Fleur
Les fleurs. Quand j'entends ce mot, je n'ai qu'un mot à la bouche : puissance. Je veux dire... Wow. Terrible. Ça te nique une race ce truc de malade. Allez, une devinette pour la forme : « Qu'est-ce qui arrache plus qu'une fleur ? » Ouais. T'as deviné. Deux fleurs. Je sens que nous deux on va faire de bons potes.
Histoire
Préhistoire
Dans la préhistoire, l'homme ne vivait pas de chasse et de cueillette. Ça c'est bon pour les historiettes d'histo-bons-à-riens et leurs petites filles nommées Muguette. Nan, avant on chassait les fleurs avec des gourdins et des lances à pointe en silex. À moins que ça soit le contraire. Ouais, les fleurs sont les principales responsables du régime carnivore des néandertaux qui s'étaient donc rabattus sur la solution de facilité, c'est-à-dire chasser le mammouth.
La question se pose donc : d'où vient leur immense force de frappe ?
Prépréhistoire
À l'origine, et pour dire littéralement, la fleur se défonça la gueule sur les plateaux d'Ourosbruk. Les traces fossiles de cet acte auto-suicidaire sont encore touchantes. Seul un régime draconien en haute altitude allié à une discipline de fer, potassium et magnésium, a pu la faire monter dans la catégorie poids lourds de la survie. La fleur — disais-je — a d'abord conquis Ourosbruk malgré les commandements divins (Tu ne marcheras point sur la pelouse), pis elle est redescendue pour s'essuyer le pied sur le cul de nos théories évolutionnistes albinos. Elle annexa successivement les provinces d' Écorni, Ron, Groni, Gon, Hon, et Chou, d'où résultèrent l' Écornifleur, le Ronfleur, le Gronifleur, le Gonfleur, le Honfleur, et le Chou-fleur (le chon, cousin lointain de la fleur, essaya aussi d'annexer ces provinces, en vain). C'était un sacré clinic, comme on dit là-bas.
Les States
Là-bas, on dit aussi Flower Power. Là-bas, on dit aussi Flower Power plants pour ces usines de drainage du débordement de puissance de ces bombes à usage civil, genre faire sauter Hiroshima. Souvenez-vous de la bombe pétuni-A. Avant y'avait Pétrolahn, pour coiffer nos cheveux avec un pétard. Dès lors y'avait la Fleur de Manhattan pour atomiser le pubis. Yes sir !
Structure
Le pédoncule : BADAAABOOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!!!!!
Les pétales : BAAAAAAANNNNNGGGGGGGGGGG !!!!!!!!!!!!!
Les sépales : SSSSCOUUIIPLOUITI YALALO TI BI WAAAAASHAAAAAAAAA YOUMMI YOUMI !!!!!!!!!!!
Nan j'déconnais ! Y'a pas une seule putain de plante au monde qui fasse le bruit SSSSCOUUIIPLOUITI YALALO TI BI WAAAAASHAAAAAAAAA YOUMMI YOUMI. J'te prenais juste pour un(e) con(ne) !! En fait, le son c'est : KAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKAAAAPPPPRRRRRROOOOUUUUUUUUUUUTTEEEEEEEEEE !!!!! (là je me fous de ta gueule de con en petits caractères !)
Puis y'a les stigmates. Perso j'appelle pas ça des stigmates. Pour moi, c'est des bâtons de dynamite et le pédoncule c'est la mèche ! Le napalm, c'est du pet de lémurien comparées aux bombes à sépales et à pétales ! Crois-moi, les aye-ayes adoreraient pouvoir en larguer des pareilles.
Reproduction
T'as jamais suivi les cours sur la reproduction sexuée en Sciences Nat ? C'est simple, et j'vais tourner ça de façon à pas trop exciter ton angoisse virginale.
