Comment devenir un écrivain célèbre ?
Comment devenir un écrivain à succès ? Cette question vous oppresse, admirateur de tous ces grands auteurs : Proust, Zola, Poe, et tous ceux d'aujourd'hui : J.K. Rowling, Amélie Nothomb, Guillaume Musso, Claire Chazal et bien d'autres, oui ! Vous voudriez devenir comme eux.
Malheureusement, vous n'avez aucune imagination, ne savez pas écrire votre nom sans faute et n'avez jamais entendu le mot "lire". Non ! Ne vous lamentez pas sur votre sort ! Car enfin, vous pourrez réussir !
Prérequis
De quoi avez-vous donc besoin ?
Tout d'abord, un simple tour dans une librairie vous fera sûrement comprendre que pour devenir écrivain célèbre, il ne vous faudra absolument aucun talent.
Deuxièmement, vous aurez simplement besoin d'un ordinateur (ou d'un stylo et d'une feuille, mais ça devient très rare ce genre d'objet de collection) pour écrire vos livres (ou du moins les signer).
Enfin, il n'y aura plus qu'à trouver un éditeur pour accepter vos livres.
Maintenant, après cette liste succincte, vous avez tous les outils nécessaires en main ! Il ne vous reste donc plus qu'à suivre une des méthodes suivantes.
Se suicider
Cette méthode, très prisée en Russie, est très efficace et consiste en deux phases.
Écrire quelque chose
Premièrement, Il faut écrire un livre, il est recommandé de plagier sur d'autres auteurs, prenez n'importe quelle histoire, n'importe quel sujet. Cependant, il est très conseillé de faire une histoire triste : raconter la vie d'une personne désespérée qui est dégoutée de la vie ou quelque chose d'autre rimant un peu avec ce qui va vous arriver. (Mais vous pouvez aussi faire une trilogie policière, il paraît que ça marche ...)
Pour résumer, un truc idiot pouvant être gobé facilement par l'éditeur.
Se tuer
Deuxièmement, après la publication, il faut se suicider. Mais pas n'importe comment. C'est-à-dire qu'il faut éviter de se pendre dans un coin paumé alors que vous n'avez aucun amis et que votre famille vous a renié. Il faut faire cela de manière très originale (pour devenir célèbre il faudra toujours être original un moment de toute façon).
Il faut avoir de préférence un public, faire passer ça pour un accident ou un meurtre, ça peut être mieux, une crise cardiaque peut aussi faire effet même si ça reste banal. Essayez également de demander à quelqu'un de vous mettre 100 coups de poignard et de vous laisser en pleine rue, c'est plutôt original. Bref, un de ces trucs qui pourraient attirer les journalistes et ainsi pousser votre éditeur à exploiter le filon.
Voilà ! Vous serez enfin connu dans tout le pays (voire le monde !) et votre livre sera vendu dans toutes les librairies. Malheureusement, au bout de quelques mois, à part certains chanceux, tout le bruit s'estompera et vous retomberez dans l'oubli. Mais bon, là où vous serez, vous vous en ficherez un peu ...
Mais si vous tenez à la vie (c'est très courant aujourd'hui, paraît-il), si vous avez passé votre crise d'adolescence et/ou que vous n'avez pas encore découvert Lingouf, il existe bien heureusement d'autres techniques.
Écrire un livre original
Cette méthode, moderne et utilisée par beaucoup d'auteurs connus, mérite beaucoup d'attention. Elle se déroule en trois étapes :
L'œuvre originale
Dans un premier temps, il va falloir écrire une œuvre originale, ce sera bien sûr très difficile sachant que vous êtes nul (sinon vous ne seriez pas ici). Mais ne vous inquiétez pas : nous allons vous aider.
Tout d'abord, une œuvre originale est une œuvre que personne n'a eu l'idée d'écrire avant (interdiction de plagier !). Contrairement à ce qu'on pourrait penser, c'est très simple : il faut choisir votre sujet original, puis baratiner dessus pendant 100/200 pages. Les sujets originaux existent heureusement en infinité et même un enfant de deux ans réussira à en trouver, voici ici quelques exemples pour bien comprendre :
- Vous pouvez écrire votre liste de course en vers
- Vous pouvez également décrire la vie d'une mouche. (En argumentant un peu cela pourrait même devenir philosophique.)
- Ou même une nouvelle dans laquelle une pelle détruit le monde.
Même si les sujets peuvent être déroutants, quelqu'un a déjà réussi grâce à un livre où il y a des enfants et adolescents qui vont dans une espèce de grand château (dedans il y a des fantômes et des tableaux qui bougent) pour apprendre la magie : on peut tout faire !
