Wifi
Technologie permettant à n'importe quel voisin d'héberger un site pédophile ou zoophile sur votre connexion internet, par la même occasion de récupérer vos passwords (c'est comme mots de passe mais en langage hax0r) et autres données transitant sur le flux gastrique hertzien comme par exemple des photos de vous en train d'obliger votre femme à effectuer une vidange de votre prostate durant la coupe du monde de rugby ou votre collection de vidéo déguisé en Père Noël essayant d'abuser du bichon de la voisine.
Technique
Pour disposer d'internet sans fil il vous suffit d'acheter une clef usb en solde au marché noir du web (si possible avec un pénis supérieur à 200mw histoire de prouver votre virilité radioactive) et de la brancher sur le port usb de votre ordinateur. La suite est plus simple, les routeurs branchés aux lignes téléphoniques de vos futures victimes envoient des tranches de bacon fumé dans l'air qui permettent à votre clef de se faire péter la rondelle de cholestérol, après un bref moment d'attente en footing avec votre clef usb raccordée à la rallonge usb de chantier ; votre ordinateur va finalement trouver une terre d'accueil prête à être déflorée par vos petits doigts friands de contenus 100% légaux où de jeunes enfants se font abuser par des caniches maltais scato (comme tous les chiens non ?)
Risque
Aucun, sauf si il vous venait à l'idée de placarder des affiches de pub avec l'adresse de votre serveur ISS (Insecure Stealth Server) (donc l'adresse de votre voisin ou voisine innocent(e) et frêle) ce qui amènerait des soupçons sur vos activités, pour cela prenez soin d'abonner tout votre voisinage à des revues pornographiques aux déviances corsées comme "Julia et ses amies font la cuisine des mousquetaires nues et chaudes" ou "Adolf et ses amis jouent à touche pipi" mais encore "Zihackemdy édition Suprême H@x0r!!! wIr3l3ss CRACKING for N000BB!!!! W0000TTT!!!", à l'extrême si votre voisin a laissé les partages netbios actif sur sa boite de conserve, n'hésitez pas à lui laisser tous les fichiers nécessaires à la création d'un site où "Jordy fait mumuse avec divers dildo et cock-ring dernier cris".
Protection
La technologie wi-fi (without-fils) transmet les informations par vibration (si si, des toutes petites de l'ordre du Mhz) dans le milieu ambiant. Si une onde rencontre un obstacle, elle a plusieurs choix : traverser, se réfléchir, rebrousser chemin en criant merde, ou disparaître (je suis moins sûr pour les deux dernières). Lorsqu'elle choisit de traverser, le réseau devient lent car notre petite onde doit pousser fort, par exemple dans les murs ou les humains. Si elle doit se réfléchir, ça peux prendre du temps (qui suis-je, d'où viens-je, etc.) et dans ce cas, le réseau est coupé. Si l'onde finit par arriver où elle veut, vous êtes connecté. Et là commencent les problèmes. D'où une question, comment se prémunir des problèmes inhérents au fait de se faire capter ?
Plusieurs solutions selon les effets désirés:
- Plonger l'adaptateur wi-fi dans l'eau : les Mhz ne savent pas nager (seuls les Ghz le peuvent avec l'option tout terrain). Les abris anti-tomiques sont pas mal non plus, les ondes se perdant, c'est bien connu, dans les tiges en métal du béton armé.
- Ne pas partager son wi-fi : en effet, le wi-fi consomme de l'électricité et comme vous êtes radin, vous coupez tout et vous êtes tranquille. En plus, une heure de wi-fi coûte cher: 4,3Mhz(4300Khz) * 0,10€ du kilowater consommé (environ) * 1h(60min environ)= 430€
- Habiter un coin perdu : les ondes sont faignantes et n'ont pas de voitures, elles se posent dans un fossé et finissent par picoler puis mourir
- Plastiquer les logements voisins (très utilisé en corse)
- Ne pas avoir le wi-fi au risque de passer pour un blaireau de péquenot de merde
- Mettre des clefs (prévoir un changement des serrures)
Certains chercheurs se penchent actuellement sur une version de préservatif compatible wi-fi, le préserwitif.
Savoir vivre
Si par hasard vous déménagez ou que vous en avez marre de vos voisins ou pire encore, que vous avez fait l'acquisition d'une connexion réelle, avec des vrais domiciliations et un vrai modem, n'hésitez alors pas à vous connecter aux routeurs de vos amis mitoyens habituels et à changer leurs mot de passe, à changez de clef wep (wireless enhanced pédophile) ou de clef wpa (wireless pédophile again), à changer le BSSID aussi "Philips Wifi" devient donc "PédoNation" ou "P0rNw4r3zzF0r3v3rrrw000ttt!!!" et pour terminer en beauté, ce qui fonctionne sur certains routeurs bon marché, dans l'option mise à jour de firmware, chargez la dernière version et déconnectez avant la fin du flash et pourquoi pas essayer de chipoter avec notepad dans le fichier bin firmware aussi ?
conclusion
Voyez les réseaux citoyens en centre ville, cela existe, c'est cool, c'est jeune, c'est gratuit ; s'en priver ce serait pas bien
| Le top high-tech de la dÉsencyclopédie | |
 Comprenez tout du matériel de pointe grâce aux articles de qualité de la dÉsencyclopédie !
Ampoule - Aspi-morve - Aspirateur PC automatique - Balladur MP3 - Clizette - Coussin péteur - Flash-ball - IPhone Shuffle - Lance-marmotte - Logiciel libre - Lumière - Machine à laver les humains - Minitel - Orlyval - Parapluie - Pendelshot - Photocopieur Xerox - Pixels morts - Poignée de porte - Rond-point - Trombone - Trottinette - Véhicule à Durée Limitée - Wifi - Éolienne
| |
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.