Comment devenir milliardaire ?
Vous en avez marre de jouer les esclaves 39, 35, 32 heures par semaine dans votre boulot sous payé ? Vous ne supportez plus de devoir manger des patates à partir du 10 du mois parce que vous avez du payer votre facture de portable ? Vous n’en pouvez plus de lécher les vitrines sans jamais toucher ce qu’il y a dedans faute d’argent sur votre Livret A de la Caisse d’Épargne ?
Alors aujourd’hui c'est VOTRE jour de chance. En effet, nous allons vous proposer ici un guide unique des différents moyens de devenir milliardaire. Adieu le 2 pièces miteux dans une HLM des Mureaux et bienvenue dans la vie de château. Ciao les déjeuners andouillette et verre de Beaujolais nouveau chez Courte- Paille le dimanche midi et bonjour, caviar, foie gras et autres ortolans. Oubliés les pulls en synthétique H&M qui vous grattent atrocement dès la première utilisation et vive les organzas soyeux et les cachemires duveteux.
Vous ne me croyez pas ? Les méthodes décrites ici sont 100% garanties et approuvées par nos lecteurs comme le prouve le témoignage de Madame Ivana T. de New-York :
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Ivana T. dit : |
| Je avoir essayé le méthode pour devenir milliardaire et si avant je cassais cailloux dans mine en Albanie, aujourd'hui je péter dans le satin. Je être trop heureuse. Toi aussi essayer ce guide et toi aussi pouvoir chier sur gueule des pauvres en buvant champagne. |
Alors convaincu ?
Les méthodes
Les méthodes changent que vous soyez un homme ou une femme. Vous devez ainsi trouver la réponse à cette question :
Qui suis-je ?
(si vous avez un trou, vous n'avez qu'à aller là)
Pour les femmes : La méthode Anna Nicole Smith
Je vous mets en garde tout de suite, les conseils donnés ci-dessous ne sont pas accessibles à toutes et un peu d’effort de votre part est nécessaire à la bonne réalisation du processus.
Tout d’abord il est absolument nécessaire que vous soyez grande, jolie, de moins de 25 ans, avec des mensurations approchant les 95 – 60 – 90, avec des jambes d’au moins 1 mètre et que vous aimiez coucher avec des personnes d’âge mur, voire blet. Un titre de miss récent est, bien entendu, un plus à condition que ce ne soit ni Miss pâté Henaff, ni Miss Rillettes du Mans. Si vous êtes un petit pot à tabac de 1m12, avec des mensuration 60 – 120 – 250 et élue miss trumeau de chez COOP en 87, sautez cette étape ou prenez rendez-vous avec un spécialiste du gros œuvre de la chirurgie esthétique. Vous pouvez aussi espérer un miracle si vous êtes croyante.
Pour celles d’entre vous qui répondent à ces critères, vous tenez la chance de votre vie dans vos mains. En effet vous êtes éligibles à la méthode Anna Nicole Smith et vous allez sûrement bientôt, vous aussi, goûter au luxe des sofas moelleux de votre suite royale au Carlton.
Pour y arriver, rien de plus simple. Investissez quelques sous dans l’une de ses robes suggestives que portent souvent les actrices hollywoodiennes lors de la montée des marches à Cannes (si vous savez coudre vous pouvez aussi la faire vous-même, mais attention, la robe ne dois pas descendre plus bas que vos fesses). Ainsi accoutrée, faites les cents pas sur le port de Saint-Tropez en été, vers 18h et attendez qu’un milliardaire sur son bateau vous remarque. C’est fait ? Le poisson est ferré. Il ne vous reste plus qu’à faire semblant de faire tomber quelque chose et de vous baisser pour le ramasser. Immanquablement, vous devriez entendre au bout de quelques secondes : « Puis-je, gente demoiselle, vous inviter à prendre une coupe sur mon yacht ? ». C’est gagné ! À vous la grande vie.
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Le conseil plus d’Anna Nicole : |
| Si vous avez opté pour un milliardaire grabataire ou de plus de 80 ans, demandez lui de vous faire l’amour trois fois par jour. Vous devriez accéder au statut de veuve de milliardaire très rapidement et à vous les gigolos musclés à la peau dorée sans peur de vous voir répudier par votre mari et donc de tout perdre. |
Pour les hommes : La méthode Madoff
Cette méthode, contrairement à la précédente s’adresse plutôt à vous messieurs. En effet il est rare de voir une femme assez intelligente pour se frotter aux métiers de la finance, à part peut être Jérôme Kerviel, mais on a vu les résultats. Ah on m’informe que Jérôme Kerviel n’est pas une femme, en tout cas, vu ce que ça a donné, ça aurait pu.’’
