Dwarf Fortress
| Slaves to Armok : God of Blood, Chapter II: Dwarf Fortress; Some Histories of Dilligence and Gluttony. This Game is Incrusted of Finely-Crafted Epicness, on the Game There is an Image of Smiling Dwarves Bursting Into Lava, the Artwork Relate of la Fin de ta Dernière Partie. | ||
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| Éditeur | Vous trouvez pas que le nain de la couverture sourit comme un con? | |
|---|---|---|
| Développeur | Deux Geeks | |
| Concepteur | Tarn Adams et son frère en fait. | |
| Musique | La guitare de Tarn | |
| Début du projet | 2002 (y'a dix ans mais ça personne ne le sait) | |
| Date de sortie | 2006 - 2064 (et dans trois ans on va dire que ça fait dix ans que le jeu existe. Pff ... ) | |
| Version | 0.031415926535897932384 | |
| Genre | Faire des sagas. | |
| Plate-forme |
Configuration requise:
Configuration recommandée:
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| Média | Internet/ Ta clef USB | |
| Langue |
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| Contrôle | l'intégralité de tes vingts doigts et trois quart de tes capacités mentales | |
| Évaluation |
* ERROR 404: not found * | |
| Moteur | Atomique | |
Alors pour commencer, Dwarf Fotress est une simulation de jeu dans un monde de Fantasy [1]. Il aurait inspiré le très fameux jeu de Lego 2.0 et il aurait le nombre incroyable de 3 joueurs dans le monde.
Le Jeu
Il faut savoir que ce jeu a été crée par Tarn Adams pour les Nerds, Geeks et autres autistes. On y trouve deux grands modes de jeux et à peu près autant d'autre modes de non-jeu.
Les Modes de jeu
le mode Forteresse
Alors n'allez surtout pas croire que c'est parce qu'il y a le mot "Fortress" dedans que le jeu possède un rapport avec un autre jeu super génial de la mort qui tue .
Donc dans ce mode vous dirigez une expédition de 7 nains (ou de parfaitement autre chose, on peut tout faire dans ce jeu j'vous dis), qui doivent faire la forteresse du siècle. Mais bien entendu, vos citoyens auront probablement autre chose à branler comme se faire démonter par une horde de gobelins ou par une sale bestiole qui passait par là; voire même s'entre-tuer car depuis qu'il y a un duc, c'est devenu une belle bande de capitalistes et les plus influents se sont octroyés toute la bouffe alors que les autres qui n'ont pas étés aussi rapides meurent de faim. Mais ça c'est qu'un exemple, vous n'avez pas idée de tout ce qui peut vous tomber sur la couenne.
En dehors de tout ça, vous pouvez vous marrer à donner un nom complètement stupide à votre forteresse comme L'anus des anges, le ténébreux four à jambon qui en nain se dira Sedilagak UmomInsérer ici le nomzokol Èdik [2]. Une fois la forteresse crée, on pourra découvrir les joies du minage et de l'étude du minerai [3], afin de forger votre arsenal avec n'importe quel métal. Allez petit test: si je fais fondre de la cassitérite, j'obtiendrais des lingots de quoi? Mmmhh? Vous savez pas hein? Allez, au bout d'un an ou deux de ce jeu, vous allez finir par le retenir par cœur, comme les nains en primaire.
Le mode RPG
C'est pas non plus parce qu'il y a le mot "RPG" dedans que vous allez finir avec un perso over cheaté avec les stats à fond et que vous allez poutrer un big boss de 909000 PV. Non la vos fins dans ce mode c'est plutôt du genre celles que vous aviez quand il y avait un mauvais MJ dans les soirées RP[4]. En gros vous allez avoir droit a un simulateur de Darwin Awards, pour vous comme pour vos adversaires, vous pourrez très bien mourir tué par un éléphant qui en avait sa claque de se faire courser par un abruti alors que vous cherchiez juste l'entrée de la forteresse là, ou encore parce que le chef du campement de clodos du coin à réussi à vous envoyer sa hache au mauvais endroit quand bien même vous portiez un casque en titane et que vous le tapiez avec votre masse d'argent. Mais le big boss qu'on vous a envoyé buter afin de devenir la vedette locale peut très bien aussi mourir subitement de vieillesse après avoir trébuché sur un caillou.
