Dr. Folamour ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose etc ...

Dr. Folamour ou : Comment j’ai Appris à ne plus m’en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être du Nietzsche ou quelqu’Autre Baliverne Intellectuelle, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage Légèrement Grillé sur du Pain Blanc, Accompagné d’Un Jus d'Orange (mais sans Pulpe) et Peut-Être Un ou Deux Glaçons, puis Louer Un Film, Un Film d'Action de Préférence, avec Jackie Chan (Mon Pêché Mignon), Sortir et Faire la Fête, de Manière plus Générale Passer Un Bon Moment, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire et Peut-Être même, en Arriver au Point d’Aimer l’Arme Nucléaire : l’affiche du film

« Hein ? »

~ Oscar Wilde à propos du Dr. Folamour ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire.

« Je ne peux plus rester les bras croisés et permettre l’infiltration communiste, l'endoctrinement communiste, la subversion communiste et le complot communiste international visant à polluer "nos précieux fluides corporels". »

~ Général Jack D. Ripper à propos du communisme.

Dr. Folamour ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire est le nom abrégé d’une comédie noire du masturbateur chronique Stanley Kubrick qui théorise sur ce qui arriverait si douze mille clones de Peter Sellers étaient à la tête du gouvernement des Etats-Unis. Son titre complet est Dr. Folamour ou : Comment j’ai Appris à ne plus m’en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être du Nietzsche ou quelqu’Autre Baliverne Intellectuelle, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage Légèrement Grillé sur du Pain Blanc, Accompagné d’Un Jus d'Orange (mais sans Pulpe) et Peut-Être Un ou Deux Glaçons, puis Louer Un Film, Un Film d'Action de Préférence, avec Jackie Chan (Mon Pêché Mignon), Sortir et Faire la Fête, de Manière plus Générale Passer Un Bon Moment, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire et Peut-Être même, en Arriver au Point d’Aimer l’Arme Nucléaire

Le nom complet a été utilisé dans la séquence du titre, qui, par conséquent durait la moitié du film, ainsi que dans les publicités de début de film, aussitôt annulées, car elles auraient été plus longues que le film lui-même. Comme tous les films de Stanley Kubrick, l'histoire est inspirée d’un obscur poème symphonique oublié de Richard Strauss, au titre si long que personne n'a jamais pris la peine de le taper ou même le lire en entier et à la mélodie si incroyablement longue, qu'on n'a pas le temps de la jouer avant la fin du morceau. Mais la principale source de Stanley Kubrick pour ce film serait la nouvelle Red Alert! Red Alert! Red Alert! Red Alert! Red Alert! Red Alert! ...

… le traducteur de cet article est parti manger un sandwich au fromage légèrement grillé sur du pain blanc, accompagné d’un jus d'orange (mais sans pulpe) et peut-être un ou deux glaçons, puis louer un film, un film d'action de préférence, avec Jackie Chan (le pêché mignon de Stanley Kubrick), sortir et faire la fête, de manière plus général passer un bon moment, et plus fondamentalement faire autre chose que de prendre la peine d’entamer la descriptions d’une nouvelle que de toute évidence Stanley n’a lui-même pas pris le temps de lire car le film correspond finalement assez peu à la pièce originale … ou alors il y a eu un gag au montage et seuls les rushs destinés au bêtisier ont été utilisés.

... Red Alert! Red Alert! Red Alert! Red Alert! Red Alert! Red Alert! Red Aleeeeeeeeeeeert !!!

Il ne faut pas confondre ce film avec Dr Folamour ou : Comment j'ai appris à ne plus m'en faire et à aimer la bombe, qui est dans l’ensemble un film tout à fait différent. Des rumeurs auraient couru sur le fait que le film Point Limite de Sidney Lumet serait un plagiat de Dr. Folamour ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire, sous prétexte que les deux films auraient un scénario identique, rumeurs aussitôt démenties car les personnages avaient des noms différents. "Point Limite", reste cependant et incontestablement un film chiant que personne ne connait et dont tout le monde se fout.

Titre original du Dr. Folamour ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire

Produit dérivé : Le préservatif Dr. Folamour ou : Comment j’ai Appris à ne plus m’en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être du Nietzsche ou quelqu’Autre Baliverne Intellectuelle, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage Légèrement Grillé sur du Pain Blanc, Accompagné d’Un Jus d'Orange (mais sans Pulpe) et Peut-Être Un ou Deux Glaçons, puis Louer Un Film, Un Film d'Action de Préférence, avec Jackie Chan (Mon Pêché Mignon), Sortir et Faire la Fête, de Manière plus Générale Passer Un Bon Moment, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire et Peut-Être même, en Arriver au Point d’Aimer l’Arme Nucléaire

Il faut savoir qu'à l'origine le titre original était beaucoup, beaucoup plus long. Bien plus long que les œuvres complètes de Léon Tolstoï.

