Comment tuer un vieux
Si parfois ou même très souvent il vous prend l'envie d'écourter les jours d'une personne ayant déjà selon vous assez emmerdé le monde existé, la dÉsencyclopédie est à vos côtés dans la préparation de votre crime salutaire ! Bienfaisance, charité, compassion,... les motifs sont nombreux. Cet article vous décrira en détails toutes les méthodes approuvés pas nos experts pour régler définitivement les problèmes dentaires d'une personne en fin de vie.
Si le vieux est votre employeur, sachez que cet acte ne fait pas l'objet du contrat de travail (sauf cas particulier des tueurs à gages, remplir l'imprimé 87-C) et ne vous permet pas de cotiser pour votre retraite ni d'ouvrir de droits aux allocations de chômage.
Les raisons d'un pareil agissement
Toutes les raisons sont bonnes, mais vous pouvez toujours avoir besoin de vous justifier devant votre famille, vos amis ou même la police si votre acte est rendu public. Voici donc une liste (exhaustive) de quelques bonnes raisons pour tuer un vieux :
- Rajeunir la population française
- Boucher le trou de la sécu
- Empêcher les bouchons sur la route; il est prouvé que les vieux roulent moins vite que la normale
- Éviter les repas de famille
- Empêcher les ruptures de stock de vin rouge
- Diviser par trois la consommation d'énergie française; en effet tous les vieux que vous aurez tués ne regarderont plus la télé toute la journée
- Les empêcher de faire de la politique (Exemple parmi tant d'autres)
- Ne plus vous faire bassiner par les pubs de liebig vantant les vertus des soupes de grand-mère
- Dépeupler les boulodromes
- Dépeupler les bistros
- Dépeupler les hôpitaux
- Sauver les vers de terre utilisés pour la pêche
- Pouvoir mettre de la techno à fond dans votre chambre[1]
- Ne plus entendre des phrases commençant par « De mon temps... »
- Obtenir plus vite un héritage
Pour ne pas manquer son coup
Dame
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| N'oubliez pas vos munitions ! |
Loto
Ne jouez pas au loto aujourd'hui. C'est franchement inutile : vous ne passerez pas par la case Départ, vous ne toucherez pas vingt mille balles, puisque vous irez tout droit en prison.
Lunette
Sauf si votre victime dégage une puanteur toxique de niveau beaucoup trop, vous devriez pouvoir l'approcher et n'aurez pas besoin de lunette de visée.
Alibi
Aucun assassinat digne de ce nom sans alibi; choisissez celui qui vous correspond le mieux en fonction de vos goûts, de votre personnalité et des moyens techniques à votre disposition.
Alibis en béton
- « J'étais au fond du port avec un bloc de ciment aux pieds. » Si celui-là ne marche pas, vous pourrez toujours plaider la folie paranoïaque.
Alibis pourris
- « Commissaire, le 17 à 23h, j'étais chez vous, on a joué au puissance 4 toute la soirée ! » En prononçant ces mots, vous hypnotisez le commissaire qui répète docilement : « Vous étiez... chez moi... je ne vous ai pas quitté des yeux... de toute la soirée. »
- « Ce soir-là, j'ai été enlevé par des extraterrestres. Voici une photo de moi dans leur vaisseau, et à l'arrière-plan on voit le match à la télé; vous pourrez vérifier facilement la date de diffusion de ces images. Oui, ils m'ont pris en photo pour demander une rançon, mais quand je leur ai dit que les cailloux étaient gratuits sur Terre, ils m'ont relâché. Ggldilht voulait me ramener sur leur planète afin que je sois dignement remercié pour les cailloux, mais hors de l'atmosphère ils ne captaient plus la télé et je voulais voir la fin du match. » Vous avez pris soin de réaliser un splendide trucage avec des complices déguisés en Casimirs verts.
Techniques
Les techniques pour tuer un vieux sont nombreuses, choisissez donc la plus appropriée à votre problème.
Canicule (dit aussi technique du réchauffement climatique)
Une technique simple mais qui est aussi la plus longue. Il vous suffit d'utiliser au maximum une voiture super polluante et ainsi réchauffer la planète pour obtenir une canicule qui décimera la population âgée habitant des logements sans bon système de ventilation[2]. Plus vous utiliserez votre engin, plus la canicule se répétera chaque année.
AVERTISSEMENT : Vous risquez de vous attirer les foudres des associations écologistes. En fait, cette technique peut détruire le monde à longs termes. À consommer avec modération donc. Mais dans un premier temps, elle ne tuera des vieux que durant l'été. Elle est donc déconseillée si vous avez déjà prévu un repas de famille ce dimanche.
Inversement de l'accélérateur
Attention cette technique est recommandée pour les gens doués en mécanique. Arrangez-vous pour inverser le rôle de la pédale d'accélérateur de la voiture de la cible. Le vieux étant habitué à n'appuyer que très peu sur le champignon, sa voiture accélérera très fortement jusqu'à ce que le vieux perde totalement le contrôle de son véhicule[3]. Attendez-vous cependant à ce que la personne âgée emporte avec lui des quidams innocents.
Journal de 13h
Cette technique est efficace mais nécessite beaucoup de matériel. Il vous faut :
- Un meuble de télé à roulettes,
- Une télé (large, le vieux ne voit pas bien),
- Un groupe électrogène,
- De la ficelle.
Installez la télé sur le meuble, branchez-la au groupe électrogène et attachez une ficelle à l'ensemble puis mettez le vieux ciblé devant le journal de Jean-Pierre Pernaut. Félicitations, vous pouvez maintenant balader le vieux où bon vous semble. Vous pouvez ainsi l'amener dans une voiture prête à être broyée, le projeter dans la lave clapotante de la Montagne du Destin ou encore l'amener à un concert de Tokio Hotel. En effet le cerveau du vieux n'est pas apte à supporter la musique de ce groupe[4].
AVERTISSEMENT : La vitesse de déplacement d'un vieux étant proche de zéro, vous risquez d'y passer la nuit, voire même plus, en fonction de votre lieu de destination.
Variante : Forcez Napoléon IV à abdiquer en faveur de Ben Laden. Cette nouvelle terrorisera les électeurs de son Alesse jusqu'à provoquer des infarctus.
Cyanure
La plus simple. Pendant la nuit, déposez simplement une pastille de cyanure sur la table de chevet de votre future victime. Intéressé par tout ce qui ressemble de près ou de loin à un médoc[5], votre vieux ne tardera pas à l'avaler sans poser de question.
Variante: si votre vieux est méfiant, vous pouvez glisser la pastille dans une boîte de Viagra.
Gaz de combat artisanal
Sous prétexte d'asepsie, mettre de l'eau de javel concentrée dans le pot de chambre du vieux. En théorie, il y a un peu d'ammoniaque dans l'urine, ce qui devrait provoquer un dégazement de chlore au premier pissou de la nuit... Quelques 6-packs de Kro offerts la veille peuvent augmenter le rendement. Il n'y a rien de nocif dans la Kro, mais elle fait pisser. À vrai dire, il n'y a rien du tout dans la Kro. Pour vous, préférez la "Biere du Demon" ou si vous n'avez pas de tunes, la Maximator.
Notes
Voir Aussi
Voir aussi : Guide zoologique
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