Ennemi notablement chiant du mode RPG:
Eh oui, quand bien même le dragon est la créature la plus cheatée de tout le jeu, celle-la va vous faire pleurer à chaque nuit, je vous présente le boogeyman. Cette bestiole parfaitement inutile sert à vous empêcher tout déplacement de nuit et donc de vous trouver à plus de 3km de la forteresse/ville/bled paumé sous peine d'être spammé avec des espèces de saletés de bestioles indescriptibles qui vous défonce en moins de temps qu'il faut pour le dire.
Un truc que l'on regrettera tout de même, dans un jeu où il est possible de monter son propre guerrier voire même, sa compagnie (ou juste sa compagne), en sachant qu'on peut aussi fabriquer sa propre maison [5] et qu'on peut jouer un petit peu toutes les races qu'on veut. On regrette vraiment l'absence de ne serait-ce qu'un mod ou d'une fonction du jeu permettant d'avoir du sexe avec votre compagnon. Nan mais c'est vrai quoi, l'autre jour pour essayer, j'ai fait une baraque avec un lit dedans, juste pour voir si ça allait changer quelque chose avec le mode RPG vu que dans le mode forteresse tout le monde veut dormir dans un lit. Je me suis fait chier à faire un barbare et une guerrière et surtout à les retrouver dans la map afin qu'ils deviennent coéquipier. Une fois réunis j'ai réussi à retrouver la baraque, j'ai réussi à poser les deux dans le même lit et à faire dormir le guerrier. Le lendemain qu'est-ce que je vois? que cette connasse n'est même pas restée dans le lit et qu'elle était dehors! non mais merde quoi, heureusement qu'il y a des sites spécialisés sur le sujet sinon quoi j'aurais encore du mal à combler mes fantasmes!
Les Modes de Non-Jeu
Bah oui forcément, vu la tronche du programme, y'a bien des moments où ça rigole plus
Le Générateur de Monde
Avant de faire votre forteresse de 5Km² qui finira en cendre dès le 2eme siège de gobelins ou votre guerrier roxxor super stuffé qui servira de dîner au premier léopard venu. Il faudra bien faire un monde. Il y a deux façons d'en faire un:
-avec le générateur de monde normal
-avec le générateur de monde super détaillé que même moi qui y joue depuis plus d'un an j'arrive pas à m'en servir[6].
Vu que vous êtes très probablement néophyte dans ce jeu, je recommande le mode "simplifié" si vous ne voulez pas sombrer dans des migraines chroniques a la vue de toutes ces lignes.
Donc arrivé dans ce pétrin menu, vous pouvez choisir: la taille du monde, le nombre de civilisations qui le squatte, Le nombre de sales bestioles géantes en prime, le nombre de sites spéciaux, le niveau de difficulté à s'incruster là dedans (y compris celui pour cuisiner la choucroute garnie), et le taux de minéraux dans le sol.
Une fois que tout ce bordel là est configuré, vous pouvez voir le monde se créer sous vos yeux, bon jusque là rien de bien spectaculaire et c'est à la portée du 1er geek venu de faire ces conneries. Nan le meilleur ça reste juste après la genèse de toute cette contrée plus ou moins merveilleuse avec ses forêts, ses collines, ses déserts, ses montagnes, ses mers, ses euh... terrains vagues (avec un nom pour chaque région en plus). Là où le jeu va se mettre a émuler le temps et l'histoire du monde avant de vous laisser regarder les noms des différents endroits où il faut bien avouer qu'il on été donnés par un bot. On vous affichera le nombre de gens qui on vécu sur le monde, le nombre d’événements (des trucs de tous les jours, une déclaration de guerre ou l'ascension d'un roi...) et aussi et surtout, le nombre de morts. Durant cette phase, n'importe qui s'y retrouve dans un état de croisement entre l'hypnose et l'émerveillement. Soit parce que vous êtes complétement ébloui / horrifié [biffer la mention inutile] par le fait que votre PC puisse générer un truc pareil; soit parce que vous vous demandez comment vous aviez pu survivre à un tel déluge de caractères spéciaux sans faire une crise d’épilepsie [7].
