François Deuxième
François Deuxième — ou « Franç’ 2 » pour les intimes — régna sur la France du 31 au 32 mars 1547, prisonnier d’une faille temporelle.
Préface par Jean-Jacques Pierre-Marie-Anselme d’Aubespin-Lagardère
Pré-préface
Honnêtement, qui a déjà lu une préface ? Ces trucs chiants, qui ne servent à rien, et que des gens avec des noms à éjaculer ses intestins par les narines[1] s’acharnent à mettre au début des livres.
Post-pré-préface, et pré-vraie préface
J.-J. P.-M.-A. d’Aubespin-Lagardère, historien renommé pour pourrir les livres avec des putain de préfaces de merde sa collection complète des œuvres sur François Deuxième, nous décrit ici ce grand homme qui changea la face du monde :
Vraie préface
Ce roi, sage parmi les sages, a su rapidement s’affirmer et monter aux plus hauts échelons du pouvoir. Il lutta sans relâche pour ses principes et ses opinions, et jamais ne céda face à l’adversité. François Deuxième, malgré ses différences, bouleversa et changea un temps, une culture, une société, par sa vision moderne, moderniste et inédite du monde qui l’entourait. Un roi, un destin, un héros ; mais aussi un homme, sa conscience, ses sentiments et ses émotions. Ses espoirs, ses désillusions, sa vie ; c’est le récit touchant et bouleversant d’une histoire vraie, tragique et passionnelle d’un personnage entré dans la légende.
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C’est bon, maintenant ta gueule Jean-Jacques.
Biographie
Enfance
Fils illégitime de François Ier et d’une courtisane, il fut élevé et éduqué dans le plus grand secret par les Illuminatis dans un cachot sordide.
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Le maître Illuminati dit : |
| Oui parce que nous, en secrets, on s’y connaît ! |
Une autre version impliquerait des talibans dans sa détention, mais la source a été sauvagement assassinée, ainsi que toute sa famille et ses amis, avant d’avoir pu en révéler d’avantage. Nous nous baserons donc sur la version officielle des faits.
François passa donc son enfance dans un environnement relativement clos, n’ayant que très peu de contacts avec l’extérieur. Ses seuls loisirs étaient la torture d’insectes et quelques parties d’un jeu totalement inintéressant avec ses geôliers, « mais bon, il aime ça, hin hin ! » aurait déclaré un gardien.
Bref, son enfance se passe sans soucis majeurs, et malgré le fait qu’il soit enchaîné par les pieds toute la journée, il s’en tire sans trop de séquelles irréversibles.
L’accident
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Faites attention !
Ne faites pas ça chez vous !
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Alors qu’il jouait tranquillement dans sa cellule de 1,5m² à Justin Bieber Online© sur son PC fabriqué à l’aide de cheveux et d’excréments séchés (assez débrouillard, le morveux), il appuya sur une combinaison de touches qu’il avait programmées sans le savoir pour le plonger dans un profond coma éthylique grâce à des vapeurs d’alcool concentrées. Avant qu’il n’ait eu le temps de réagir, il sombra dans une obscure torpeur. À son réveil, il se trouvait dans une dimension parallèle !
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Oh mon dieu ! |
Eh oui ! C’est dur, mais c’est la vie...
Règne
En fait, François était physiquement exactement au même endroit — c’est-à-dire dans son cachot sordide et exigu. Il lui fallut donc patienter quelques centaines d’années, afin que l’érosion rendît plus aisée la destruction des barreaux. Lui il s’en foutait, étant immortel dans cette dimension. Il attendit donc (ça fait "dis donc", lol ptdr) et, lorsqu’il sortit à l’air libre, il pleura d’émotion : c’était la première fois qu’il quittait sa cellule !
Cependant, n’ayant jamais vu la lumière du jour, au moment où il sortit du château, ses yeux implosèrent, fondirent et dégoulinèrent à l’intérieur de son crâne. Puis, profitant de l’ouverture inespérée qui s’offrait à eux, des millions de virus et de bactéries s’engouffrèrent dans son organisme et commencèrent à infecter ses cellules. Des araignées mutantes pondirent dans son corps et les larves grouillantes le rongèrent de l’intérieur. Pendant ce temps, le soleil brûlait son épiderme qui n’avait jamais été mis en contact avec des UV. C’est ainsi qu’en feu, sanglant et à demi désintégré, il tomba dans les douves du château et se fit dévorer par les crocodiles. Ceux-ci, en rotant, projetèrent sur le sol ses membres déchiquetés qui sautèrent sur une mine. Heureusement, ses particules éparpillées dans l’atmosphère se reconstituèrent et il continua son chemin.
Règne, merde !
Oui, oui, j’y viens.