La femelle écarte ses pétales, pis le mâle lui bourre le pistil avec ses grosses étamines, et j'peux te garantir que ça se joue pas à la courte paille, toute la botte y passe ! C'est rudement efficace, les performances sont olympiques ! Le mec peut engrosser ses meufs à plus de 10 km à la ronde ! (record homologué malgré le vent favorable, 50 médailles d'or)
Tout cela est parfaitement mis en vers par Bauderrière dans Les fleurs du mâle, traité de botanique simple et efficace :
Le myrte vert traînait en son bocage,
Lorsqu'il repéra la rose au pied du gibet. Prestement il la retourna et l'encula, Et en deux Han ! il l'avait pollénisée
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Captain Flower
Flower Power. Personne n'a jamais atteint la PDM (Puissance de Destruction Massive) de Captain Flower. Y'a qu'à jauger sa charge de conflagration explosive de 200 000 mégatonnes. Si tu crois que le cours du baril de pétrole a explosé, ben t'as jamais eu 200 000 mégatonnes exploser dans ta tronche de puceau !
Et pourtant, et pourtant... Captain Flower traîne partout sa réputation de pacifiste gay à slip kangourou. Ok, c'est un pacifiste gay à slip kangourou, mais qu'il est paresseux ce pacifiste gay à slip kangourou, et qu'il exploite mal sa PDM latente ce pacifiste gay à slip kangourou ! Porter la chemisette en fleurs ne dispense pas de faire le con avec son arme à poing et de se dépuillant débilement en tirant dans le ciel, Johnny ! Johnny, splendide salope !
Remarque, c'est pas Captain Flower qui fera avancer le débat sur si la fleur est plus dingue que son ennemi juré : la croix !!! Le specimen le plus combatif de la croix est gammé, mais la fleur elle est méga-nucléaire. Y'a pas de match !
Les types de fleurs
Les fleurs... non mais tu crois peut-être qu'il y en a 20 millions ?
UNE SEULE fleur sera bien assez pour toi. Les fleurs c'est rare. Ça pousse pas sur les arbres. Par contre ça s'épanouit dans le fumier de grizzli ! La classe !
La fleur de charbon
Ces fleurs sont faciles à reconnaître : elles sont toutes noires. Des fois elles sont vertes, et là je peux te garantir qu'il vaut mieux pas flâner dans les parages quand elle a pété son slip. Il y a aussi eu tout ce hype autour d'une fleur anthracite qu'aurait poussé toute seule par la fissure du sol stérile d'une exploitation minière. Les "spécialistes" ont mis ça sur le compte du miracle, et pouf ! émois du peuple ! Et les âmes pouettes pouettes de s'exciter sur la « fragilité de la beauté qui émerge du couperet de la brutalité »... MON CUL !!!! C'était une fleur qui faisait son gros bonhomme de chemin en jouant des coudes ! Elle grommelait en remplissant sa fissure : « Mais pousse-toi d'là ! TU VOIS PAS QUE TU GÈNES UN ÊTRE INFINIMENT SUPÉRIEUR À TOI ? MAIS MERDE, MERDE, ET RE-MERDE !!!!!!! C'EST MAI 68, HEIN C'EST ÇA QUE TU VEUX HEIN ? MAI 68 ? CRÈVE SALOPE ! »
Tu crois qu'une fleur noire c'est glauque ? Ça y est, t'en as juste croisé une sur ce site que tu anticipes déjà ta mort imminente ? Mais attends, tu vas pas mourir con !
La fleur de champs de bataille
Ne sous-estimez pas les champs de bataille, damnés inconscients ! Beaucoup de gens ont mis les doigts dans la prise et s'en sont grillés les ailes de poulet ! Toi, regarde-moi dans le blanc de l'œuf... non, de l'œil, merde ! Je sens le napalm comme si c'était hier.
Ces gens en guerre, ils y vont la fleur au fusil. Ils portent la couronne de fleurs sur leur casque. C'est beau quand ça fleurit, la guerre.