Après tout ça, vous pouvez vous casser. C'était cool hein?
Le mode "Legends"
Si vous n'aviez rien à foutre de votre temps libre [8], vous pouvez lire l'histoire qui a été crée par le jeu. Oui oui, vous avez bel et bien un jeu qui vous demande de lire ce qu'il se passe dessus, du jamais vu depuis la série des Elder Scrolls. Bref vous pourrez constater que le scénario est bien ficelé pour un truc qui a été fait en moins de 10 minutes, que vos races favorites et/ou que vous aviez crées vous-même crèvent de faim dès la quatrième année et que c'est toujours la même race de merde (ou pire) qui survit. Si vous êtes assez intelligent, vous pourrez tout recopier dans un livre en étoffant un peu le scénario et les événements, en rajoutant des dialogues et des scènes de culs, puis sortir une Saga qui engendrera le blockbuster du siècle [9]!
L'Object Testing Arena
En gros, c'est une arène prédéfinie dans un .txt (comme 94% du jeu, mais j'en viens dans la rubrique d'après), qui permet de faire les pires bastons que vous ayez jamais vues. Le plus gros trip chez nos amis Rôlistes est de se faire une équipe d'un certain nombre égal de personnages chacun, en mettant à chaque personnage un équipement bien spécifique (l'adamantium est banni car overcheaté), puis de tous les regarder s'envoyer sur la figure en lisant tout les détails des rapports de combat. Méthode très longue et douloureuse mais heureusement peu répandue vu le peu de nombre de joueurs parmi les Rôlistes (qui eux sont déjà pas très nombreux).
La Bidouille des .txt
Dans un jeu, quand on parle de quelqu'un qui fait un mod pour un jeu, on l'imagine en train de faire 40 000 réglages sur un éditeur plus ou moins officiel et aussi de recréer des objets avec un logiciel de 3D. Ici, Tarn Adams a décidé de rendre le concept plus simple en laissant les caractéristiques des objets du jeu dans des petits .txt modifiables par tous car le langage est lui aussi très simplifié.
Avec ça, vous avez le droit de TOUT faire, vous voulez mettre des orcs car de base, y'en a pas ? Allez hop ! C'est parti pour écrire 216 lignes de codes dans le dossier des créatures de base plus 460 lignes dans celle de l'éthique. [10]
Ou encore, on peut très bien ajouter des instruments à la con ou aussi de la bouffe, des plantes, du minerai... Des possibilités encore plus qu'illimitées j'vous dis !
Si ça suffit pas et que vous êtes un peu doué de vos dix doigts, vous pouvez aussi faire de jolis sprites afin de cacher toutes ces vilaines lettres du jeu. Oui parce que... Mais ? Je ne vous ai donc pas encore parlé des capacité graphiques du jeu ? OMG !
Les Graphismes
Un des plus gros point forts du jeu. Même si c'est également la raison pour laquelle il n'y a que très pas beaucoup de joueurs de Dwarf Fortress. Ce jeu peu en effet se vanter d'être entièrement fait en ASCII, comme si les lignes de codes ne suffisaient pas à nuire à votre vue.
Donc à première vue c'est très moche visuellement étrange, surtout vu tout ce que les autres joueurs racontaient dessus, on se demande d'où ils sortent tout ça. Ensuite à seconde vue [11], on voit tout le coté descriptif du perso ou même de ce qu'il pense ou même ses goûts pour peu qu'il fasse partie de votre forteresse. Si vous avez pas chopé un mal de crâne en lisant l'histoire de votre monde, c'est le moment de vous rattraper. Bon après c'est littéralement de la lecture perpétuelle, les phases de combats sont toutes en descriptif (sinon vous ne verrez que des caractères clignoter) et on se demandera toujours comment l'homme-reptile a réussi sa prise en attrapant le nain par l'orteil avec les dents. Par contre, au moment où un de vos nains collera un joli carreau d'arbalète en bronze-bismuth dans le crâne de l'autre troll qui était en train de tabasser son pote, jamais un Headshot ne pourra être aussi jouissif.