Une fois avoir choisi LE sujet, il faut le développer. Pour cela il existe trois manières :
- Vous vous débrouillez seul. Cette solution s'adresse à vous si vous avez plus de dix mots de vocabulaire et une lueur d'intelligence.
- Vous payez un nègre littéraire. Pour obtenir de bonnes adresses, demandez à des politiciens et/ou des célébrités amis des dits politiciens.
- Vous kidnappez quelqu'un qui sait écrire. À utiliser en dernier recours, de préférence.
Faites parler de vous
Dans un deuxième temps, vous devez corrompre contacter des médias sous un nom d'emprunt : Télé, radios, journaux ... La télé est bien sûr à mettre en priorité.
En vous montrant très convaincant, ils vous couvriront d'éloges, diront que votre livre est palpitant, rempli de suspense et annonceront pour la dixième fois depuis janvier le meilleur livre de l'année et d'autres choses encore. Vous pourrez ensuite reprendre les citations sur votre livre.
Mais la télé ne s'arrêtera pas là, si vous avez bien suivi nos conseils et fait beaucoup de bruit, on vous demandera parfois de venir commenter votre livre dans des émissions très diverses. Ainsi il est très conseillé d'avoir lu votre livre avant d'y aller. Sur ce genre de plateau, vous trouverez parfois une espèce animale très étrange et féroce, privée de nourriture pendant des semaines, lâchées spécialement pour vous, appelée communément "Critique littéraire" ou "Critique" tout court. Ces personnes sont en effet payées (et prennent souvent plaisir) à dire du mal de votre livre : ce sont donc des ennemis à mettre hors d'état de nuire le plus vite possible. S'ils deviennent trop virulent, veuillez devenir violent : levez-vous, montez sur les tables et chaises, déchirez leurs fiches, insultez-les etc et surtout : mettez leur une grosse patate dans leur gueule. Cette technique est imparable, cela devrait les calmer pour un moment.
Ainsi, si tout se passe bien, votre livre se vendra à quelques milliers d'exemplaires. Malheureusement, ça ne marche pas à tous les coups, donc recommencez tant que vous pouvez (mais au bout du 50e essais, les gens risqueront quand même de se douter de quelque chose).
Maintenir sa réputation
Dans un troisième temps, vous voudriez peut-être garder la même notoriété, histoire de ne pas se faire oublier : il vous faut donc écrire d'autres livres.
Pour faire cela, c'est très simple, copiez-collez votre ancien livre, changez le titre et envoyez le tout à l'éditeur ! Au rythme d'un livre par an, les médias annonceront à chaque fois le best-seller de l'année. Ainsi les gens ne vous oublieront pas, achèterons vos livres et iront dans les lieux publics pour faire semblant de les lire et d'être cultivé.
(Astuce : Il est très utile de vous faire remarquer, donc passez encore à la télé, multipliez les comportements loufoques, assassinez votre belle-mère, tout est bon pour les caméras !)
Faire une bonne présentation
Le contenu, c'est bien, mais la présentation, c'est encore mieux. Dans, "bonne présentation" je n'entends pas un livre d'une beauté artistique sans précédent (en seriez-vous capable ?), mais un livre qui accroche les gens dès le premier regard ! Si votre première de couverture est déjà réussie, vous n'aurez absolument pas à soigner l'intérieur du livre. Voyons ensemble les secrets d'une bonne première de couverture.
Le nom de l'auteur
Bien sûr, le nom de l'auteur du livre (VOUS !) est très important ! Il faut que les gens aient l'impression d'avoir affaire à un auteur déjà très connu, ainsi il vous faut prendre des pseudonymes de noms de rues célèbres, tels que René Champs-Élysées ou Marcel de la Paix. Cette technique a déjà très bien marché pour Victor Hugo, Voltaire ou Montaigne qui avaient pris leur nom des célèbres boulevards et avenues parisiens. Citons aussi Charles De Gaulle, qui a réussi a prendre le pouvoir de la même manière.
Le Bandeau Rouge
Le célèbre bandeau rouge, la simple présence de ce bandeau autour de votre livre montrera votre puissance et le fera ressortir parmi les autres. Vous ne savez pas ce que c'est ? C'est tout simplement ce petit bandeau rouge pétant que vous pouvez trouver sur certains livres et sur lequel se trouve écrit quelque chose incitant à le lire. Donc vous aussi mettez un, deux, trois bandeaux, ou si vous ne pouvez pas en mettre, inscrivez carrément sur le livre ce genre de titre : "Prix Goncourt" "50 000 exemplaires vendus" "En tête de tous les best-seller du moment" "Plein de nanas avec de gros seins à l'intérieur".