Gueule-de-loup
Ouais mais putain le loup ! On dirait un tatou géant avec une brebis empalée sur les cornes, tellement géant d'ailleurs que j'en mettrais ma jambe à couper dans son sphincter qu'il sentirait rien même constipé ce fils de pute ! Si c'était lui le chasseur, je t'assure que le lapin qui a tué le chasseur rigolerait moins à l'heure qu'il est. Pour bien fixer les idées, le lecteur imaginera, au choix :
Sans oublier Winnie le lapin ! PTDR !! Ah non merde.
L'Abominable Fleur des Neiges
Alors comme ça, les fleurs ça pousse pas sur la neige ? Mais y'a qu'à voir l'ABOMINABLE FLEUR DES NEIGES, pour voir que t'es qu'un ignare fini de flamwallon ! Rien que ses empreintes sur la neige sont énormes dans leur effet sur mon mental !!! Arrreuuuh !
Cultiver son jardin
Élever des fleurs chez soi
C'est pas toi qui élève la fleur, c'est la fleur qui... oups !!!
Élever une plante, c'est donné à tout le monde ! Faut juste savoir quelques trucs sur ses habitudes quotidiennes et son mode de vie. La fleur se contente de baisser la braguette. À la limite (cas de force MAJEURE), elle pisse sur sa jambe, mais jamais elle baissera son pantalon et s'accroupira, tu m'entends ? JAMAIS !!!
Cuisiner des fleurs pour soi et ses amis
Les fleurs ça met KO les papilles si elles sont accompagnées pour l'assaisonnement d'un bloc de rumsteak bien saignant. Laisse tomber l'idée du lit de fleurs ! Ici il faut bien les emboutir à coups de pilon, les réduire en purée et les baigner dans la cire fondue rapidement coagulante pour leur laisser aucune chance à ces grosses putes ! Ensuite tu peux disposer les grosses briques de boudin de bœuf tout autour du plat pour faire beau quand il y a des invités.
Et la galanterie dans tout ça ?
Arrêtons les préjugés et prenons de la drogue ! Voilà mon credo.
Quelques préjugés
Les meilleurs sont de fines fleurs ?? La blague, c'est bon pour les petits David à papa Johnny, ça ! Dans le même ordre de mous du genou, je veux le stylo-plume et le stylo à bille ! Putain mais moi avec des steel balls c'est pas seulement à l'exam que je déchire, je bute le mobilier et je dégomme tout l'étage du bahut !
Les fleurs c'est pour les gonzesses !!!! Ça c'est le bouquet ! Faudrait penser à arrêter de circonciser le pinard aussi mon petit ! BEN MOI AUSSI J'AIME PAS TA GUEULE ! Tu cherches la bagarre ?... J'ai pas ma hallebarde sur moi !... Quoi ? Quand t'auras fait la guerre de 14-18, on en reparlera petit con. Hein ? Après tout ce que j't'ai dit tu veux encore faire fleuriste ? EH BEN RESPECT MON P'TIT GARS !!!!
Pour conclure
Faudrait pas beaucoup plus pour qu'on soit pareils (dentaires ROFLMAOZEDONG !!! un peu d'humour dans ce contexte de guerre de tranchées, ça fait pas mal (aux dents ! LOLLL)) !!! PAR EXEMPLE.......... Si une gente dame t'offre des fleurs, qu'est-ce t'en fais ? Ben tu les glisses ostensiblement dans ton slip en signe d'éternelle reconnaissance ! L'élégance c'est tellement naturel. Pis c'est réciproque, quand je tends des fleurs à une gonze, ben j'attends au minimum qu'elle se fourre la chatte avec ! Et à ce sujet, je signale à la communauté de la dÉsencyclopédie que j'ai essayé les lauriers en cadeau ! Pas d'erreur sur la marchandise, ça reste toujours vert !
Bon maintenant tu sais ce qu'il te reste à faire. Offre une botte de fleurs à ton chef de brigade. Il va adorer, t'inviter au bowling, voire plus si affinités !... Mais je n'ose aborder le chapitre des conséquences, ça m'fait rougir !! hihihi
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