand vous serez calife, et rendez sa lecture obligatoire et sacrée. Après tout, vous êtes le chef des croyants, vous pouvez tout leur imposer...
Ce guide vous est offert par le magazine Let's go to djihad , seul source de divertissement autorisée dans le territoire de l'EI.
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