Citation des journalistes
Autre très bon argument de vente : il est bon d'en tartiner toute la première page et même la quatrième de couverture si vous voulez. C'est très pratique, mais si aucun journaliste n'en a fait (ce qui est d'ailleurs très probable), vous pouvez toujours en inventer : pour ce, c'est très simple, écrivez une phrase affirmative , qui précède le nom d'une revue quelconque, entre guillemets contenant plusieurs des mots suivants : merveilleux, palpitant, plein de suspense, meilleur, parfait, admirable ...
Devenir philosophe
Devenir philosophe est aussi une très bonne solution : elle permet de faire la grasse matinée tout en faisant croire que vous travaillez. Cependant, il est difficile de vous faire un nom, mais sachez qu'il y aura toujours un con quelque part pour vous lire et être d'accord avec vous.
Asinus fricat asinum et semper cuisterum falusse est. Les locutions latines donnent toujours l'illusion d'être cultivé. Pratiquer avec délectation la cuisterie. Non, ce n'est pas en rapport avec le fait de prendre des cuites !
Le truc fondamental est de faire croire que vous savez penser tout en ne sachant pas réfléchir. Le meilleur moyen est donc bien sûr d'écrire quelque chose que personne, même vous, ne comprendra. Évidemment, tout le monde fera semblant de comprendre. Trouvez donc des mots compliqués ("catharsis", par exemple), utilisez une logique qui se défie elle-même, essayez de répondre à des questions originales (un peu comme les sujets des livres) en développant sur 200 à 300 pages : "Quelle fut l'influence de la carotte râpée sur la philosophie contemporaine" "Jusqu'où va l'impact culturel et enclenché par les Télétubbies ?". Essayez aussi les questions traditionnelles auxquelles personne ne peut répondre: "Dieu existe-t-il ?", "Y a t-il quelque chose après le mort ?", "Qu'est-ce que la vérité ?" : il suffit que le lecteur comprenne la question pour être d'accord avec vous de toute façon.
On peut aussi s'assimiler aux autres philosophes : dites de vous que vous êtes Platonicien, Kantien, Schopenhauerien, Nietzschéen, Bernard-Henri-Léviens, Jean-Claude Van Dammien. Remplissez vos livres de citations de multiples auteurs. Commentez leurs livres sans les avoir lus, du moment que ça a un quelconque rapport avec la question à laquelle vous êtes en train de répondre.
Et surtout, ne pas oublier de passer à la télé et de vous faire remarquer.
Vous pouvez aussi toujours essayer de faire de la philosophie politique, mais c'est plutôt compliqué et ça finit toujours par déboucher sur de la violence ou un meurtre sur les plateaux télévisés.
Écrire dans Désencyclopédie
Désencyclopédie étant de renommée internationale et étant lu par des centaines de millions de singes venant de toutes forêts confondues, écrire un article dedans vous permettra de vous créer une réputation mondiale de singe savant. Contrairement aux autres méthodes, cette réputation sera très durable. Vous passerez à la télé, aurez des rues, des écoles à votre nom, on vous couvrira de bananes dans la rue...
Mais comment pourrais-je clôturer cette brève section en omettant de citer l'article qui a fait la grande réputation de 90.26.61.92 : Bathing ape
Vous ne savez vraiment pas écrire ?
Si jamais vous ne savez pas écrire ou que vous voulez devenir célèbre, mais pas écrivain, il existe une dernière solution : entrer dans le monde musical.
Cette option pourrait faire l'objet d'un article tout entier mais sachez dès maintenant que les deux premières options de ce guide sont compatibles avec elle.
Il y a deux façons simples de faire de la musique :
- La première est d'écrire des paroles où vous racontez votre vie, ou un truc pseudo-engagé, enfin, n'importe quoi en faisant attention de mettre des rimes par-ci par-là pour faire croire que vous travaillez et que votre texte a un quelconque rapport avec de la poésie. Une fois terminé, il n'y a plus qu'à trouver du bruit à mettre derrière et à dire vos paroles à cent à l'heure en maintenant le micro en contact avec votre bouche de façon à ce que personne ne les comprenne. Cette technique se nomme le rap, s'il n'y a presque aucun bruit derrière et que les paroles sont à peu près audible, ça s'appelle du slam.
- La deuxième est de prendre une guitare électrique hyper-amplifiée et une batterie hyper-amplifiée et de vous trippez dessus en criant hyper-fort d'une voix hyper-grave dans un micro hyper-amplifié. C'est très simple, on appelle ça du Death métal.
Après, bien sûr il existe d'autres techniques, mais il faut malheureusement un talent non nul.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Voir aussi : Guide zoologique
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