L’explication est que, toujours dans son élan opportuniste, Kubrick, s’inspirant du Paradoxe du singe savant dont sans doute la dimension fictionnelle lui avait échappée, avait engagé une équipe de mille singes savants avec des machines à écrire pour trouver un titre sensationnel à sa place. Mais bon, n'ayant pas l'éternité indispensable à la concrétisation du Paradoxe du singe savant, le résultat fut que la moitié du titre original était en charabia ou en Shakespeare pour ceux qui connaissent. On retrouva même le manuscrit de Crimes et Châtiments noyé au milieu de tout ça.

Toutefois, l’idée d’utiliser le titre original dans son intégralité fut abandonnée car tous ceux en avait entendu parler, estimèrent ne pas survivre assez longtemps pour l’écouter jusqu’au bout, sans parler des problèmes de copyright avec Dostoïevski.

Le titre fut alors tronqué et simplifié pour ne devenir que le Dr. Folamour ou : Comment j’ai Appris à ne plus m’en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être du Nietzsche ou quelqu’Autre Baliverne Intellectuelle, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage Légèrement Grillé sur du Pain Blanc, Accompagné d’Un Jus d'Orange (mais sans Pulpe) et Peut-Être Un ou Deux Glaçons, puis Louer Un Film, Un Film d'Action de Préférence, avec Jackie Chan (Mon Pêché Mignon), Sortir et Faire la Fête, de Manière plus Générale Passer Un Bon Moment, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire et Peut-Être même, en Arriver au Point d’Aimer l’Arme Nucléaire

Anecdote sur le titre :

Dans cette version, le Dr. Folamour ressemblait à ça.

Le film a failli s’appeler Dr. Folamour ou : Comment Une Intelligence Supérieure Extraterrestre tourne depuis des Millénaires Un Docu-fiction sur l’Humanité qui Apprend à ne plus s’en Faire, s'Asseoir et se Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, peut-être du Nietzsche ou quelqu’Autre Baliverne Intellectuelle, peut-être manger un sandwich au fromage légèrement grillé sur du pain blanc, Accompagné d’Un Jus d'Orange (mais sans pulpe) et Peut-Être un ou deux Glaçons, puis Louer Un Film, Un Film d'Action de Préférence avec Jackie Chan, (le pêché mignon de Stanley Kubrick), Sortir et Faire la Fête, de Manière plus Générale Passer Un Bon Moment, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire, et Peut-Être Même en Arriver au Point d’Aimer l’Arme Nucléaire. … mais le concept sous-jacent de ce titre, fut jugé too much.

Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying, Sit Down and Relax for a Bit, Try and Read or Something, Maybe Eat a Cheese Sandwich, and Basically Do Anything Other Than Obsessively Think About Being Obliterated in a Massive Nuclear Explosion, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons.

Casting du "Dr. Folamour ou : comment Peter Sellers appris à ne plus s’en faire, s'asseoir et se détendre un peu, essayer de lire ou quelque chose, peut-être manger un sandwich au Peter Sellers et plus fondamentalement, faire autre chose qu’être obsédé par l’idée d'être Peter Sellers dans une explosion de Peter Sellers" film intitulé "Dr. Folamour ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire"

King Kong irradiant de joie et de bonheur tandis qu'il s'apprête à débarrasser le monde de toute vie, et par conséquent du communisme. Ou bien il est content car il pense chevaucher un taureau. Un taureau atomique. Qui va détruire l'humanité tout entière. Et le communisme. Surtout communisme.

• Président Merkin Muffley - Peter Sellers (sans sa moumoute en poil pubien sur la tête)
• Le capitaine Lionel Mandrake - Peter Sellers avec un chapeau de magicien et une fausse moustache qui tombe tout le temps.
• Dr. Folamour - Peter Sellers dans un fauteuil roulant qui lui même est interprété par Peter Sellers.
• Général Jack the Ripper - Peter Sellers sociopathe.
• Lieutenant Dark Vador – le côté obscure de Peter Sellers, parlant de sa voix la plus grave et armé d'un sabre laser.
• Le Colonel "Bat" Guano - une statue de Peter Sellers fabriquée à partir de matières fécales de chauve-souris.
• Le major King Kong - Slim Pickens dans un costume de singe ... attendez, désolé, Peter Sellers dans un costume de Slim Pickens. Err ... je reviendrais dessus plus tard ...
• Miss Scott – Peter Sellers avec une paire de faux-seins.

