Ampoule

« On m'a toujours dit qu'il me manquait une ampoule au plafonier, je comprend pas j'ai pas de plafonier »

~ Un habitant de Magpie

Swan et Edison, inventeurs de l'ampoule

L'ampoule à lumière électrique fût inventé par messieurs Swan et Edison, des cent-watts et auteurs du premier livre scientifique intitulé «Combien de _______ faut-il pour changer une ampoule ?»

Leur invention fût brillement exploitée aux fins de guerre par le Général Electrique, un génie militaire cent watts qui savait que cette lumière lui donnerait une grosse avantage militaire en le laissant attaquer dans la nuit pendant que ses opposants se trouvait tous perdus dans la noirceur.

Combien… pour changer une ampoule ?

Métiers et professions

Combien d'acteurs pour changer une ampoule ?

Cinq. Un pour changer l'ampoule et quatre pour dire «Ouais, pas mal, mais je crois que je l'aurais mieux fait.»

Combien de chanteurs folk pour changer une ampoule ?

Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule.

Combien de mimes ça prend pour changer une ampoule ?

*lever 1 doigt*

Combien de vétérans du Vietnam ?

Tu ne le sauras jamais parce que tu n'y étais pas !

Combien de joueurs de foot pour changer une ampoule ?

Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

Combien de fonctionnaires pour changer une ampoule électrique ?

45. Quarante quatre pour remplir les formulaires et un pour la changer

Combien de belges pour changer une ampoule électrique ?

Sept. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet, pendant que les autres quatre nous rassurent dans les deux langues officielles qu’on fait le tout possible pour régler le problème.

Combien de gardiennes d’enfant faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune. Ils ne font pas de Pampers assez fin pour ça.

Combien de croque-morts pour changer une ampoule électrique ?

Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir et continuent à les utiliser.

Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Fransisco pour changer une ampoule ?

Tous les deux.

Combien d'avocats pour changer une ampoule ?

Trois. Un pour la changer, et deux pour l'empêcher de le faire en criant «Objection !»

Ça dépend combien d'argent vous avez à dépenser.

Trois, un pour monter dans l'escabeau, un pour secouer l'escabeau, un pour poursuivre le fabricant de l'escabeau.

Huit. Un pour changer l'ampoule, et 7 avocats pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Pour visser une ampoule ? Seulement un avocat. Les hommes enfileraient n'importe quoi.

Commerce

Combien de courtiers en bourse faut-il pour changer une ampoule ?

24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier

Combien de vendeurs de drogue ça prend pour changer une ampoule ?

Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.

Combien de réceptionnistes ça prend pour changer une ampoule ?

Zéro.

Une. Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.

Combien de vendeurs de chez Ikea ?

Désolé, mais on n'a plus d'ampoule en stock. On les attend pour le début du mois prochain. Par contre on a des échelles... Ca ne vous intéressiez pas ? Non ? Tant pis. A votre service.

Sciences

Combien d'Einstein ça prend pour changer une ampoule ?

Ça dépend de la masse de l'ampoule et de la vitesse du changeur. Parfois, il est plus intéressant de changer la pièce et de laisser l'ampoule en place. Tout est relatif.

Combien de docteurs ça prend pour changer une ampoule électrique ?

Trois. Un pour trouver un spécialiste en douille, un pour trouver un spécialiste en vissage, et un pour rédiger l'ordonnance.

Aucun. Ils lui disent de prendre deux aspirines.

Aucun. Ils signent le certificat de décès et appellent la morgue.

Aucun. Ils diagnostiquent une dépression et prescrivent des benzodiazépines.

Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment-là une transplantation de filament.

Combien de psychologues pour changer cette même ampoule ?

Un seul. Mais l'ampoule doit vouloir vraiment changer.

Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête

Combien en faut-il d'après vous ?

Combien d'ergonomistes faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq. Quatre pour décider quel sens est le plus naturel pour visser l'ampoule et un pour le faire.

Combien d'alchimistes ça prend pour changer une ampoule ?

En quoi ?

Combien d'ingénieurs en physique nucléaire faut-il pour changer une ampoule ?

Sept. Un pour installer la nouvelle ampoule, les six autres pour s'interroger de ce qu'on pourra faire de l'ancienne pendant les 10000 prochaines années.

Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

Quatre. Un pour tenir l'ampoule, un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab pour déterminer dans quelle direction la tourner.

Combien de mécaniciens pour changer une ampoule électrique ?

Aucun. Les mécanicien de voiture changent plutôt tout le lustre.

Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.

Aucun, les mécaniciens changent les bougies, pas les ampoules.

Combien de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?

Trois. Un pour la changer, et deux autres pour emmener l'électrocuté à l'hôpital.

Combien d'électricien ça prend pour changer une ampoule ?

Un seul. Et il le fait très bien, mais ça vous coûtera 350 balles.

Informatique

Combien de consultants ça prend pour changer une ampoule ?

On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité

Nous avons créé un groupe d'études pour nous rendre compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui éclairent plus intelligemment, mais pas plus longtemps.

Combien de webmaster pour changer une ampoule ?

404

Combien de techniciens du service qualité ça prend pour changer une ampoule ?

Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité. Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.

Un bon centaine. Il faudra compter 48 heures pour faire un essai d'ampoule en fonctionnement, puis on comptera 2 heures pour le refroidissement. Comme il y aura ensuite une batterie de test très intenses et nombreux, n'espérez pas avoir une nouvelle ampoule qu'en moins une semaine ou deux.

Combien de programmeurs pour changer une ampoule ?

Aucun. Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

L'ampoule fonctionne correctement sur mon PC.

Aucun, enteka c´est un problème de matériel.

Combien de programmeurs C++ pour changer une ampoule ?