Mais ne vous inquiétez pas messieurs, même si elle a trait à la finance et aux marchés financiers cette technique n’en est pas moins extrêmement simple et ne requiert absolument aucune compétence particulière. La preuve, même le patron du Nasdaq a pu l’utiliser sans problème, c’est pour dire.
Il vous faudra néanmoins vous munir d’un minimum de matériel :
- Une feuille blanche;
- Un stylo bleu;
- Un stylo noir;
- Une règle.
Dessinez, selon le modèle ci-dessus, un joli graphique ascendant (attention ne vous trompez pas si vous dessinez une courbe descendante la méthode ne fonctionnera pas).
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Bernard Madoff dit : |
| Hein ? |
Tu dessines du bas vers le haut et pas du haut vers le bas.
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Bernard Madoff dit : |
| Ah OK ! |
Vous y êtes presque. Il ne vous reste plus qu'à trouver un joli nom pour votre dessin graphique. Achetez deux ou trois journaux économiques, sélectionnez tous les mots que vous ne comprenez pas et écrivez-les sur une feuille. Débuter votre phrase par: Fonds d'investissement poursuivez avec les termes sélectionnés dans l'ordre que vous voulez pour arriver à un résultat proche de:
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Faites attention !
N'utilisez pas de termes de la page météo du journal, cela pourrait trahir votre incompétence.
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N'hésitez pas à en rajouter, plus c'est long, plus c'est bon mieux c'est.
Enfilez ensuite votre plus beau costume et précipitez-vous, muni de votre graphique dans les salles de marché des plus grandes banques de la planète. Présentez-leur votre œuvre et demandez-leur d'investir dans votre fonds afin qu'ils obtiennent le rendement montré sur votre graphique. Ne vous inquiétez pas, ils ne s'y connaissent pas plus que vous et devriez arriver à les convaincre très facilement. Donnez-leur votre numéro de compte pour qu'ils y versent l'argent et renouvelez l'opération avec d'autres gogos banquiers autant de fois que vous le désirez.
Une fois le chiffre symbolique de 1 milliard atteint, prenez un billet simple pour l'Île Moustique ou toute autre destination qui n'a pas de traité d'extradition avec la France et coulez des jours paisibles au bord d'un lagon en sirotant des pina colada. Vous pouvez vous le permettre maintenant que vous êtes milliardaire. Encore une fois: C'est gagné.
La méthode Tiers-mondiste
Il s’agit certainement de la technique la plus simple à mettre en place et la plus accessible à tous. En effet même les Rmistes peuvent y avoir accès avec un peu de bonne volonté. Pour cette méthode pas de matériel compliqué ou de pré-requis physique, votre dernier relevé de compte bancaire suffira.
Mettons que vous gagniez 600 euros par mois et que vous touchiez 200 euros d’allocations parce que vous êtes moche, cela nous fait un total mensuel de 800 euros net. Prenez la table de conversion suivante entre l’euro et les devises des différents pays pourris du tiers-monde suivant :
| Euro | Monnaie de singe | |
|---|---|---|
| Euro/Loti du Lesotho | 1 | 500 millions |
| Euro/Ngultrum du Bhoutan | 1 | 200 millions |
| Euro/Shilling de Somalie | 1 | 9 millions |
| Euro/Meticla du Mozambique | 1 | 2 milliards |
| Euro/Dollar du Zimbabwe | 1 | 300 millions |
Prenons maintenant votre salaire de misère et effectuons la conversion.
| Salaire en Euro | Salaire en monnaie de singe | |
|---|---|---|
| Euro/Loti du Lesotho | 800 | 400 milliards |
| Euro/Ngultrum du Bhoutan | 800 | 160 milliards |
| Euro/Shilling de Somalie | 800 | 56 milliards |
| Euro/Meticla du Mozambique | 800 | 1600 milliards |
| Euro/Dollar du Zimbabwe | 800 | 240 milliards |
Eh oui, vous ne rêvez pas vous êtes déjà milliardaire sans le savoir. Vous pouvez maintenant ouvrir un compte bancaire dans l'un de ces pays et frimer devant vos amis avec vos derniers relevés bancaires. Imaginez leur tête quand vous leur direz que vous gagnez 160 milliards (de Ngultrum Bhoutanais) par mois. Non seulement ils seront impressionnés mais attendez-vous à ce qu'ils vous considèrent désormais comme une véritable star. Et oui, c'est gagné !
Désormais à la tête de cette petite fortune, vous pouvez concrétiser toutes vos envies et pourquoi pas vous offrir ce petit bijou qui vous tente tant depuis longtemps:
Petit veinard !
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