Le coussin péteur
Prout ! Le coussin péteur fut inventé au XIXème prout ! excusez-moi. On trouve un coussin péteur en cadeau dans Pif magazine (maman me l'a acheté).
Éloge du pet en poésie
Mon premier coussin péteur (récit d'un client acheteur de ce produit)
Je me souviens, j'avais 8 ans. J'étais en CM1 et c'était l'anniversaire de ma maîtresse. Pourquoi pas alors lui offrir un coussin péteur ? C'est un cadeau comme un autre, non ? Grâce à Pif Magazine, je l'avais ce coussin péteur... Mais pour que la surprise soit totale, il fallait discrètement le disposer sur sa chaise. Je décidais de faire l'opération de nuit avec une lampe électrique qui éclairait super bien. Hi hi je m'étais laisser enfermer après 17H dans la salle de classe, mes parents me cherchaient et l'alerte-enlèvement était en passe d'être déclenchée. Et là pour pimenter le tout : je décidais de mettre trois coussins-péteurs disposés les uns au-dessus des autres et sur la partie supérieure là où le derrière devait se poser délicatement, je déposais artistiquement un mélange de colle, poil à gratter, vers de terre et lézards écrabouillés. Puis vite vite je retourne chez moi et je reviens sous la couette... La porte s'ouvre, oui t'inquiètes pas maman, je suis là, je dors comme un ange.
Le danger du coussin péteur (récit d'une victime offensée)
Marie-Geneviève-Chantal Pentacle en 1993 était institutrice à l'école Rouyer-Couillard de Reims... Elle a failli mourir à cause d'un coussin péteur qu'un élève mal intentionné avait disposé sur sa chaise (l'élève a été condamné à recopier 6456 fois la phrase « Je ne remettrai plus de coussin péteur dangereux sur votre siège Madame » (heureusement grâce à une simple boucle de programmation en Qbasic, le travail fut effectué en deux minutes). Nous livrons ainsi son témoignage abrupt :
Il y avait certes un peu de chahut habituel (walkmans à fond, sonneries de portable à mélanges de Cucaracha, de cris de pinson avec ceux de Laure Sainclair, Zelda sur Game Boy Advance, jeux du foulard au fond de la salle et des ouvriers avec un marteau-piqueur juste à côté) mais bon ça va il n'y a pas d'agressions physiques (comme me le dit Monsieur le Directeur) : il faut toujours les laisser s'exprimer et ne jamais leur parler sur un ton autoritaire ou méprisant comme à la Star'Ac (car les élèves comme les clients sont rois. C'est ce qu'il m'a dit Monsieur l'Inspecteur d'Académie). Pas une seule fois je me suis assise (car je connaissais déjà la technique de l'éponge huileuse sur la chaise) et pas une seule je me suis retournée pour écrire au tableau (risques d'attaques perverses de stylos à jet d'encre rouge).
Thibaud vient me voir à la fin du cours et me propose de boire un verre à la cafétéria de l'école (j'ai compris de suite qu'il voulait me droguer ou m'empoisonner) mais comme il ne faut pas troubler l'âme innocente d'un enfant qui a tout à apprendre de la vie et de ses dangers, je l'accompagnais en prétextant que je n'avais pas soif. Mais il me dit : « Maîtresse, je vous en supplie, buvez cette boisson sinon je la boirai et je serais malade... » La couleur de cette boisson était anormale et il fallait absolument sauver cet enfant qui pouvait mourir des conséquences fatales de l'absorption de cette substance horrible. Sans hésiter une seule seconde, pour lui, pour cet enfant, pour le sauver, pour le laisser vivant, pour éviter l'affront d'un décès dont je serais responsable, je me sacrifiais car il le fallait et je buvais cul-sec le contenu (je dis bien "cul-sec" car je ne m'étais pas assise sur une éponge aujourd'hui).