Par ce que Kubrick n'avait financièrement pas les moyens d'avoir un acteur par personnage estimait que tous les rôles requéraient un grand talent comique, Peter Sellers a été choisi pour jouer tous les personnages du film. De son propre aveu il avait sans cesse l’impression de tourner un autre opus de la Panthère Rose, ce qui n'est pas sans rappeler l’un de ses derniers films, Casino Royale, dans lequel tous les acteurs jouaient James Bond.

Synopsis du Dr. Oh Putain de Dieu Cette Vanne Commence A Être Rouillée, Ne Serait-il Pas Raisonnable de Ne Plus La faire ?!

Je vous préviens, ça risque d’être long. Je peux peut-être vous proposer un verre de jus de fruit ?

Le film commence quand le général Jack D. Ripper (joué par Peter Sellers) se barricade dans une base de l’Air Force et ordonne à une escadrille de bombardiers d’exécuter le plan R, qui est d’exécuter le Plan Q qui donne les directives pour exécuter le plan S , qui est l’ordre de mission pour les bombardiers de suivre les plans A et B, qui portent tous deux la mention "Voir les plans L, M, N, O et P", plans L, M, N, O et P qui respectivement renvoient au plan C, qui renvoie aux plans T, U, V, W, X, Y et Z, dont chacun ordonne aux équipages de bombardiers, de faire le trie tout le bordel des plans redondants, de prendre leur pause de midi, se détendre un peu, essayer de lire ou faire autre chose, peut-être manger un sandwich au fromage et de procéder à l'opération Bombarder-Le-Camp-de-Ces-Bâtards-De-Communistes, un outil de représaille au cas où quelqu'un devait décapiter le président aveeeeec .... un téléphone !

Ahem.

Un téléphone rouge pour être précis. UN PUTAIN DE DANGEREUX DE TELEPHONE COMMUNISTE ! donc.

Ou un petit sandwich au cheddar ?

Toutefois, le président, Merkin Muffley (également interprété par Peter Sellers), n'a pas été décapité, il a juste été scalpée d’une hauteur de cheveux. Mais, le début de l'opération Bombarder-Le-Camp-de-Ces-Bâtards-De-Communistes laisse à penser qu'il est décédé. C'est pourquoi, lorsqu’il se présente dans la salle des opérations, les autres acteurs interprétant les généraux (tous joués par Petter Sellers), lui sautent dessus, le ligotent, l’interrogent pendant des heures jusqu’à ce qu’à être convaincus qu’il s’agissait bien de Peter Sellers avec un faux crâne chauve.

A contrecœur, ils détachèrent ses liens, lui retirèrent son bâillon, retirèrent les électrodes accrochées à ses testicules et finirent par l’informer de la situation. Plusieurs solutions sont proposées dont une assez sympathique du général Turgidson qui suggère de considérer la petite boulette du Général Jack D. Ripper comme l’opportunité de rayer définitivement de la carte du monde l’Union Soviétique, même si ce faisant, ils ne tuent que dix à vingt millions de cocos (qui seraient tous jouées par Peter Sellers). Mais cette proposition qui aurait pu raccourcir énormément l’intrigue du film et permettre aux spectateur de ne plus s'en faire, s'asseoir et se détendre un peu, essayer de lire ou faire autre chose, peut-être manger un sandwich au fromage, et plus fondamentalement, faire autre chose qu'être obsédé par l’idée de comprendre où veut en arriver Stanley Kubrick, n’emballe malheureusement pas le président. C’est l’une des nombreuses suggestions récurrentes faites tout au long du le film, qui nous indiquent que le président est peut-être une chatte communiste.

Ou si vous le souhaitez, histoire de patienter, on peut regarder un film Jackie Chan ?

Aussitôt, le président appelle le premier ministre soviétique Dmitri Kissov (qui, bien qu’on ne le voie jamais à l’écran est joué par Peter Sellers) et engage avec lui une intense partie de sexe par téléphone insoutenable de suspense . Toutefois, Kissov débande sec lorsque le président en plein orgasme hurle que des escadrilles de bombardiers sont en route pour détruire l'Union Soviétique, devraient arriver d’ici exactement un jour, heure DTC. Pour se redonner la banane, le premier ministre annonce que si l'Union soviétique est attaquée, son pays dispose d'une machine «de fin du monde» qui déclenche instantanément un holocauste nucléaire d’ordre mondial qui tuera mortellement tout le monde dans la folie destructrice apocalyptique d'un nuage acide radioactif (dans son pantalon). Un scientifique, transfuge ex-nazi du nom de Dr. Folamour confirme l’existence d’une telle arme et puis se met à divaguer sur la supériorité des armes de destruction nucléaire allemandes par rapport à celles de la Russie. Un petit malin suggère de neutraliser l’engin, mais Kissov explique qu’il est impossible à neutraliser. Le général Turgadurkastan dit que c’est de la triche, mais tout le monde l'ignore parce que c’est un pleurnichard.