Six. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Aucun. On envoie un message ampoule->changement(); l'ampoule se changera elle-même.

Combien de programmeurs de shareware pour changer une ampoule ?

Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera qu'a demi-puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.

Un. Mais l´ampoule ne fonctionnera que pendant trente jours.

Combien d'ingénieurs de chez Intel pour changer une ampoule électrique ?

0.99904274017

Politique

Combien de députés faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?

Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.

Vingt, pour créer une commission adéquate.

Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?

Ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être ÉCRASÉE.

Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution.

Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.

Combien de négationnistes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.

Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?

Chacun d'entre eux

Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.

Aucun, l'ampoule va se changer d'elle même

Passe-temps

Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule ?

1D6+2.

Des pays

Canada

Combien de torontois pour changer une ampoule ?

Un, il la tient debout et attend que tout le pays tourne autour de lui.

Combien de newfies pour changer une ampoule ?

Aucun, on a vendu toute l’électricité des chutes Churchill au Hydro-Québec aux prix dérisoires tandis que la Terre-Neuve reste dans la noirceur.

Cinq. Un qui monte sur la chaise, quatre qui tournent la chaise.

Europe

Combien de français pour changer une ampoule ?

Aucun, ils se prennent tous pour des lumières.

Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule ?

16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner.

Combien d'italiens pour changer une ampoule ?

Un. Mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la sœur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.

Combien de siciliens pour changer une ampoule ?

Trois. Un pour changer l'ampoule, un pour faire le guet, et un pour descendre les témoins.

Combien de corses ?

Deux. Un monte sur les épaules de l'autre et attend que celui du dessous se mette à tourner.

Combien de belges ?

Deux. Un pour les changer, un pour collectionner les ampoules grillées pour éclairer la chambre noire.

Moyen-Orient

Combien de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l'électricité est satanique.

Combien d’ayatollahs iraniens pour changer une ampoule ?

Aucun, il n’y avait pas d’ampoule de lumière au onzième siècle.

Personnes

Génération

Combien de baby boomers faut-il pour changer une ampoule ?

Dix - six pour dire combien c'est bien d'être ensemble de faire

cela, une pour visser l'ampoule, un pour filmer l'événement, un

pour faire un plan marketing basé dessus et un pour se rappeler les

années 60.

Des hommes

Combien d'hommes pour changer une ampoule ?

Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.

Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

Cinq. Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau pneumatique, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

Combien de 'grands garçons' pour changer une ampoule électrique ?

Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir

Combien de maris pour changer une ampoule ?

Aucun, ils restent assis dans le noir puis ils chiâlent.

On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire.

Combien faut-il d'amoureux pour changer une ampoule ?

Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...

Combien de pervers ça prend pour visser une ampoule ?

Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse

Des femmes

Combien de féministes pour changer une ampoule ?

Cinq. Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.

ÇA N'A RIEN DE DRÔLE, D'ACCORD !?!

Combien de mères juives ça prend pour changer une ampoule ?

Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir

Combien de belles-mères ça prend pour changer une ampoule ?

Allez ça va comme ça. Je vais la changer moi-même; ça m'évitera de voir cet idiot se ramener ici.

Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner «Je te l'avais bien dit !»

Combien de blondes pour changer une ampoule ?

Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir.

Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique ?

Deux. Une qui tient le Diet Coke, et l'autre qui va chercher papa ou le voisin.

Aucune. De toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Combien de femmes faut-il pour visser une ampoule ?

Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse.

Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.

ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !

Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir. Elle demande à son mari, si elle a au moins, cette espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceintes ? Il la regarde et lui dit: «Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule».

Philosophie et religion

Combien de catholiques fondamentalistes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Ils préfèrent l'obscurantisme.

Aucun. La Sainte Bible ne parle pas d'ampoules électriques.

Combien de émo pour changer une ampoule ?

Aucun, ils préfèrent tout pleurer dans le noir.

Combien de paranoïaques faut-il pour changer une ampoule ?

ET QUI VEUT SAVOIR ÇA D'ABORD ?

QU'EST-CE QUE VOUS ENTENDEZ EXACTEMENT PAR-LA, HEIN ?

Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule ?

Qu'est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir

Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule ?

Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores.

Combien de supersaïen ça prend pour changer une ampoule ?

Un. Mais ça lui prend 5 épisodes.

Animaux et autres

Combien de gorilles ?

Un seul, mail il faut une quantité énorme d'ampoules.

Combien de mutants prend-t-il pour changer une ampoule ?

Deux tiers

Un, mais il n'a besoin que de 3 mains pour le faire

Le coté inconnu

Ce que personne ne sait, c'est qu’à l'origine, Thomas Edison ne voulait pas utiliser l'ampoule pour éclairer, mais pour désintégrer les gens qui avaient le malheur de le croiser.

Il pensait que grâce à cette lumière vive, les gens prendraient des coups de soleil à une vitesse inimaginable, jusqu'à brûler complètement.

Il voulait diriger et concentrer la lumière avec un cône en papier, mais il abandonne cette idée sans essayer, car il pensait que le papier brûlerait, alors après avoir pensé à des multitudes de cône, sans les essayer, il abandonna l'idée, et se dit qu'il accrocherait l'ampoule au plafond, et que dès que quelqu'un, tel un facteur, viendrait, il partirait de la pièce et allumerait l'ampoule.

Son premier essai fut un échec, le facteur ne brûla pas, bien au contraire, et il insista à Edison d'aller déposer son brevet, car cette invention changerait le monde.

Frustré, Edison hésita longtemps, et fini par y consentir. Il se disait qu'avec l'argent de son invention, il pour reprendre les recherche sur une arme dévastatrice contre les facteurs, représentant et autre élergugène de ce genre.

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