Bon, restait plus qu’à régner sur la France. Seulement voilà : comment se faire accepter en tant que roi si on était un enfant illégitime ? De plus, il avait passé toute sa vie dans un cachot sordide, il n’avait donc aucune expérience de la vraie vie, et encore moins du gouvernement d’un État.
À cela je réponds :
En effet, pour régenter un pays en toute quiétude, même si l’expérience nous fait défaut, rien de plus simple ! Il suffit de consulter ce petit guide. Bref, il accéda au pouvoir, en mode tranquilou, et gouverna le Royaume de France pendant 49,99999 ans, avant de... ah ben non vous verrez ça plus bas dans l’article. Son règne ne dura que 24 heures dans la vraie dimension de la véridique réalité, mais ça compte pas parce que son histoire se déroule dans une autre dimension que c’est pas vrai enfin en tout cas que c’est pas comme dans la vérité du vrai réalisme (en gros, c’est pour de pas vrai, en vrai).
Des débuts difficiles
Au début, son règne fut contesté. « Des p’tits cons d’anarchistes qui voulaient foutre la merde, oui ! » nous confie Jean-Marcel. Il fut même victime de nombreux attentats et un réseau de résistance s’organisa dans l’ombre. François s’entoura donc d’une milice des forces spéciales et instaura la peine capitale (avec torture) pour tous les dissidents. Après l’extermination complète de toute forme de divergence politique et morale, le royaume vécut de longues années de paix et de bonheur.
Des inventions pour la postérité
Au cours de son règne, le bon monarque mit au point des objets super cool afin d’améliorer le quotidien de ses braves citoyens, tels que le couteau à beurre holographique ou encore l’ horloge-suppositoire qui fait encore fureur aujourd’hui. Malheureusement, la plupart de ses invention disparurent dans la Grand Bug Cosmique et sont donc perdues à jamais, le GBC ayant également supprimé toutes les personnes du passé, du présent et du futur susceptibles d’avoir un jour l’idée de fabriquer ces objets. Je présenterai tout de même certains objets, bien qu’il soit impossible qu’il s’agisse des inventions de François deuxième :
- le couteau à beurre holographique
- l’horloge-suppositoire (en fait ceux-là je les ai déjà cités, c’est juste pour faire du volume) (mais vous devriez le savoir vu que normalement vous venez de le lire, à moins que vous ne fussiez pris d’une crise fulgurante d’Alzheimer, mais c’est fort peu probable (bien que pas impossible))
- le plat à tajine autodestructible
- le livre invisible (resté au stade de prototype)
Petite note historique : François divisa par deux les rations alimentaire de ses sujets, estimant qu’ils étaient assez gâtés avec les objets révolutionnaires qu’il mettait à leur disposition.
Famille
Au bout de quelques années, il commençait à s’ennuyer ferme. Il fit venir de toute l’Europe des prétendantes, mais s’éprit finalement de la fille de l’une d’elles. François se maria donc en grande pompe avec Clitorine III vòn ŘĵñøƜɖȿʈʞåćƪνìņč$ǩÿ, demoiselle issue de l’aristocratie lettone, alors âgée de 8 ans. En fait elle resta pour toujours âgée de 8 ans, vieillir étant impossible dans cette boucle temporelle. Mais bon, cela n’affecta pas spécialement le monarque, qui avait des mœurs un peu perverses (sans doute l’héritage de sa tendre enfance).
Il eut tout de même quatorze enfants, mais avec des maîtresses parce que bon, on lui avait dit que c’était pas forcément... une très bonne chose, tout ça tout ça, avec des mineurs, et tout...
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L'Église et tous les saints s'offusquent : |
| C'est vrai ! |
Toujours est-il que ses enfants ne grandirent jamais et demeureront des nourrissons jusqu’à la fin des temps.
Disparition
Le 32 mars 1547 à 23h57:32, au bout d’un temps de règne qui équivaudrait à 49,99999 ans (sauf que c’est dans une dimension parallèle donc fais pas chier), le bon roi François disparut. En effet, il tenait absolument à faire ses 50 années de règne : c’était son but ultime, son objectif final, l’aboutissement de son rêve, son achèvement, si je puis dire, sa ligne d’arrivée, son... Bon. Peu importe. Soyons bref, prompt et concis. Ne perdons pas de temps avec ces développements inutiles, insignifiants et superflus, ces accroissement, allongements sans fin, futiles et pour ainsi dire stériles, ces... AAAaaah !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Le narrateur est présentement dans l’incapacité physique, morale et matérielle de poursuivre l’article ; veuillez patienter quelques instants, nous vous remercions de votre compréhension. |
Hum... Il désirait donc, disais-je, passer le cap des 50 ans de règne. Arrivé à 49,99999 années, il fut envahit de désespoir, et sombra dans la drogue et l’alcool et le sexe et la délinquance et le jeu et le vice (la liste n’est pas exhaustive). « Si près du but... », confie-t-il dans son journal intime, « C’est comme si... comme si j’avais été trahi ! ». Il finira, de rage, par briser son emprisonnement dimensionnel, et erre depuis dans les limbes brumeux et infinis, seul, mélancolique et dépressif, et ce jusqu’à... dans très très très longtemps.