Je propose, des fois que cela soit plus votre truc que Jackie Chan ?

Entre temps, afin de soutirer le code de rappel des bombardiers à l’unique personne qui le connait, le capitaine Mandrake pour faire copain-copain Jack D Ripper, joue le jeu de sa psychose anti-communiste et lui fait croire qu’il y a des brigades de travestis communistes et autres déviants politiques (tous probablement joués par Peter Sellers) envoyées pour s’emparer de la base aérienne. Ce qu’il regrettera amèrement lorsque des soldats britanniques venus le chercher se feront canarder à la mitrailleuse par Jack D. Ripper. Ce qui les sauvera tous c’est que pris d’une soudaine illumination, Jack D. Ripper décide que sa barbe est trop longue et qu’il doit se raser. Malheureusement ce faisant, il prend son propre reflet pour une prostituée communiste et se suicide sans donner le code à qui que se soit, laissant bien tout le monde dans la merde. Heureusement, le scénario prévoyait que par un heureux hasard, le capitaine Mandrake fasse appraître un post-it avec le code griffonné dessus.

Un agent de la Royal Air Force (également interprété par Peter Sellers) avec le colonel Bat Guano vandalise un distributeur de Coca pour en récupérer la monnaie et faire un canular téléphonique au président.

Colonel Bat Guano : Bonjour Président "Perruque en poil de chatte", tu aimes les films d'horreur ? arf arf arf arf afrrr ....

Président Muffley : Non mais vous croyez que j'ai que ça à foutre ?

Tous les bombardiers sont rappelés sauf un, dont le système radio est endommagé, qui continue la mission. Son équipage est composé du jeune Dark Vador (Peter Sellers, avec pour doubleur vocal James Earl Jones) et un singe géant (joué par Peter Sellers, si personne ne peut faire la différence entre lui et un acteur de forte corpulence). Ils évitent quasiment tous les missiles anti-aériens, ce qui n’a rien d’étonnant car tuer Dark Vador irait à l'encontre des lois de la physique quantique et provoquerait un paradoxe spatio-temporel qui annihilerait toute matière. Arrivé à son objectif, le bombardier lâche une ogive chevauchée de King Kong, craignant que s'il ne faisait pas leste avec son poids, la bombe flotte bêtement dans les airs au lieu d'atteindre sa cible . Il faut croire que King Kong avait raison, ainsi lestée la bombe ne flotta pas et tomba droit sur sa cible accompagné des cris de joie d'un King Kong heureux, fêtant la grandeur des armes nucléaires ... Comme prévu, cette attaque provoqua l'activation de la « machine du jugement dernier » qui détruisit toute vie sur Terre, à la grande joie des sectes et autres débiles de tout poil qui prédisaient une fin du monde imminente, car les faits leur donnaient enfin raisons. Vive la bombe atomique !

Le film se termine sur une note très inspirée, lorsque qu'en pleine apocalypse le Dr Folamour se lève de son fauteuil roulant et crie, " Mein Führer, je peux marcher !"

Vive la bombe atomique !

Fin alternative

Dans la version originale du Dr. Folamour ou : Comment j'ai appris à ne plus m'en faire, m'asseoir et me détendre un peu, essayer de lire ou faire autre chose, peut-être manger un sandwich au fromage, et plus simplement faire autre chose qu’être obsédé par l’idée de mourir dans une explosion nucléaire, le scénario se terminait par une longue bataille, violente et sauvage, de tarte à la crème qui s’achevait par la mort du président par une tarte perdue en pleine tête.

Pour le tableau final tout le monde se réunit autour du corps du défunt président pour le pleurer tandis que dans un émouvant monologue, le général Turgidson maudit la cruauté du monde pour avoir fait tomber le président dans sa prime jeunesse.

Trouvant que la bataille de tarte ressemblait trop à la future fin de Casino Royale, Kubrick décida de couper la scène et en réécrit une autre, à la grande déception de Woody Allen dont c'était la seule apparition dans le film.

