Aspi-morve
En voilà un nom qui claque !
Les suédois, en plus de nous avoir balancé des merdes atomiques comme Basshunter, Ace of base ou les vikings, ont décidé de passer un cap technologique qui envoie du bois : L’aspi-morve.
Ils ont mis toutes les ressources locales sur le sujet en les stimulant en collant des affiches dans leurs bureaux à coup de « Ça roxx de la kaykayte ce concept ! » ou encore « Oué, on va trop gagner du plein de l'argent des mamans qui veulent aspirer la morve du baybay ». J'ai plaisir à imaginer des ingénieurs sur-qualifiés du baybay plancher sur un problème aussi sérieux que la morve dégoulinant de nos braillards.
Attention, ce qui suit n'est qu'une pure spéculation de ma part, j'étais pas là quand les mecs de NoseFrida (bah si, elle s'appelle comme ça la société ! On dirait une marque de chewing-gum pour le nez) ont rempli le cahier des charges.
Naissance d'un concept
Madame NoseFrida - puisqu'elle devait s'appeler comme ça, il faut avoir un ego surdimensionné pour faire une entreprise de morve de mioche, et donc qui dit ego énorme dit donner son nom à son entreprise (???). De plus ça ne pouvait être qu'une femme, car je suis sûr que c'est elle sur la photo de l'article (on voit ton nay madame :D) – se leva un matin découvrant sa bambine blondinette gerbant par le nez tout le Bledina qu'elle s'était empiffrée, la garce. « zOMG !!1 », cria-t-elle, « faut que je fasse quelque chose pour la nettoyer, ça dégueule de partout ! ».
Un besoin était créé, un concept était né.
La réalisation
Affairée par ses déboires matinaux avec sa pustule au pull à papillons qu'elle porte toujours, elle décida de passer sa journée à trouver un concept surpuissant digne d'une culbute à la Steven Seagal qui sait trop bien se sortir des situations périlleuses. Elle passe d'abord par l'idée du bouchon nasale, qui a double emploi :
- Neumbeure ouane : Le caca nasal reste dans les cavités du marmot, c'est propre.
- Neumbeure tou : Il décède assez rapidement (de l'ordre des 14 sec.), vous touchez donc les aides sociales, les primes de tristesse du baybaykémor et l'argent de l'attaque à l'entreprise qui vend du matériel aussi pas sécurisé.
Mais son idée ne lui plaisait pas parce que c'est encore une invention qui finirait dans le cul des gens, comme trop de choses. En plus c'est à usage unique, parce qu'après le bébé il est mort, donc pas trop bien quand même.
Elle a ensuite pensé à changer le mode nutritif de Grüte-schnips (c'est la petite)[1] et lui donner des chips et de la bière, mais c'était l'orgie, elle en foutait partout et elle faisait des soirées branchées avec ses potes, trop bourrée, à fumer des joints sur le terre-plein central de l'autoroute. Mais au moins elle vomissait plus du nez.
Non, rien n'y fait, il fallait aspirer cette putain de morve.
C'est pendant une soirée orale[2] avec son mari que tout s'éclaira ! Il fallait un objet phallique, pas très esthétique, qui fout la gerbe quand on le met dans la bouche et qui balance tout le liquide dans la bouche de la maman. (oohhh !!! À quoi vous pensez là ? Je parle de l'aspi-morve !)
NoseFrida Corp était née (ça parle quand même beaucoup de « nez », de « nouveau-né », de « nai »ssance, « ne »ttoyer, depuis tout à l'heure...)
Le Fric et les Baybays
Madame NoseFrida a déposé son brevet le lendemain même avec un prototype super douteux fait maison (forme phallique dans la bouche bla bla bla). J'imagine à peine la tête du mec qui a reçu la nana avec son prototype... Pour donner une idée, ça devait être un truc du genre marsupial toxicomaniaque du crack qui regarde un poney bleu qu'accouche d'E.T.. Et quand elle a foutu le truc dans sa bouche pour dire qu'il fallait aspirer pour pomper la morve des mioches, elle s'est fait vomir dessus une bonne dizaine de fois avant d'être crédible. Mais comme on a pas tous des idées de génie tous les matins, elle a insisté pour que le brevet soit déposé. Soit. NoseFrida ouvre donc ses portes et le business peut commencer.