(C’est carrément con, comme toi Insérer ici le nom)
Mais comment donc sait-on tout cela ?!
C'est vrai, je vous entends d'ici, « Si il a vécu dans une dimension parallèle, comme ce fait-il que nous, misérables mortels, fussions au courant de sa vie ? » L'explication :
Le 35 août 2007, alors que toute la ville était endormie, François 2e apparut pendant quelques secondes dans le Grand Musée National d’Histoire de France de Saint-Pouilloux-les-Oies pour y déposer ses mémoires, avant de disparaître dans un mystérieux nuage qui, d’après la concierge, « chentait mauvais ». Ces documents contiennent le récit complet et détaillé de la vie du souverain, et nous ont ainsi permis de connaître et de reconstituer son histoire pour votre plus grand bonheur.
La seule caméra de surveillance du musée a heureusement filmé la scène, comme en témoignent les images ci-contre.
La Prophétie
Mais sachez, amis lecteurs, que tout ceci avait comme d’hab’ été prédit depuis longtemps par Nostradamus[2], qui n’avait, si je puis me permettre, que ça à schtroumpfer.
Apres grand trouble humain, plus grand s'aprest
Le grand mouteur les siecles renouvele. Pluie, sang, laict, famine, fer, & peste Au ciel veu, feu courant longue estincele. |
On tombe tout de suite sous l’évidence et l’interprétation est sans équivoque :
- le grand trouble humain désigne le Moyen-Âge, où régnait la pauvreté, la guerre et la misère, les conditions sociales étaient inhumaines
- plus grand, aucun doute possible, il s’agit de François Deuxième, ce noble roi qui s'éleva au-dessus des hommes
- s’aprest, bon là ça veut rien dire...
- mouteur, de mouton ; signifie le berger, le guide, le Führer du peuple ! (en plus c’est un grand mouteur) Une deuxième interprétation serait possible : ça fait comme « Mutter », « mère » en allemand ; ce serait donc le géniteur, le protecteur de la nation
- les siecles renouvele : le renouveau social, scientifique et technologique, le bonheur, la science, les inventions qui contribuent au bien-être et à la prospérité des habitants ; c’est ce qu’apporte le souverain
- Pluie, sang, laict, famine, fer, & peste : Nostradamus a abrégé ce vers afin d’économiser du parchemin. On peut traduire avec certitude : « La pluie nous fait glisser et en tombant nous tombons et saignons. (LAICT signifie :) Levons Allégrement et Immédiatement nos Corps Transis, il n’y a plus de famine dans le royaume, grâce aux outils en fer que nous a fourni notre bon Roi, & la peste ne sera plus. »
- Au ciel veu, feu courant longue estincele. : il a juste oublié le t à veut. Cela signifie que le ciel, donc Dieu, désire courir sur une longue distance avec une étincelle pour mettre le feu. Le sens de ce vers, malgré son contexte biblique, reste encore assez flou ; nos plus pointus cryptologues se penchent actuellement sur la question.
Malgré tout, le sens global de cette prophétie est limpide : François Deuxième relèvera le peuple et le guidera vers un avenir plein de bonheur, de paix et de prospérité.
Polémiques et contestations
Ce personnage, mystérieux à bien des égards, ne fit tout de même pas l'unanimité. Son règne a suscité de nombreuses critiques, aussi bien à son époque qu'aujourd'hui. Les historiens considèrent ce monarque comme illégitime, bien qu'il fût de sang royal. Le fait qu'il n'ait régné qu'environ 24 heures et qu'en plus c'était pas dans la dimension normale des gens normaux n'eut pour conséquence que de faire perdre d'avantage de crédilibilité crélibidité vraisemblance à François.
Son règne n'est donc pas reconnu par une partie de la communauté des profs d'histoire-géo. Ceux-ci estiment qu'il ne mérite pas le titre de roi. « Ridicule ! », réplique l'ORGASME (ORGAnisation de Soutien pour les Monarques qui n'ont pas Existé). « Scandaleux ! », s'offusque l’Association pour que François Deuxième c'est le Roi et que c'est Vrai.
Toujours est-il que la situation n'avance pas, ni mon article.
Bilan
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Notes et références
 Portayl de l'Histoyre
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| Les grands monarques de France |
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