Donc voilà, Dwarf Fortress est un jeu qui demande de savoir lire et voire même écrire aussi. Saperlipopette comme c'est compliqué!
Conclusion
Bon ben après avoir essayé le programme et si vous n'êtes pas un gros geek confirmé (parce que sinon, vous serez encore dessus dans 5 ans au moins[12] ). Il ne vous reste que deux solutions:
- Rire un bon coup, éteindre votre PC puis aller partir en vacances très loin avec des amis.
Principal défaut de cette technique, il faut déjà pouvoir se permettre de partir en vacances. Donc soit c'est déjà des jours de congés normaux, soit vous n'avez pas de boulot et je me demande alors comment vous faites pour essayer de jouer sur le machin qui vous sert de PC[13]. Et puis surtout, il vous faut des amis! Alors si à la base vous n'avez pas de boulot mais quand même un PC avec connexion internet, c'est que vous êtes probablement un tanguy, et sauf si vos parents sont des amis très proches, ça va être difficile de partir en vacances tranquillement. Sinon c'est que c'est votre conjoint(e) qui à un boulot et pas vous mais alors là c'est l'histoire du coût du voyage qui va être compliquée à régler.
- Ou bien sinon, vous taper une petite dépression!
Dans ce cas, toutes les excuses sont bonnes! Ça peut être parce que vous n'avez rien compris au concept, parce que vous venez de vous imaginer des joueurs aguerris de Dwarf Fortress (ou pire, le concepteur) qui certes vivent dans leur monde mais au moins eux ils sont heureux. Ou encore parce que votre objectif que vous aviez mis tant de temps à créer à été mis en pièce par des vilains gobelins pas gentils, ici ça rejoint un peu la 1ere idée car vous aurez enfin compris la leçon et qu'il ne faudra pas compter uniquement sur la milice, mais plutôt sur les pièges et autres gadgets pour faire battre en retraite les potentiels envahisseurs (surtout si vous dirigez des nains). Car telle est la devise du jeu:Losing is fun!
Notes
- ↑ ou de n'importe quoi d'ailleurs
- ↑ oui car il y a un dictionnaire nain dans le jeu, il y a aussi d'ailleurs un dictionnaire elfe, gobelin, humain et kobold. Il peut aussi en avoir d'autre mais faut que vous le fassiez vous-même ainsi que la race qui va avec, mais on y reviendra.
- ↑ jamais vos cours d'SVT n'auraient étés aussi importants!
- ↑ Pas encore essayé le RPG-papier? si c'est parce que vous aimiez pas, lassez tomber l'idée d'essayer Dwarf Fortress.
- ↑ sisi c'est possible, en cumulant le mode Forteresse et le mode RPG, mais on vous expliquera ça après.
- ↑ en fait, ce truc sert à placer plein de volcans de sorte à foutre une forteresse dedans pour ceux qui on la flemme d'utiliser du charbon pour forger des objets
- ↑ en fait vous en aviez littéralement rien à foutre du jeu mais vous faîtes quand même ce que je dis pour voir. S'pèce de mouton va
- ↑ Déjà si vous avez téléchargé DF, c'est que vous n'avez pas vraiment besoin du temps pour faire quelque chose de votre vivant
- ↑ Et comme ça, vous aurez enfin du fric et vous pourrez acheter des vrais jeux, ou un vrai PC, c'est selon.
- ↑ Entre nous, je trouve ça con que vous vous fassiez chier pour tout ça alors que plein de gens s'en sont chargés avant vous, ou encore, qu'un mec a eu l'idée de faire un logiciel utilitaire pour les noobs et les flemmards afin de pas se faire chier lors de la création parce que personne ne l'a fait. Nan franchement je vois pas pourqu... Ah mais si! Megaupload a fermé!
- ↑ il suffit d'appuyer sur le petit bouton "K", ou "V" pour les créatures vivantes
- ↑ En plus il paraît que dans la prochaine version qui sortira bientôt, les arbres ressemblerons enfin à des arbres et le mode RPG sera 10 000 fois plus jouissif (c'est pas moi qui l'a dit c'est le frère de Tarn Adams).
- ↑ Enfin, vous me direz que faut pas une bête de course pour faire tourner notre jeu
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