À savoir qu'il n'y a aucune concurrence sur ce marché de l'aspiration de morve de gosse. Elle a donc pu déployer le bel objet tel qu'on peut le voir en un maximum de temps (j'estime à peu près 12 ans pour pondre un bout de plastique pourri, mais quand t'as le temps, t'as le temps.)
Aujourd'hui, NoseFrida a une activité régulière et bien remplie, un chiffre d'affaires gigantesque et un slogan qui racle des fesses :
Nosefrida is a doctor
recommended nasal aspirator that removes mucus from your child's nose. It was invented in Sweden by Ear, Nose and Throat Specialists, and has been used by Swedish Moms and Dads for years. |
Ce qui se traduit par :
NoseFrida est un aspirateur nasal recommandé par les docteurs qui retire le mucus du nez de vos enfants. Ça a été inventé en Suède par des spécialistes des oreilles, du nez et de la langue, et a été utilisé par les mamans et les papas suédois depuis des années.
Faut avouer, c'est séduisant. Quand on a un produit de qualité comme ça derrière, le marketing est de rigueur (cf la photo quand même... C'est attirant ! Elle aime ça Grüte-schnips !)
Les dérives du produit
Elle était un peu conne, NoseFrida, quand on y pense. Elle voulait pas des bouchons parce que ça finirait dans le cul des gens, mais finalement on y revient. Fallait s'y attendre, les gens se le foutent dans le cul. Je pense que c'est avec cette problématique qu'elle a décidé de se résigner et d'accentuer la forme phallique du produit. J'arrive pas à trouver d'autre explication. Ça n'a aucun intérêt de faire un aspi-morve phallique, si ?
Du coup, on parle maintenant d'aspi-fion. Le concept est le même que pour le nez, mais c'est pour les adultes.
Y'a des bandes organisées en Suède qui organisent clandestinement des soirées aspi-fion à l'insu de la société NoseFrida. C'est toléré mais mauvais pour l'image, donc ils n'en parlent pas sur le site officiel.
Pour finir, je dirais à toutes les mamans françaises de ne pas acheter ce produit, des ingénieurs suédois se les foutent dans le cul, et après vous le mettez dans la bouche et dans le nez de vos enfants.
À tous les papas français, je leur dirais ACHETEZ CE PRODUIT !!! Y'a de très belles ingénieurs suédoises qui se les............ pardon.
La petite note du rédacteur :
- ↑ À savoir qu'aujourd'hui Grüte-schnips est super bien gaulée, qu'elle se fait des mecs à la pelle dans les boites suédoises et qu'en plus elle a le nez bien propre. Elle s'en fout, tout va bien, de toute façon ses parents ont fait plein de fric dont elle héritera quand ils claqueront.
- ↑ Au fait, la soirée orale avec son mari c'est une longue discussion sur les déboires nasaux de Grüte-schnips, on est bien d'accord...
| Le top high-tech de la dÉsencyclopédie | |
 Comprenez tout du matériel de pointe grâce aux articles de qualité de la dÉsencyclopédie !
Ampoule - Aspi-morve - Aspirateur PC automatique - Balladur MP3 - Clizette - Coussin péteur - Flash-ball - IPhone Shuffle - Lance-marmotte - Logiciel libre - Lumière - Machine à laver les humains - Minitel - Orlyval - Parapluie - Pendelshot - Photocopieur Xerox - Pixels morts - Poignée de porte - Rond-point - Trombone - Trottinette - Véhicule à Durée Limitée - Wifi - Éolienne
| |
 Portail de Mes Deux Seins
|
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.