Mais 5 minutes après, ma tête tournait et je voyais des éléphants dans le ciel, des zèbres dans les couloirs de l'école et même un âne dans le bureau de Monsieur le Directeur (et à la télé de la cafétéria y avait rien... même pas Dallas ou La Roue de la Fortune). Il fallait cependant reprendre mon service à 14H alors que je tenais à peine debout. Pour détendre l'atmosphère, je décidais de traiter de façon magistrale une simple question théologique, liée à la querelle de la transsubstantiation : « Si un rat ou tout autre animal ronge ou mange une hostie consacrée, ronge-t-il ou mange-t-il le corps même de Jésus-Christ ? »
Mais je n'étais pas bien et Thibaud en profita pour me proposer de m'asseoir. Il ne fallait pas le contredire (car il me menaçait avec un sabre-laser, du moins c'est ce que j'ai cru voir). Alors je posai délicatement mon derrière : triple PROUT qui éveilla Monsieur le Directeur dans son bureau (le tiercé-quinté plus venait de se terminer) et une douce extase pénétra alors sous ma mini-jupe. Je sus plus tard que ce n'était pas seulement du poil à gratter que Thibaud avait disposé sous la chaise. Il avait omis de dire qu'il avait aussi mis de la cocaïne car cette substance provoque immanquablement une terrible excitation lorsqu'elle s'aventure sur certaines parties sexuelles. Demandez à la Mafia Sicilienne et au MILDT, la Mission Interministerielle de Lutte Contre les Drogues et la Toxicomanie.
Et lorsque Monsieur le Directeur me vit me déshabiller devant les élèves (projet urgent de passer plutôt à un cours de strip-tease suivi d'une initiation pratique à la sexualité selon le principe de la tournante) aussitôt il me dit : « Pauvre pétasse folle, nous allons vous radier à vie de l'Éducation Nationale ». Aussitôt je m'approchais de lui irrésistiblement avec amour mais il se défendit avec un terrible Ippon Seoi Nage (10 ans de judo le salaud) et ma tête se fracassa par terre et je faillis mourir (n'oublions pas que les barreaux de la chaise avaient été sciés et que je ne m'étais même pas rendu compte d'une autre fracture au coccyx). À présent, j'ai quitté la France et j'ai ouvert un restau sympa en Norvège (j'emmerde tout le monde).Fonctionnement du coussin péteur
Le simple fait de péter met en jeu des forces physiques extraordinaires auxquelles le commun des pétomanes ne pense guère : attraction moléculaire, gravité (pesanteur), pression atmosphérique, olfactivité, phénomène physique de rétroaction acoustique. Il intervient en outre des forces musculaires dont la nature exacte, en dépit des efforts déployés par les tenants du matérialisme classique en vue de tout ramener à des complexes olfacto-physico-chimiques reste hélas à élucider (Bernard Pivot 1986, Bernard-Henri Lévy 1995, François Corbier 2007, bibliographie disponible demain matin).
La physiologie de l'homme est telle qu'il ne peut pas boire et péter en même temps (comme font par exemple le chameau, le cheval et l'écureuil). Si d'aventure il pouvait péter sur la lune, la pression de l'air serait telle que l'explosion de l'anus serait supérieure à un 10 000 000ième de celui d'une centrale nucléaire de l'ex-URSS (témoignage de Neil Armstrong en 1969). Ci-joint un schéma explicite (test réalisé par la NASA respectivement en 1998 et 1995) :
En revanche, le simple fait d'activer un coussin péteur au beau milieu du congrès international de la tomate à Marmande le 28 juillet 1957 lors de l'allocution de clôture provoque étrangement le rire de l'assistance (voir compte-rendu de ce congrès international).
Cependant, l'activation d'un coussin péteur dans l'émission du 9 avril 2004 de la Méthode Cauet (où l'animateur fait mine de s'asseoir sur un trône royal, Ségolène étant invitée ce jour-là) ne fait pratiquement pas rire (ce sont en réalité des faux rires enregistrés --- oui parfaitement et mon avocat en a gardé l'enregistrement !!!). Le mystère des coussins péteurs (qui font rire ou pas ---- co-production hoollywoodienne à venir) n'a rien perdu de son charme et l'anus de ses secrets.
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