Une nouvelle fin fut donc écrite, mettant en scène une partie amicale de "cowboys et des indiens", qui tourne en pugilat entre les quatre-cents sosies de Peter Sellers. Mais le jour du tournage, un Woody Allen mécontent bardé de dynamite s’introduisit les Studios Shepperton en traitant Kubrick de salaud, et se fit sauter avec la moitié des studios. Kubrick, qui, pour notre plus grand malheur, survécu et réalisa une demi-douzaine d'autres films tous aussi déroutants, conserva pour la scène finale l’ensemble des rushs tournés ce jour là.

	Faites attention !
	Le texte ci-dessus contient des spoilers, mais vous êtes hors de danger ... pour l'instant.

Distinctions

Ce film a eu son BAFA du meilleur film

Oscars du cinéma 1964 : six nominations pour Petter Sellers dans les catégories :

• Meilleur acteur (Pour le rôle de Merkin Muffley)
• Meilleur acteur dans un second rôle (pour le rôle de Jack D Ripper)
• Meilleure actrice dans un second rôle (pour le rôle Miss Scott)
• Meilleure voix off (pour le rôle de Dmitri Kissov)
• Meilleure interprétation de mobilier technique d'aide à la mobilité (pour le rôle de fauteuil roulant)
• Meilleurs effets spéciaux (pour le rôle de Mandrake)

La cérémonie des Oscars fut une grande désillusion pour Peter Sellers qui pensait que 1964 serait pour lui la consécration. Ce ne fut pas pour cette fois, car même le prix de la meilleure interprétation de mobilier technique d'aide à la mobilité lui fut raflé par le landeau du Cuirassé Potemkine qui bien que n'ayant joué dans aucun film cette année là, reçut l'Oscar à titre honorifique pour sa brillante carrière.

Liste des références culturelles à Dr. Folamour ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire

Dr. Folamour ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire est un film culte et nous ne comptons plus les réalisateurs qui ont souhaité faire un clin d'œil à ce chef-d’œuvre ...

2001 : Odyssée de l’espace :

HAL 9000 : Écoutez Dave, je vois que vous êtes vraiment très affecté par cet incident. Et sincèrement je pense que vous devriez reprendre vos esprits, absorber un tranquillisant, et essayer de faire le point … vous asseoir et vous détendre un peu, essayer de lire ou faire autre chose, peut-être manger un sandwich au fromage, et plus fondamentalement, faire autre chose qu'être obsédé par l’idée d’être assassiné par une intelligence artificielle

Orange Mécanique :

Alex : Il consiste en quoi au juste le traitement que vous allez me faire?

Docteur Branom : C'est très simple en réalité. On va juste vous apprendre à vous asseoir et vous détendre un peu, essayer de lire ou faire autre chose, peut-être manger un sandwich au fromage, et plus fondamentalement, faire autre chose qu'être obsédé par l’idée de violer des femmes et tabasser des clochards.

Full Metal Jacket :

La prière des soldats : Mon fusil ou : Comment j'ai appris mon fusil, asseoir et détendre un peu mon fusil, essayer mon fusil ou faire mon fusil, peut-être manger mon fusil au fusil, et plus fondamentalement, faire mon fusil et être obsédé par l’idée de mon fusil. Au nom du fusil, du fusil et du Saint fusil. Amen

Shining :

Jack Torrance à Mr Grady : Vous savez j’ai été acholique, mais aujourd’hui j'ai appris à ne plus m'en faire, m'asseoir et me détendre en sirotant un punch, essayer de lire ou faire autre chose en dégustant un cognac, peut-être manger un sandwich au fromage accompagner d’un petit verre de vin rouge, et plus fondamentalement, faire autre chose qu'être obsédé par l’idée d’une bonne rasade de vieux Whisky.

Eyes Wide Shut :

Synopsis : Dr. Bill Harford ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, me Détendre un peu et participer à des Gang Bang, me Taper Penelope Cruz ou Quelqu'un d'Autre, Peut-Être Me Taper Aussi Katie Holmes, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée que ma Quadragénaire de Femme ne me Fasse plus du tout Bander.

Ahem … bon, en fait Dr. Folamour ou : Comment j'ai Appris à ne plus m'en Faire, m'Asseoir et me Détendre un peu, Essayer de Lire ou Faire Autre Chose, Peut-Être Manger Un Sandwich au Fromage, et plus Fondamentalement, Faire Autre Chose qu'Être Obsédé par l’Idée de Mourir dans Une Explosion Nucléaire n’est culte que pour Stanley Kubrick qui, summum de l'opportunisme, a réussi à s'auto-plagier tout au long de sa carrière.

Notes

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