Miyavi
 éh oh !!ge finiré l'artikl plu tar quand j'oré le tant fouté le camp lire des autre truc |
Miyavi est une personnalité du rock japonais, aujourd'hui considéré comme une personne très particulière. Devant un tel aura de popularité, L'auteur de cet article décida de mener une étude sur lui pour découvrir le but de son existence.
Quelques informations de base
- Nom : Ishihara Takamasa (donné par les deux personnes qui l’ont élevé en croyant qu’il était leur fils)
- Nom de scène : Miyavi (tout en minuscule ou en majuscule) ou MYV ou OMFGMIYAVIIII (notez les quatre ‘I’)
- Date de naissance (supposée) : 19/09/1981
- Lieu de naissance : Inconnu (Il fut envoyé à l’arrondissement de Konohana à Osaka au Japon pour qu’on croit qu’il soit né de conception naturelle)
- Taille : Trop grande pour qu’il soit réellement asiatique (preuve de la Création)
- Origines (supposées) : Japonaises et Coréennes
Passé, présent, futur
Petite enfance
Né l’an de grâce 1981, il vécut dans une famille et alla dans une école, comme tout le monde. Selon lui, durant ses années d'école il fût un intello, chou-chou du prof avec toutes les misères qui allaient avec ce genre de statut, il adorait jouer au foot et toujours selon lui un tacle légèrement trop appuyé lui fit de renoncer à toute carrière de ce type.
Ayant une jambe dans le plâtre et ne pouvant bouger durant une longue durée, il entra dans la mode émo, écrit des poèmes et joua de la guitare qu’il durement acheta tout en se plaignant de sa condition car il n'avait pas réussi à avoir une basse afin de passer inaperçu.
Ascension vers la gloire
Après l'échec cuisant de l'expérience footballistique, il remarqua qu'il arrivait à enchainer deux bons accords sur sa guitare, dès lors, l'an de grâce 1999 il entama une carrière musicale chez le groupe Loop puis le groupe Dué le quartz afin de se faire connaître avant de se lancer dans une carrière solo, jusque-là il se nommait encore miyabi.
Deux ans après, Dué le quartz casse, notre miyabi décide donc de commencer une carrière solo, puis changea son pseudo et remplaça le B par un V pour faire plus style.
L’apogée
En une seule lettre miyavi parut moins gothique mais plus punk et petit à petit un nombre plus que conséquent de vanessas virent crier de joie à ses représentations. Profitant de sa toute-puissance, il fit un film où il croit remonter dans son passé, puis un fit groupe nommé S.K.I.N. (Surabu, Kiniiru, Inomini, Naifu) afin d’essayer de se faire un nouveau genre se démarquant des autres, le J-Glam, qui n’est qu'un mélange simple d'Oshare Kei, de Visual Kei et de Glam Rock.
Aujourd'hui, personne, ni même votre serviteur ne sait s'ils ont existé dans le passé, existent réellement ou existeront un jour.
Étude du cas
L'entrevue qui déclencha tout
Durant une interview avec l'auteur de cet article, miyavi dit par lapsus qu'il fut créé par Dieu pour une certaine mission, votre serviteur demanda plus de précisions :
L'interview se clôtura sur cette réponse ...
À la recherche de réponses
Atterré par le fait que de telles informations importantes lui échappent en de telles circonstances, votre serviteur se mit en tête de faire le paparazzi type, celui qui poursuit sa victime jusqu'à que mort s'en suive afin d'avoir de petites calomnies à proférer.
Première tentative : Fouiller ses poubelles
 |
Quoi de plus simple pour être sur d'avoir des infos de stars que de rechercher dans ses poubelles. En espérant avoir une lettre ou autre chose du genre, mais le résultat ne fut pas très concluant. Juste quelques tonnes de restes de poisson et du riz en masse, rien de très intéressant donc.
Deuxième tentative : L'espionner en regardant par sa fenêtre
Espionnant du toit de l'immeuble où j'étais stationné, mais étant donné que c'était trop flou, alors j’eus la bonne idée d'escalader l'hôtel où il est domicilié pour éviter de me faire remarquer.
Arrivé, je remarqua que sa fenêtre était ouverte, puis d'un flash, un ballon m'arriva en pleine face.
Le résultat fut plus que conséquent, quarante-trois points de suture de gagné et aucune information de glanée à son sujet.
Troisième tentative : L'harcèlement
Après lui avoir envoyé mille et un mails dont il ignora l'existence, votre serviteur décida de le mettre en chasse dès qu'il sorti de chez lui. Ce qui donna peu de temps après une situation de ce genre :
Et malheureusement, Tokyo c'est grand, si bien qu'il fallut des heures pour le retrouver ...
Une fois retrouvé, ligoté et bâillonné, celui-ci fût torturé par une méthode relativement simple, mais tellement efficace : Les chants de Chantal Goya en boucle sans espoir d'arrêter cette violence psychologique.
Sous cette torture, il avoua finalement la vérité sur son rôle dans notre monde
« Après que Dieu vit ce que le Visual Kei était capable de faire via X JAPAN, il décida de créer d'autres gens comme moi dans le but de contrôler la population des vanessas. Plus tard il jugea que cette expérience sur les asiatiques était plus concluante que ce qu'il espérait et décida de l'étendre au monde ainsi qu'autres styles de musique : R'n'b, Rock et de profiter de l'expansion du manga pour surfer sur la vague Visual Kei », dit-il.
D'après lui, son implication dans cette mission lui fut révélée par un archange qui lui conseilla d'en profiter pour créer un nouveau dogme afin d'être plus efficace.
Le Miyavizm
Chose dite, chose faite, miyavi continue fièrement sa mission, via une secte nommée "Eglise pour le salut miyaviste" ayant pour but d’endoctriner toutes les vanessas à des fins salutaires, en leur faisant écouter de sa musique hypnotique et leur ordonnant un suicide collectif afin que les humains puissent retrouver le peu d'intelligence qu'ils réussirent à acquérir en quelques centaines de milliers d'années. Pour l’aider, Dieu lui permit d’attirer tout groupe de personne ayant moins de 20 ans et de les endoctriner dans son dogme. Très bien aidé en occident par Justin Bieber et les Tokio Hotel, qui font très bien leur boulot, la population mondiale de vanessas ayant triplé durant cette dernière décennie.
Vie actuelle
Le 9 mars 2009, miyavi brise les rêves des vanessas qui pensaient pouvoir se marier un jour avec lui, clamant au haut et fort sa relation avec une chanteuse de la pop puis en se mariant avec elle, brisant un mythe longtemps entretenu chez ses groupies. Quatre mois plus tard nait une petite fille nommée « Airi » mais se prononçant « Lovelie » (prononcé « Rubbery ») pour un nom complet de Lovelie Miyavi Ishihara troisième du nom
Miyavi, en pleine crise névrotique, cru qu’il était enceinte de Lovelie et qu’il l’a mise au monde. Malgré cela tous (Dieu inclus) pensent qu’elle unifiera Japonais, Coréens et Chinois pour en faire un nouveau peuple, aussi surpuissant que sont les Saiyans.
Le 21 octobre 2010, miyavi envoie une nouvelle bonne nouvelle sur Terre en ayant sa deuxième fille « Jewelie » Aoi Ishihara, tous sur Terre ou Ciel l’accueillirent avec cette bonne nouvelle « Tu ne serviras à rien ! ». D’après l’omniscience de ses fans, cette dernière passe son temps à pleurer et à taper tout le monde. On commence à penser que miyavi procréa un suppôt de Satan ou de Cthulhu pour détruire la Terre.
Commentaire de fin
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.